Анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты
ANIDOT.RU — это лучшие анекдоты, самые смешные анекдоты и всегда свежие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты на все случаи жизни. Самая большая коллекция! Сайт посвящен ценителям шуток, здесь нет смешных картинок, нелепых sms-сок, глупых фишек, есть только шутки.Анекдоты — Это смех, а смех продлевает жизнь! Читайте, смейтесь, делитесь и отправляйте друзьям! Шутки для всех!
В американский цирк пришел артист, чтобы нанять его. — Что вы можете сделать? — Директор спросил его. — Во время своего выступления я съедаю сто кур, сто гусей и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — Яичный король. — Но в воскресенье у нас четыре спектакля. — Я согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем выступать каждый час. Но когда у меня будет обед?
В цирке он подходит к артисту и объявляет. Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. А теперь мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К концу представления снова выходит артист и торжественно объявляет: — А сейчас мальчик с феноменальной памятью опишет всех сидящих в первом ряду! Сразу предупреждаю — убегать бесполезно — у него феноменальная память!
— Папа, ты знаешь, какое замечательное представление было сегодня в цирке? Там всадник запрыгивал на спину лошади, скользил под брюхом, цеплялся за хвост и, наконец, запрыгивал ей на шею. — Что же в нем такого особенного? И я сделал все это, когда впервые сел на лошадь.
Идет цирковой номер, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через пылающие кольца, и тут в середине представления из первого ряда раздается голос: «Ты, черт возьми, смотри, какие они противные! И тут все идет по нарастающей: животные бросаются на дрессировщиков, гимнасты падают, но тут артист объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в бассейн с водой на арене!». В цирке гаснет свет. Все затаили дыхание, и тут раздается голос из первого ряда: «Ты, придурок, смотри, эй, куда ты меня тащишь!
Отец и сын пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и другие игроки на канате. Другой исполнитель объявляет: «Смертельный трюк! Прыгайте из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность.» и т.д. Художник забирается под купол и прыгает вниз, точно попадая в ствол. Оркестр играет каррион, публика аплодирует. Мальчик обращается к отцу: — Папа, я что-то не понял, «смертельный номер», но никто не умер. папа! Папа, что ты
В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? — Нет, что вы, у нас такие свободные. — Очень жаль, — сказал посетитель и бросился в окно.
Удивительный цирковой трюк: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Сумасшедший успех. Директор цирка доверительно говорит автору представления: — Ну, скажите честно, ведь нельзя, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, останешься ли ты между нами, в чем секрет числа? — Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, пока крокодил поет и играет.
Анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вовочка жалуется папе: — А меня возле цирка каждый день клоуны бьют… — что, серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.
— Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь коронный номер. (Барабанная дробь) Восьмое чудо света. Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным ч*мом.
— кто служит в армии — тот не смеется в цирке! — Военнослужащие-срочники стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. — Таким простым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
В цирке новый номер. Дрессировщик коров со своими «подопечными» ведет себя неадекватно. Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды людей в восторге. После разговора с дрессировщиком коров, подходит дрессировщик тигров и спрашивает: — Расскажи мне как? В конце концов, коровы — глупые и ленивые животные!!! — Вот черт! Незадолго до этого я работал сисадмином в компании с дюжиной бухгалтеров.
Как стало известно, правительство Москвы примет решение о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока не стоит на повестке дня.
Директору цирка, который слушает выступления на заседании правительства Медведева, стыдно за своих клоунов.
— Доктор, но вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней… — Дорогой мой, смеяться надо было над цирком над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
— Ты любишь меня? — Я хочу! Ты любишь меня? — И как! «Ты вчера признался в Ленке!» — это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. Выходи за меня замуж! — Мне нужно подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра мы с мамой прямо из детского сада идем в цирк.
Тульские бродяги, с каждым годом бродяг становится все больше, а циркачей все меньше.
Страницы.
Анекдоты про цирк
Сборник самых смешных шуток о цирке. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Публика в цирке была шокирована, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой «Черт, опять!». Он начал продувать карбюратор.
Цирк получил зарплату. Директор собрал клоунов и рассмеялся ему в лицо.
Крысы покинули город. Приближались гастроли Куклачева.
Пьяный артист не смог выговорить слово «баланс», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
— Алло, это цирк? — Да. — Вы написали сообщение о том, что вам нужен тренер экстрактора? — Да, мы ищем тренера экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую зарплату в мире среди тренеров. Но я знаю, что отбор будет очень жестким, и если вы на самом деле не лучший тренер в мире — вам даже не стоит брать Mongrel, но мой друг Кэт нашел ваше сообщение в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего владельца, поэтому я звоню, чтобы узнать подробности.
В семье цирковых артистов Ивановых жена видит своего мужа и дома, и на сцене.
Девочка в цирке:- Почему я должна платить деньги какому-то медведю за то, что он развлекается, катаясь на самокате?
Цирк. Тренер с крокодильей игрой. Он открывает пасть крокодила, засовывает туда свое «достоинство», закрывает пасть и с размаху бьет крокодила кулаком по голове… Затем он открывает крокодилу пасть и показывает свой неповрежденный фаллос изумленной публике, после чего спрашивает: «Ну, кто хочет повторить?». Долгое молчание… робкий женский голос из первого ряда: — Я… только не бейте по голове…
Поделитесь с друзьями:
Цирк на пару приезжает в агентство по усыновлению. Однако социальный работник был осторожен. — А где бы вы оставили ребенка? «Вот видите», — ответили художники, держа в руках фотографию своего огромного «дома на колесах» последней модели с хорошо оборудованной детской. — Хм… а как насчет образования? — Мы наймем частного репетитора. — Хорошо. А как насчет здравоохранения? — Не волнуйтесь, у нас в труппе полным ходом работает педиатр. — Справка о доходах? — Пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. — Тогда ладно. Я вижу, что у вас все в порядке и вы в состоянии заботиться о ребенке. Чего вы хотите? «О, нам все равно». Если бы только пистолет подошел.
Два медведя на мотоциклах и собака на мотороллере находятся на арене цирка. Вдруг собака подрезает один мотоцикл, сбивает его, а сзади врезается другой мотоцикл. Скутер виноват, собака не дышит, медведи дерутся. Во время всего этого тренер работает и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: «Граждане, срочно требуется помощь! Есть ли среди вас дорожные полицейские?
Позвоните в цирк: — Алло, я вас слушаю. — Это цирк? — Да. — Нужны ли вам исполнители из оригинального жанра? — Что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. -Во-первых, не придумывай всякую чушь, а во-вторых, не дыши на меня дымом!
Осьминог приходит в цирк, играя на музыкальных инструментах. Он играет на фортепиано, виолончели, скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает. «Я не знаю, что это за маленький мешок, говорит осьминог, но, наверное, смогу». Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на инструмент с нежным удивлением, затем поднимает свой мутный взгляд на директора цирка и говорит: «Вы можете идти первым?
Сегодня в нашем цирке йог. Я пройдусь по горячим углям. Правда, он будет кричать — стажер еще один.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь остановил мотоцикл, зажег сигарету и с фразой «BL*, again!», карбюратор начал выстраиваться в очередь.
Раньше цирковые артисты ругались непристойностями после исполнения каждого номера. Но потом их запретили. Так появилось знаменитое «Оп-Ла!».
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны свежие цирковые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Цирк. Развлекатель объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, покрытый капюшоном, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!
— Папа, давай поиграем в цирк!» — легко соглашается отец. — Но как? «Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!».
Тот, кто жил с женщиной, не смеется над цирком.
Посетитель подключается к кабинету директора цирка: — У меня есть эксклюзивный трюк: Дрессированный комар. Посетитель достает спичку и роняет комара. Директор, не поднимая глаз от бумаг, хлопает себя ладонями по лбу. Потом поднимает голову: — Ну, где же наш художник?
В нашем цирке женщина-броня после бокала абсента превращается в женщину-боя.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не трясущиеся Хулиганы, а два пятиклассника, возвращающиеся из цирка.
По главной улице города мчится на скорости 60 0-т, нарушая все правила дорожного движения. Его тормозит дорожный полицейский. Стекло открывается, и волосатая рука бьет гаишника по голове. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у стоящего рядом мальчика: «Ты видел номера?» — «Нет, дядя, я таких номеров даже в цирке не видел.
К директору цирка подходит женщина — невысокая, умная, в очках — божий одуванчик. Она говорит: «Я хочу быть укротительницей тигров! Режиссер, сдерживая улыбку: — Ну, видите там, в клетке, тигров сжигают, они затихают. Женщина спокойно заходит в клетку и как оглушительная: — Ну, твари, успокоились. Тигры уже вышли от неожиданности, один даже промок. Великий режиссер: — Вы так…? — Да, но я добавил кое-что еще. — Что? — … Седьмой «Б» …
Конферанс: — Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зрители: — Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
В цирке конферансье объявляет номер: — Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте! Все радуются, ликуют. Айзекл выходит на арену. Confraure: — Теперь этот растлитель детей — оксюморон для всех, кто сидит в первом ряду! Сидящие в первом ряду срывают свои кресла и бегут занимать места в других рядах. Confraure: — расходиться — это вознаграждается, у ребенка феноменальная память …
Страницы.
Анекдоты про цирк, стр. 2
Девушка приходит в цирковое училище на экзамены. Ее просят выполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора так, чтобы он не заметил. Девушка (возмущенно). Ты думаешь, я вор?! Я ухожу! Уезжаю. Через несколько минут он стучит в дверь и спрашивает: — Ты взял свои часы?
Акробаты лежат на арене цирка в-холостую‖ пьяные, самый большой из них поднимает голову и говорит: -Ну, короче, кто сейчас выдержит, идите за водкой, если нет, репетируем дальше!
Актер руководит цирком: — Можете смело нанимать меня клоуном, месье, я смешон и мертв. — К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Однажды директор цирка зашел в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столиков и смотрят на него с таким умилением: в центре стола стояла перевернутая сковорода, а на ней утка выбивала предложение. Цирку понравился этот бизнес, и он сразу же предложил владельцу продать ему аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе со сковородой перешла к новому владельцу за 10 000 долларов. Через три дня разгневанный директор цирка подходит к стойке: — Это ваша утка — Фуфло пернатое…! Я поставил ее на сковородку перед всей аудиторией, и она хотя бы пошевелила лапой!». Бывший владелец утки был удивлен. «Ты забыл зажечь свечу под сковородой?».
К директору цирка подходит фокусник. — Я приготовил новый трюк. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?
Тренер с огненным кругом стоит перед Лео: — Хватит дуть! Прыгай, крутой кот!
Впервые в Анапе цирк: слоны на слонах, скан-факиры и Тушки-Спагрос… спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Алло, это цирк? Я имел в виду, что могу проглотить длинный меч. — Замечательно! Но видите ли, вы уже десятый шампур, который звонит сегодня по этому телефону. — Может быть… но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
— Нашему цирку срочно нужны новые наездники! — А что у вас уже есть старые наездники?
Цирковое безумие! Цирковой артист объявляет: — А теперь смертельный трюк — клоун Вася — Окити второй ряд! … Садись, садись, Господи, он сам придет к тебе!
Голодный голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам артисты из оригинального жанра? — Да. А как насчет вашего голоса? — С голосом все в порядке. Я говорю с твоей задницей…
Цирк. Контреран выходит на арену и объявляет: — Впервые на РАР-Рите цирковых убийц-КРР-Ролики. Кролики выбегают с арены. И они ведут себя вполне нормально. Голос из первого ряда: — Ну, что это за убийцы, Конфраур: — Настоящие! Вчера они с восторгом восприняли смерть Трая*Хали.
В цирке два самых послушных медведя умирают от диабета.
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и было обещано.
Крысы бегут из города. Цирк Куклачева едет туда.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про цирк, стр. 4
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. — Что с тобой случилось? — Доктор спрашивает. — Мой муж работает в цирке на пожаре. Все, что я могла сделать, это поцеловать его, и в этот момент он заболел!
Цирк. Ведущий объявляет: а теперь смертельный трюк! Акробаты на колючей проволоке.
Тренер «Тигров» был полностью поглощен своей работой.
Директор цирка, осматривая выступление пьяного жонглера-эксплорера: — Если говорить после него, то клоун — это только позор.
Рыжий альбинос встретится с бородатой женщиной, чтобы вместе выступать в цирке.
Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».
Цирк сгорел, а клоуны разбежались.
— Нужна ли вам собака? — спросил директор цирка. — Высокий. Но только те, кто умеет ходить по натянутому канату.
Под куполом цирка два акробата летят навстречу друг другу. Один говорит другому: — Идиот! Какого черта, прыжок? Теперь ваша очередь ловить!
В цирке конфетка объявляет смертельный трюк, только один раз и только у нас и все такое… на арену выходит человек с хлыстом в руке, берет крокодила. Замедлили крокодила плетью — он открыл пасть. Человек расстегивает ширинку, достает все свое добро, кладет в рот крокодилу, бьет его плеткой — рот заедает. Через некоторое время человек снова бьет крокодила кнутом, тот открывает пасть, человек достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: — Господа, есть ли смелый Опасный трюк? Девушка встает: — Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете меня хлестать.
Цирк! Confraure Exit объявляет: «Впервые! Летающие крокодилы!» И действительно, крокодилы вылетают на сцену, настойчиво машут лапами и летают по арене, они нарезают круги как единое целое. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все слабея и слабея, в конце концов не выдержал и упал в проход, рядом с маленькой девочкой. Она смотрит на него восторженным взглядом, а он чуть не плачет, глядя на нее и говоря: «Если бы ты только знала, как мы будем здесь».
В цирк приходит мужчина. — У меня есть говорящая змея… — и как она? Парень берет змею за хвост, раскручивает ее над головой, затем ударяет головой об пол. -Шшшш. Второй раз. -Шшшш! Третий раз. -Ш-ш-ш-шаулы поют, ш-ш-ш-лу-ву-ц!
Приходит человек к директору цирка и говорит: — Возьмите меня на работу. Я оригинальный художник. — Что вы можете сделать?» — спрашивает режиссер. — Я могу выпрыгнуть из-под купола цирка в бутылку из-под шампанского, которая находится на арене. — Этого не может быть! Это невозможно! Покажи! Они ставят бутылку на арену. Человек залез под купол, прыгнул и … попал прямо в бутылку. Обескураженный режиссер говорит: «Нет, здесь что-то не так. Здесь должен быть какой-то секрет. — Тогда ладно. Я скажу тебе. Да, действительно есть маленький секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я заменяю маленькую воронку под ней, и попасть в бутылку становится намного легче.
К директору цирка приходит человек и просит принять его на работу. У него с собой два чемодана, — А что вы можете сделать? «Смотри». Он открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Он кладет кирпич ему на голову и говорит: «Возьми молоток и ударь по кирпичу. — Я убью тебя! Режиссер наносит удар — кирпич пополам. — Хороший трюк! Что у тебя в другом чемодане? — Анальгин!
В цирк приходит мужчина: — Вам не нужны пародисты птиц? — Нет, что вы, у нас такие свободные… — Жаль, — сказал посетитель и фыркнул в окно.
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про цирк, стр. 3
Дети до пяти лет ходят в цирк на руках.
Новости культуры Профсоюз работников цирка добился от руководства улучшения условий труда артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
Взрослые пары сидят в первом ряду в цирке. В клетке есть хищники. Муж говорит: — Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы заговорил? «Я леопард, Эльза», — доносится из клетки.
В Москве нашли цирк на воде! Поторопитесь, клоуны не умеют плавать!
Впервые в цирке! Выставка «Собачья свадьба»! Супер аттракцион! Собаки на собаках!
К директору цирка приходит мужчина. — Их великое множество. Я попадаю под купол цирка и прыгаю головой вперед с 20 футов на арену без всякой страховки. Я встаю с арены, приветствую зрителей. пройдет — Сколько вы хотите за это? — Триста долларов за каждый прыжок. — Что ж, вам стоит взглянуть. Они выходят на арену, парень проникает под самый купол, спрыгивает вниз. Страшный удар по голове, опилки во все стороны… Человек, шатаясь, поднимается… Режиссер: — В целом неплохо. Итак, триста долларов… — Три тысячи. Как насчет трех тысяч? Вы только что сказали триста. Ну, я еще не пробовал.
«О, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам место, где можно хорошо порыбачить на тигров. Но вы должны подождать полтора часа. — Почему? — А в первом отделении выступают воздушные акробаты.
— И у меня есть знакомый тренер. Его руки и ноги прокушены в нескольких местах, по всему телу шрамы… Но он все равно говорит: «Я не могу жить без риска». Он возьмет кнут и снова окажется в клетке с этими дикими зверями. Да, вы наверняка слышали о нем. Куклачев — его фамилия …
Цирку нужна еще одна группа акробатов.
В цирке. Чтобы узнать, сколько ей лет.
Кто-то приходит в цирк, чтобы получить работу. — Что вы можете сделать? ‘Что скажешь, то и сделаю. Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с голой грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и трогает языком ее грудь. — Вы можете повторить? — Конечно. Отстаньте от зверей!
Цирк отметил юбилей директора. Все напились. На следующее утро, едва живой директор позвонил своему заместителю и сказал ему. У этого дрессированного кабана есть колесо. Но дети приходят к нам. Неужели ему трудно добыть, если не кабана, то хотя бы какую-нибудь буровую свинью. Ведь он кричит без остановки целый день, требуя самку… кстати, не слышно ли о нем сегодня? Заместитель: — Да, все в порядке! Вы его вчера не порезали, а, извините, как грязную свинью!
Сидят три продавца цирков и рассказывают друг другу, как им удалось напугать своей способностью пугать. Парень говорит: — Однажды я напугал дистрибьютора в столовой. Я беру рыбу и говорю своим желудком — не советую меня брать, я еще увядший на базе. Второй: — вот… поэтому я напугал своего соседа, когда он вывел собаку на прогулку. Я подхожу к нему и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если ты завтра не сможешь отвести меня в вязальную комнату, я обшарю всю твою квартиру. Третье: — Вы боитесь? Вот почему я напугал мужчину, вот почему он упал в обморок. Я сразу же упал, как только услышал — «Ну, я не жалею о своих зубах» — Так почему же это ужасно? — Во время осмотра гинеколог услышал …
Выходят двое из цирка и говорят: — Фокусник действительно творил чудеса! Он вытаскивал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Цирковое представление. Объявление: — Теперь на сцену клоуны! Выходят клоуны. Голос из зала: — Фу П*ДИКИ, морды побросали, кружева погнули, фу. Диктор: — А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты! Выходят гимнастки. Голос из зала: — Фу п*дики, все тугие — клееные, яйца торчат, фу. Объявление: — И вот впервые на нашей сцене смертельный номер! Прыжок с купола цирка без страховки. Голос из зала: — FU P*DICKY, куда ты меня тащишь!?
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты про цирк
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про цирк. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина лезет в стакан и спрашивает у продавщицы: — Два раза по сто грамм! Она налила ему две стопки водки в стаканы. Мужчина взял один стакан и вылил все содержимое во второй. Все подходит. Продавец: — О, а вы не цирковой фокусник? — Нет, я из торгового чека!
— Дорогая, пойдем в цирк. — Почему? — Давайте посмотрим на наши отношения со стороны.
В цирке: — и сейчас. Уловка для настоящих мужчин. Текст: 8-067-11-98-54. Мерзко!
Осьминог приходит в цирк, играя на музыкальных инструментах. Он играет на фортепиано, виолончели, скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает. «Я не знаю, что это за маленький мешок», — говорит осьминог. «Но я, наверное, смогу». Ему приносят волынку. Осьминог долго смотрит на волынку с легким удивлением, затем поднимает свой мутный взгляд на директора цирка и говорит: — Можно я сначала съем ее…?
Голодный голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Нужны ли вам артисты из оригинального жанра? — Да. А как насчет вашего голоса? — С голосом все в порядке. Я говорю с твоей задницей…
Парень приходит к директору цирка, ставит на стол чемодан, оттуда выбегают мыши, достают из крошечного чемоданчика инструментарий и играют вторую симфонию Чайковского. Директор. Что, взять? — Нет, не могу — ваша первая скрипка, несомненно, еврейка.
Мужчина входит в цирк через заднюю дверь, видит сотрудника и спрашивает: «Где двери? «Да, вот они, сзади!» Нет, где двери? Мужчина, за вами!»- Да, двери, двери: табак, тулес, тулес!
В цирке. Милый, ты видишь? — Да, дорогая. — И никто тебя не беспокоит? — Нет, никто. — Удобно ли кресло? — Да, все в порядке. — Может, поменяемся местами?
— Недавно в Махачкалу приехал цирк обезьян. — Гостеприимные дагестанцы просто затаскивали животных в рестораны и на банкеты!
— Ты любишь меня? — Ты вчера признался Ленке в любви! «Это была ошибка молодости. Я понял, что всю свою жизнь я любил только тебя. — Выходи за меня замуж! — Мне нужно подумать. Давайте встретимся завтра в то же время. — Я не могу. Завтра я прямо из детского сада пойду с мамой в цирк.
Страницы.
Анекдоты про цирк | Смехотища
Однажды Юрия Никулина спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал: — Я второй клоун в Союзе. — И кто же первый? — И первый — в ад.
Цирк. Выходит артист: — А теперь смертельный трюк — наш знаменитый акробат из-под купола цирка прыгнет голой попой на ржавый гвоздь! Цирк останавливается, акробат уходит под купол. Он прыгает, как окурок на гвозде. — Вау, ты в порядке. — Я имею в виду ОП-ЛА.
— Вы слышали, цирк приехал в наш город! Ты должен пойти, они показывают такие вещи! — Что именно? Представьте себе: полностью обнаженная женщина на слоне! — Можно я пойду. Я не видел слона уже десять лет.
Мужчина приходит к директору цирка, чтобы найти работу. — Что вы можете сделать? — Подражайте птицам. «Ооо… У нас их много. — «Ну, хорошо», — сказал человек и улетел…
13-летняя девочка в цирке: — Почему я должна давать деньги какому-то медведю, чтобы он развлекался, катаясь на самокате?
К директору цирка приходит мужчина. Он говорит: — У меня есть замечательный фокус. — Что это такое? Я играю с контрастами. — Подробности, пожалуйста? — Ну, вот и все — они приносят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают ее, и весь цирк оказывается в дерьме. И тут появляюсь я — во всем белом…
— Привет, белый клоун Бам! — Привет, рыжеволосый клоун Бам! Как дела, Бим? — Родился мой сын. «Но почему ты плачешь, Бим? Моя жена узнала об этом. А у нее в руках в этот момент был раскаленный утюг! Голос диктора: «Вы слушали радиоспектакль «Белый луч — Черное ухо».
Пьяный артист не смог выговорить «эквилибристы», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? «Хватит шутить со мной!» Он повесил трубку. Позвоните еще раз. Вам нужна говорящая лошадь? — Как вы можете? Хватит меня дурачить!», — и он снова повесил трубку. Позвоните еще раз. — Слушай, директор, не вешай трубку! Вы думаете, легко набрать номер с помощью копыта!
К директору цирка подходит фокусник. — Я приготовил новый трюк. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натянута веревка. Мужчина балансирует на натянутом канате. Он ставит на веревку двухногий стул, встает головой на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах аудитории раздается голос: — Давай уйдем отсюда, милая. Это не Ойстрах.
Жена укротителя выбегает из цирка на улицу: — Люди! Люди! Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Я разорву его на части. Полтора доллара!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Дикий успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну, скажи мне честно, ведь не может быть, чтобы крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажи мне, это останется между нами, в чем секрет числа? «Вы правы, — отвечает автор, — конечно, этого не может быть». На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Вовочка жалуется папе: — а меня возле цирка каждый день клоуны бьют. — Серьезно?! — Нет — весело так, с шутками.
Цирк. Развлекатель объявляет: — Смертельный трюк! Иван Павидлов будет есть дерьмо! Выходит человек в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Пот, покрытый капюшоном, выступает из-за кулис. Актер снимает крышку, смотрит внутрь, хмурится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Confraure: — Иван Павидлов не будет говном! У него есть волосы!
Фокусник обращается к мальчику в зале с арены: «Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня впервые?» — Да, папа.
— Ваша профессия? — Я бросаю ножи в цирке, в миллиметрах от ассистента. — Есть ли у него судимость? — 1. — Для чего? — Брак на работе.
См. также:
Анекдоты про цирк — Гости в доме
Фокусник обращается к мальчику в зале с арены: «Ты можешь подтвердить, мальчик, что видишь меня впервые?» — Да, папа.
*** Телефонный звонок директору цирка: — Пожалуйста, скажите, что вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Позвоните еще раз. -Скажите, в конце концов, нужна ли вам говорящая лошадь? — Остановите хулигана! Снова звонок. — Слушай, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копыта?
*** Молодой артист едет на гастроли с цирком. Его друзья говорят: «По крайней мере, ты покупаешь чемодан в дорогу. — Почему? — Положите туда брюки, пиджак, белье… — и что тогда пойдет?
*** К директору цирка пришел парень с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Он открыл первый чемодан — он был набит кирпичами. Мужчина положил кирпич себе на голову, а кувалда его помощника разбила кирпич. Через десять минут он разбил все кирпичи. Режиссер сказал: «Возьмем тебя». А что у вас во втором чемодане? — Анналин.
*** СПИКЕРЫ Два дрессировщика собак хвастаются: — Моя Гильда читает газеты. «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».
*** Фокусник приходит к директору цирка. — Я приготовил новый трюк. Я видел женщин наполовину. — Ну, что тут нового, многие так и делают. — Надолго?
*** Парень подходит к директору цирка. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — У меня есть уникальный номер. Поставьте открытую бутылку с водой в центре арены. Я забираюсь под купол, спрыгиваю вниз и ныряю прямо в бутылку. — Это невозможно! — Я открою вам свой секрет. Достав бутылку, я быстро достал из кармана маленькую воронку и вставил ее в горлышко.
*** Актер — директор цирка: — Можете смело нанимать меня в качестве клоуна, месье, я смешон и мертв. — К сожалению, у нас немного другая клиентура.
*** — Кто этот впечатляюще выглядящий парень? — Она выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Этого потребовало Общество защиты животных.
*** В цирке, в первом ряду, сидят пожилые мужья. На арене — хищники в клетках. Муж говорит: «Как ты думаешь, Эльза, что мог бы сказать этот тигр, если бы умел говорить?» «Я леопард, Эльза», — послышалось из клетки.
*** Дрессировщик со старым львом выступает в передвижном цирке с номером Шапито. В кабинет директора входит испуганный униформист: «Тренировка револьвера закончена! Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.
*** В передвижном цирке произошел несчастный случай. Крыша Шапито обрушилась. Директор цирка ругается: — Какая сволочь подсунула слону нюхательный табак?