Анекдоты про черный список

Я отдал немалые деньги за телефон с возможностью еще минуту слушать, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить было некому: он отправил всех в черный список.

— Мам, почему ты внесла меня в черный список на своем телефоне? — Вы отправили спам. — «Пополнить баланс», «Мне нужна новая куртка», «Бросить деньги в кино завтра».

20 причин, почему лучше иметь его врагом, а не другом

1. Если он пришел к вам в гости, не нужно его кормить и предлагать кофе, иначе он не откажется. 2. Не обижайтесь, если он вдруг забыл предложить вам кофе. 3. Вам не нужно помнить, когда у него день рождения. 4. Вы не расстраиваетесь, если Он забыл поздравить вас с днем рождения. 5. Вам не придется каждый год ломать голову над тем, что подарить ему на день рождения. 6. Не обижайтесь, что Он подарил вам на день рождения очередную ненужную безделушку. 7. Вы не должны радоваться, когда у него появляется новый внедорожник. 8. Вам не нужно ехать за 100 км в Тмутаракань, чтобы вытащить из лужи свой новый внедорожник. 9. Вам не нужно искать причину для отказа, когда Он просит вас о займе. 10. Вы не расстраиваетесь, когда Он отказывается одолжить вам денег,

«Этот потребитель добавил вас в черный список». У меня вопрос: ЕСТЬ ЛИ ЭТО ЛЕГЧЕ!

Теперь европейские политики, не попавшие в «черный список» Путина, должны насторожиться — они могут быть агентами Кремля!

— Россия добавила девять граждан Канады в черный список санкций. — Почему только 9? Канадская национальная сборная по хоккею с шайбой подробнее…

Цивилизация — великая вещь: она дала мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Она приветствовала ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма дюжина наших депутатов попала в черный список. — Что еще? — Да, вроде ничего. — А эти помощники… у нас их много? — Да, вал! Слушай, принеси мне карту…

— Мама, почему ты внесла меня в черный список на «Одноклассниках»? — Какой еще спам, мама? — Что-то вроде «пополнить баланс», «мне нужна новая куртка», «бросить немного денег в кино завтра» и т.д.

— Дмитрий Анатольевич, вы находитесь под санкциями. — Что, меня внесли в черный список?

— Когда мне скучно и не с кем поговорить, я открываю «черный список» и смотрю, кого можно разблокировать и поджарить!

-Академик Кадыров, попав в черный список в Америке, запретил Трампу и его окружению использовать свои научные труды. -Когда слышишь об академике Кадырове, сразу вспоминаешь другого ученого — доцента из фильма «Джентльмены удачи».

Украина намерена внести Земфиру в черный список. Кажется: «Время убивать соседей, которые мешают вам спать»?

Из новостей. Вчера, на границе 5 черных списков, они были внесены в черный список.

— Говорят, жена Петровича ушла к другому. Вы не знаете, он очень волнуется? — Не это слово. На вторую неделю он не выходит на работу. Я приподнял входную дверь гвоздями, никогда не знаешь, вдруг жена передумает. Три дамы из эпохи Бальзака вспоминают самые ужасные потрясения в своей жизни. Первая: — У меня был самый страшный шок, когда меня изнасиловали! Второй: — Да, это мелочи. Хуже всего было, когда после десяти лет брака и верности своему мужу я узнала, что больна гонореей. Третий: — Да, это все ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идет моя мама! Подхожу — а там зеркало!!! — Что случилось? — Отверстие в женском туалете появилось на борту. — Ну, подумайте, что за люди! Ничего святого!!! Мама и дочь обсуждают взаимные преимущества и недостатки различных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если возьмешь в рот.

Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно, что рыжий на рыжего не обидится!

Черный юмор

Борис Николаевич Ельцин получил сердечный приступ в ЦКБ. Медсестра уже собиралась поставить ему пипетку, пошла с врачом в палату, ожидая, когда Борис Николаевич очнется. Доктор, шепотом: — Сестра, почему вы ждете? Предлагайте, пока вы спите. Ельцин сквозь сон: — Рано меня хоронить — тело еще не остыло.

Трансплантология

Муж и жена попали в аварию, у обоих травматическая черепно-мозговая травма, помещены в отделение нейрохирургии. Через несколько дней жена стареет, выползает из палаты, бродит по палате, но мужа нет. Она у врача — где мой муж? — Возьмите ручку, напишите: правая почка — Иванов Семен Петрович, адрес такой-то. Левая почка — Сидоров Петр Васильевич, адрес. Печень — Романова Вера Петровна, такой-то адрес.

Санкции

Лавров Путину: — Они нам запретили летать! — Ну, мы запретим, пусть летают над Украиной!

Майдан

***** Кличко снял костюм с трупа порока, оделся и вышел на телевидение, чтобы вмешаться. Телеведущий в эфире задал вопрос: — Как вы думаете, как воспринимают люди веяния с Востока? «Понимаете, — ответил Кличко и поправил связь покойного депутата с собой, — понимаете, я говорил с мертвыми милиционерами, я говорил с мертвыми людьми, и вы не поверите — они все против Востока и против России».

***** Тимошенко, после освобождения из турма, катилась в инвалидном кресле по Майдану. Держась рукой за руль инвалидного кресла, она вдохновенно крикнула в толпу: «Мой дорогой!». Ты лучший! Затем она почувствовала что-то липкое под своей рукой на рулевом колесе, а потом ее ждала засада TH-M. Тимоня скромно вытер ладонь о костюм телохранителя и крикнул в толпу: «Дорогой черт! Ты — темное дерьмо всех революционеров в истории человечества!

***** Майдановцы остановили машину с милиционером и потребовали предъявить документы. Для пущего устрашения они предупредили: — У нас есть оружие. Полицейский ответил: — И у меня есть оружие. — Разве вы не поняли? У вас есть оружие, и у нас есть оружие. Все ясно, — ответил полицейский, доставая бумаги, — у вас есть пистолет, а у меня есть оружие. Майдановцы начали пугаться: — Зачем вы нас обманываете! Это ваше оружие, а у нас есть оружие. Полицейский согласился: — Да, у вас есть оружие, и у меня есть оружие.

***** Сашко Билый с Майдана приходит к депутатам и серьезно так спрашивает: — Неужели кто-то хочет лишить меня девственности? И ставит автомат на стол. — Повторяю! Кто лишит меня девственности! Вы слушаете Чи? Он достал с пояса нож и положил его рядом с автоматом. Помощники молча смотрели на него. «Я не слышу», — настаивала Дева. Наконец кто-то тихо спросил: «Ты действительно девушка? — Пока да! Но во имя Майдана я готов сдаться даже Обаме, как в свое время сдался Хатабе.

Мертвец

Человек умирает. Он называл родственников: — брат. Помните, как вас уволили с работы? Я откопал его. Сестра! Вы помните, как они тащили вас в КГБ? Я написал это анонимно. А ты, жена, помнишь, как они хотели тебя пристроить? Я попробовал и… Извините меня, если можете. А теперь — мое последнее желание — повесьте меня за ноги на люстру. И умер. Его взяли за ноги — подвесили. Вдруг на дверной косяк. Открывают его, а там полиция: — Наше заявление поступило, что здесь издевались над покойным!

Анекдоты про чёрных

— Доктор, не обращайте на меня внимания — Следующий!

  • — В чем разница между русской свадьбой и русскими похоронами? — Похороны на одного пьяного меньше.
  • Вася, Коля и Петя построили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая забрала тело, Петя послал Колю сообщить семье о трагедии. Коля возвращается, протащив несколько часов банку пива. — Колян, что за дела, где пиво брал? — А, Васина жена меня пригрела. — За что? — Ну, я приехал, позвонил, она ответила, я спросил: «Так ты будешь вдовой Васькиной?». Она говорит: «Не вдова, а жена», а я говорю: «Но мы спорим из-за банки пива!».
  • — Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое. — Да пошел он!
  • Парень и девушка выходят на крыльцо. Она ему: «Вверни лампочку. Парень подчиняется. Она ему: — Ты хочешь взять это в рот? — Кто ты? Глупый? Она классная.
  • Ночь. На дороге появляется девушка и «голоса». Машина останавливается, и девушка садится в нее. Водитель говорит ей: «Знаешь, а я маньяк, я тебя сейчас изнасилую и убью». Девушка отвечает: «Ты не успеешь! Я запомнил номер!
  • Если вы хотите круто изменить свою жизнь, поезжайте в Мерсес, затормозите на перекрестке и со всей силы пизданите кирпичом по лобовому стеклу.
  • Студенты заходят в общежитие — в комнате 5 малышей и 5 девушек, о боже, шпионят за часами, все потеряли дар речи. Аналогично, один класс подает голос: — Хочешь шутку, я ее поставлю? Девушка: — только не вульгарно!
  • ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и кричит ему: «Ты хоть заметил, что твоя жена полчаса назад выпала из машины?» — Слава Богу! А потом я уже испугалась, что он глухой!
  • Если вы получили повестку из военкомата, не отчаивайтесь. Перепишите его 40 раз и отправьте своим друзьям. И вы будете счастливы.
  • Двое мужчин сидят в кафе. Появляется официант: — Я вас слушаю. Один: — Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: — Кто ты! Вы собираетесь пить кровь мертвых помидоров!
  • Пасха. Есть два новых русских. — Иисус воскрес! — Бля, без базара! Будете ли вы лаять снова или уже, положим, бабушки?
  • Вызовите скорую помощь. Помогите! Мне осталось жить 59 секунд, максимум! — Одна минута.

  • — Мамочка, правильно ли я понимаю, что детеныш уползает от того места, где он собирается получить сперму мальчика? — Да, дочка! «Значит, у этой маленькой ножки все зубы для меня?»
  • — Как вы можете узнать, что ваша жена умерла? — В сексе все то же самое, но на кухне скапливается грязная посуда.
  • В Москве появился новый маньяк — «Джонсон и Джонсон». Он ходит по городу и зажмуривает глаза детям.
  • Просто захотите, и любая женщина будет у ваших ног. Главное, конечно, попасть в челюсть.
  • — Девочка, как тебя зовут? — Я скажу тебе!
  • Тепло. Пляж. Фотограф с обезьяной. Пауэлл: — То есть. с обезьяной. сколько это будет стоить? Фотограф (пристально глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?
  • Первые признаки СПИДа: резкая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
  • Винни-Пух ходит под каблуком: — Винни, а Винни, а Винни, а куда мы идем? — Где. Трахни свинью. — О! Винни! Не сбежит? — Я сбегу от тебя, сука!
  • Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — два два.
  • Звонок в дверь: — Кто там? — I. Твоя смерть. — И что? — Да, обычно так и есть.
  • «Холмс, знаете, у вас седые волосы» — ПАВ, Ватсон, отстой. Не расстраивайтесь.
  • В лифте едут две проститутки. Один, нюхать: — Что-то пахнет спермой. Второй: — Ну-ну, даже слезть нельзя.
  • Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тогда Баба говорит: — Пойдем, а то мы и об этом позаботимся. — Давай, только я не встану. — Ну, давай, крутись как-нибудь. Вскоре приходит дедушка и бросает свой член на кровать со словами: — Ну, он качался.
  • В комнате находятся два голодных студента. Они пьют. — Вы слышите, где он почувствовал запах от барбекю? — ДУОП, сними муху с сигареты!
  • — Официант, у меня муха в супе! — Не волнуйтесь, хлебный паук обязательно поймает ее.
  • — Доктоп, это Палл? У меня нет ни одного — о — одного? — Абсолютно, дорогой, абсолютно! -Дай мне это, ты отдашь ему за это! -О-о, нет! Это необходимо.
  • Мужчина жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осматривает пациента и говорит: «Одно из двух: либо перестаньте грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
  • Сара ждет: — Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, не могли бы вы повисеть в другом месте?
  • Принц Чарльз во время бракоразводного процесса говорит Диане: «Попомни мои слова — ты закончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!».
  • Мужчина приходит домой. А его девушка говорит. Я ухожу от тебя. Почему? — Я узнала, что ты педофил! Мужчина: — Эй, не слишком ли это умно для десятилетней девочки!
  • Кролик возвращается домой с вечеринки весь в крови и говорит жене: — Я вошел в льва! Он прокатил его как следует, едва от меня убежал! Тут прибегает дочь и кричит: — Мама, мама, что случилось, у слонов была менструация, наш папа замолчал.
  • Из туалета выходит секретарша. Тампакс закладывают за ухо. Шеф-повар увидел ее и сказал: — Что у тебя за ухом? — Как где. Глупости! И где мой фломастер.
  • — Доктор, у меня его нет. — Но как он висит.
  • — Доктор, у меня его нет. «Ты пришел сюда, чтобы трахаться?»
  • — Что можно — мы сделаем вам ванны. — Доктоп, и это поможет? — Ху, поможет — не поможет, а в землю унесет.
  • — Сколько выкидышей было у вашей мамы помимо вас?
  • Он приводит мать мальчика к врачу и говорит: «Доктор, посмотрите, пожалуйста, что вышло из киски». ДОКТОР: -Т-А-К, с этого момента мы называем киску киской и начинаем лечить сифилис.
  • Умер рядовой Иванов. В отдел пришла телеграмма. Полковник вызвал бригадира и говорит: — Слушай, такое дело, как-то ты собираешься рассказать о разводе Иванову. Старшина расставляет компанию и говорит: — Кто остался в живых из отцов, выходите вперед. — Иванов! И куда ты идешь!
  • Мужчина пошел сдавать анализ кала. Я положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез. Его не было три дня. Моя жена сошла с ума, обзвонила всех, кого могла, но его нигде не было. Ну, я думаю пойти в клинику, может, там кто-то что-то знает. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: «Посмотри в операционной, там долго сидит парень, может, твой парень?». Жена пошла туда. Кажется, ее муж сидит весь в гипсе. Она сказала ему: «Вася, как ты, кто ты?». Он сказал: «Я ничего не помню. Я ПОМНЮ ТОЛЬКО, КАК ЗАЖЕГ СПИЧКУ».
  • — И что, Вася умер? — Да, он умер. — Я вижу, он лежит в гробу!
  • — Дорогой, доктор сказал мне, что я больше никогда не смогу иметь детей. — Слава Богу, проклятый педофил.
  • — Где у вас цветы? — Я отдам их своей бабушке. — Я сошла с ума! Они фальшивые! — Значит, моя жена все-таки резиновая.
  • Девушка покупает шубу на рынке. Сколько стоит это пальто? — 5000. — Вы готовы выложить 500 за красивые глаза? Продавец, подумав, говорит: — Ну, выбирайте.
  • Полковник — лейтенанту: — В вашем взводе разбился отец рядового Иванова. Поэтому вы уже подготовили его и информируете более тщательно. Сцена вторая. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной аварии погибли ваш отец, мать, сестра и два ваших брата. Иванов упал без сознания. Лейтенант поддерживает его: — Ну, ну, ну, ну, он пошутил, только его отец.
  • Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!».
  • Мам, как я выгляжу? — Для меня. — А ты? — Бабушка. — А как же бабушка? — Моя прабабушка. — Вот так, мы все как марионетки для ублюдка.
  • Вампир: Скажи мое светлое зеркало, только скажи всю правду, я ли милее всех на свете, весь румяный и белый? — Кто там?
  • Мышь ловит и спрашивает: — Хочешь жить? Мышь игриво посмотрела на него и сказала: — С кем? — Фу, какая шлюха, мне уже хочется съесть слишком много!
  • — Здравствуйте. — ВЫ УМРЕТЕ ЗА 7 ДНЕЙ ХАХАХАХАХА — Что?! Кто это? — Добрый день, это ваш врач. Пришли результаты теста.
  • Я не расист. Я ненавижу всех одинаково.
  • Некоторые люди похожи на облака. Как только они собираются вместе, день становится просто замечательным!
  • — Люблю людей. — Серьезно? — Мертв. — Мне очень страшно.
  • Я когда-нибудь оскорблял тебя, подонок?
  • — Нина отдала его Олегу, но не мне. Олег заболел гонореей, а я нет. И все же это смущает.
  • Мужская верность: — женился в третий раз, а любовница все та же.
  • Выбоины на дорогах стали причиной случайного секса в фургоне.
  • Когда Оля делала Эдди минет, он сказал, что Ире стало лучше, Оля молчала. стиснув зубы.
  • — Какова была цель вашего визита в Голландию? — Курите траву и занимайтесь сексом. Скажем так: осмотр достопримечательностей.
  • — Любовь — это когда вы держите его за руку и чувствуете его сердце. — Это тахикардия.
  • Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Как насчет того, что мне 83 года. Судья: — Мы не просим вас сделать невозможное — служите, пока можете.
  • Два арабских террориста-камикадзе выполняют задание. Один другому: — Ты волнуешься? А потом? В конце концов, это первый раз!
  • — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках! — Не говори, а тяни сильнее, придурок.
  • Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: — Я не хочу больше с тобой жить! — Ну, иди к своей матери! — отвечает муж. Но она мертва! Вот и все.
  • Небритый брат подходит к изящной красивой девушке, тычет ее в живот и говорит хриплым голосом: — Я вижу это в твоих глазах, ты хочешь трахаться!
  • Маньяк подходит к девочке, играющей в песочнице. — Эй, малыш, ты хочешь жить? — С тобой, старый козел?
  • — Леле, — сказал гинеколог. — Леле, вау, вау. — Эко ответила
  • Граждане верующие! Свечи, купленные в другой церкви, не принимаются Богом.
  • Они расстались с Катей. — Почему? — Да, судите сами, она начала сучить мне в ответ, в чем дело, я трахнул ее по глупости во время твоего дня, а потом ушел спать в другую комнату. Типа, я засранец. — Да, и что делить? Извинись, и все будет хорошо. — Чувак, я не был в твоем времени.

  • Педиатр — мать с сыном:

— В чем мы хороши. Сколько нам лет?

— Осенью нам исполнится шесть лет.

  • — Официант! Почему у меня в отбивной волосы? — Видите ли, у нас есть вооруженный повар, он бьет себя зубилом по груди, и она прилипает. Раздается дикий смех покупателя: — Представляю, чем вы фаршируете свой перец!
  • Парень приходит на работу на час позже, весь в бинтах. Босс: — Почему вы опоздали? — Я упал с пятого этажа. — И что ты провалялся целый час?
  • Как вы думаете, где люди по-настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал двигатель?
  • У этого человека была толстая жена. После того, как она застряла в Вунитазе. Ну, он не мог выбраться! Муж вызвал спасателей. Он думает: сейчас они придут, а она все видит. Он взял и накрыл Сомбреро своей шляпой. Приехали спасатели и говорят: — Ну, женщину мы вытащим, а мексиканец точно Пи!
  • Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я собираюсь выбросить студентов из окна, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать негров? — И, блин, я думал, они сгорели!
  • Парень тонет и кричит: — Помогите! Бросьте кому-нибудь веревку! Второй проходит: — Что, передумал? Вы решили повеситься?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-chernyj-spisok

Top