Анекдоты про чеченцев. Самые смешные анекдоты

Офис. Коллективизация. Постепенная борьба с религиозными институтами, которые не вписывались в концепцию «построения коммунизма». Естественно, такое вмешательство в местную жизнь встретило сопротивление, которое было решительно подавлено советскими войсками. Всего с 1920 по 1941 год в Чечне и Ингушетии произошло 12 крупных вооруженных восстаний и более 50 менее значительных. Некоторые особо непокорные аулы были депортированы за пределы Северного Кавказа.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Давай, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Телепередача о заключенных: — Камера смотрит в мир.

Автошкола, уроки вождения. Инструктор по вождению говорит ученику: — Тебе нужно лучше водить машину. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, сколько нужно, чтобы получить права?

Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за область, потом меня заметили, и я стал курить за область.

— Девочка, покажи свой язык. -А-а-а-а. — Спасибо, взвесьте мне 2 килограмма говядины.

Жена говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как она хотела, а затем кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любимый! Мы смотрим разные фильмы.

Пчелы не тронули толстую девушку, идущую по пасеке, потому что думали, что уже тронули ее.

— Кто обвиняемые? — Абонент.

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22:15? — Ну, что, как обычно: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

Нашел ковбоя и индейца. Они стоят, смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ делает волну рукой. Ну, типа, поговорили и разбежались. Он приходит в дом Ковбоя и говорит: «Я встретил здесь индейца, зло, войну, просто ужас. Я не трогал его, но он говорит: «Я вырву тебе глаза». Ну, я отвечаю — я достану вас обоих! Тогда он — и я сброшу тебя с горы! И я сделаю это — и утоплю тебя целиком! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит, встретил ковбоя, они странные люди. Он выходит на тропу и смотрит на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит он, водоплавающая птица!

Это лекция в военной академии: — Наши враги глупы. Они думают, что мы враги, а на самом деле враги — это они.

— Дорогая, наша домработница говорит, что она беременна! — Она, конечно, врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Разговор двух женщин: — Я вчера сказала мужу: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молоко. «Зная моего мужа, я уверена, что он забыл о молоке.»- Хуже. Он забыл сходить в магазин.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера.

Что означают слова «охранник устал? — Это значит, что умные люди устали кричать «Караул!». И теперь они с ужасом наблюдают за материализацией своих страхов…

— Это день, когда армяне ведут себя культурно.

— Я помню тебя. Ты — девушка, которая всегда верит в чудо. — Нет. Я та девушка, которой больше не будет.

Закуска в России — это не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

Чтобы жена быстрее взяла себя в руки, муж включил теплые полы на полную мощность.

Теперь немного о вечном… вечно во что-то ввязываться!

— В чем особенность раздвоения личности программистов? — Субличностей может быть много, но одна из них — обязательно администратор!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал своих офицеров и объявил: «А теперь я пойду домой, откупорю бутылку вина и сяду с женой у камина. Я предлагаю вам сделать то же самое. — Спасибо, сэр, — щелкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не возражает, мы придем.

— Говорят, что для резиденции Януковича Месигори купил люстру за 50 тысяч долларов. — Так украинцы наконец-то увидели свет в конце тоннеля.

— Золушка, сейчас я сделаю карету из тыквы, а из крыс — Кучеров, ты поедешь на бал во дворец, познакомишься с принцем! Золушка: — Я не хочу идти на бал! К черту этих людей! Улетучивается лучше, чем миллион долларов. — Золушка, я не колдунья. Я фея. «Ну, тогда у меня есть миллион долларов» — А Нафи так много.

«Я не хочу. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».

Новости астрологии: — Введен в действие новый знак зодиака — «Сосунок». Гороскоп на каждый день один и тот же!

Вопрос Армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — С помощью самоубийства.

Корова взбирается на дерево. На ветке сидит ворона. — Здравствуй, дорогая, где ты. — Да, я собирал яблоки. — Ты с ума сошел — это брезент. — Ха! У меня есть один с собой!

Нашел трех проституток. Одна говорит: — Я делаю бессилие от мужчины за 5 минут! Второй: — и за 5 минут я делаю из бессильного мужчину! Третья: — Девочки, о чем вы спорите? Да, через 3 минуты я собираю кубик чипсов во рту!

— Вадик, ты учил французский. Скажи мне комплимент по-французски! — Люси, я помню только Ле Шоваль. — И что это значит? — Кобыла.

Ленин воскрес и сразу же отправился на варку, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, гервонети!

— Отец, смотри! Сынок, отойди от окна! Дайте народу обычный trud*x. И нет, действительно жареное.

Веб-перепалка: — Я не верю ни одной букве. Не увеличивайте шрифт. И не надо на меня с восклицательными знаками!

Парень звонит своей светловолосой подружке: — Привет, Люси! Что ты делаешь? — Переодевание. — О! Скажем так, вы медленно раздеваетесь. -Ста-а-а-нос-с.

— Слышали ли вы: ввели ли какие-либо новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что? — Теперь нам разрешено стоять под переключателем скоростей, опираться на автоматический открыватель дверей и переходить улицу на красный свет.

Люди и животные ничем не отличаются друг от друга в своем социальном поведении — и те, и другие живут по определенным нормам, но люди выявляют в себе способность и желание выходить за рамки этих норм. — Грех делает человека человеком.

— Правда ли, что внешние модемы более стабильны, чем внутренние? — Конечно! В конце концов, у внешнего есть четыре ноги и низкий центр тяжести!

Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что он дедушка.

Асениал пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, а она говорит, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг советует ему: — Возьми хвойное дерево, залезь в ванну и обильно помажься. Так и есть. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но выглядит это так, будто кто-то нагадил под рождественской елкой.

Лучший день недели — среда. Он в равной степени надежда и разочарование.

«Вот видишь, и папа может тебе купить, а ты думала, что без мамы нам не обойтись.»- Только мама всегда снимает с меня сапоги.

Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила крест, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество». «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество» — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротан шипел: «Отвечай», — спросила королева. «Для гениталий, ваше величество.» — Кость цела? «Да здравствует король.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Не нужно есть, не нужно суетиться с обнюхиванием и не нужно трогать свои вещи.

Папа спрашивает у дочери: — Оленька, где ты была? — Да, я играла с Машей в куклы. — И кто победил?

— Президент провел встречу за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.

А вчера я постирала свои джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт отмывания денег.

— Как выглядит улица? — Это путь от рабочего компьютера к домашнему.

Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Поэтому я говорю: «Любовник бит». Кольцо. забавный тип.

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если вы одеваетесь в кредит и раздеваетесь за деньги.

Лучший анекдот за вчера

Нашел ковбоя и индейца. Они стоят, смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ делает волну рукой. Ну, типа, поговорили и разбежались. Он приходит в дом Ковбоя и говорит: «Я встретил здесь индейца, зло, войну, просто ужас. Я не трогал его, но он говорит: «Я вырву тебе глаза». Ну, я отвечаю — я достану вас обоих! Тогда он — и я сброшу тебя с горы! И я сделаю это — и утоплю тебя целиком! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит, встретил ковбоя, они странные люди. Он выходит на тропу и смотрит на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит он, водоплавающая птица!

Лучшие анекдоты за неделю

Мужчина приходит в поисках работы. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в принципе, это я. -А-а. Ну, в принципе, я не пью.

Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по айпатиевскому методу!!!- И как!!!- Буду айпать, айпать и айпать!

Начальник подходит к новому секретарю: — Надеюсь, вы не будете таким энергичным, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I.

Анекдоты про чеченцев. Самые смешные анекдоты

Эта статья посвящена анекдотам о чеченцах. При всей своей внешней серьезности представители этой национальности также любят шутить и смеяться. Они часто шутят о чеченцах, говоря про себя.

Большая редкость

И вот пришло время окунуться в мир северокавказского юмора.

Мудрого старого чеченца спросили, чем отличается йети от чеченского гомосексуалиста. Мудрец ответил так: «Йети гораздо легче найти.

Высококвалифицированный специалист

Однажды московскому таксисту пришлось везти чеченца, который работал логопедом. Пассажир решил не терять времени и к концу намеченного маршрута исправил недочет водителя. Теперь, вместо того чтобы сказать: «3000 рублей до Домодедово», он говорит: «3000 рублей до Домодедово». Всего 200 рублей с вас. «

Анекдот про чеченца в военкомате

Представитель этой кавказской национальности был призван в армию. Он приходит в военкомат и спрашивает у комиссара: «А автомат свой приносить или мне дадут?». На это военный отвечает: «Вы можете хоть на бронетехнике приехать». Мужчина отвечает: «К сожалению, не получится. Дед Хасан сейчас вспахивает свой сад. «

Шоу должно продолжаться.

А вот еще один старый чеченский анекдот.

Один местный житель кавказской национальности, о котором идет речь в этой статье, рассказывает другому: «Вчера он с семьей ходил на цирковое представление. Выступал знаменитый дрессировщик крокодилов. Друг спрашивает его: «Наверное, было очень страшно?».

И он отвечает: «Да, крокодилы сначала были немного напуганы. Они даже не хотели выходить на арену. Но потом ничего. Завоеван. «

Роковая оплошность

Идет первая чеченская война. Террористы собрались на совет. Лидер говорит: «Прежде всего, я хочу почтить память нашего брата по оружию Мохаммеда, который погиб вчера, заложив бомбу в одно из зданий противника». Ошеломленные бойцы спрашивают: «Как это? Почему он умер? Взрывчатка была очень дорогой! А таймер был установлен высококачественный в Японии. «Лидер отвечает: «Да, вы правы. Но Мохаммед забыл перевести часы на лето. «

Еще раз про цирк

Если вы еще не слышали анекдот про чеченского шнипера в цирке, то обязательно прочитайте его.

В Грозном парень с ружьем приходит в цирк, и ему трахают оптику. На арене конфета объявляет: «Вы этого еще не видели! Полет акробата под куполом цирка!».

Начинающий чеченец говорит: «Я уже видел, как летают акробаты, теперь хочу посмотреть, как они падают. Это действительно смертельный номер. «

Исполнение желаний

Кроме того, вашему вниманию предлагаются две шутки о чеченцах и золотых рыбках.

Вот первый из них.

Чеченец рыбачил весь день, но ничего не поймал. Я уже собирался идти домой, как вдруг увидел, что он кусается. Чеченец достает леску, а на крючке — золотая рыбка. Она стала умолять Горца вернуть его в реку. Она пообещала исполнить одно из его желаний. Чеченец не знал русского языка и не понимал, что он предлагает. Затем рыба начала объяснять: «Вот, например, на днях меня поймал на крючок рыбак из Дагестана. Поэтому он попросил у меня миллиард евро. Чего ты хочешь?»

Чеченец сказал: «Назови имя, фамилию, отчество и адрес этого дагестанца».

А вот второй смешной анекдот про чеченцев и рыбу.

Еще один житель Грозного получил такой сказочный улов. Обрадованный чеченец восклицает: «Ну, наконец-то! Ты должен приготовить его в сметане!» По традиции рыба говорит: «Я сделаю все, что ты хочешь. Просто оставь меня в покое. «Чеченец отвечает: «Я сказал, что хочу пожарить тебя в сметане. И никто не сможет сделать это лучше меня!».

Точные данные

Есть также много шуток о чеченцах и русских. Вот один из них. Вот и первая чеченская война. В штабе командир продиктовал телеграмму: «Вчера в ходе успешной операции было уничтожено 500 бойцов». Потом он немного подумал и сказал: «Хотя нет! Напишите, что тысяча истребителей была уничтожена. Сколько можно их жалеть? «

Межнациональное общение

Кроме того, на ваш суд будет представлено несколько анекдотов о чеченцах, армянах, русских и некоторых представителях других национальностей. Вот первый из них.

Армянин и чеченец как-то поспорили, кто из них сможет научить волка говорить на его родном языке. Армяне достали книги, разложили их перед животным, долго объясняли ему правила грамматики. Он провел за этим занятием несколько дней. Но все его попытки были тщетны.

Настала очередь чеченцев. «Ты хочешь есть?» На что волк грустно воскликнул: «Ого. «. А это, как вы знаете, на чеченском языке означает «да».

Анекдот про чеченца в поезде

Представитель этой горской национальности ехал в купе с русским и китайцем.

Чеченец достал сыр из козьего молока, сделал себе бутерброд, предложил его своим спутникам, которые тоже с удовольствием полакомились продуктом. Но у «Горца» все равно был довольно большой кусок. Чеченец открыл окно и выбросил сыр. Русский и китаец удивленно посмотрели на него. И чеченец с гордостью сказал: «У нас этого добра много».

Затем настало время китайцев продемонстрировать богатства своей страны. Он достал смартфон последней модели, поговорил по нему 5 минут со своими родственниками и выбросил его в окно.

Сподвижники спросили его, почему он совершил такой поступок. А русский схватил чеченца за шею и выбросил его в окно.

Родительская опека

Один пожилой чеченец спросил другого: «А ты не боишься за своего сына, который живет один в Москве, хотя он еще совсем маленький?».

Он отвечает: «Ни в коем случае. Полиция постоянно следит за ним».

Как видите, существует много смешных и не очень смешных шуток о чеченцах. А если вы все еще сомневаетесь, вот еще несколько примеров народного творчества, посвященных людям этой национальности.

Настоящий джигит

Встречаются два жителя российской столицы. Один спрашивает другого: «Я слышал, что твоя жена — еврейка, это правда?». Его спутница отвечает: «Да, у нас брак по расчету. Я женился на еврейке. Мне это нужно для поездки в Израиль. И они сказали мне, что ваша жена — чеченка.

Друг говорит ему: «И это правда. Я женился на ней, потому что хочу остаться в Москве.

Ошибочка вышла

Старый чеченец ругает своего сына: «Надо было в школе лучше учить русский язык! Теперь ты избежал бы многих неприятностей, если бы послушал меня тогда». Сын вопросительно смотрит на него. Старик продолжает: «Например, на прошлой неделе я попросил вас вызвать такси. Что вы сделали? Поехали на автобусе!

А вот старая чеченская шутка, которой, по слухам, не менее 100 лет.

К мулле подходит всадник и задает вопрос: «Скажи, если я уничтожу целую телегу табака, будет ли это считаться добрым делом в глазах Аллаха?». Представитель духовенства отвечает: «Конечно, Всевышний пошлет тебе за это Свою милость!». Через полгода чеченец говорит мулле: «Я выкурил целый воз табака и даже больше, но Аллах почему-то не проявляет ко мне милосердия».

Вот еще один старый анекдот на ту же тему.

«Скажите, курение — это грех или нет?». Остроумный старик ответил на этот вопрос так: «Если бы Аллах хотел, чтобы люди курили, Он бы создал их с трубами на голове».

Автолюбитель

А вот еще один чеченский анекдот об общении между людьми разных национальностей.

В купе едут украинец, русский и чеченец. Они разговорились и начали узнавать друг друга. Русский представляется. Москвич. Украинец говорит: «А я Микола. Я — «Запорожец»».

И чеченец сказал: «Меня зовут Махмуд. Я Махмуд.

На бога надейся, а сам не плошай

Наконец, шутка о чеченцах, которые, как и русские, любят быструю езду.

Два чеченца ехали из своего села в Грозный на очень большой скорости. Один говорит другому, который за рулем: «Давай, притормози, а то разобьемся!». Водитель говорит: «Аллах с нами! Все будет хорошо!» На обратном пути безрассудный водитель снова развивает бешеную скорость. И снова его спутница говорит ему: «Лучше притормози, а то разобьемся!». И снова водитель отвечает: «Не бойся! Аллах с нами!» И он говорит: «Всемогущий больше ничего не может сделать, кроме как ездить с нами туда-сюда».

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-chechentsev/

Источник — http://fb.ru/article/391291/anekdotyi-pro-chechentsev-samyie-smeshnyie-anekdotyi