Анекдоты про чебурашку крокодила гены
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Джин. — Радар.
Ген крокодила в паспорте записан как Lacoste.
— Даже у стен есть уши! — окликнул крокодила Гена Чебурашка.
— Джин, давай откроем бизнес? — Что, Чебурашка? — Ну, там… как охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Вот и я. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение: «Внимание, внимание! Сегодня на арене только говорящая обезьяна с большими ушами!».
10.10.2014: Крокодил Гена периодически подходил к Чебурашке, прикладывал свой член к его носу, осторожно заглядывал со словами «Х-М.-М. Это интересно. » После того как крокодил Гена в пятый раз насадил своего петуха на нос Чебурашкина, тот не вытерпел: «Гена, а ты что?» — Да сомнения меня терзают: может, ты слон, которого остановила стойка?
10.10.2014: Крокодил Гена отправился на стриптиз и сразу стал пользоваться большим успехом у посетителей шоу. Его секретом был Чебурашка, которого он перед выступлением клал в плавки.
10.10.2014: Крокодил Джин лежал на пляже. Чебурашка стоял неподалеку, хлопая ушами — Гене очень не нравилось, когда назойливые мухи мешали ему.
10.10.2014: — Джин и Джин, помнишь историю про твой день рождения, ну, ты еще пел песню про «Пусть пешеходы бегут неуклюже по лужам». И вода на реке Асфальт. » — Я помню, Чубакка, я помню. Но, видите ли, песня есть песня, а реальность другая. И это было так. По случаю праздника мы тогда напились с мужиками пива, поэтому бегали неловко — как вы думаете, легко ли бегать и писать на ходу? Да, и вода, которая, честно говоря, была не совсем водой на асфальте реки …
07/14/2014: Крокодилий ген разрезает Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, нам это нужно!», тогда держитесь.
Если обвести Чебурашку мелом на асфальте, то получится неприличная цифра.
Чебурашка — ген крокодила: — Давай возьмем чемодан, а ты меня? Джин: — Ну, давай, мой маленький извращенец!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: — Две пачки чаппи, пожалуйста, банку китекета, корм для попугаев, хомяков и черепах, сушеных червей… Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько у вас животных? — Только один. Я просто веду себя как дура, пытаясь понять, что за …
Чебурашка спрашивает Гену : — Гена, а малина красная ? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Чушь! И снова Божьи коровы затеняют.
— Говорят, что дети были одержимы только покемонами, но забыли о старых сказочных персонажах. Мы провели опрос, и Чебурашка занял 3-е место по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто твой любимый покемон?»
Чебурашка прибег к помощи крокодила Гены: — Гена, Гена, а я кто? — Ну, ты такой милый, лохматый зверек — Чебурашка. — А этот Шапокляк говорит, что я лежу с крыльями.
Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши получат небольшой отдых.
Гена с Чебурашкой в ударе. Сидя. Потом Чебурашка у Гены спрашивает: — Гена, а нас тут отрезать собираются? Джин, впервые оказавшись в PPU, отвечает: — Да, я не знаю. Проходит некоторое время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Граалю пристал: — Гена, ну что, отрежут нас? «Не знаю, — отвечает Гена, — спроси у крысы». Крыса поворачивается и обиженно так говорит: «Да, я не крыса, я еж!
Крокодил Гена Чебурашка говорит: — Вижу тебя, Чебурашка, и не знаю: с чем тебя поздравлять — с 23 февраля или с 8 марта?
Входит Масяня и спрашивает с порога: — Эй, уроды! Последние новости о льготах для Чернобыля?
Чебурашка как-то подбегает к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила… такого зеленого, ушастого… Правда, мы не виноваты?!
Сообщение.
Чебурашка прочитал объявление: «По объявлению швейной мешочной промышленности будет приобретена высококачественная кожа у населения по высокой цене». Он идет домой, стучит в дверь. Гена за дверью спрашивает: «Кто там? — Откройте походный чемодан.
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка забирается на склад и кричит: — Гена, вот кроссовки «Адидас»! — Бери, бери. — Джин, там австрийские сапоги! — Бери, бери. — Джин, вот церковные сапоги! — Бери, бери. — И у них есть мусор! — Так избавьтесь от него. — Я не могу. У него мои уши.
Слон — это гибрид карманного бычка, серебряного карпа и чебурашки …
Чебурашка спрашивает Гену: — Двое — это толпа? — Ну, толпа. — Вчера мы победили толпу из восьми человек!
Наконец, крокодил на гене смог разбавить присоски. Он продал их Чебурашке как два НТВ+планшета.
Буратино … Чиполино … Чебурашка … Мурзилка … Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Как-то крокодил Гена с Чебурашкой пошли по лесу и нашли ружье. А что это такое — они не знают. Гена так крутит, а Сяк, осматривая, и Чебурашку толкает: — Гена, что это? Джин, дай мне посмотреть! В какой-то момент Гена смотрит в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за спусковой крючок… Гене выбивает половину головы, он падает, начинает извиваться, а Чебурашка кричит: «Да, Гена, смешно тебе, а у меня уши заложило!».
На новогоднем балу к старухе Шапокляк подходит подглядывающий Чебурашка: «Ты тоже сегодня хорошо выглядишь, Красная Шапочка!