Анекдоты про числа! Страница 1

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще не увидели войны до 11-го.

Анекдоты про заднее число

Что за шутка про задний номер, вы угадали! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдот про месячный отчет задним числом

Извините, но теперь у меня есть ежемесячный отчет. Пришлите нам свою шутку. У меня есть ежемесячный отчет, я могу устно или задним числом. Секретарь наливает повару, подходит к нему и говорит: — Может быть, задним числом или устно.

Почему это произошло

Извините, но запросы, поступающие с вашего IP-адреса, похоже, являются автоматическими. По этой причине мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.

Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите кнопку Отправить. Cookies отключены в вашем браузере. Яндекс не сможет запомнить и правильно идентифицировать вас в будущем.

Чтобы активировать файлы cookie, следуйте советам на. Возможно, автоматические запросы принадлежат не вам, а другому пользователю, который заходит в сеть с того же IP-адреса, что и вы. Вам нужно ввести символы в форму один раз, после чего мы запомним вас и сможем отличить от других пользователей, пришедших с этого IP.

Анекдоты про босса и секретаршу

В этом случае страница капчи не будет беспокоить вас долгое время. В вашем браузере могут быть установлены дополнения, которые могут задавать автоматические поисковые запросы.

В этом случае мы рекомендуем вам отключить их. Также возможно, что ваш компьютер заражен вирусной программой, которая использует его для сбора информации. Вам может понадобиться.

Почему это произошло

Может быть, задним числом или устно? Спасибо, я уже набросал от руки! Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем за границу на неделю.

Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с боссом в командировку «на неделю, ты должен позаботиться о себе». Хозяйка звонит своему ученику, с которым занимается частным репетиторством по математике: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю».

Счастливый мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня всю неделю не будет занятий, так что давай проведем всю неделю вместе».

Почему это произошло

Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук хочет провести с ним время на этой неделе. Ученик звонит своему дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе уроки будут как обычно.

Дедушка звонит своему секретарю: «Расслабься, мы поедем на этой неделе. Обычно, когда клиенты полностью разрывают меня звонками, я говорю: «К черту», и беру трубку. Меня так любят в офисе!

Сегодня они купили мне ноутбук, радиомодем и пропускную способность! Так что я могу работать в перерыве.

Задним числом или в устной форме анекдот

Секретарь пожалел начальника, пришел к нему и сказал. Анекдоты про спорт Про Вовочку Пошлые работы. Я могу выдать его задним числом или устно. День звонит и говорит, а секретарь отвечает.Извините, у меня сегодня месячный отчет, я могу устно или задним числом. К сожалению, у меня есть ежемесячный отчет, поэтому я могу выдать его устно или задним числом.

Поиск данных для вашего запроса:

Дождитесь окончания поиска во всех базах данных. После завершения появится ссылка для доступа к найденным материалам.

Перейти к результатам поиска >>>

Домашний форум

Лента приколов — всегда свежие шутки и анекдоты. Шуточная лента. Реклама от Google. Илья Муромец долго скакал, пока у него не отобрали веревку. Сытый человечек сидит на пне и грызет кости, думая: «Кажется, в этой сказке что-то не так».

Неверные дошли до границы Киевской Руси, и Илья Муромец встретил их. Он оказался самым сильным. Илья. Возьмите с собой побольше. Они идут через холм.

Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. В девятый раз недоделанный Вилази выходит из-за холма и хрипит: — Не верьте. Их два. Король собрал троих — русского, американца и немца.

Ну, американец столкнулся с крокодилами, OPA и они собрали его. Немец побежал на крокодилов, забегает в пещеру к циклопу, начинает драться, и через минуту голова немца взлетает вверх. Русский бежит на крокодилов, забегает в пещеру на час, охи мухи, ахи, нечленораздельные звуки выходят на короткое время на час, потирает руки и говорит: «Ну, где же твоя русалка, которую надо вытащить . Илья Амуромец на печи и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день, и день — такого будущего рус еще не видел. Чтобы приготовить коктейль «Три поросенка», купите ящик водки и пригласите трех друзей.

Что говорили татары, когда пришли в Россию? А что сказали русские, когда татары пришли к ним? Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает начальника: — Скажите, могу ли я попросить вас вызвать девушек по вызову?

Вы подойдете к секретарю и скажете, что вам нужны бланки — и она все сделает за вас. Мужчина подошел к секретарше: — Девушка! Мне нужны бланки. Через некоторое время секретарь сама приходит к нему и говорит: — Ну, я могу сделать для вас либо устно, либо задним числом.

Я уже писал от руки! Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее будет посмеяться в разных местах. Утверждается, что парень, держащий трубку босса: — Пожалуйста. Мне кажется, это ты. Босс вызывает молодого специалиста и спрашивает:- Вы любите горячую водку? Я не могу этого выносить. Начальник Начальнику — Подчиненные:- С завтрашнего дня мы будем работать по ипатьевскому методу!

Из кабинета секретаря выдвигается диван. Она врывается в кабинет начальника в ярости: — Что, меня увольняют? Власти критиковать это, целовать львицу очень боятся, но удовольствия никакого.

Один входит в приемную директора и ждет приема. Другой, весь красный, взъерошенный, с бешеными глазами выходит из кабинета директора, спрашивает первого: «Что ты здесь делаешь?». Они начали спорить с Па и главой — кто важнее.

Ну, начальник начал говорить — вот, мол, она самая умная и все такое. И она подумала про себя, подумала про себя — и у нее начало немного побаливать в голове. Глава начал задыхаться и говорить — ну, ты важнее.

С тех пор случилось так, что все PY в боссах сидят. Директор звонит секретарю и говорит — у меня вопрос! Секретарь: — У меня ежемесячный выпуск! Директор: — Как мы будем решать — устно или задним числом? В большой корпорации президент вызывает вице-президента к себе в кабинет и говорит с ним о чем-то. В конце концов, это называется подростковые тренеры, «мальчик в движении».

Президент. Курьер: -Н-Н-НЕ, сэр. В моих мыслях не было президента: — Отлично. Затем вы сообщите ей о своем увольнении.

Мужчина заходит в офис менеджера автозаправочной станции и спрашивает:- Вам нужны работники? В машине с боссом находится секретарь. Внезапно машина ломается. Босс говорит:- Я проверю, что не так с машиной. И залезть под машину. Секретарь говорит: — Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарь я всегда должна быть рядом с Боссом.

И она залезла под машину. Мимо проходит полицейский. И он говорит: — Как человек я должен пройти и как полицейский я должен сказать, что их машину угнали. В офис входит секретарь: — Босс, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? Босс, своему секретарю:- А как вам удалось удалить столько файлов с контрактом.

А самой грязной была клавиша «delete»! Надписи под звонком сигнализируют о телефоне секретаря: «бухгалтер», «босс», «секс».

Если у начальника отдела болит голова, значит, болен весь отдел. Он чуть не умер от смеха. Секретарь был уволен. Она с самоуважением говорила своему начальнику: «Я, с моими двумя дипломами, — показывая руками грудь, — моими широкими горизонтами, — указывая на бедра, — и моей узкой специализацией, — указывая на узкую талию, — я всегда найду работу!».

Эва, с твоим мягким характером, — она показывает ему кривой указательный палец, — ты ни с кем не сработаешься! Девушка уходит с работы. Они спрашивают ее, почему? Она отвечает: «Я здесь не живу, но я работаю на хозяина!

Анекдот про секретаршу и начальника)))

Вход Регистрация Забыли пароль? Не стесняйтесь присылать свои интересные истории из жизни, сообщения о том, что с вами произошло, свое творчество, свежие видео из интернета Присылайте свои сообщения. Босс захотел секса, звонит секретарше: — У меня вопрос! Он повесил трубку.

Отчет. Может быть, задним числом или устно? Спасибо, я уже набросал от руки! Поделиться. 7 [баллы].

Задним числом в устной форме.

Лента приколов — всегда свежие шутки и анекдоты. Шуточная лента. Реклама Google. Илья Мавр долго скакал, пока у него не отобрали веревку. Сидит сытый мужик на пне, грызет кости и думает: «Кажется, в этой сказке что-то не так». Дошли неверные до границы Киевской Руси, а навстречу им Илья Муромец. Он оказался самым сильным. Илья.

оБЮБМШОЙЛ ХИПДЙФ ОБ РЕОУЙА Й РЕТЕДБЕФ ОПЧПНХ УЧПЙ ДЕМБ ЧЛМАЮБС

Секретарь опоздал на работу на час. Ее начальник говорит: — Рабочий день начинается с Почему ты приходишь в 11? Он не трогал тебя, в чем проблема? Босс — секретарше: — Вы уволены!

ыЕЖ ЪБИПФЕМ ceЛcБ ЪЧПОЙФ УЕЛТЕФБТЫЕ — х НЕОС ЧУФБМ

Вход Регистрация Забыли пароль? Не стесняйтесь присылать свои интересные жизненные истории, сообщения о том, что с вами произошло, свое творчество, свежие видео из интернета Присылайте свои сообщения. Мой босс делает какой-то сложный и огромный отчет. В конце рабочего дня приходит его начальник. Сегодня я получил два сообщения, одно рекламное и одно от коллеги. Читать первый «Скучно и не по себе?

Отчет в устной форме анекдот

Ivona MPort Poster. Вход в систему регистрации. Категория. Выберите тему. Дата Рейтинг. Шутка про секретаря.

Шутки повторяются. Голосовать, искать Я могу выдать его задним числом или устно! — Да, больше не нужно, я набросал от руки!

Анекдоты про секретарей

Главная Форум. Везде хорошо, но нигде нет лучше, чем дома! Все о доме, жизни, семье, здоровье, саду, домашних животных…. Зарегистрированные пользователи: Google [Bot] , Yandex [Bot].

Добавьте анекдот. Зовет на работу в одну из шахт далеко на севере. Какой-то парень взял трубку, я говорю: — Добрый день, такая-то и такая-то компания, город Санкт-Петербург, пригласите, пожалуйста, вашего главного технолога Николая Петровича. В трубке возникла пауза, затем раздался голос: — Да, прямо сейчас. А где-то вдалеке кричит: «Петрович, тебе звонит женщина из Петербурга! Разве вы не хотите утром идти на работу?

Штирлиц сел у открытого окна и написал отчет. Анекдот про секретаря и этого Кто-то нашел работу для своего друга в его компании.

Общая оценка комментаторами стоп-листов. Лучший день 10 октября — регистрация. Отказ от ответственности: Мы не подвергаем цензуре или предварительному отбору размещенные материалы. Анекдоты здесь, если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Анекдоты Главные лучшие последних лет новые на день охоты без политики, достойные шутки-панков лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы Лучшие случайные по теме по датам сюжета главные лучшие прошлых лет Все новые юмористические лучшие недели лучшие месяцы Лучшие годы лучшие случайные по датам мультфильмы, лучшие из прошлых лет случайные годы лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы лучшие годы лучшие мемы лучшие недели лучшие месяцы лучшие годы случайные годы фразы главные лучшие прошлые годы все новые случайные лучшие недели лучшие месяцы лучшие месяцы лучшие месяцы Лучшие годы Лучшие колеса лучшие прошлые годы Новые случайные лучшие недели Лучшие месяцы Лучшие годы лучшие годы лучшие годы даты Авторы Авторские права десятки авторских прав сотни наших авторов Лучшие из авторов наши чемпионы комментаторы поиск рейтинги.

Анекдоты, смешные истории, смешные видео и многое другое. У нас есть все! Если вы, что-то заставило вас улыбнуться, поделитесь этим с другими, поднимите настроение другим.