Анекдоты про Чапаева

В окружении белых Василий Иванович с Петькой в лесу. Петька был моложе и быстрее, она залезла на дерево, а Василий Иванович не смог, он спрятался за деревом. Они поймали его белым, стали бить. Они победили, победили, устали, сели отдохнуть, выпили самогона. Жалко Петьку Чапаева, слезы с дерева. — Василий Иванович, залезь на дерево, а я лягу на твое место, дай мне победить. Он посадил его на дерево, а сам лег на его место. Вскоре появились белые. — Ну, старец говорит: — Стой, дай побить, дай тому, кто сидит на дереве.

Чапаева и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят прыгающего Чапаева в развевающемся Берке на берегу реки Лимпопо и негра, управляющего тросом, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Она переезжает и встречает Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Нет, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!

Петька был схвачен садистами, ему посчастливилось бежать. Василий Иванович спрашивает его, мол, как там. Петька ему говорит: — Я лучше покажу. Запускает его в сарай, захватывая член в тиски. Он достает пилу. Василий Иванович с ужасом: — Что я увижу Садюгу?! — А я его зарежу и пошел поджигать сарай.

Василий Иванович и Петька, спасаясь от белогвардейцев, решили отдохнуть у озера. Петька пошел на разведку, а Василий Иванович остался. Петька вернулся и увидел задумчивого Чапаева, сидящего в лодке посреди грязного озера. — Что случилось? — Да, я думаю, стирать второй носок или нет?

Мы решили пойти в комнату смеха с Чапаевым. Они приходят и ищут юбку для секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в секс-комнату, видит посреди комнаты на большом глобусе, а вверху глобуса — голую женщину и надпись: «Кто до меня доберется, тому я отдамся». Петька начал подниматься, шар крутился, а Петька все время летел. Через час вышел Петька, сердитый, злой, а Василий Иванович умирал от смеха. — Ну, Петька, давай теперь ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Петька входит в комнату, смеясь. Вокруг пусто. Она смотрит на дыру в стене. Заглядывает Петька в эту дырку, а там Василий Иванович на глобус лезет.

Петька и Василий Иванович. Петька: — Василий Иванович, расскажите анекдот? Василий Иванович: — Ну, ты! Вы опять начнете про русских и татар. Петька: — Нет! Честно! Василий Иванович: — Ну, рассказывай! Петька: — Едут два негра по степи. Один — русский, другой — татарин…

Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия? -Па, Печка, как бы тебе объяснить п о-невероятному… ну, представь: два человека приходят в туалет. Один чистый, другой грязный. В ванной есть только ведро с водой. Кто должен стирать первым? — Ну, наверное… грязная… — да, но раз вода будет грязная… — Ну, тогда чистая… — «Зачем мыть чистое, если оно и так чистое?» — Василий Иванович, тогда это какой-то мусор… — Вот, Петька, этот самый мусор называется философией!

Василий Иванович и Петька пошли на спектакль «Лампа Аладдина». А Петька перед этим выпил пива — ну, захотелось ей в туалет. Она терпела час, терпела полтора часа — не выдержала — выскочила в коридор, а там дверь. Первая дверь — кассир, вторая — директор, третья — бухгалтерия, четвертая — темно и стоит горшок. Петка дотича до гърнето: — Ф-ф-ф-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у. Удовлетворенный, он возвращается в зал, и там они все ложатся со смехом. Петька к Чапаеву, а тот говорит: — Когда ты, Петька, выходишь на сцену — зрители думали, что это такая роль. Когда вы пописали в горшок, в зале воцарилась тишина. Когда вы ушли, в зале стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а f*ck up и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку, зал не выдержал…

Петька изучает древнюю историю: — Василий Иванович, — спрашивает он, — как понять «патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»? — Кто такие «хеттеры»? — Ладно, кто такие «патриции»? — А вот тут, Петька, опечатка — не «патриции», а «тусовщики».

Петька приезжает из Казахстана. спрашивает Василий Иванович. — Да — А как по-казахски будет «один»? — Бир. — А «пять»? — Бир, бир, бир, бир, бир, бир. А как насчет «тысячи»? Ну, это длинная песня…

Чапаев и Петька пошли на разведку с белыми. Они взяли коровью шкуру и надели ее, Чапаев сзади, а Петька спереди. Белые идут — видят корову. Один из них говорит: «Посмотри, какой он слабый. Давайте дадим ей что-нибудь поесть. Они приносили ей сено, чтобы она ела. Петька, чтобы не загореться, все съел. А Чапаев стоит сзади, виляет хвостом и тайком от всех отходит. Петька ест сено и вдруг тоже начинает смеяться. спрашивает Чапаев. — Да, видите. Там, похоже, быка ведут …

Василий Иванович и Петька идут по пустыне и находят бутылку с надписью «Коньяк». Пейте, продолжайте. Они смотрят на другую бутылку, лежащую рядом, на ней тоже написано «Коньяк». Пейте, продолжайте. Уже выпили, идут, смотрят — еще одна бутылка лежит, не посмотрели, что там написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: — Слушай, что-то у меня в заднице чешется, посмотри, что на бутылке написано! На нем написано: — Расширитель задницы лошади, одна капля на стадо.

Василий Иванович и Петька купили козу. Доили в первый день — 3 литра, во 2-й день — 2 литра, в 3-й день — 1 литр. Недовольные, они отвезли козленка к ветеринару. После осмотра он сказал: — Конечно, козленка вытянули, но он будет жить.

Василий Иванович возвращается с отдыха: — Ну что, Петька, все в порядке? — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломана. — Как вы можете это сделать? — Да, они вырыли могилу — и она разбилась. Какая могила? — Да, твоя лошадь мертва! Как он умер! — Хлев сгорел — вот он и умер. — Почему он сгорел? — Да, Фурманов проходил мимо, бросил окурок и он сгорел. — Какой окурок? «Как можно не курить здесь, когда украли полковой флаг!».

Петька и Василий Иванович поплыли через реку, а белые открыли за ними огонь. Петька говорит: «Василий Иванович, бросай чемодан, все равно заблудимся!» «Не могу, Петька, у него план захвата Парижа!». Они уходят. «Не могу, Петька, у него план захвата Парижа!». Наконец они переходят реку, и Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Он берет одну в руку и говорит: «Допустим, это Эйфелева башня…

«Вовочка, — говорит учительница, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.»

Чапаев и Петька уволены белыми в окопы. Свистят пули, взрываются снаряды. Петька ползет к Чапаеву. — Василий Иванович, я сочинил поэму! Какое еще стихотворение? — Чапай — наливай! — Ох, Петька, нашел время подумать о поэзии!

Кот Василий давно мечтал попробовать колбасу твердого копчения. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в окно с девятого этажа с куском безвкусной твердокопченой колбасы в зубах …

Из школьных сочинений: Чапаев скачет впереди коня в бой.

Василий Иванович окружает строй бойцов. За ним стоит Фурманов, объясняет: — Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это командир взвода Козлов… Василий Иванович: — Командир взвода КТО?!

Василий Иванович и Петька убегают от немцев. Впереди — поле с арбузами и кукурузой. Петька спрятался в кукурузном поле, а Василий Иванович — в арбузном. Немцы находят Петьку и начинают его пытать, засовывая ему в задницу кукурузу. То смеется, то плачет. Его спрашивают о причине такого поведения. И он говорит: «Я плачу, потому что больно, а смеюсь, потому что представляю, как они будут засовывать арбузы в задницу Василию Ивановичу.

1961 … — Петро! — А? — Москвичи полетели в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. «Итак, чему ты радуешься?»

— Василий Иванович, за белыми. — Вперед! Красные никогда не отступают!

Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас более актуален для российского зрителя — комедия или трагедия. После двух бесполезных часов споров мы решили спросить у проходящего мимо водопроводчика. ? — Лучшее — это бутылка!

Чапаев сидит в штабе, работает: рисует на карте всякую ерунду. Тут Петька к нему: — Василий Иванович, тебя женщина хочет видеть! — Пропусти! Через 10 минут… Петька: — Василий Иванович, вас женщина приглашает! — Пропустите! — Да я уже 3 раза пропускал, а она, стерва, все просит.

Петька бежит к Чапаеву: — Чапай! Там, в соседней деревне, человек как две капли воды похож на тебя, что нам делать? — Короче, Петька, поднимай всю кавалерию, боевая тревога, бери весь динамит, будем бомбить всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, все, что останется — порубим к чертовой матери шашками, ничего живого не оставим!» — Василий Иванович, может, лучше просто сбрить ему усы? — Или так…

Петька подошел к Анке, смотрит в коридор, стоит личная сабля Василия Ивановича. Она вздохнула, подумала и подняла саблю. Утром командир дивизии строит дивизию и кричит: — Кто взял мою саблю? Кто взял мой меч? — Петко, кто взял мою саблю? «Василий Иванович, — говорит Петька, — совсем не слышно, что вы тут говорите. Вот, займи мое место. Василий Иванович занимает место Петьки, а тот выходит в строй и кричит: — У кого вчера Анька была? У кого вчера была Анка? — обращается к Василию Ивановичу — Ну, как? — Ты знаешь Петьку, и это очень тяжело слышать.

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, а что такое «сексуальная прелюдия?» — Да это, Петька, у нас с Анькой только в общественных местах.

Когда бабушки во дворе узнали, что рыжий Петька не только панк, но и гей, они стали называть его ласково, про себя: петушок — золотой гребешок…

— Помни, Бэзил, жизнь — это не лосось, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек. — Ты с кем разговариваешь, Петрович? — Я учу кошку жизни.

Василий Иванович отправился в заграничную поездку. Он вернулся — удовлетворенный, довольный. — Петька, — говорит, — подсел к «Битлз», участвовал в студийной записи «Come together»!» — Как это? — И я с мечом перед микрофоном: «ш-ш-ш-вау!», а «Битлз»: «ту-ду-дум том-том-том…».

Однажды Петька пошел на курсы фокусников. Тут он возвращается в часть и говорит Василию Ивановичу: — Василий Иванович, хочешь, я тебе фокус покажу? — Вернись ко мне. — Вот, Василий Иванович, ты чувствуешь палец в заднице? — Я чувствую это, Петька! А вот и ручки! Василий Иванович говорит: — Сейчас я вам покажу номер. — Хорошо. — Вернись ко мне. — Хорошо, Василий Иванович! — Вот, Петька, чувствуешь гранату в заднице? — А вот и чек!

Петька подходит к Аньке. Анька, пойдем в кино. — Нет, Петька. — Ну, поехали. — Нет, погода сегодня … — Да, погода нормальная, ну, поехали, а? «Да, мне нечего надеть. — Ну, делать нечего (лезет в шкаф) Вот вам красное платье, зеленое, синее, великий Василий Иванович, белое, в коробке…

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасной и удивительной. Теплицы сделаем… — Правильно, Петька, зимние сады, а сверху пулеметы поставим… — Зачем пулеметы, Василий Иванович? — Чтобы люди не воровали консервные банки.

«Знаете, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино? — Счастливый конец! — Что это такое? — Счастливый конец! — Леля, я тоже! Я вчера смотрел этот фильм! — Это вы, Василий Иванович, путаете хэппи-энд с порнографией!

Василий Иванович организовал дивизию. Я ставлю задачу! Поезд прибыл, он должен разгрузиться! Давайте нести сияние! Ученый с белыми глазами поднимает руку: «Василий Иванович!». Не светящийся, а алюминиевый! — …А кто не хочет носить светящийся, будет носить свинцовый…

Петька сидит в комнате и вдруг слышит в комнате какие-то странные звуки. Она подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит Василия Ивановича, стоящего посреди комнаты со спущенными штанами, направляет револьвер на его мужское достоинство и кричит: «Вставай!». Во имя революции, встаньте.

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь протрезвеют! Вот, Василий Иванович, принесли сюда заключение вашего медосмотра, так эти идиоты умудрились поставить ваши инициалы в графе «Диагноз»!

Василий Иванович поднял дивизию и спрашивает: — Скажите, птицам деньги нужны? — Нет, Василий Иванович. Итак, орлы! Я пропил твою зарплату!!!

Они схватили белого офицера и, чтобы выведать у него военные секреты, напоили его. Офицеру все еще не делают укол, и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра напиться. — Ну, ты и монстр, Петька!

— Василий Иванович, скажите: почему Россия с населением 140 миллионов человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона человек? — Потому что, Петька, среди 140 миллионов человек найти хорошего футболиста в 46 раз сложнее, чем среди 3 миллионов!

Гражданская война. Белые захватывают сельскую местность. Чапаев не успевает убежать и прячется в глубоком колодце. Через некоторое время над колодцем наклоняется белогвардеец. — Там есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев: — Есть ли кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь… Подходит еще один Б-охранник. «Наверное, никто. Эхо-Чапаев: — Нет никого… нет никого… нет никого… нет никого. 1-й Б-охранник: — А может, бросить гранату? Эхо-Чапаев: — Значит, нет никого… нет никого… нет никого… нет никого….

В вагоне поезда, с трудом найдя место среди толпы мешков, Василий Иванович забрался на полку, скинул сапоги и свесил ноги вниз головой. Снизу интеллигентная дама спрашивает его: — Ты меняешь носки? — Только толстые!

Потому что пьянка Петьки на губах была подброшена Фурмановым на ночь. — Теперь аньку на*бо! — обиделся Василий Иванович.

Петро приходит на работу в мятых штанах. Он объясняет своему начальнику: «Вчера вечером я включил телевизор: по первой программе — Янукович. По второй — Янукович. А я уже боялась включать утюг».

— Василий Иванович, танки в саду! — Гони их, Петька, тебе одному есть нечего…

Однажды верный Петька увидел, как Василий Иванович — весь в новом, с иголочки, весь продезинфицированный, чему-то улыбается и не замечает никого вокруг. — Где вы, Василий Иванович? Какое счастье? — Я тороплюсь жениться на Анке. — Что вы, Василий Иванович, опомнитесь, она, говорят, чуть не переспала со всей Кубанью. — Если да, то я вернусь. На следующий день Василий Иванович увидел куда-то спешащего Петьку — весь в новой одежде. — Где ты, Петька? — Я тороплюсь жениться на Анке. «Вы же сами вчера сказали, что она переспала со всей Кубанью.»- Возможно, и так, Василий Иванович, но я не буду дураком, сегодня я посмотрел на карту: сколько ее, этой Кубани?

— Василий Иванович, твоя кобыла родила твою кобылу!

Письмо генерального директора, генеральному директору другой организации: «Уважаемый Петр Иванович, для немедленного погашения задолженности на Ваше обращение сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации производятся следующим образом: все: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. Д.), требования по налогам, отчеты по зарплате, акты прожарки с контрагентами и т. д. В очередной раз вы позволите себе требовать с нас деньги, в вашей лотерее акт сверки участвовать не будет».

Они сидят на заборе Петьки и Василия Ивановича. Две девушки проходят мимо и говорят: — О, смотри, какая хрень с орлом! Петька: — Ну, Василий Иванович, я же летал! Василий Иванович: — Садись Спот, пока лопату не бросишь, никуда не полетишь.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chapaeva-2-2

Top