Анекдоты про дальнобойщиков
Сборник самых смешных анекдотов про дальнобойщиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Играл с другом в симулятор грузовика на компьютере. Я отвез Оре в Гамбург, и он уснул на диване.
Грузовик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень несчастными глазами…
Грузовик подходит для вашей машины, а надпись на нем: — иди постирай мое белье! Ниже водитель пишет: — Сам месяц не мылся!
Что общего между водителем грузовика и собакой. — Спите в толпе. — Поймите, что такое колеса. — Покрытие небольших автомобилей.
На автостоянке есть грузовик. Я приготовил еду, сижу в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель… Мужчина. — Что ж, судите сами: Живете ли вы в хижине, едите ли вы из миски, смотрите ли вы на руль …. Иди и командуй… Так мы и живем.
Сидоров, опытный дальнобойщик, тщательно хранит свой многосемейный альбом.
Грузовик Виталик может написать только три слова: пустой, груженый и важный.
Дальнобойщик так редко бывал дома, что его сын стал называть его «Мина Хахл».
У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт, что она запуталась, но проверить надо.
Изменения в правилах дорожного движения: Дальнобойщики должны иметь презервативы в аптечках первой помощи для автотранспорта.
Когда запутавшийся человек также повернул колесо грузовика, тот понял, что нашел свое счастье.
Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — хруст!
Два водителя грузовиков возвращаются домой. От одного к другому: — Теперь я прихожу домой, а там стол накрыт, жена везде. Выпью, куплю, лягу спать. — Я звоню в парадную дверь и иду к черному входу. Я никак не мог набить морду никому!
Водителей двух дальнобойщиков отвезли подальше и рассказали друг другу, что за 70 метров до сушки Сашу накрыло.
Зима, снег, вьюга. Трак-трим в дороге с недавно выбранным, красивым, молодым попутчиком на своем грузовике. Внезапно остановился! Грузовик-трим сердится: — Ну, все, п*зад, теперь мы расстроены! Девочка была напугана. Грузовик продолжает: — Вы должны носить цепь нах*й десять! Девушка в шоке: — водитель камеры или может как-то без цепей, да? Дальнобойщик: — она * Я! * К утру будет без цепей.
Грузовик пропустил поворот и отлетел от стены в старый дом. В доме на плите бабка, трахнутая, жмется к сперме. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабушка! Как добраться до Москвы? Бабушка: — Да, так — прямо через кухню и херак…
Путан, который стоял на одном и том же участке дороги в течение 15 лет, дальнобойщики ласково называли Хачико.
Грузовик, который регулярно перевозил водку, отличался от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Лео собрал всех животных, чтобы наказать провинившуюся обезьяну, обрисовал ситуацию и сказал: — Как мы будем наказывать? Зеленые прыжки: — tr * khut. — И кто это сделает? Может быть, ты, Банни? Или вы волк? Все отказываются … Он создал медведя, который будет наблюдать за всем собранием. Медведь хватает обезьяну и несет ее. Он несет его долго: через поле, через траву, через лес… Обезьяна спрашивает: — Медведь, куда ты меня ведешь? Медведь показывает лапой в сторону дороги и говорит: — Видишь трассу, там водители грузовиков… Им все равно, кто такой Тр*!
Пилот, моряк дальнего плавания и водитель грузовика рассказывают о том, как они возвращаются домой Пилот: — Я летаю на крыльях над своим домом. — Когда я приеду из аэропорта, моя жена будет очень вкусно готовить Моряк: — и я заранее подаю радиограмму Моя жена приходит в гавань и ласково приветствует меня Водитель грузовика: — и я выключаю фары, зажигание и берегу дом в километре от дома Ни одна сволочь не спаслась!
Был издан новый указ: Все дальнобойщики должны собирать своих детей по всей стране Так мужик и сделал, собрал их всех, привез домой Звонит жене и говорит: — Выводи наших, мы их познакомим. — Жена отвечает: «А наш не взял, вчера все взяли».
— Почему дальнобойщики пинают колеса после поездки? — Чтобы вытащить яйца из их ног….
Два мальчика идут по шоссе и им очень хочется курить, и они думают, давай остановим дальнобойщика и спросим, он останавливается и спрашивает: — закурить сигарету? — Сигареты? Теперь … Он достает шиномонтажку и бьет одного по лицу, а другого спрашивает: — Ты тоже хочешь сигарету? — Нет, мы пойдем с ним курить!
Едет дальнобойщик Вдруг видит — на обочине дороги синие огни Он подходит ближе, маленький человечек с мигающими голубыми глазами смотрит и голосует Водитель остановился Маленький человечек открыл дверь и спросил: — Не могли бы вы довезти меня до соседнего города? — Почему глаза голубые? Водитель спрашивает: «Видите ли, я родом с планеты Венера». У нас там все есть А в городе нужны запчасти для космического корабля «Ты не прилетишь ко мне?»- Не годится». Мы не заинтересованы в землянах — Хорошо, садитесь… Вы двигаетесь вперед Вы видите ту же ситуацию, текущие глаза красные, вы ведете машину: Что? — Знаешь, я с Марса. — У нас есть все, что есть Драйв на дороге «Не побеспокоишь ли ты меня и Венеру?» «Нет, я тебе безразличен». — Тодди, садись в машину. — Едут они дальше И видят на обочине, что уже горят два фонаря — синий и красный Водитель остановился рядом с ними и спрашивает: — Ну, где вы на * Дарас? — Граждане сдают документы….
Дальнобойщик остановился возле кемпинга Нет электричества, жертва спит Лежит в машине Вдруг раздается стук в окно Водитель просыпается и видит в окне лицо молодой девушки Дальнобойщик: Что тебе нужно? — 100 рублей и я буду сосать! — Нет, спасибо. — Я хочу спать! Только заснул, снова стук в окно Водитель смотрит — та же девушка — Ну, что тебе еще надо? — Эй, мужик, давай пососемся за 50 рублей? Дальнобойщик сердито: — Слушай, отойди от меня! Я хочу спать, понятно? Он лег, вскочил и долго ворочался в гневе, наконец, начал засыпать В это время по дороге едет полицейский, смотрит — грузовик стоит не на своем месте, думает: «Что за безобразие? Сейчас я ей покажу мать Кузьки!»Остановился, подошел к машине, постучал в окно.» Дверь открывается, четвертак опускается в руки полицейского, и сонный голос говорит: «Я согласен». «Отстой!
Играйте роль водителя грузовика на поле чудес Якубович задает вопрос: — кровососущее насекомое с 4 буквами Игрок поворачивает барабан и передвигает букву М. Справа Якубович говорит: — Есть такая буква, а есть первая Будете ли вы поворачивать барабан или говорить слово? Игрок: — Я скажу слово! Якубович: — Вот и все… Игрок: — Это полицейский!
Пограничный пропуск, очередь, стоящие дальнобойщики, рынки … Они видят, что навстречу им идут два таможенника с овчаркой … Приезжают и начинают регулярно искать, а начинающий водитель все время нагибается и пробует Заглядывают к нему под овчарку таможенники: — Что, мужик, что ты потерял? И он сказал им: — Нет, Витек только что сказал мне, что овчарка пришла с двумя ④ * ④ …
Дальнобойщик устраивается на работу в дорожную полицию. Командир отправляет его и более опытного напарника на дорогу с радарным оборудованием, чтобы, так сказать, встряхнуть обстановку. Вечером командир спрашивает: — Ну, как дела? Опытный ответ: — Какой прогресс, я стою с радаром, а он сидит в машине и мигает дальним светом!
Как-то дальнобойщик и пилот поспорили о том, кто кого больше напугает на своем транспорте. Он летел на экспериментальном самолете. Они летят со скоростью 500 километров в час, пилот спрашивает дальнобойщика: — Ну, что? Страшно? — Не очень. Здесь пилот дает еще плюс 500 км/ч. — Страшно? — Не обязательно. Здесь пилот еще плюс 500 км/ч. — Страшно? — Да, есть немного. Здесь пилот делает мертвую петлю. — И что? Ты боишься? — Да, в этом-то все и дело. Приземлился. Перенесен на грузовик. Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч. — Ну, ты боишься? Пилот смеется: — Нет, конечно, вы ползете, а не едете. Тогда дальнобойщик достает из-под сиденья 500 граммов водки, выпивает одним махом, а потом спрашивает: — Ну, как, страшно? — Маленький. — В ответ пилот пристегивает ремень безопасности. Дальнобойщик разгоняется еще плюс 50 км, достает из-под сиденья еще половину и засовывает ее в себя, как в бак. Дальнобойщик начинает напиваться, и, соответственно, машина начинает шататься. Затем он подходит к пилоту и спрашивает: «Вам страшно?»- Да, вы же мужчина! Ты сумасшедший, не так ли? Пилот ослабляет ремень и открывает дверь, чтобы выпрыгнуть, а его дальнобойщик обнимает его и кричит: — ГДЕ …
Водитель грузовика меняет колесо на прицепе зимой и громко матерится: — ПРОКЛЯТЬЕ! Мама мне сказала — читай, сынок, чтобы быть гинекологом, у тебя всегда будут деньги в кармане и руки будут в тепле.
Пробка. Мужчина управляет грузовым автомобилем. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури бьет палкой по грузовому отсеку. Затем он прыгает назад и едет. Наконец, водителя легковушки сбило с ног нетерпение, и он снова обратился к дальнобойщику: — Извините, конечно, но что вы делаете? — Видите ли, у меня есть способность поднимать 6 тонн. А за ним — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.
В баре сидит дальнобойщик, он заказывает пиво, стейк, картофель … Дальнобойщик спокойно расплачивается и выходит. Мотоциклист: — Ну, козел! Это не мужчина, это тряпка! Официант: — Он еще и паршивый водитель: выехал со стоянки — раздавил все ваши мотоциклы….
Два водителя грузовика едут по пустыне. Один захотел в туалет, в основном они остановили машину, он вышел, сделал свои дела и кричит другому: «Слушай, мне надо чем-то подтереться!» Второй кричит: — Возьми доллар и подтрись. Через некоторое время первый возвращается со страхом на лице и говорит: — Глупый совет. Мало того, что все мои руки в дерьме, так теперь эти четыре четверти в моей заднице ….
Водитель грузовика приезжает в маленький городок. Он входит в бар. Он спрашивает: «Где я могу найти здесь девушку?» Бармен отвечает ему: — Здесь нет девушек, сюда пускают только старых китайцев Вонгов. Конечно, водитель отказывается, но через час приходит и спрашивает: — а сколько мне будет стоить этот сахар? — Десять. — Десять долларов для старого китайца? — Нет. Это для меня и моего брата, в остальном Вонг не голубой и не очень любит этот бизнес.
Водитель грузовика едет по военно-грузинской дороге. Видит — стоит грузинский дедушка, «голосит». Водитель остановил машину, подошел грузин и говорит: — Давай, Даргой, тут недалеко, в деревне. Пойдемте вместе. Вдруг на обочине дороги появляется дорожный знак: В треугольнике нарисован пенис. Водитель спрашивает своего попутчика: — На что похож этот знак? — Ха! Дарга, разве ты не знаешь? Это Bakava Air. Они идут еще дальше. Еще один знак: Осел отмечен. Водитель спрашивает: — а что это за знак? — Этот знак означает, что впереди туннель! Мы пересекли туннель. Снова неизвестный знак: член в заднице. — Дедушка, это что, поперечный ветер в туннеле? — Та сеть. Лучше сбавить скорость, впереди пост ГАИ.
Среди них два водителя грузовиков, один молодой, а другой старый. Младший за штурвалом, старший упал на койку. Вдруг старый захотел выпить и позволил молодому подразнить его этим предложением. — Слушай, там бутылка есть — приходи за 250 — ты пей, а я машину пригоню, а то ГАИ засомневается. — Я алкоголик, я не буду пить один. Я знаю такой способ, что инспектор ГИБДД его не получит. Как правило, они брали по 250, и машина шла как-то не так. Первый гаишник, бизон с 20-летним стажем, тормозит машину. Выходит старый водитель и предъявляет документы. Не глядя на документы, сотрудник ГАИ говорит: — Ну, дышите! Дышите — ничего. — Ну, и! Ничего. — Давай, второй. Дышите! Дышите — ничего. Дорожный полицейский: — Значит, вы его взяли. Я не прикасаюсь к тебе, но ты говоришь мне, как ты пахнешь. Я все еще могу сказать, что они пьяны. В ком-то. ГАИшник: — Ну, вот 100 долларов, — говорите вы, и это ваше. Когда дальнобойщики посмотрели друг на друга, старик сказал: — Есть два способа попасть в желудок, поэтому мы использовали клизму. Он взял 100 долларов и пошел в машину. ГАИшник догоняет и говорит: — Ребята, вот вам еще 100 долларов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство нас за задницу ухлопает.
— Почему водители грузовиков стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? — Так, чтобы яйца были удалены из бедра.