Анекдоты про часы
Компания внедрила: — кирпичные стены; — станционные часы; — белые носовые платки; — консервы со слезоточивым газом.
Защита диплома. Группа согласилась.
Защита диплома. Группа договорилась с профессором, что каждый из них получит подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что есть такая традиция: он задает загадку, а в отгадке должен быть подарок, который студент вручает ему. Все студенты успешно защитились и вечером будут праздновать. — Базиль, какую оценку вы поставили? И какую загадку вы загадали? — Да, я сказал, что мне хватит Трояна. Профессор действительно «прошел огонь, воду и медные трубы». Бутылка с лунным лучом поправила его! А ты, Вера, как? — А я хотел четыре. Он подсунул мне «Двух больших животных в одном стакане». Коньяк! Посмотрев на Машу-Легу, она отвернулась, вытерла слезы и замолчала. Вера: — Машенька, ты что?! — Я хотела. Я сказал. Принесите его в свой дом. Он финишировал через 5 минут. А потом я сосу, сосу, сосу, сосу, а он ни в какую. И вдруг он говорит мне: «Может, лучше сходить в кино?». Вера: — И что вы сделали? — В темной комнате на белом листе 2 часа удовольствия.
— Доктор, моя жена умерла.
— Доктор, моя жена исчезла. Что делать? — Постарайтесь сегодня вернуться домой в три часа ночи. Давайте посмотрим…
После свадьбы муж говорит жене.
После свадьбы муж говорит жене: «Поскольку ты теперь моя жена, ты должна уважать мои привычки». Каждый день в девять часов вечера я иду с друзьями в бар. Я понял? — Да, я понимаю, и я занимаюсь сексом каждую ночь в девять часов, и мне все равно — дома мой муж или нет!
Мировые ядерные новости.
Новости из мира ядерной физики: — У котенка больше нет желудка, поэтому те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под преступлением 50 000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
Интересно быть женщиной. Вы придете вовремя.
Интересно быть женщиной. Вы задержитесь на кухне на полчаса дольше обычного и тут же захотите выйти замуж, родить, обучить и ублажить своего мужа. А потом я пью пиво и все. Ушел.
Вызывает & quot; доброжелателя& quot ;.
Вызывает «Вишер» в пробке: -Алио, только что на шоссе я видел 240 км/ч 60 0-Т — «Мерседес» номер 4656 Йокльмн, мчащийся со скоростью 240 км/ч. — И как вам удалось заметить его на такой скорости, сделать и записать номер?! — Я тоже его догнал.
Отец — Сын — Студия: — Почему ты не сделал этого.
Он стоит на посту в Ереве.
Полицейский стоит на посту в Ереване, к нему подходит ребенок и спрашивает: «Который час?». Полицейский посмотрел на часы и сказал: «Без пятнадцати два. «Тогда будет ровно два, ты придешь и поцелуешь меня в задницу», — сказал парень и бросился бежать. Полицейский стоял позади него. Навстречу ему начальник милиции: — Агганесян, ты куда это собрался? Полицейский начал объяснять ему, в чем дело, шеф посмотрел на часы и сказал: «Зачем так бегать, у вас в запасе пятнадцать минут».
— Я пошел в магазин, забыл телефон.
— Пошел в магазин, забыл телефон дома. Я шел два часа. Приезжаю домой, у подъезда стоит скорая, пожарная, милиция, а Департамент экстренных служб собирается взломать мою дверь. Оказалось, что мама до меня не дошла.
«Действительно ли эти диски вообще существуют».
«Неужели эти диски вам совсем ничего не стоят?» «Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А потом соседи стали давать мне все больше и больше.
После девятичасового стояния на холоде.
Простояв девять часов на холоде в очереди к поясу Святой Марии, Люсия попросила новые ноги и легкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
Как отличить интеллигентного человека.
Как отличить умного человека от простого? Если вы спросите простого человека, в чем смысл жизни, он тут же вам его изложит. И если вы спросите умного, он обязательно пошлет вас в задницу, потому что считает, что нет необходимости отнимать 10 часов вашего времени.
Программа устала от воска.
Программа «Уставший воск» отправляется домой в первом часу ночи. Нет сил есть, раздеваться, лежать в постели. Обнимает свою жену. Она говорит ему: — Знаешь, у меня голова болит. Он, теперь уже полугорячо: — Да, я только наблюдаю, а не редактирую.
Есть торт в России в России.
Чтобы поесть в России, в гостях пирог с чаем, перед этим надо три часа молотить.
Анекдоты про часы
Военный проверяет часы: — Итак, завтра сбор в десять часов. У кого есть электронные часы — тысяча!
Пьяный мужчина возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужчина: — Я уже знаю время — час, мне не нужно повторять это три раза!
Старый профессор астрономии входит на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не собираюсь читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которым уже почти триста лет. Я уверен: конец света наступил! Студенты хихикали, фыркали. Раздались крики: & laquo;купи себе & laquo;ролекс& raquo-, & laquo;переключи передачу!» и т.д. Когда шум утих, профессор заговорил снова: — А теперь я вам скажу, что вам не сразу станет смешно. У меня есть солнце в обсерватории!
Радиосообщение: — Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял — восемь часов вечера. Для младших офицеров и офицеров — маленькая стрелка стоит восьмеркой на номере. Для старших офицеров — цифра восемь аналогична женской груди.
Один новый русский говорит другому: — Давай обманем часы. — Давайте. У меня есть около 9 тысяч долларов. — А у меня есть за 10 тысяч долларов. Твои отстают.
— Девочка, но ты не скажешь мне, как долго? — Ой, знаете, я забыл дома часы, зайдите ко мне!
— Рабинович! У вас есть часы? — Конечно, у меня есть часы!» Так почему же вы их не носите? «Да, знаете, как-то неудобно. Этот маятник, эти гири.
— Который час? — Без пяти. — Без пяти что? — Я не знаю. Маленькая стрела была потеряна.
Пьяный муж приходит домой ночью. Жена встречает его: — Ах ты, алкоголик, черт бы тебя побрал! Посмотри, сколько времени — два часа ночи! — Что ты, какие два часа, только восемь вечера! — Что?! Что ж, давайте послушаем, сколько ударов пробьют часы! Часы сломались 2 раза. — Ну, что я сказал?! Часы пробили 2 раза! — А что вы хотите, чтобы вас били по нулям?!
Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старые массивные часы. Когда мать — зять встает и уходит, часы падают. — Они всегда опаздывают!» — раздраженно говорит зять.
— Вы можете сказать, который час? — Без пяти одиннадцать. — Это шесть или сколько?
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойку рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе выпивку, он начинает возбужденно возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта. — Что же в них такого особенного? — Я могу общаться с ними телепатически, используя альфа-волны. — А что они говорят вам сейчас? — Что у тебя нет нижнего белья! Женщина разражается смехом и восклицает: — Но это неправда! Ваши часы — дрянь! У меня есть нижнее белье! Джеймс, беспокойно постукивая по циферблату, — Черт, похоже, они на час впереди.
Анекдоты про часы! Страница 1.
— Когда я прихожу домой вечером, моя жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Вам повезло! Мой смотрит на календарь.
Золушка, которая забыла перевести часы на летнее время, была вырвана из тыквы на три дня.
— Что ты там клевал носом? Ты хочешь спать? Еще рано, 10 часов — детское время. Почему ты киваешь на меня за то, что у меня нет языка? Какого черта ты здесь делаешь — Серж, это нормально — посмеяться, покормить попугая!
Всесоюзное радио начинает вещание и объявляет: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Человек слушал, слушал и говорит: — Ну, что за бардак в стране!
И мы быстро сели на рикшу: «Бомбей — Смоленск» за шесть часов.
Почему в McDonald’s завтрак подают только до 10 утра? — Вчерашние объедки теряют свою презентабельность.
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Некоторые люди глупы.
Английский лорд заводит часы своими руками и объясняет изумленному лакею: «Доктор рекомендовал физические упражнения.
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. «Мамочка, я не хочу к ним идти!». Но там так скучно! — Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, что я буду делать до 5 часов на кладбище?
Судья: — Свидетель, расскажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12.43? «Ну… я сидел дома… в кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы…».
Встречаются два антиутописта, и один говорит другому: «Вчера я встал на весы, а стрелка даже не шелохнулась». «Может быть, ты забыл включить весы? Нет, я просто забыл надеть часы.
Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
Овдовевшая молодая женщина говорит своей подруге: «Я боюсь, что когда наступит полночь, появится мой умерший муж!» — Не бойся! В конце концов, он никогда не возвращался домой раньше трех часов ночи.
Они собрались вместе, как веселая компания. Сидеть и болтать. У кого-то пересохло во рту. Ну, они присоединились, послали улитку для PEPSI. Ее нет уже час, второй — то же самое. Голос из-под стола: «Если будешь ругаться, я никуда не пойду». Они послали сороконожку. Приходит через 5 часов. «Ну, где вы были?»- Да, кто-то повесил объявление у входа в магазин: пожалуйста, вытирайте ноги.
— Мужик, купи часы! Это копия швейцарских часов!» Я возьму их. Здесь представлены точные копии российских денег.