Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену

Мультфильмы про Чебурашку и Крокодила Гену любимы зрителями всех возрастов уже почти полвека. Эти адаптации произведений Эдуарда Успенского заинтересовали не только первое поколение детей. Главные герои, блестяще озвученные Василием Ливановым и Кларой Рюминой, не раз пародировались эстрадными исполнителями. Также много шуток про Чебурашку и Гену. Самые смешные из них собраны в этой статье. Эти анекдоты про Чебурашку обязательно понравятся.

Миллионер

Чебурашка находит пять рыл и спрашивает у Гены: «Этого мало или слишком много?». Крокодил решает посмеяться над другим и говорит: «Да, теперь ты просто богатый парень!». Его друг приходит в универмаг, набирает много разных игрушек, интересных книг, разных конфет, подходит к кассе и достает свои пять центов.

Кассир смотрит на него с недоумением, а он говорит: «Сколько времени вы теряете? Возвращайся!»

Универсальная медицина

Чебурашка заболел ангиной. У него постоянный кашель. Он говорит крокодилу Гене: «Пожалуйста, сбегай в аптеку за лекарством!». Его друг быстро взял себя в руки и пошел за лекарствами. Через полчаса крокодил вернулся и дал таблетку пациенту.

Он выпил его, но вкус показался ему подозрительным. Он посмотрел на упаковку и сказал: «Джин, это «Пурген»! Зачем ты купил мне слабительное?». Его собеседник отвечает: «Правильно! Теперь ты будешь бояться кашлять!».

Смешные анекдоты для детей про Чебурашку

Чебурашка повязал свои большие уши шарфом. Джин спрашивает его: «Почему ты это сделал?». Он отвечает: «Я слышал прогноз погоды: обещают сильный ветер».

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: «Скажи, а красный — это лингенбери?». Его друг отвечает: «Конечно, красный». Он снова спрашивает: «А черные пятна есть?». Крокодил отвечает: «Нет, на нем не должно быть пятен». Его собеседник восклицает: «О! Я снова съел Божью корову!».

Забавная арифметика

Чебурашка радостно рассказывает Гене: «Я сегодня получил посылку, там было десять апельсинов. Джин говорит: «Ты ошибаешься! Ты не можешь съесть девять апельсинов за девять апельсинов».

Чебурашка отвечает: «Ну, я не знаю, я просто попробовал, у меня получилось».

Друзья кабана

Самые смешные анекдоты про Чебурашку не всегда детские, как, например, следующий.

Гена говорит своему другу: «Чебурашка, помоги! И он отвечает: «Да! Похмелье, значит, «Помогите», а как сядем за стол, так & laquo;мудак с большими ушами, беги за водкой!& raquo;.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше здания с двенадцатью офисами. Карлсон встал и сказал: «Передайте ребенка!». Чебурашка отвечает: «Жди тебя! У меня до сих пор не отдохнули уши после последнего полета!».

Только никакой фамильярности!

А вот одна из самых старых шуток о главном герое этой коллекции. Чебурашка и крокодил Гена едут на машине. Последняя машина ведет. Чебурашка в какой-то момент садится на руль. Крокодил говорит ему: «Синий с руля!». А Чебурашка отвечает: «Я не привычка, я Чебурашка!».

— Джин, Джин! Врачи сказали, что с помощью пластической хирургии можно уменьшить мои огромные уши!

— Ты у нас всегда такой, Чебурашка! Только для себя и берегите себя! И вы подумали, во что бы мне высморкаться!

Запрещенные удары

Анекдоты про Чебурашку иногда, кроме генов его самого и крокодила, рассказывают и про других сказочных персонажей.

Вот Чебурашка и Колобок на боксерском ринге. Первый из них перед началом раунда ставит условие: «Только не смей бить меня по ушам!».

Колобок отвечает: «Я согласен, но только если ты не будешь бить меня по голове».

Отличный парикмахер

Чубакка говорит своему другу Джину: «Я не хочу тратить деньги на парикмахера! Отрежь его, пожалуйста, сам!» Гена согласился, взял ножницы и через несколько минут поинтересовался: «Чебурашка, тебе уши подстричь?». Его собеседник утвердительно покачал головой: «Да, конечно, мы нужны!». Джин говорит: «Ну, тогда держи их», и прижимается к телу своего друга.

Вот еще несколько анекдотов для детей про Чебурашку. Эти шутки могут показаться смешными не только самым маленьким читателям, но и их родителям.

Странный вопрос

Джин сердито говорит: «Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?». Чебурашка отвечает: «А ты как думаешь? С такими-то и такими-то ушами!»

Крокодил Джин заходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Дайте мне, пожалуйста, полкило собачьего корма, двести граммов кошачьего корма, сто граммов корма для рыбок и даже пятьдесят пять орешков для хомячков». Продавец с восхищением говорит: «Сколько у вас домашних животных!». Джин отвечает: «Нет, у меня есть только один, но я до сих пор не понимаю, к какому виду он принадлежит».

Злоумышленники

Гена и Чебурашка переходят дорогу в неположенном месте. Мерседес» притормаживает прямо перед ними. Из него выбегают британцы в малиновых пиджаках. Крокодил Гена испугался, а Чебурашка говорит: «Не бойся! Это совершенно разные шутки!».

Сидели в крокодильих генах с Чебурашкой в отделении милиции. Крокодил говорит: «Не бойся, здесь не дерутся!». Жирафа убирают с двери. Чебурашка возбужденно кричит: «Гена, ты же говорил, что здесь не дерутся! И смотрите, как они смеются над бедной лошадью!».

Чебурашка и Гена пошли грабить обувной магазин. Чебурашка спрашивает: «Гена, кроссовки» Найк «Брать?». Крок отвечает: «Конечно, бери!». Чебурашка снова спрашивает: «А взять мужские лакированные туфли?». Джин отвечает: «Конечно, бери!». Чебурашка снова спрашивает: «Нужны ли нам старые изношенные сапоги?». ГЕНА: «Возьми, возьми!» Чебурашка говорит: «Зато у них есть барахло!». Гена отвечает: «Ну, так выброси его и возьми свои сапоги». Чебурашка: «Я не могу этого сделать, потому что он меня держит».

Анекдоты про Чебурашку и Гену

Сборник анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Подборка самых смешных старых и новых анекдотов. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, что делает шутки еще смешнее. Свежие анекдоты про Гену и Чебурашку — все мы с ностальгией вспоминаем свое детство, в котором не было места нынешним проблемам со взрослыми. Часто, сидя в офисе за компьютером или на каком-то рабочем месте, вы вспоминаете, как хорошо было сидеть перед телевизором и смотреть любимые мультфильмы. Так же, как мы любим мультфильмы, мы любим много смешных историй. Трудно сказать, в какой момент они перешли с голубых экранов в фольклор, но короткие смешные истории передавались из уст в уста с впечатляющей скоростью. Изначально шутки про Чебурашку и Крокодила Гену были рассчитаны только на детей, но со временем, переиначив весь сюжет и введя несколько взрослых контекстов, шутки про этих персонажей стали только для взрослых.

Анекдот про Чебурашку, Гену и мотоцикл

  • 27-05-2022, 16:55
  • Шутки и анекдоты из России
  • 468
  • 0

Купил ему убогий мотоцикл на крокодиле Гене и решил похвастаться Чебурашкой.

Приезжает Чебурашка в гене, и Гена значит предлагает на нем покататься:

— Джин, у тебя нет водительских прав, но что если они есть у копов?

— Если вы увидите полицейских, кричите.

И вот они выехали на проезжую часть, скорость уже была приличная, и вдруг. В Чебурашке Ци*и тянул между крылом и колесом. Чебурашка начинает кричать от боли. Джин натягивает тапочки. Чебурашка начинает кричать все громче и громче, все громче и громче. Джин прижимает тапочки к полу, все сильнее и сильнее. И вот, спустя 20-30 минут, Джин вызывает кассету, тормозит и спрашивает:

Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену – читать только у нас. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

В 1966 году Чубакка и его друг Крокодил Джин стали популярными всего через три года после выхода в эфир мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были самые разные: и детские, и взрослые, наивные и развязные и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.

Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бей по ушам!

Да, — в такт ему булочка, — и по голове!

*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, тебе оставил восемь.

Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?

Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.

*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!

Ну да! И что вы спросили?

Какой ваш любимый покемон.

*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:

Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Так и есть: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.

*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хмыкает Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.

Для взрослых

Произведения о Чебурашке и Гене популярны среди взрослого населения страны.

*** Рассказывает Чебурашка что-то Гене, она говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?

*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?

*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.

*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!

. А старуха Шапокляк

В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного противника славной пары.

*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: «Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?

*** Чебурашка как бы подбегает взволнованный: — Эй, Гена, кто я? — Ну, ты. Очаровательное животное, пушистое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — подушечка с крылышками.

*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся: — Эй, Чебурахер, ты куда с этим барахлом? — Вот Гена позвонил и говорит, мол, берите телицу, шар и давайте гудеть.

С другими персонажами

В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.

Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.

*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:

Джин, они собираются нас пытать?

Я не знаю, отвали!

И дальше он не задерживается:

Джин, они собираются нас пытать?

Не позволяйте им, оставьте меня в покое!

Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:

О, Ген, посмотри, что они сделали с лошадью!

Однажды в магазин прискакали Чебурашка и крокодил Гена. Они разбегались, тыкались и тыкались.

«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?

Я не могу, они никудышные.

О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!

Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.

Какие герои мультфильмов — любимые персонажи вашего детства, которые вы запомнили на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.

Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых прикольных и необычных. Иногда в компанию наших героев попадает старуха Шапокляк со своей Лариской, что делает шутки про Чебурашку и Гену еще смешнее.

— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. По краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие анекдоты Штирлица. Но если в последних чаще всего смеется один герой с несколькими побочными персонажами, то в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену таких персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.

Практически невозможно представить шутки Чебурашки и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил Гена, ни даже Чебурашка, происхождение которого доподлинно неизвестно, похоже, не одиноки. А с добавлением того же Шапокляк шутки про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Пожилая женщина может даже не появиться в анекдотах про Чебурашку и крокодила Гену. Одного ее упоминания достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.

В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену и в других анекдотах подобного жанра Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.

Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то пойдет не так, это вызовет сначала удивление, а потом бурный смех. Ярким примером является анекдот про 100-й этаж, когда Чебурашка насмехался над Геной, что это не тот же самый подъезд, когда они уже дважды были наверху. Если взять какой-нибудь анекдот про чукчей, то такой картины мы не сможем наблюдать, так как этот персонаж более предсказуем.

Хотите найти свежие анекдоты про Чебурашку и Крокодила, но не знаете где? Хотите читать анекдоты про Чебурашку каждый день и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете много смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с теми же персонажами.

Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных картинок, собранных для того, чтобы рассмешить постоянных читателей.

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

От приличного до неприличного — один шаг! Сам Чебурашка выглядит достойно. Теперь положите его на асфальт и обведите мелом.

Чебурашка и Колобок надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. — Не бейте по ушам, — предупреждает Чебурашка. — А по голове, — отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена оказались в быке. — Гена, как ты думаешь, они нас постригут? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, ты не знаешь, стригут ли они волосы здесь, в буллпене? — Я не крыса, я еж.

Чебурашка и Гена в булпане.

Чебурашка подсовывает Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!

Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:

— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Изюмный пирог? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после своих походов ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Шапокляк на шухере. Ш: — Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь? — Брюки поплыли. — Ну и х… с ними!

Чебурашка и Гена сидят в HYSD. «Гена, здесь бьют», — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вбегает верблюд. — Джин, посмотри, что они сделали с лошадью.

Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Джин и Джин! Давай остановимся на этой черепахе!» — Надо, Чебурашка, мы уже убили старика Хотабича!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка как-то подбирается к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила. Такой зеленый, ушастый. Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, я буду висеть. Джин говорит: — Виси, виси! Через некоторое время гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит на ноге. — Мы должны висеть на шее!» — говорит Джин. — За дверью находится дроссель.

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!

  • Вперёд >

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь Чебурашку. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Они сидят в доме Гены и Чебурашки. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — Для чего? «Ну, ты же хочешь, чтобы H_I был на земле.»- «Хочу!»- Джин, кусая себя за ноги.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как сбежать — так миленький, а как выпить — так я вышел, обвал ушастый.

Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Царь зверей» и, насвистывая, начал ее перелистывать. Джин не побрезговала и достала книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чебурашка, видишь, какая девочка? — Джин, она хуже крокодила!

Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Ген крокодила происходит из зоомагазина. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. . Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Джин, красная малина? — Да, Чебурашка! — А внешние детали есть? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!

Взволнованный Чебурашка прибегает к помощи Гены, спокойно выпускающего из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.

Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.

Лето. Выпечка. Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клевал? Мужчина отвечает. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, пока ты плаваешь?

Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что, в конце концов, не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что ОН не был таким крокодилом.

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна трет банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.

Что вы можете сказать вместо «привет»:

Да, я слушаю Кто здесь? На проводе Жалуется Чего вы хотите? В Аппарате Говорите — поможет ли вам Шо-шо? Черепаха Посольство Кении База торпедных катеров на проволоке Психиатрическая больница Слушаем вас Алоха Говорите по существу! Президент на проводе В чебуречной трубе Дом нервов, мы вас слушаем! Психиатрический диспансер, вас слушает крокодил Гена. Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон участвует в контактной гонке свиней, на кого вы будете ставить? Пронто Первый-первый Я второй, как слышно, добро пожаловать! Скажите адрес, мы уже выходим из ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Психиатрическая больница № 5 Вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я да-да! Что нужно смертному?

Сообщение в супермаркете: — Кто купил ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.

Чебурашка, зачем ты закрыл уши шарфом? — Сильный ветер сдается!

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко избивали ушами.

Гена скорее беги к Шапокляк, она родила, я свою утопил, а ты не топи!

Крокодила они тоже забрали.

— А ты для чего?

Пойман командой медвежьих налоговых инспекторов. — Ну-ка, плоскодонка, расскажи — с какого дохода тебе купили шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Пройдя дальше, они видят крокодила, который пытается попасть в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — Слушай, гусь, ну, взяли они нас, — удивляются медведь и крокодил, — а ты почему? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, нас-то они взяли, — удивляются медведь и крокодил, — но ты-то почему? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Ну, я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!

В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.

Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

Если крокодил съест вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.

Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, сказали родители — не ешь наркоманов

Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли» и если глобальный, то построенный нами «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.

Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — Крокодил.

Чебурашка стоит на оптовом рынке и зазывно кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Кому мешок!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил».

Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку, похожую на крокодила. А я, симпатичный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.

Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», показывает на свою задницу и кричит «толстуха».

В Драбадане пьяная женщина уходит домой под самое утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, корпоратив действительно удался, если бы ты только знал, сколько мы с девчонками отдали на угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.

Я решила избавиться от соседа с помощью тренировки и написала на стене между этажами «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай, а то его жена на второй день закричала, так что бейте цветы! . .

Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном телефоне, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!

И Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго-долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара ужасная, пар, пекло и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда человек сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?

Молодой Лейтех встает:

Возникает старшая опера:

Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.

В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, сама шея!

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного из них на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Дачбс — кипяток! — За один укус они перекусывают домашнее животное пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.

Гена разрезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Возьмите это!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему мыльные пузыри из трубочки: — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!

Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.

Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!

Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.

Чебурашка и Гена достают два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Блин, там крокодил!».

По улице идет старуха Шапокляк, а рядом Чебурашка с коровой, мячиком и трубкой. спрашивает Шапокляк. — Да, гена крокодил позвал, сказал: возьми телицу, пузырь и разорись!

— Папа, кто такой Покемон? — Это Чебурашка, которому крокодил Гена оторвал уши.

Чебурашка увидел сообщение: «Режь уши». Он радостно бежит к Гене и говорит: «Гена, Гена, отрежь мне уши, и они будут такие же маленькие и красивые, как у тебя» А Гена ему отвечает: «Чебурашка, не отрезай уши, а то сопли нечем будет вытирать!

Гена и Чебупа едут на велосипеде. Милиционер их догоняет, говорит, мол, STAPF за присвоение лыж! -Дядя, денег нет, хочешь, мы тебе вместо денег фокус покажем? — Какой трюк? — Хотите ли вы иметь своего представителя на местах? — Да! — Джин, кусай его за ноги!

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь! — Конечно, извращенец.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu-3-2

Top