Анекдоты про час

Восьмой — город проснулся утром, посмотрел на часы и сказал: — Девять часов. Черт, я опаздываю в школу, ладно, я буду дома.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного пастуха — для управления пассажиропотоком в час пик.

Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могут выйти чистыми. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы травоядные, вам без еды труднее, мы плотоядные, мы вас съедим, может, вы нас растянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.

Они берут интервью у режиссера фильма:- Артист, который украл пять миллионов долларов по сценарию, а потом ушел от погони с невероятным напряжением сил, сыграл превосходно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащился по дороге со скоростью 100 километров в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.

Однажды осел для ослицы упал в колодец. Пока хозяин думал, что делать, животное несколько часов издавало заунывные звуки. В конце концов, житель деревни решил, что осел уже стар и его следует закрыть. Ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы расправиться со старым ослом. Он пригласил всех своих соседей помочь ему зарыть колодец. Все вместе взялись за лопаты и стали копать и бросать землю в колодец. Осел сразу понял, что происходит, и начал издавать ужасный визг. Затем, к всеобщему удивлению, он замолчал. После нескольких подбрасываний земли фермер решил проверить, как обстоят дела внизу. Он был поражен, что увидел его там. С каждым кусочком земли, падающим ему на спину, осел делал нечто совершенно удивительное. Он встряхнулся и встал над брошенной землей.

ГАИ: — Девушка, вы едете по городу со скоростью 95 км/ч. Девушка: — Простите меня, я, на импульсе, съезжала с шоссе, а тут еда. Трафик Худ: — И я уже выписал 27 штрафов сегодня. Девушка: — Откуда мне это знать? Траффик Худ: — Итак, из импульса, я теперь буду рисовать 28-е!

Резюме: «Я ищу работу! Я хочу работать, как ребенок в детском саду. Я рассмотрю варианты от самой младшей до подготовительной группы. Я не могу предложить детскую группу! Я заинтересован в: хорошем питании, крепком сне В спокойном времени Я могу принести свои собственные! Володя, 30 лет. «

Однажды днем отец Иосиф пришел к отцу Фредо и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни!» Приходите сегодня в Кутним! Давайте напьемся и вообще — примем душ. Фред был потрясен: «Ты, это безумие. У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по нашей одежде увидит, что мы священники! Джо был готов ответить: — Не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все остальные. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, Фред сказал на прощание разочарованным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. И снова Джо был готов ответить: — Расслабься, я же сказал, что все продумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь в этой одежде. Скорее отпусти мои грехи

Я тебя поймал? А теперь представьте, что у меня есть. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И вы ничего не добьетесь.

ЮМОР YAXY.RU

Этой зимой на окраине деревни Ильич был застрелен еврей. Ученые считают, что только необычайно сильный холод заставил мыс покинуть лес и приблизиться к людям.

В конце концов муж поссорился с женой. Собрав самые необходимые вещи в чемодан, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, смерть на неизвестной планете, чем оползень с вами! Он вышел, хлопнув дверью, но через минуту вернулся: «Тебе повезло». Дождь на улице.

Зима. Крыша дома. Скользкий. По какой-то причине некий Монтеро забирается на крышу. Он скользит без передышки. Страшно, несмотря на 158,5 страховки. Поднявшись на крышу, Монтер обнаруживает там двух жителей деревни в серых балахонах и сандалиях. Жители деревни сидят на коньке на крыше, болтают ногами, чего-то добиваются. Монтеро подкрадывается и говорит: «Вы, ребята, с ума сошли!». Поэтому вы можете упасть. Один из мужчин отвечает: «Ты что, физику в школе не учил? Здесь нельзя упасть. — И какое отношение к этому имеет физика? — Да, вы смотрите вниз: крыша белая, земля черная, солнце сильнее нагревает землю, возникает восходящий поток воздуха. Хоть бейся головой о крышу, но упасть с нее не получится. — Вот так? — спрашивает Монтер. И тогда этот парень, не задумываясь, падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Монтеро ошибается. Чтобы убедиться в этом, мужчина повторяет трюк снова. Измененный Montero отстегивает страховку, снимает стеганую куртку и летит головой вперед в землю! Мужики смотрят на это, и один говорит второму: — слышишь, Гаврила, хоть ты и архангел, а порядочная сука!

В Ирландии один парень однажды зашел в бар, заказал три пинты «Гиннесса», сел в задней части бара и начал пить свое пиво. Он пил его странным образом: отпивал по глотку из каждого круга. Допив, он подошел к стойке и заказал еще три. Бармен заметил: «Знаете, пиво со временем заканчивается, поэтому вам лучше заказать пинту. Мужчина ответил: — Видите ли, есть три брата: один в Америке, другой в Австралии, а я здесь. Расставаясь, мы пообещали пить пиво так, чтобы не забыть. Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одинаково. Однажды он подошел к бару и заказал две пинты пива. Все завсегдатаи заметили это и замолчали. Когда мужчина подошел к бару, бармен сказал: «Я не хочу лезть к вам в душу, поэтому просто примите мои соболезнования по поводу вашей потери». Лицо мужчины выглядело озадаченным, но потом он понял, что происходит, рассмеялся и сказал: «Ах, вы говорите!». Нет, у нас все в порядке! Под влиянием моей жены я присоединился к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья все еще пьют.

Врач предостерегает пациента от злоупотребления алкоголем: — Поймите, если вы не будете пить, то продлите себе жизнь на несколько лет! — Истинная правда, доктор! Недавно я попробовал не пить в течение недели, так мне показалось, что прошел год!

Лондон. Зима. За окном холодно. К британцу Терри, привыкшему в такую погоду сидеть перед камином, курить трубку и читать газету, на порог ворвалась молодая девушка. Британец: — Чем я могу вам помочь? — Мне холодно. «Я устрою засаду перед камином». Она садится перед камином. Через 5 минут: — Я замерзаю. «Я поймаю тебя с одеялом». … Через 5 минут: — Я замерла. «Сейчас я укрою тебя своей шубой». … Через 5 минут: — Я замерла. Британец, потеряв самообладание, безнадежно спрашивает: — Как я могу не замерзнуть? — Одно время мой покойный муж согревал меня своим телом. — Где же в такую погоду я могу найти тело вашего покойного мужа?

Билл Гейтс умер. Предстал перед Богом. — «Ну, Билл, — сказал Бог, — я не знаю, куда тебя поместить, в рай или в ад. С одной стороны, благодаря вам почти в каждом доме теперь есть компьютер, с другой стороны, вы создали эту ужасную «Windows». Я сделаю то, что никогда не делал ни для кого другого. Я позволю вам выбрать самим. Вам будет позволено в течение короткого времени поискать и в Раю, а затем сделать свой выбор. Ну что ж, давайте для начала посмотрим на это, черт возьми? ‘ Бросив один взгляд на Ад, Билл был поражен: пляжи с белым песком, изумрудная вода, тысячи резвящихся красавиц, покачивающихся на волнах, смеющихся и загорающих. Светило солнце, температура была идеальной. «Если это ад, — сказал Билл, — то я с нетерпением жду, когда увижу рай». На небесах были пушистые белые облака, прекрасное голубое небо и поющие ангелы, играющие на арфе. Хорошо, но не это. Билл, не долго думая, сказал: «Я хочу попасть в ад, Господи!» «Как хочешь», — ответил Бог, и Билл оказался в аду. Через несколько недель Бог решил посетить миллиардера. Он нашел Билла, которого преследовали по стене, рухнувшего в адском пламени в темной пещере. Его мучили бесы. — Как ты, Билл? — спросил Бог. Билл в отчаянии ответил: «Ужасно! Это совсем не то, что я ожидал! Где пляжи, где красивые девушки, где солнце?» «Ах, о чем ты говоришь!» — сказал Бог. Так это была заставка!

Девушка лежит на пляже с прямой спиной, ее купальник расстегнут. Подходит молодой человек и начинает наматывать бретельки ее купальника на палец. Молодой человек, что вы делаете? Молодой человек: Я хватаю Би-би-си. Девушка задирает его плавки, смотрит и говорит: — Пусто! С помощью своих антенн.

Выборы в нашем лесу (Записки ежика). Весна. Подснежники расцвели. Я проснулся. Я узнал, что в этом году проходят выборы царя зверей. Теперь королем стал Лев II. Для меня он просто Лео. Я не буду голосовать за него. Он был королем животных 10 лет, и каждую весну у меня похмелье и нечего есть. Весна. Появилась трава. Лева сказал, что не будет баллотироваться на третий срок. Очень хорошо. Правильный человек. Я буду голосовать за него. Весна. Каштан расцвел. Говорят, что Лиса отмечена в Царе зверей. Он прошел под Леви, а теперь вспахивает его. Специально для этого он научился лазать по деревьям. Он заберется повыше и будет ждать Леву. Только Лева прилег под деревом, и тут бац — он весь в дерьме. За Леву голосовать не буду — плохо пахнет. лето. Горячий. Волки выдвинули Волка в короли. лето. Очень жарко. Оказывается, один из Волков все еще верит в Санту. Идиот. Нет никакого Санты. Хотя. Дьявол знает. Зимний сон. Лето. Дурь, какая горячая. Лиса рассказывает всем, что видела волка на петухе. В течение долгого времени. Интересно, что он там делал? А что вы получаете от них? Молодежь. Лето. Когда это закончится?! Оказывается, Волк на петухах забрал гребни у петухов. Куры для смеха. Но что там делал Лис? Осень. Говорят, что овцы нагибаются, чтобы проголосовать за Волка. Я не хочу быть овцой. Я не буду голосовать за Волка. Осень. Петухи будут голосовать за Лису — они не могут забыть Петуха для Волка. Я что, петух? Но почему петухи так любят Лису? Осень. Лиса трется задницей обо все деревья. Все деревья теперь в красной шерсти. Фокс говорит, что это предвыборная кампания. Я думаю, у него просто чешется задница. Наверное, поэтому петухи так любят Фокса. Становится холодно. Зима приближается, я думаю. Лева заговорил. Он сказал, что ему далеко не безразлична дальнейшая судьба леса. За кого голосовать, он не сказал. Точно! Я буду голосовать за Лео. B. d! Я пошел голосовать. Просмотрел список кандидатов. ГДЕ ЛЕО? Б. Д!? Да пошел ты. Иди спать.

Первого сентября Винни-Пух и Пятачок придут в школу. Здесь, как обычно, эссе «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы курили план все лето и больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Читайте все лето — это хорошо. Ну, они написали это дело. Они проверили работу Праско: — Однажды утром я проснулся. Я прочитал. Пошел и помылся. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я читал до полудня. Я пообедал. Что-то захотелось спать. Читайте перед сном. Я прочитал книгу. Заснул. Проснулся и стал читать. Вот Винни-Пух. Очевидно, что вы его читали. Мы пошли с ним на балкон. Мы стоим и читаем. И тут Иёри говорит: «У тебя есть что-нибудь почитать?». И сам он такой начитанный, такой начитанный, а все время засовывает полбуквы за ухо.

Тихоокеанское побережье, прекрасный пляж, жара. Кто в океане, кто на берегу — людей много. Вдруг пролетает самолет, из него выпрыгивает парашютист, приземляется на песок. Все смотрят на него огромными глазами: в фиолетовом пиджаке, с галстуком, в лыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не успел, на что он отвечает. Следующий самолет приносит удачу со снегом!

Наркоман едет зимой в автобусе, его бабушка говорит: — Сынок, закрой окно, на улице холодно. — Я закрою окно, что, на улице станет теплее?

Банкир спрашивает психиатра: — Доктор, помните, прошлым летом вы советовали мне развлекаться с девушками, чтобы отвлечься от работы? — Да, да, я очень хорошо помню, в каком состоянии она тогда была, и поэтому я дал этот совет. Что привело тебя ко мне сегодня? «Сегодня расскажите мне, как отвлечься от девушек и вернуться к работе!».

Жара, солнце, пляж. На пляже лежит и греется на солнце одинокий грузинский мужчина. На его груди жужжит большая зеленая муха. «Не мешааай», — кричит грузин, отгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится на грудь грузина. «Ну, лети, не мешай», — снова прогоняет его грузин. Муха, сделав резкий поворот, влетает в шорты грузина и начинает там безумно жужжать. «Ой-ой, лети. мешай. мешай. мешай».

Зима. Из ванной комнаты выходит заинтересованный джентльмен в бобровом воротнике. Беспечный студент стоит на улице в тонкой спортивной куртке, дрожа от холода. Мастер, похлопывая ученика по плечу: «Ну, почему ты дрожишь? Хочешь бабушку?

«Только вчера, во время ливня, моя девушка подобрала несколько морских пехотинцев в купальниках» — Неужели звезды?! — Нет, б. я, морпехи.

В Тбилиси грузин сидит на ящике на площади и ловит рыбу зимней удочкой. Другой подходит и спрашивает: «Что ты делаешь?». Я говорю! Покупайте вино, мясо, ешьте, общайтесь! Быстро сбегал, принес вино, травы, приготовил гриль. Они сидели, ели, пили за знакомых, пили за родителей, за знакомых. — Скажи мне! — Вот я и поймал, сегодня твой четвертый!

Парень развелся с девушкой в течение двух месяцев. Все уже произошло: романтика при свечах, экстремальное путешествие и камин. Этого не происходит и все. Он не выдерживает, подходит и спрашивает прямо в лоб: — Я уже устал, выбросил кучу денег, времени. Вы дадите мне ответ или нет?! Девушка: Да, но при одном условии. Ты должен сидеть в шкафу 2 недели, чтобы потом наброситься на меня, и у тебя много власти. Конечно, парень соглашается. Заперт в шкафу, прошло 2 недели. Девушка в шелковом пеньюаре открывает дверь: — Возьми меня, дорогой! Из шкафа в ужасе смотрят два безумных глаза, руки дрожат, ноги поддаются, он подходит к ней, обхватывает двумя пальцами ее грудь: — Белая. Мягкий. Как хлеб.

Женщина лежит в постели со своим любовником. Вдруг в дверь звонят, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, смотри, чтобы ты ничего не заметил! Небеса разверзаются, и Господь говорит: — Хорошо, я сделаю это, но ты умрешь от воды. Она говорит. Проходит год, два года. Женщина не купается, она просто принимает душ, всячески стараясь избежать воды. Проходит три года, и она неожиданно выигрывает билет на морской круиз. Я колебался, сомневался, но решил пойти. Она плывет на роскошном лайнере, внезапно ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она снова восклицает в приступе отчаяния: «Господи, неужели ты не можешь потопить весь корабль только ради меня! Небеса разверзаются, и Господь говорит. Дей, я собирал на этом корабле три года!

Сон, фантазия, кошмар. 1. Мечта. Фантазия. 3. Эпическая фантастика: к вам подойдет голый сосед и скажет: «Дорогая, мы выиграли абонемент на посещение нудистского пляжа на Багамах». 4. Дело мечты: Он подойдет к вам и скажет: «В декабре будет плановое отключение отопления. Сорок дней не будет стоячей воды. Если вы не даете, то езжайте на Багамы. » 5. Громкий сон. Галлюцинация: Он влетает в комнату с брелоком, хватает вашу ручку в клюв и бросается на сотню ошибок. 7. BPD: Голый Апдам влетает в комнату, имеет в клюве голую жену и голую соседку и отправляет вас к Багаму. 8. Koshmap: Ваша жена и сосед улетели на Багамы, а голые экадемоны влезают в ваш номер со всеми щелями и говорят: «Дорогая!» 9. Бессонница. Никто не летает на Бугаме. От вас ушла жена. Ты ходишь по комнате злой и холодный и слушаешь, как голый сосед за стеной говорит: «Милый!».

Зима, Новый год. В воротах стоит эксгибиционист, закутанный в плащ. Тетя идет по дороге. В каждой руке по 4 мешочка. Вдруг прямо перед ней из ворот выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него грустным взглядом, потом вздыхает: — Вот черт, забыла купить яйца!

Как-то двое сидят на берегу озера. Вдруг они видят — девочка тонет. Один из них прыгает, спасается, другой тянет его: — Где ты? — Значит, он тонет. Мы ее спасем, она нас отблагодарит, пригласит, подарит, наверное!!! — Ждите. Пусть утонет, мы ее выловим, и там никто не спросит. Девушка тонет, они надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили. Первый, закончив свое грязное дело, теперь прижав и выкрутив нос, говорит: — Эй, она только недавно утонула, а уже так воняет. Ух! Вторая: — Конечно, та была в купальнике, а эта — в толстовке и коньках!

Просыпается парень с YT, смотрит в окно, а там. Ни птиц, ни пар, ни летунов. Ижик в панике летит в Иллиц и видит те же капины. Он оглядывается, видит, что сидит на свободном от бюста Ижике, пьет пиво и заедает байдой. — Ижик! Что ты делаешь? Вы смотрите «Ворпиг!» — И что? — Смотрите: ни птиц, ни пар, ни листьев! Я пью. — А ты заткнулся?! — И я дрожу. «Смотрите: ничего нет. — И что? В конце концов, зима.

На берегу прекрасного моря жила русалка. Она была красива, с белыми вьющимися волосами, спадающими на плечи. Она любила плескаться и играть с прекрасными дельфинами, наслаждаться золотым песком, играть в раковины из перламутра. Все восхищались ею, потому что она была красивой, прекрасной. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, на прекрасный остров, где только звезды нарушали ее одиночество, она выпрыгивала из воды, поднимала свою прекрасную головку и нежным девичьим голосом кричала: — Э-ге-гиа-ехт, твоя мама.

Муж и жена с четырьмя детьми пришли к старухе в деревню. Сами они умирали на свежем воздухе в выходные и оставляли детей на все лето. Старуха увидела молодую кричащую орду и побледнела. Ее дочь сказала: «Бабушка, ты бы сделала веселое лицо, как будто ужасно рада внукам». Люди смотрят — пусть завидуют!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chas

Top