Анекдоты про член
В первый раз я вижу, что название города написано следующим образом
Анекдоты и карикатуры про «мужской член» (Только для взрослых)
Глухонемой заходит в аптеку — Купить презент. Он роется на полках, чтобы показать продавцу, что он хочет купить. Он не находит ни одного. Он подходит к прилавку, встает напротив продавца. Мышление. Он расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет их на прилавок.
Продавец смотрит на глухого — на его член, на деньги, расстегивает ширинку, вынимает член, кладет его на прилавок, забирает деньги, снимает член, застегивает ширинку и говорит — не уверен — не играй!
— Герой должен быть как член: чем сложнее, тем лучше. — Знаете, такой персонаж, как член клуба, не все должны показывать!
Лежит мужчина в брюках на пляже, загорает. Девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, не стесняйтесь! Все мужчины на пляже — одни в плавках, другие в шортах, а вы в брюках. Он говорит ей: «Видишь, дорогая. У меня член такого размера, что я не в плавках и не в шортах. Она: — Нет, но покажи. Он: — Заплатите рубль, тогда покажу. Она платит, затем осматривает член и говорит: — Это действительно не петля! Могу ли я прикоснуться к нему? Он отвечает: — Заплатите десять и потрогайте. Она платит, трогается и восхищенно говорит: — Мужчина, может, я заплачу вам сотню, а вы меня подвезете?
Он отвечает: — Ты, наверное, дурак. Да если бы у меня был такой член и даже стоял, то я бы не в штанах, а в золоте ходил.
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он может только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает ему нового члена. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приносите. — Голубчик, какие у тебя проблемы? Хорошо ли работает член клуба? — Вы что, доктор! Утром — секретарь, в полдень — один из сотрудников, вечером — жена друга. — Хм. Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! — Что это за барьер? — Психологический! Ну не могу же я свою жену с неизвестным членом TR@Khait!
Отец приходит домой и видит на столе свою дочь, а напротив нее — искусственный член. -Ну, что это такое. -Никто не заберет моего мужа, я буду жить с ним. -OK. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и искусственный член. -Папа, что ты делаешь. -И здесь. Я пью со своим зятем.
Отец приходит домой и видит: дочь сидит за столом и напротив его искусственный член. — Дочь, что это. — О, никто не заберет моего мужа, я буду жить с ним. — OK. На следующий день дочь приходит домой и видит следующую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и искусственный член. — Папа, что ты делаешь. — Да. Пить с моим зятем.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, мой член становится. Что со мной не так? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит: «Приходите завтра со скрипкой, и мы посмотрим. На следующий день пациент приходит со скрипкой. Он снимает брюки и начинает играть. Он сразу же получает член, а затем с врачом. Пациент спрашивает: — Ну, в чем дело, доктор? -На мой взгляд, у вас музыка н@здатая!
Мужчина во время круиза упал за борт. Тут же рядом оказалась акула и укусила его за член (возможно, промахнувшись). Мужчина, пытаясь убежать, пока его не съели до смерти, случайно поймал золотую рыбку. Она говорит ему, что он получит одно из своих желаний, если только позволит ему вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: — Готово. Мужчина: — И что там появилось? Рыба. Я задохнулась.
Старшая монахиня собрала всех монахинь и спросила: — Дочери мои, которые видели мужчину, поднимите руку. Мужчина поднимает руку. — Иди к моей дочери, опустив глаза в святую воду, и ты будешь прощена. Теперь поднимите руку, которая держала член в руках. Другая монахиня подняла руку. — Иди, дочь моя, с мудрой рукой, и ты будешь прощена. Голос из толпы: — и вы можете полоскать свои рты до тех пор, пока не будет вымыта ни одна пуля.
Курсант приходит к жене, только начался звонок, приходит муж. Жена курсанта: — беги на балкон! Он ей: — Дурак! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я колдунья, за член травы — ты станешь бабочкой. Я потянул, и курсант превратился в бабочку и улетел. Прилетает, садится на скамейку и давай клясться в непристойности, а как вернуться? Я думал, думал и решил: смогу ли я? Потянул член — стал курсантом, потянул на себя — бабочка и так увлекся, что услышал голос: — товарищ к товарищу! Не только спать на посту, но и убирать D%!
— Доктор, мой член покраснел! — Мазурабически кто-то помнит.
— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…
— Молодость — это когда глаза боятся, а член все еще стоит.
— В душе я очень верный человек. Но душа глубоко, а член наружу.
— Мой член попал в Книгу рекордов Гиннесса. Но библиотекарь хотела удалить его и выгнала меня.
— Был ли у вас CECC с интеллигентной девушкой? — Этот член в рот берет вилку?
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Один или два! Игги — иди, глаза — смотри, уши — слушай! Уши: Что? Мозг. Давайте послушаем. Уши: Мы тоже такие. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: О, хорошо? Так и есть! Эй! Он: Что? Мозг. Ну, быстро — конечно, есть эта цыпочка! Он: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Член: Правда? Хммм. Слушай, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я придумаю, как перекатиться к ней. Член: Ху дай, да? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Заткнись. Думаю, да. Я …Д..У..М..А..Й …Я …М..О..З..Г..Члех. Отложите в сторону. Извините, босс. Мозг. Глаза: Уже пойманы. Мозг: Хуи, они что, сумасшедшие?? Я еще не придумал речь!!! Он: Пока ты будешь думать, ты можешь умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, подумай, что сказать? Мозг: Не-а. Ха, (нет, не так) вы можете. Не-а… (нет. Я не буду) хммм… Рот: у-у-у-у. Молодая женщина. Я могу. Не-а. С тобой. Не-а. А-а-а? Уши. Понял, похоже. Глаза: Но перевернутые! Леля, какие сиськи! Руки: дайте потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте, родственники, будьте смелее. Мозг: Все спокойны. Ворон!!! Смирио!!! Отложите в сторону!!! Рыло, что такое красное? Лицо: Я не рыло, я лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю красного, что? Лицо: Дук это. Член комиссии сказал, что кровь была сдана нагло. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг. Работайте, не спите! Мозг: Эй, рот, спроси, сколько градусов уже ниже нуля. Рот: Вы уменьшаетесь от дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. О-о-о… и сколько. Сейчас… время. О-о. Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши. Мозг: Это? Рот: это? . Уши: Здесь говорится о половине шестого. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Расслабься. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Hu e-mine. Глаза: Но все равно, какая задница!
У мужчины был член длиной 50 см. Всю жизнь он мучился этим — и наконец решил что-то предпринять. Он начал ходить по разным магам и целителям — они не знали, как помочь. Наконец он пришел к какой-то бабушке, и она рассказала ему: — За городом есть небольшое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найдите ее и спросите: — Лягушка! Ты любишь меня?» Лягушка ответит «нет», и тогда ваш член обмякнет. Заходит мужик в болото, смотрит — лягушка сидит на камне. Лягушка, лягушка. Ты любишь меня? — Нет!» — говорит лягушка. Мужчина пошел домой, взял линейку — не верит своим глазам — член стал 40 см! Опять наткнулся на болото, нашел лягушку, говорит: — Лягушка! Ты любишь меня? -Нет. — Говорит лягушка. Человек, бегущий домой, берет линейку — осталось 30 см. Ну, он считает, что еще раз пробегусь и 20 см будет как раз нормально. Он бежит к болоту: — Лягушка! Ты любишь меня? Лягушка: — Мужик, слушай, ладно, ты уже понял! Я говорю — нет, нет и еще раз нет!
— Доктор, посмотрите — у меня тут член в косичку завязан. Скажите мне, я уникален. — Нет, дорогой — ты х@лист!
— Вася! А ваша жена кричит во время полового акта? — Да. — И в какой момент? — Когда она вытирает член о занавеску.
Член мужчины не является его обязанностью. В конце концов, вы не можете винить стрелочный компас за то, что он указывает на север!
Разговор друзей: — Ну, как он может говорить, что у него маленький член? — Вот вы говорите: ощутимая мелочь.
Девушка, задыхаясь, бежит на работу: — Хороший член! Нет, нет — жирный день! О. В целом, девочки, вчерашний день был байылоооо.
В ванной: — Игорь, ты еврей?! — Почему ты так думаешь? — У тебя порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.
— Вы слышали мой выстрел? — И Шо, везде? — отняты левая рука и левая нога. — Член? — Мне удалось перевестись вправо. 🙂
— Мамочка, я беременна. -Что, о?! -Извините, это произошло случайно. — То есть вы шли по улице и упали на чей-то член?
Маленький, хрупкий интеллигент входит в лифт и спотыкается там об огромный Верзила 2х2. Интеллектуал начинает ошеломлять соседа. О нем: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Версила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Сельский житель: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, у меня член длиной 25 см и длиной 25 см и толщиной 10 см. А меня зовут Разин Вася. — Слава Богу, но мне показалось, что это «раздевание».
— Дедушка, почему женщины так любят тебя? — Да, я и сам не знаю, внучек. Бывает, сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
Один приходит к врачу. Он расстегивает ширинку и достает член. А у него длина всего 1 см: — Что, он жалуется? Парень: — Нет, черт возьми, хвастайся!
Парень приходит к врачу. Он достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Говорите ровно половину! АТ: -. М: — У нас не хватит крови на двоих. AT: -. М: — Когда он встает: Т, я падаю!
Как Маринка повесила на машину знак… «У кого член маленький», тот может стоять на светофоре сколько угодно!
На приеме у сексолога: — Доктор, у меня проблема: когда я с любовницей, все хорошо, а когда жена смотрит на мои туфли. Что мне делать? — Поставьте их на шкаф! Следующий!
— У близнецов члены одинакового размера? -Переходя к реальным вопросам, как один из близнецов, я могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.
Учитель — ученику: — Скажите, ученик Петров, какая самая твердая часть тела в человеческом организме? — Мужской член? — Садись, Петрова, два! И держись за своего парня!
Одна из самых запоминающихся шуток в постели, на заре моей интимной жизни, когда молодая леди, удостоившая мой член крепким, по-настоящему дружеским рукопожатием, сказала: «Добро пожаловать в орган, сынок!».
Человек приходит к врачу, садится и говорит: «Доктоп, помогите! — Да, что происходит? «Мне не нравится» стоять!», но он того не стоит.
— Саша, что ты делаешь? — Я копаю дерево, я дал математику дом — чтобы найти корень. — Не фига, тебе еще повезло: Федька наконец-то сказал член в многочленах разделить. Сидит, нож точит, плачет.
Отец с маленьким сыном моются в ванне. Сын показывает член отцу: — Папа, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей.
Сидят в палате Гена и Чебурашка. Срел спрашивает их — о чем, мол, они сидят. Для фокусов, — отвечает Чебурашка. — За что? «Ну, ты же хочешь, чтобы член был на земле» — «Хочу!» — Джин, кусая себя за ноги.
Экзамен по анатомии. Студент: — Внутренние половые органы у мужчин включают: член. Профессор, злорадно: — Ну, девочка, это для тебя внутренне, а для мужчины — внешне!
Когда я был маленьким, я встретил милую колдунью, которая предложила мне хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже не помню, что я тогда выбрал…
— Сегодня ночью я проснулся от того, что моя новая девушка положила руку на мой член, пошевелила им и начала кончать как мышь. — Наверное, добавляет как друг, подумал я.
Парень приходит к врачу: — Доктор, что со мной? Мой член не болит, он красный!» — Значит, он в твоей помаде! — Ох уж эти женщины. Ну, как и дети, которым вы не даете, все тянут в рот.
Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас больше сил, чем в молодости! — Как это может быть? — В молодости я не мог согнуть свой член, а теперь я завязываю его узлом.
Почему, когда девушка беременна, ее подруги подходят к ней и гладят ее живот, говоря: «Поздравляю!», по крайней мере, одна женщина подошла к мужчине, погладила его член и сказала: «Молодец!».
— Он сказал моей жене, что у меня такой сильный стресс, что только минет может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.
Состоится публичная лекция о CECC. И тут, как и ожидалось, вопрос из зала: — Скажите, какие мышцы поднимают пенис? Лектор — на вопрос вопросов: — А вам, простите, сколько лет? — 72, но что? — Тогда только бицепсы.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня не могу помочиться. — Раздевание. Мужчина раздевается. — Итак, ваш член завязан узлом. — (Мужчина хлопает себя по лбу). Бл@, я опять забыл сходить за хлебом.
Муж и жена вместе крутят вечером бутылку вина, и муж спрашивает: «Дорогая, не могла бы ты сказать мне что-нибудь такое, чтобы это одновременно и расстроило, и порадовало меня?»- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Вот и все, конец истории!
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самые интересные материалы