Анекдоты про Черный юмор

— Иногда мне кажется, что никто не доволен мной… — Сука, ты еще здесь?!

Черный юмор

Борис Николаевич Ельцин поступил с сердечным приступом в ЦКБ. Медсестра уже собиралась поставить ему пипетку, пошла с врачом в палату, ожидая, когда Борис Николаевич очнется. Доктор, шепотом: — Сестра, почему вы ждете? Предлагайте, пока вы спите. Ельцин сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло.

Трансплантология

Муж и жена попали в аварию, у обоих травматическое повреждение головного мозга, их положили в нейрохирургическое отделение. Через несколько дней жена стареет, выползает из палаты, ходит по палате, а мужа нет. Она у врача — где мой муж? — Возьмите ручку, напишите: правая почка — Иванов Семен Петрович, адрес такой-то. Левая почка — Сидоров Петр Васильевич, адрес. Печень — Романова Вера Петровна, такой-то адрес.

Санкции

Лавров Путину: — Они нам запретили летать! — Ну, мы запретим, пусть летают над Украиной!

Майдан

***** Кличко снял костюм с трупа порока, оделся и вышел на телевидение, чтобы вмешаться. Телеведущий в эфире задал вопрос: — Как вы думаете, как воспринимают люди веяния с Востока? «Понимаете, — ответил Кличко и поправил связь покойного депутата с собой, — понимаете, я говорил с мертвыми милиционерами, я говорил с мертвыми людьми, и вы не поверите — они все против Востока и против России».

***** Тимошенко, после освобождения из турма, катилась в инвалидном кресле по Майдану. Держась рукой за руль инвалидного кресла, она вдохновенно крикнула в толпу: «Мой дорогой!». Ты лучший! Затем она почувствовала что-то липкое под своей рукой на рулевом колесе, а потом ее ждала засада TH-M. Тимоня скромно вытер ладонь о костюм телохранителя и крикнул в толпу: «Дорогой черт! Ты — темное дерьмо всех революционеров в истории человечества!

***** Майдановцы остановили машину с милиционером и потребовали предъявить документы. Для пущего устрашения они предупредили: — У нас есть оружие. Полицейский ответил: — И у меня есть оружие. — Разве вы не поняли? У вас есть оружие, и у нас есть оружие. Все ясно, — ответил полицейский, доставая бумаги, — у вас есть пистолет, а у меня есть оружие. Майдановцы начали пугаться: — Зачем вы нас обманываете! Это ваше оружие, а у нас есть оружие. Полицейский согласился: — Да, у вас есть оружие, и у меня есть оружие.

***** Сашко Билый с Майдана приходит к депутатам и серьезно так спрашивает: — Может кто-то хочет лишить меня девственности? И ставит автомат на стол. — Повторяю! Кто лишит меня девственности! Вы слушаете Чи? Он достал с пояса нож и положил его рядом с автоматом. Помощники молча смотрели на него. «Я не слышу», — настаивала Дева. Наконец кто-то тихо спросил: «Ты действительно девушка? — Пока да! Но во имя Майдана я готов сдаться даже Обаме, как в свое время сдался Хатабе.

Покойник

Человек умирает. Он называл родственников: — брат. Помните, как вас уволили с работы? Я откопал его. Сестра! Вы помните, как они тащили вас в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, жена, помнишь, как они хотели тебя пристроить? Я попробовал и… Извините меня, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесьте меня за ноги на люстру. И умер. Его взяли за ноги — подвесили. Вдруг на дверной косяк. Открывают его, а там милиция: — Наше заявление поступило сюда, что здесь издевались над покойным!

Источники:

Источник — http://anekdoty-runeta.ru/cat-cherniy-yumor

Источник — http://umorno.net/anekdot/anekdoti_pro_chernij_jumor/

Источник — http://anekdotovstreet.com/chernyy-yumor/

Источник — http://www.anekdoty.pro/chernyy-yumor

Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/2

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chernyj-jumor

Top