Анекдоты про чудеса! Страница 1
БОЛЬШОЙ УСПЕХ … В СОСЕДНЕМ ДОМЕ…. ГДЕ С … ПРИВЕТСТВУЮТСЯ ВСТРЕЧИ? НАМ НЕ НУЖНО ДАЛЕКОЕ 9 ЦАРСТВО… ПОД ДАВЛЕНИЕМ… ПРОРОКОВ И… ИНОСТРАНЦЕВ…
Анекдоты про чудо
Украина в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы довольствовалась ничьей, как и Россия. Чуда не произошло. Мы должны были играть друг с другом.
Эх, велика Русь! Поэтому русский ме.
О, великая Россия! Вот почему русские идут медленно, чтобы потом пойти быстро. Чу! Я вижу, как плотный чухонец не догоняет, зачем его вообще запрягать, если чухонец такой маленький, что ему некуда деваться. Чудь, одним словом, дикая, не приспособленная к цивилизации.
(Вспомните Бианки. «Записки охотника»).
Около церкви в толпе р.
Возле церкви, среди толпы, кто-то крикнул: «Братья, сестры, я снова могу ходить!». Прихожане окружили его. «Мою машину только что угнали!»
В один прекрасный день было решено .
В один прекрасный день было решено устроить футбольный матч между Большими и Маленькими животными. В первом тайме доминировали «Большие животные», и на перерыв они ушли при счете 1:0 в их пользу. А вот и вторая половина. Слоненок мчится на полной скорости с мячом, как вдруг теряет его, и мяч на мгновение оказывается в сети Большого Животного. — Какая сторона забила гол? — спрашивает Ант. «Да», — отвечает сороконожка. Матч продолжается. Здесь носорог пытается перейти вдоль левого края и оказывается в очень выгодном положении. Он заносит лапу для решающего удара, но. мяч буквально выбивают из-под его лапы. — Кому удалось это сделать? — спрашивает Блоха. «Да», — отвечает сороконожка. Тогда отчаянные бегемот и горилла решили вместе совершить еще одно нападение на Маленькие ворота. Бегемот толкнул малки вперед, а горилла побежала с мячом. Казалось, что гола не избежать. Но, о, чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко отобрала мяч у гориллы и через несколько секунд оказалась перед воротами Большого театра. Удар. ГООООООЛ. Малыши победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает сороконожку: — Почему они не видели тебя в первом тайме? — На мне были сапоги.
Если жаба после свадьбы становится .
Если лягушка после свадьбы становится красавицей — это чудо. Но если красавица после свадьбы превращается в лягушку — такова жизнь.
“Чудо, чудо. ” — ликовала изумлён.
«Чудо, чудо. » — радовалась изумленная паства, глядя на фотографию Гундяева, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх был невесел: — «Ну вот, опять! Сначала они забрали часы, потом вытерли пыль в квартире. А теперь яхта».
Мы, Император и Оператор Всея Руси.
Мы, император и оператор всея Руси, маленький и удобный, мобильный и карманный, Siemens и Nokia, повелеваем: это чудо компактное, стомелодийное, полифоническое, озорное и зовущее. * Болиары отключили пейджеры и вместо них, на голландский, чукотский и немецкий манер, носят на шее телехвоны. Или, на австралийский манер, носят свои телефоны в сумке, как кенгуру, на поясе. * Не давайте телехвонов женам бояр, чтобы они не засоряли царский этхвир своим многословием. * Не давайте телефоны особенно блондинкам, потому что в своем многословии они во много раз превосходят женщин бояр. А если кто даст телехвон блондинке, тому отрубят голову. А те блондинки, которые будут обсуждать указы, будут брить головы, а потом звонить по телефону. * Тот, у кого нет мобильного телефона, что звонить и не иметь дела с такими людьми. * Пройдя полверсты, не кричите во весь голос, а звоните и кричите в трубку телефона. * Волосы в .
Раввин:- И вот, когда при родах уме.
Раввин: — Поэтому, когда жена Иезекииля умерла при родах, он молился: «Господи, сделай так, чтобы я мог кормить этого ребенка, и он не умер!». И смилостивился Господь, и наполнил грудь его молоком, и вскормил младенца, и он не умер! . Хорошо? У вас есть вопросы. — Ребе, почему Господь не дал ему денег на сиделку и не испортил фигуру человека? Раввин: — Я не знаю. Но я думаю, что Бог рассуждает так: «Если Ты можешь сотворить чудо, зачем рисковать деньгами?».
Как—то раз сижу ем на кухне, а нап.
Однажды я сидела на кухне, а перед столом, т.е. параллельно стоит плита. А у плиты, где находится духовка, — стекло. Я ем сосиски, а мой кот просит сосиски рядом со мной. Ничего не добившись, он поворачивается к плите и с грустью смотрит на свое отражение и все, что видно там, в стекле. Я решаю пошутить и трясу куском колбасы. Кот в нетерпении бросается к плите, но колбаса уже там. Наконец-то я вспомнил, что нужно вернуться и увидеть, что он действительно НАСТОЛЬКО близок. Смех душит меня, и я понимаю, что не могу не отдать сосиску, глядя в эти глаза. Поэтому теперь, когда я сажусь есть и ничего не прошу, кот с надеждой смотрит на плиту. А вдруг чудо произойдет снова и оттуда появится сюрприз!
Решили с товарищами подзаработать. .
Мы решили заработать немного денег с нашими друзьями. Пригожина вывели, сунули ему под нос платок с хлороформом, завернули в ковер и привезли в американское посольство. Те покачали головами: — Это уже не то. Тогда Иосиф проснулся: — Как вы догадались, глупцы! Третий раз за один день! Он вырубил посла, и мы чудом уехали.
В ресторане беседуют две светские д.
В ресторане две светские дамы разговаривали: — Знаешь, дорогая, твои георгины меня поразили! Как вам удалось вырастить такое чудо? — А как насчет ваших тюльпанов? Я никогда не видел их раньше. Тогда поручик Ржевский с соседнего стола наклоняется к ним и говорит. У этой официантки задница белая-белая, как лилия, и почему-то ее зовут Роза.
Священник рассказывает семинаристам.
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%. А когда его жена умерла при родах, Бог проявил к нему милость и наполнил его грудь молоком, чтобы он мог кормить своего сына. — Папа, не проще ли послать деньги крестьянину, чтобы он нанял сиделку, а не выставлять его на посмешище? — Кажется, сынок, проще сотворить чудо, чем следить за тем, чтобы он не пропивал эти деньги каждый день.
Бывает, годами ждёшь чуда. И вот он.
Иногда вы годами ждете чуда. И вот он — в перьях.
Пациент врачу: — Докто.
Пациент врачу: — Доктор, 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне! — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова, я занимаюсь любовью со своей женой. Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, 18 лет мне ничего не помогало, но ваш совет — это чудо. — Ну, бывает! — Да, у тебя очень хорошая жена!
“Это чудо!” — ликовала.
«Это чудо!» — ликовали изумленные прихожане, глядя на изображение патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх не унывал: — Ну, веселые херувимы! Во-первых, часы стали исчезать. А теперь яхта.
НА СВОИ ПЛАНЕТЫ МЫ ВОЗНОСИМ .. ГОРО.
МЫ ВЗЛЕТАЕМ НА НАШИ ПЛАНЕТЫ… города… *** ИЗ ИНФОРУМА О ВСЕЛЕННОЙ # 783 *** МЫ ИДЕМ СТРОИТЬ НЕЗРИМЫЕ ПАЛАЦЫ… *** ПО МОТИВАМ И СЛОВАМ ПЕСНЕЙ… петь Стихи I. .. ТАБАЧНИКОВ * * * * ** ТЕПЛЫЙ ВЕТЕР ДУЕТ… РАЗБРАСЫВАЕТ ДОРОГИ… НА ТРОПИНКЕ ВПЕРЕДИ… ЖАРКИЕ ДНИ… СНЕГ — ТРЕВОГА… ВОТ ПАССАЖИРЫ — ПОЛУБОГИ ОТПИРАЮТСЯ БЕЗУСПЕШНО… САМИ БЛЮЛИ… ХОРОМЫ… БЫЛО СТРОИТЕЛЬСТВО… ЕЩЕ ЭТО… ДЛЯ ДРУЗЕЙ… ТОВАРИЩЕЙ… ГДЕ-ТО… КТО-ТО ЗАГОВОРИТ… ВСПОМНИМ ПЕХОТУ И РАЗЪЕЗДНУЮ РОТУ… КАК ШОК… СОЗДАТЬ КВАРТИРУ….
ПУТЬ… МЫ ПРИЗВАНЫ… К БОГАМ… МАГИИ И КОЛДОВСТВУ… ЧТОБЫ ПОЛНОСТЬЮ ОВЛАДЕТЬ… ВСПОМНИТЕ… МЕЖПЛАНЕТНЫЙ… ПЕРВЫЙ ПУТЬ… И КАК МЫ… ПЕРВЫЙ ПОХОД… ПРОШЛИ ЕГО. .ХОР… БЫЛО ЗДАНИЕ… КОТОРОЕ ДО СИХ ПОР… ДЛЯ ДРУЗЕЙ… ТОВАРИЩЕЙ… ГДЕ-ТО… КТО-ТО ГОВОРИЛ… ПОМНИТЕ ПЕХОТУ И ПОХОДНУЮ РОТУ… .
Вот оно — настоящее новогоднее чудо.
Вот оно — настоящее рождественское чудо! Услышав очередную праздничную речь Путина, полностью парализованный дед Матвей встал с дивана и кулаком выключил телевизор!
Доктор: — Ваше выздоровление было .
Врач: — Ваше выздоровление было чудом! — Отлично! Поэтому мне не нужно платить за лечение.
Как всегда, находит запор мерс.Ну и.
Как всегда, находит запор Мерк. Ну, конечно, брат Мерси. Хватает водителя украинской иномарки за грудки и спрашивает: — А ты откуда приехал? А как вы копили деньги на это чудо? А где вы работаете? На что он (едва слышно) отвечает: — Я печатник. — Вы — как БРОЙ, а я — как, как КРЕДИТ?
Быть взрослым — это не ждать нового.
Быть взрослым — это не ожидание новогоднего чуда, а ожидание новогоднего корпоратива.
— Не зря я столько за девчонками бе.
— Неудивительно, что я так часто бегал за девочками — такое чудо я застал. — Что, она бегает медленнее всех?
Наблюдение дня: Экономику Украины м.
Заметка дня: только огромное чудо, одним словом монстр, может спасти экономику Украины!
Моя подруга. ЧУДО!Говорю ей:- Дав.
Мой друг. ЧУДО! Я говорю ей: — Давай возьмем такси. А она: — Давай водку. расходись быстрее!
Как будет выглядеть церковь MSIE1) .
Как будет выглядеть церковь MSIE
1) Когда вы войдете, вас попросят ввести имя пользователя и пароль, которые затем будут написаны большими буквами на стене, чтобы вы не забыли их в будущем. 2) В разгар службы всех посетителей попросят покинуть церковь, чтобы сбросить замороженный алтарь. 3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языках. 4) По крайней мере, раз в день кто-то будет шумно проводить в церкви недопустимую операцию. 5) День, когда верх церкви не обвалится и не треснет купол, будет считаться чудом Божьим. 6) Каждый день главный ректор будет получать информацию обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете. 7) Когда вы попытаетесь найти адреса церквей других деноминаций, в первой строке будет услужливо опущено «Церковь Святых Врат Всемогущего Мессии». 8) Периодически вместо икон на стенах будут появляться пустые квадраты с крестом. Хорошо, что у них есть крест. По крайней мере, вы можете молиться за них. 9) Несколько раз в неделю, когда вы пытаетесь найти вход в церковь, вы натыкаетесь на плакат: «Вход в церковь недоступен. Это может быть связано с техническими проблемами на Небесах».
Анекдоты про чудеса! Страница 1.
Один человек пришел к священнику и сказал: «Я совершил грех. Я обманул еврея. Отец отвечает: «Это не грех, сын мой, это чудо!».
Иногда вы годами ждете чуда. И вот он — в перьях.
Хозяин дома решил поиздеваться над своим слугой. Он подозвал к себе гостей и сказал: «На днях я видел сон: будто с этим слугой они стали птицами и полетели, но безуспешно. Я упал в яму с медом, а он — в яму с помоями. Слуга не потерял головы и воскликнул: «О, чудо! И что произошло потом? Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Муж застает жену в постели с любовником. Жена (блаженно): — Чудеса …
— Ющенко неожиданно повысил голос, сказал, что БЮТ паразитирует на демократическом поле — А что еще можно делать на поле чудес?
— Мама, в чем чудо Хануки? — Моня, представьте, что вы заряжаете свой смартфон в течение часа, и этого хватает на неделю.
Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто не мог предположить, что В. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
Как-то приходит к ребе грустный еврей и говорит: «Ребе! Я так беден, так беден! У меня даже молока нет. Раввин: Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой — все будет хорошо. Через несколько дней тот же еврей прибегает к раввину и кричит: «Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я не спрашивал тебя об этом! Раввин: Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ — нам проще совершить чудо, чем дать денег!
Хорошо, что ты никогда, никогда меня не видел! Ты не крутишься перед зеркалом… Не угрожаешь пойти ночевать к подруге… И не грозишься, что мама приедет на праздники… Не ругаешь меня за пролитые носки, беспорядок на кухне… в гараже… Ты — мое чудо! Хорошо? Где твой поводок? Пойдемте гулять!
Что такое форс-мажор? — Ты будешь пить — Нет. «Водка — роскошь, закуски — чудо, и все бесплатно. «Тогда я буду. — Вот они, эти обстоятельства.
Этот маг творит чудеса! Посмотрите, сколько кроликов он вытащил из цилиндра!» — Нет, не вытащил. Он просто поместил несколько кроликов в цилиндр и накормил его виагрой!
Будильник творит чудеса с вашей любимой песней — уже через неделю вы думаете, как я мог полюбить это злобное, высасывающее всю энергию, надоедливое дерьмо.
— Мы вчера были на представлении, и там была бабушка, которая читала наизусть такое длинное стихотворение. Без единой заминки. А ей девяносто лет. Чего вы хотели? За девяносто лет можно было научиться.
«Это чудо!» — ликовали изумленные прихожане, глядя на изображение патриарха Кирилла, идущего по воде, как Христос. И только сам Патриарх не унывал: — Ну, веселые херувимы! Во-первых, часы стали исчезать. А теперь яхта.
— В чем разница между Якубовичем и Януковичем? — Один из них — Поле чудес, другой — Страна дураков.