Анекдоты про дебилов
Что бы там ни говорили, портативная колонка — очень полезная вещь. Теперь вы будете знать о приближении идиота издалека.
Анекдоты про дебилов
Отец и сын гуляют по берегу моря. Сын — дурак. Отец: — Смотри, сынок: за морем, за морем чайки, а за морем рыбы плещутся. Сын. Отец. Сын: — Где? Отец. Смотрите: это море, это чайки, а это плещущиеся рыбы. Сын. Отец, не выдержав, хватает сына за шею и устремляется в море: — Здесь, здесь, здесь. Сын, убегая, кричит: — Отец, что это было? Отец: — Море. Сын.
— Как вас зовут? Тишина. — Кто ты? Тормоз — Саша. Почему вы не сказали сразу? — Я не тормоз.
— Почему ты плачешь? — Да, съел твою мать, съел твоего отца. 🙁 — Ну, кто же ты тогда. — Например, кто?
Приходит в магазин с банкой: — Мальчик, что тебе надо? — Моя мама сказала. Моя мама сказала. Моя мама сказала. Моя мама сказала. Мама сказала мне купить. Купи маму. Купи ммм. Я сказала. Мммм. — О, молоко покупаете? Мальчик послушно кивает головой несколько раз: — Купите мэм. купите ммм. сказал. ммм молоко. Продавщица взяла бидон, поставила его на весы и налила молока до краев. Доун медленно берет коробку и медленно поворачивается к двери, неся коробку на вытянутых руках. Продавщица: — Мальчик, где деньги? — Мама сказала мне. Мама сказала мне. мне. — Хватит уже, мамочка, мамочка, говори прямо. Пробка так плаксиво и долго кривит рот и так упрямо бултыхается: — Мнееее мааааммаааа сказала. Маааама сказала, я думаю, деньги в бидуууууунчике.
Разговаривают врач и посетитель сумасшедшего дома: Посетитель: — А вы говорите, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди. Доктор: — А мы проверяем: наливаем в ванну воду, ставим рядом стакан, кладем ложку и предлагаем вычерпать воду из ванны. Посетитель: — Ну, конечно, нужно грести чашкой. Доктор: — Нет, просто вытащите вилку из ванны. Посетитель.
В психиатрической больнице. — Доктор, мой сосед бросает в меня свой стул. — Ну, ты брось в него свой. — Я не могу, у меня редкий стул.
Комиссия прибывает в психиатрическую больницу с инспекцией. Они подходят к первому пациенту с вопросом. — Петя. — А кем вы хотите стать? — Я не знаю. Хорошо, подумайте об этом; решите обратиться к другому — Ну, как вас зовут? — Вася. — А кем ты хочешь стать, Вася? — Я не знаю. Им стало скучно, они приходят к главному врачу и спрашивают: — Что такое? Что у тебя есть, никто не знает, кем ты хочешь быть? Главный врач все понял, сказал прийти через неделю. Что ж, комитет именно это и сделал. Они пришли и спросили: «Ну, кем ты хочешь стать? — КОЗМОНАФТОМ — Как тебя зовут? — Я не знаю.
Сумасшедший дом. Главный врач идет по коридору и назначает свидание психопату с окровавленным топором. Доктор #8-() : — Что ты здесь делаешь с проклятым топором? Crazy %-) : — А представьте, просыпается Вася из палаты №6, а его голова лежит на прикроватной тумбочке.
Корреспондент приходит в психиатрическую больницу и видит, как пациенты прыгают с крыши здания на кровати. — Что ты делаешь? — Корреспондент спрашивает. — Играем в «Аэрофлот» — отвечают пациенты. — Где режиссер? — И мы отправили его в первый же рейс.
В «психиатрии» пациент пытался утопиться в ванне. Второй вытащил его как раз вовремя. Врач говорит спасателю: — Ваш акт говорит о том, что вы здоровы. Завтра я отправлю тебя домой. К сожалению, спасенный вами человек все равно совершил самоубийство — повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — говорит пациент с улыбкой. Не было никакого самоубийства — я просто повесил этого парня сушиться.
В психиатрической больнице планируется тотальная стрижка. Психопаты обсуждают, как разбить парикмахерскую машинку. Одна мысль: — Забейте кому-нибудь гвоздь в голову, машина сломается. Он отвечает: — Давай, давай! — Кого мы будем бить? — Вы предложили — мы вас ударим. — Хорошо, но кто будет вести машину? — Ну, хотя бы Вася. — Нет, не он. — И что? — Да, я его знаю, он раз на гвоздь, два на голову.
Психиатрическая больница, парень бегает по палате с сумасшедшими математиками и кричит: «Я всех дифференцирую!» Все, соответственно, сторонятся его, а один сидит такой спокойный и ноль внимания. Ну, подбегает к нему буйный и снова кричит: «Я тебя отличил. — И мне все равно. — И дважды я буду отличать вас! — . — И I e в степени x. (не e в степени he, а в степени 🙂 )
В сумасшедшем доме пациент тащит по полу зубную щетку на веревке. Подходит врач. — Что вы делаете, когда выгуливаете свою собаку? — Это зубная щетка. Доктор ушел. Психопат зашел за угол и сказал, повернувшись к кисти: — Ну что, Бобби, мы его обманули?
В сумасшедшем доме пациент, прислонив голову к гвоздю в стене, ударяет по нему молотком. К нему подходит другой пациент: — Правильно, вас помещают в сумасшедший дом. Вы не можете себе представить? Это гвоздь не из той стены!
Есть врач-психиатр. Психопаты повсюду кричат: — 31! 31! Он спрашивает: — Что такое «31»? — Да, там, на крыше! Он взбегает на крышу, и там тоже психопаты кричат: — 31! 31! — и показывают вниз. Доктор бежит к краю, они пихают его: — 32! 32 .
В психиатрической клинике один психопат подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, не хочешь почитать? :)) Они уединились в палате и начали читать. Первый психопат спрашивает. — Круто, но актеров много. Потом заходит медсестра и говорит: + (:-O — Псих, дай мне телефонный справочник.
Толпа психопатов летом тусуется на крыше, принимая солнечные ванны. Ну, один подходит к краю и начинает записывать. Коллеги хватают его сзади и оттаскивают. И если кто-то снизу потянет за струйку. вы упадете!
Источники:
Источник — http://barsopolitan.narod.ru/humor/anekdot/debil.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/medicinskie/debil/