Анекдоты про чертей
Корреспондент взял интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»: «Правда ли, что вы хотели взять актера О. Верно, но он не прошел через киноиндустрию. — Меншиков?! Да. Он даже не мог поцеловать Катю Пушкареву с закрытыми глазами.
Анекдоты про армию
Генерал приветствовал строй солдат: — Желаю вам крепкого здоровья! И тут каждый из солдат подумал, а что будет, если крикнуть «в задницу!», ведь его не услышат хором.
Сын генерала играет в солдатики: — Папа, смотри, я построил правый фланг здесь, а потом левый. — Правильно, молодец, сынок! Но, возможно, он скрывался? — Нет, солдаты, которые строят для меня дом.
Армия. Правек рассказывает новобранцам о великих полководцах: — Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Прадед смотрит в зеркало, закрывая погоны руками: — вот так — дурак с дураком. Он снимает руки с погон: — И так — старший посланник!
Школа гонца. Исследуйте: — Смотрите. Это большой палец, указательный, средний, и безымянный, мизинец. Пошевелите пальцами. — Мы вмешиваемся, вмешиваемся, вмешиваемся. Где кто?
В армии сержант — новобранцу: — Кем ты был для гражданского человека? — Налоговый инспектор. — Утром вы будете кричать «Подъем». — Почему я? — Ну, вы привыкли к ненависти.
— Скажи, скажи, сделай мне ребенка, и тебя не возьмут в армию! Затем я вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг.
Взвод пограничников отправляют в дикую местность и инструктируют: «Если змея ужалит, вы должны разрезать рану и высосать яд». — А если змея ужалит пенис? — Тогда, рядовой Иванов, вы узнаете, кто ваш настоящий друг.
Сержант вбегает в шапку и кричит: «Ваша мать!». Кто сказал моей невесте, что каждая полоска означает ребенка?
— Неужели физиологию можно списать со счетов? — Нет, они там горели. — А если я приду с микронами? — В том же году Саня списался так, ну, который в армии.
Прапорщик строит курсантов, командует: — товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а кто не поставит, щелкните между ног.
Анекдоты про чертей
Сборник самых смешных анекдотов про чертей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Дьявол не так ужасен, как человек, который его видит.
Шесть часов вечера. Бармен убирает багажник и видит, как вереница маленьких зеленых дьяволов проникает через входную дверь. Бармен улыбается ему и говорит: — Рано ты сегодня появился! Бэзил еще не пришел.
Этого Бога надо убеждать, а черта — только шептать…
Бог один, но дьяволов много.
— Подождите! Кто идет? — Чертова мать.
Но даже у дьявола есть рога…
Кто хитрый, того дьявол сокрушит.
Кто думает, что черти ходят по миру с рогами и дурачатся с гремучими змеями — тот всегда будет их добычей.
За столом сидит пьяный мужчина. Вдруг он видит, что черти за столом тащат апельсин. Он говорит им: «Где вы, ребята? Они ответили. Мы смотрели на него дикими глазами, и один из них говорит: — Да, ребята, он видит нас совсем другими!
Здесь можно сломать ногу!
Дьяволы сбросили его, но не на землю. И они действовали чертовски умно!
Молодые функции должны работать в аду. Подошел он, огляделся и видит: один котел защищает куча чертей, а у другого их нет. Я был удивлен. Он обратился к властям за разъяснениями. — Видите, евреи сидят в одном котле: один начнет выходить — остальные в засаде. И все они выходят. А в другом котле русские сидят: один вылезет — его все за ноги тянут назад.
— Бог всемогущ? — Да, но дьяволы быстрее.
— Скажи мне, ты не видишь дьявола? — спрашивает врач у пациента. Пациент сочувственно рычит: «Вы эксцентричны, доктор». Да, они ублюдки и теперь сидят по углам вашего офиса. А на твоей шляпе две…
Он продает свои мозги в соседний мир: профессорам — 500, академикам — 600, офицерам — 1200 рублей за килограмм. Его спрашивают: — Почему мозги офицеров такие дорогие? — Знаете ли вы, сколько кусков нужно было нарезать на килограмм?
— Доктор! Дьяволы бегают вокруг меня. — Какие еще дьяволы? — Да, эти, и эти, и эти… — Но почему ты бросаешь их в меня!
Дьявол встретил другого дьявола и спросил его, почему он так счастлив. Он отвечает: «Я только что запер женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …
Отец дьявола пришел домой после работы, и жена дьявола привела к нему сына дьявола и сказала: «Ты можешь отшлепать его сегодня — он весь день вел себя как ангел…».
Черти пригласили ангелов поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили ангелы. «Более того, у нас лучшие игроки…» «Возможно, — не стали спорить дьяволы, — но все судьи — наши…»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про национальности
Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
— Наш бегун немного опоздал на старт. и был сбит камерунцами, завершающими круг почета.
Эстонец — венеролог:
— См. пашшаааалуста. Что-то не так.
— Ну, хорошо, эм, да. Простите, когда у вас в последний раз был секс?
— Ну, три дня назад.
— Что ж, поздравляю, мой друг — ты идешь!
Сколько у нас евреев?
— Где-то около 2-2,5 миллионов.
— И сколько их уйдет, если мы начнем отпускать?
Почему у англичан лошадиные лица?
— Конечно! Столько лет жить на овсянке!
Старый грузин решил жениться на молодой девушке. Я пошла к врачу. Он был поражен, сказал он:
— Вы сильно рискуете, я советую вам купить двойную порцию. Приходите через шесть месяцев и расскажите мне, как у вас дела.
Через полгода приходит дедушка и говорит:
Все хорошо, моя жена беременна.
— Не дублер, а двойник. Я также забеременела.
Красивая девушка усиленно тренируется в спортзале. Вдруг она почувствовала на себе чей-то взгляд. Она оборачивается — напротив нее стоят два грузинских спортсмена, оба смотрят на нее. Так и есть:
— Я вижу, вы говорите обо мне.
Раввин приходит к священнику и говорит:
«Вот, такая штука — они украли мой велосипед. И кто-то из моей общины сделал это! Здесь вы также наставляете своих прихожан на путь истинный. Вот вам совет — как найти вора среди своих?
«Все просто, — отвечает священник, — мы должны собраться все вместе и прочитать перед ними 10 заповедей. Затем вы переходите к «не укради», внимательно смотрите людям в глаза, а кто опускает глаза — тот вор.
Через день раввин снова приходит к нему с букетом цветов.
Ну, помог ли мой совет?» — спрашивает священник.
Ну, не совсем, в целом, но идея сработала.
— Нет, тогда как это работает?
— ‘Ну, в любом случае?’ — настаивает священник.
‘Ну, видите как, он собрал прихожан, начал читать заповеди и, когда дошел до «Не прелюбодействуй», вспомнил, где оставил велосипед.
Следующее поколение школьников будет уверено, что атомная подводная лодка «Курск» погибла в неравном бою с американцами, защищавшими российский Крым.
Как-то русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье.
— Счастье — это когда вы сидите на веранде своего коттеджа, медленно потягиваете виски, смотрите на океан и любуетесь своей яхтой.
— Он, счастье — это когда ты сидишь в лучшей из Пестама, пьешь «снэп», девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на другой ноге, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка.
— О, ну это счастье, счастье — это когда ты выходишь из своего особняка, идешь к бассейну, а там едут два автобуса: из одного высаживают, из другого высаживают, и он прячется: «Это Лесной дом 8? А вы кто?», и вы отвечаете им: «Hi-A 12».
Из разговора новых русских:
— Граф, Вован, я вчера катался на водных лыжах!
— Да, на побережье все еще нормально, а потом еще хуже, черт возьми. Палочки не достают до дна!
Супружеская пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит десять дней, и глава семьи вызывает своего друга в Одессу:
— Sema, Mi в раю! SEMA, MI на Брайтон Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . . . . Фаршмак, хепес с луком, вымоченные арбузы . . . Вот все наши. . . . Лучич из 7-го фонтана, Килла из молдавского. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как насчет Америки?
«И Дик ее знает». . . Мы туда не ходим
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покраситься
Потолок в спальне. Муж хотел, чтобы оно было голубым, а жена настаивала на розовом.
Обратитесь к первому прохожему за советом.
«Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок».
«Видите ли, ваша жена видит потолок спальни чаще, чем вы».
— Вы из этой страны?
Разговаривают два жителя Одессы:
— В Украине все получится.
— Не было страны, которая не стала бы лучше после войны с Россией.
Два грузина говорят:
«Какой гиви какой тип paymat вы бы хотели?».
— Вах! Такой рыбы нет.
— Как нет?! Хайр, рыбы нет!
Когда же они перестанут устанавливать правила русского языка?! Пришло время учиться — надевать маш и надевать хамми!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?
— Тетя Соня! Почему твой Яша ходит в музыкальную школу?! У него нет слуха!
— Дурак! Яша идет туда, чтобы не сбиться с пути! Яша ходит туда играть!
— У вас есть 6 конфет, сколько останется, если я попрошу одну?
— Правда ли, что евреи отказываются от воровства?
— Мы уже отвечали на этот вопрос в 1723 году, в 1812 году, в 1917 году, в 1948 году и в 1990 году.
В Одессу прибыл иностранец. Он идет по Дерибасовской улице в поисках гостиницы.
Он видит двух украинцев. Он подходит к ним: «Это на английском?». Тишина.
«Парле ву Франс?» Снова тишина. То же самое в испанском, немецком, китайском и т.д. молчании. Забирает свой чемодан и уходит. Один х@хол — другому:
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-armiyu/
Источник — http://anekdotovstreet.com/sverhestestvennoe/cherti/