Анекдоты про дам
— Ну и молодежь теперь! Бритый, весь в брюках, мужчину от женщины не отличишь. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Папа? Нет, я ее мать!
В отдел кадров пришла молодая женщина: — Вам нужен секретарь? — Мы бы взяли вас на работу, но дела идут очень плохо, и работы нет. — Вы просто принимаете меня, и я готов ждать работы столько, сколько вы захотите.
Чистая голая женщина заходит в бар. Она подходит к барной стойке и садится. Бармен пристально смотрит на нее. Она говорит ему. Вы когда-нибудь видели голую женщину? Да, я видел женщину. Мне просто интересно, где вы собираетесь взять деньги.
Одесская квартира. — Абрамчик, почему ты больше не говоришь мне, что любишь меня? — Я уже сказал это однажды. Если что-то изменится, я дам вам знать.
ГЛАВНОЕ качество пениса — вежливость. Он обязательно встанет при виде дамы, чтобы даме было на что сесть!
Две дамы: — Ну, вы можете себе представить! Я насмотрелся порно, и теперь от меня требуется извращение — Что ты делаешь! И чего он хочет? Кофе в постель! И массаж!
Первобытные люди заполнили мамонта. Один крикнул: «Собирайтесь все!». Так появился 1-й командир. Другой отдал приказ: «Сначала накормите женщин и детей!». Так появился первый политический офицер. А к утру мамонт исчез. Так появился 1-й мичман.
Ночь. Дверной звонок. — Кто там? Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне все равно, я сейчас выйду ко всем четырем дамам!
Мужчина стоит на автобусной остановке и поцарапал колено. Женщина говорит ему. — Нет, средний.
Мужчина в отделе чулочно-носочных изделий снимает с вешалки брюки. Продавщица кричит: — Мужчина, не снимайте трусики в предбаннике, идите сюда, я вам здесь дам.
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Ужин готов. Она нежно шепчет ему. — Что еще! Мой собственный!
Дама приходит в полицию: — Час назад меня изнасиловала целая толпа мужчин! — Не волнуйтесь! — успокаивает ее полицейский. — Теперь давайте поймаем их всех! Мне они все не нужны! — говорит женщина. — Ловите только вторую и пятую.
Мальчик находится в метро. Я сижу, читаю книгу. На остановке входит пожилая женщина. Мальчик вскакивает и отступает назад. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, откуда вы знаете? — И вы уступили мне место. — Вы, конечно, москвичка? — Да, откуда вы знаете? — Он не поблагодарил меня.
Женщина спрятала своего любовника в шкафу. Посреди ночи она не выдержала, ей захотелось выйти. Он завернулся в шубу и начал медленно выходить из шкафа. Вдруг муж проснулся: — Кто ты? — Спи, я всего лишь мотылек. — А где вы взяли пальто? — Мы вернемся домой!
Диалог на Привозе: — Ой, что-то, скумбрия у вас не золотая. — Мэм, вы собираетесь его жаждать или есть?
Добрые анекдоты про дам
В купе спального вагона мужчина и женщина. Дама, похоже, не против познакомиться, но мужчина зарылся носом в газетное объявление. Закончив читать, он откладывает газету и ложится спать. Дама: — Мужчина, мне кажется, вы не используете свой шанс. Мужчина: — Это не «Шанс», это — «Из рук в руки». Дмитрий Викторович.
Автобус отъезжает от остановки. Sz.
Автобус отъезжает от остановки. Сзади бежит женщина и кричит. Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Представляете, какие билеты!
Женщина жалуется своей подруге: — В последний раз.
Женщина жалуется своей подруге: «За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.
Сидеть в переполненном трамвае — это молодость.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит на ухо даме. Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой даме: — Это от меня.
Горный перевал Аксакал к овцам Леаппине-Висо.
Аксакальский перевал на перевале Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшее село, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я Авек. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на этой станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проехал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Сын — зять возвращается домой и звонит с порога.
Сын — зять приходит домой и с порога звонит матери — зятю: — Мама, дай мне 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Мальчик — девочка: — В.
Мальчик-девочка: — Выходи за меня замуж, и я подарю тебе за это велосипед.
Политический палиндром: Дамы, расстаньтесь.
Политический палиндром: Дамы, порвите с Хелл-Бей!
Муж лежит на диване, появляется.
Муж лежит на диване, появляется жена: — Дорогой, что ты мне подаришь на восьмое марта? — А если я не дам тебе? — Ну, тогда и иди, как дурак, без подарка!
Врач спрашивает пациента: — Что.
Врач спрашивает пациента: — На что вы жалуетесь? — BABS не дает мне. И пациент начинает громко причитать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Я не даю!
«Я дам тебе десять раньше».
«Я дам тебе десять долларов, если ты пойдешь на вокзал и встретишь мою мат ь-ин-Ли». А если она не придет? — Тогда вы получите в два раза больше.
Темза устраивает скачки.
На Темзе проводятся соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин занял последнее место. Репортер: — Что произошло, почему вы вели себя так неудачно? — Видите ли, лето, жара, полупьяные дамы на берегах, сопротивление воды возрастает!»Ты лучше всех на спине!»-Да, но это так низкие мостики!
— Лейтенант, почему дамы.
— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И слово мое никогда не расплескается с делом.
Менеджер оператора компании-Стро.
Менеджер оператора привез собаку к ветеринару: — У нее болит живот, сделайте что-нибудь! Сколько это будет стоить? — Да, я дам лекарства без проблем, 500 рублей. Через несколько часов собаку забирает ветеринар, который выдает и передает чек об оплате. Менеджер, ошарашенный: — 10 000? Для чего он нужен? — И я кастрировал его в то же время, задрал ему правую лапу, отрезал хвост, отрезал его. Мне показалось, что все это будет полезно.
Женщина по телефону: — Почему я уже еду.
Женщина по телефону: — Почему я продаю своего говорящего попугая? Потому что вчера этот ублюдок пытался нанять меня на несколько часов!
Сначала она отказалась от цветов. П.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Она не позволяла целовать свою руку и лаяла, пытаясь пропустить ее вперед. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, когда им разрешают платить за даму, считают, что дама должна это делать. Она заплатила за билет в ночной клуб вместе с ним. Потому что я не хотел быть ему обязанным. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя независимой. На такси они падали одинаково. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут за себя заплатить. Утром она заплатила ему за один из двух использованных презервативов и накрыла свою сторону кровати.
— Человек! Что вы позволяете.
— Человек! Девушка, с моими средствами я могу позволить себе многое. — Человек! Девочка, я не против отвезти тебя куда-нибудь. — Человек! Да, расслабься. — Девушка, я расслаблюсь с его уродством, но я не пью в одиночку. — Мужчина! Да, ты перевернулся. — Девочка, конечно, мы поедем! Я не из тех, кто ходит в свои комнаты пешком… блин! Да, я тебе сейчас дам! — Молодая женщина! Пойдем по порядку: сначала давайте, потом возьмем, после расслабимся, потом покатаемся и только потом дадим. — Ладно, мужик, конечно, ты дал халтуру, но как тебя убедить. в) Иван ебать
Мужчина смотрит как ветеринар на ОСМА.
Парень наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарае, вводит ей вакцину и спрашивает: — Вы можете сделать это быстро? — Могу, но это опасно — можно попасть в джеб, поэтому я делаю это на удобной для меня скорости. «Да, — говорит мужчина нарочито, — а если корова бросится, скажем, на быка?» — «А мне все равно!» — «Да, — говорит мужчина с явной завистью. -А что если она все это время шептала тебе на ухо об этом, намекала? — ‘А я буду вожжами, я буду дамами на хребте. Да», — снова говорит мужчина из зависти. — А если она бросит тебя здесь? — Он получит удар валом по голове. «Леле», — говорит мужчина с еще большей завистью. — Что, если она пьяна и смотрит сюда? «Тогда я отправлю его на колбасу». «Класс!» Мужчина говорит с восхищением и завистью. — К чему ты ревнуешь? «Ну, что я могу сказать, я сам таксист».
Он водит машину как интерт.
Это как машина, на которой ездит городской инструктор, движение довольно плотное. Потом какая-то дама начинает творить беса, оправляться без воротников и т.д. Инструктор не выдержал, нервы не железные, опускает стекло и кричит, — Дурак. Кто научил тебя так ходить? — Ой, Олег Генадьевич, здравствуйте…
Должен ли джентльмен слушаться леди Ру.
Должен ли джентльмен подавать руку даме, чтобы помочь ей спуститься, если она сверху?