Смешные до слез анекдоты про дедушку
Один думает — но неплохо. Он идет в ресторан и заказывает вкусную еду. Он ест, а потом получает счет от службы безопасности. возмущенно спрашивает он:
— Как насчет вашей рекламы?
— Объявление в порядке. Ваши внуки заплатят за ваш обед. Но твой дедушка ел с нами…
Смешные до слез анекдоты про дедушку
— Мамочка, почему я должен все время спать с дедушкой?
— Я же сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Ковбой заходит в паб и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Бесплатный стакан виски.
Они дали ему стакан виски. Он выпил. Он подбросил стакан вверх, достал пистолет, направил его на стакан и крикнул: «Стой!» Стакан повис в воздухе. Затем ковбой зашипел, и стакан упал. Из толпы вышел сгорбленный дедушка.
— Шейлок! Я пропал, помогите мне!
Ковбой направил пистолет на старика и закричал:
С дедушкой все в порядке. Вдруг старик вытаскивает двух жеребят и кричит:
— Кто бы ни срал, я его убью!
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Молодожены на свадьбе сыплют советами. Один советует трахнуть жену так, чтобы она запомнила его на всю жизнь, другой советует вообще не беспокоить ее в первую ночь и т.д.
Но тут встает старый дед и говорит:
— В брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед ней — и дрочи.
— И чтобы с первого дня она поняла, что вы прекрасно можете обойтись без нее…
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Дедушка вошел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
— Что вы так внимательно читаете? — — спросил он одного.
— Авиационная книга.
— А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу поступить в Академию ВВС и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который читал не менее внимательно «Плэйбой».
— Так кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — неуверенно спросил дедушка.
— Никто, — задумчиво ответил мальчик, — Я просто хочу быть взрослым…
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Разве дедушка не был очень зол, когда его проверяли на таможне?
— Конс! В конце концов, во время проверки они нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить контакт со своим любимым дедушкой. Он вызвал дух своего деда.
— Здравствуй, дедушка! Откуда ты со мной разговариваешь?
— С того света, внучек, с того света!
— Вот это да! Что ты там делаешь — Ты ведь еще не умер?
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Врезался в джип. Крутые парни в спортивных костюмах выходят из джипа и сталкиваются со стариком. Дед достает пистолет и спрашивает ребят:
В ответ (испуганно):
— Что ты не видишь? Спортсмены.
говорит дедушка, поднимая ствол к небу:
— Ну, тогда давайте начнем!
Смешные до слез анекдоты про дедушку
Идет по улице старик лет 120, к нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы когда-нибудь курили в своей жизни?
— «Ну и дела, девочка… Посмотри на этот стог сена— Поэтому я курил в два раза больше.
— Тогда ты, наверное, не выпил и унции водки?
— И вы видите этот пруд, поэтому я выпил примерно в два раза больше.
— Так ты, наверное, с девушками — нет-нет?
— Видите ли вы стоящее дерево и рядом с ним косу?
— Хорошо, я понял, но при чем здесь ятаган?
— Так ко мне пришла смерть — Так я ее так трахнул, что она забыла про косу.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про дедушку смешной Анекдот про дедушку смешной В Мерседесе разбился Запорожец. Братья выходят из Мерса, дед сидит на запоре и говорит: — You b.Шутка про дедушку очень смешная Шутка про дедушку очень смешная В автобусе, на передней площадке сидит огромный мужчина лет 50, отлично сложенный, атлет. И.Анекдот про дедушку про дедушку Два деревенских мужика сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит: — Вы знаете о.Смешные до слез анекдоты про семью, смешные до слез анекдоты про семью. — Мой муж называет меня «Баунти» — Paradisaic Delight. — И я, и моя мама.Смешные до слез анекдоты про девушек, смешные до слез анекдоты про девушек Москва Метро. Час пик. — Девочка, если ты не остановишь меня таким образом.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Анекдоты про дедушку и внука
Внук деда присутствует на бракосочетании в ЗАГСе: — дед, а подписывает, что жених? — Акт о безоговорочной капитуляции, рейтинг.
Внук мне понравился больше других: взял себе молодого человека, а ему за сорок — старушку за тридцать, и у нас с ним крутой счет.
Мы идем с ним, я рассказываю внуку о своем пионерском детстве, как мы собирали макулатуру, металлолом. Мы роемся в мусоре, там бомжи ковыряются, вытаскивают из бака ржавую кастрюлю, какого-то старого внука. Журналы радостно кричат ему: «Здравствуй, дядя-пионер!».
— Послушай притчу, внучка. Крестьянин был сыт. Он угощал его отборным зерном, выгуливал и работал, но этот осел не хотел ценить, как бы крестьянин его ни заставлял. Крестьянин помучился и отдал осла другому соседу. Он также кормил его отборным зерном, а также пытался заставить осла работать, тянул за упряжь, толкал, а осел пас, и все. Третьего осла он отдал своему соседу. Он попробовал ослика, но не убедил. Четвертый сосед пытался командовать ослом, кричал на него, бил его, через несколько минут он срабатывал и все. — Дедушка, почему они не могли оседлать этого осла и взять того, кто сначала будет хорошо работать, а за это его бы вкусно кормили? — Так что, думаю, внучек, эта мысль, наверное, к чему-то пришла, и у нас будет классная команда в рейтингах.
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает деда: «А мы с тобой еще можем помечтать о пенсии?» — Может, да, сколько: знаю, мечтать не запрещено и даже налогом не облагается.
— Ты что, внучку делаешь? — Я пишу письмо своему дедушке, поэтому на Новый год я подарил самокат! Большой как мальчик, все уже в третьем классе. И вы будете удивляться. OK. Как же так, добавляют мне, помогите видеообращением к президенту клиники, отправьте его за полвека, что мы не ремонтировали.
Вовочка подходит к бабушке и играет: — Я говорю охотник. Сможешь, дедушка будет маленький, а ты сможешь волком выть? — Нет, внученька, дедушка уже старенький, он не будет играть в такую игру. На ухо ему Вовочка на деда и шепчет: — Когда, у тебя был дед на деда с дедом?, закатив глаза: — эр — эр — ой.
— У меня был героический дед. Он построил Днепр, безносый бекас, поднял целину. Но я не бежал BAM … — Он умер? — Нет, срок истек.
В казахском ауле не сын имеет право повысить голос на отца, не отец может повысить голос на деда, а, следовательно, дед на отца. В деревне всегда очень тихо, и только крики правнуков нарушают тишину.
— Мальчик, почему ты плачешь? — Я потерял ни копейки. — Не расстраивайтесь, это не большие деньги. «Но она так долго хранила его для моего дедушки!»
Когда я был маленьким, мой дедушка травил мне истории про зуб, который — как семя, если его посеять, могут вырасти другие зубы. В качестве доказательства он посоветовал положить подушку, которая ночью попадает под зубы. Однажды ночью я занес своего деда в комнату и положил на это место зубы его челюсти. Мой дед любил шутить, что у него есть счеты.
Один дедушка нарушал время и прятал лопаты, потому что его внук был красным.
— Дедушка, правда ли, что на добро надо отвечать добром? — Да, внучка, тогда. — Правда, дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
— Ну, шутка, внучек, скажем так? Это было тяжело, и погода тогда была суровая. Я должен был сидеть на диване и диктовать, как спасти Россию.
— Дедушка, это правда, что в молодости вы служили на кушетке? — Ну, внучек, что я помню, в апреле 2020 года Диван призвал всю страну в войска.
В категории шуток вы найдете избранные шутки и смешные. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся шутки.