Анекдоты про дагестанцев самые смешные
В Дагестане забыли, как по-русски быть номером 2, а тут срочно нужно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: — Три буханки и одной не надо!
Анекдоты про дагестанцев
Отправившись в лес русский, финн и дагестанец. Я, конечно, заблудился. Долго ли, коротко ли они шли по лесу — я вышел на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросшая, кажется, на куриных лапах стоит. Потом неважно где — Баба Яга нападала на них, ловила и тащила в избушку. «Вот так, — говорит, — орлы, улетайте, прыгайте. Я вас съем!». Те стали просить: «Не ешь нас, Баба Яга, не злодейка. Мы хотим жить». «Хорошо, — говорит Яга, — отпустите меня». Но при условии, что ты сможешь доставить мне удовольствие! Эти мысли. Первый решил попытать счастья Финн. Бабушка, думает он, старая, кости, наверное, болят, ей надо принять ванну. Приготовил парную, бабка на венике подергала, сделала массаж со всякими душистыми маслами. Она не испытывает энтузиазма. Сто лет не мылся, а тут — к тебе! В ванной жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова болела (скакало давление). В общем, он съел Финна. Дагестан решил действовать.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Зачем Дагестан устроил дневную стрельбу под стенами Кремля? Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених сначала трех самых выдающихся стрелков …. … потом ментов, которые освобождают тех, кто стрелял за приз. . И только потом невеста.
В спортбаре Махачкалы об телевизор.
В спортивной ленте Махачкалы на телевизоре, висящем на стене, 50 дагестанцев разбились, пытаясь выскочить на ринг.
У дагестанца спрашивают:- Что бы вы.
Они спрашивают Дагестан: — Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? — В тонусе!
Анекдоты про дагестанцев самые смешные
Врачи в Дагестане не дают клятву Гиппократа. Для них мама — гораздо больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
Дагестан забыл, как по-русски быть номером 2, но вот вам срочно нужно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: «Три буханки не надо!».
Дагестанец мылся в душе и кричит жене: — Патия, дай и шампунь. Патия отвечает: «Маг, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе больше? — В.А., Патя, ты не понимаешь. Здесь написано «для сухих волос», а я уже намочила их!
На новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стекло…
Разговор двух аваров: — Что с тобой? — Мой паспорт украли? — Вы обращались в полицию? — Пошел. Нет, не было.
Два авара останавливают такси и спрашивают: — Вы даете три на вокзале? — Почему три? Вас двое! — А вы, вы не пойдете с нами?
Дагестанская семья спустилась с горы и послала в школу волшебника. Вы знаете Пушкина? Фокусник: Нет. Учитель: Вы знаете Гоголя? Маг: Без учителя: Завтра в школу с родителями! Входит папа Магус: — Ты знаешь себя, хаджи? Учитель: Нет папы-волшебника: а беззубый талиб знаменит? Учитель: Никакой папиной магии
Достойный одинокий лезгин встретит женщину с серьезными намерениями. Мой номер телефона 468-01-35. Если ответит женский голос, скажите, что ошиблись с номером.
Две гпызины — огоньки на корову смотрят: одна — что рот раззявила, а вторая страницы листает. — Гогия, ты видишь Мену? — Он, пусть, Савшам не Виж! — Пишите: «Фактор кишечника».
На уроке. Учитель. — Это вождь черных! — Что еще за черные? — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых… — Чапаев — вождь красных! — Что, там индейцы участвовали?
Остановлен дорожный инспектор Дагестана. — Есть ли у вас права? — Есть. — Проводите ли вы технический осмотр? — Есть. Аптечка, огнетушитель? — Конечно, есть! — У вас есть магнитофон? — Да! — Тогда включите его! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. — На что вы смотрите? Разве ты не видишь, ты танцуешь! Дедушка, давай!
Дагестанец говорит своей дочери: «Теперь, если ты будешь меня слушаться, у тебя родится мальчик!».
Пьяный дагестанец входит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, подпрыгивает, поскальзывается на козьих какашках, падает…. В это время со стены падает лопата и бьет его по голове. Выскочив из сарая, дагестанец кричит: — Ваааат, браааат, не сарай, а Форд Баярд, эээ, какой-то!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/dagestancev
Источник — http://freeguard.ru/anekdoty-pro-dagestancev-samye-smeshnye/
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/dagestancy/
Источник — http://www.todayanekdot.ru/anekdot/dagestan/
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-dagestantsev/