Анекдоты про день рождения! Страница 1.
-Чёрт возьми, мать-в-законе, это твой день рождения, тебе нужен подарок. — Да, дорогая, и я бы предпочел, чтобы после дня рождения у нее появилось новое комнатное растение или комнатное животное. -Ну, если слово «в помещении» является ключевым, то я бы предпочел, чтобы после моей матер и-в -законе, у моей матер и-в -законе была комнатная температура.
Хирургия на поражение. Голова мужчины была отбита сковородой. Старший практик. Смерть наступила в результате черепно-мозговой травмы головы. Ученик: — возможно — череп — синий? Старший: — Что такое нет. мозг. Он пришел к жене на день рождения со своей любовницей.
«Сиома, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?». Каждый год одно и то же!
Она спрашивает. Муж: «Ты поела?». Он обращается ко мне: «Ты ела?». Я: «Достаточно, чтобы подражать мне». Муж снова: «Хватит меня путать!». Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!». Муж: «Да, я ел…».
Вовочка загадал желание. — Я хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения!.. — Через два месяца он состарился и скончался.
Мама спросила сына: — Что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Лошадь, оружие и три дня без мытья!
Просыпаюсь после того, как хорошо одетый (вспомнил в конце концов про свой день рождения), поворачиваюсь к жене. Она так укоризненно смотрит на меня и говорит: «Ну, это, алкоголик, напился вчера». Ты смотришь на себя, как по волшебству, вбегаешь, как бочка, лицо опухшее, глаза. Хм. И глаза счастливые.
Судя по смс, которые я получил в свой день рождения, мои лучшие друзья — это банк и компания по продаже сотовых телефонов.
Жена купила мужу галстук на день рождения: — Ну что, дорогой, понравился? Как вы думаете, что для него лучше? Муж посмотрел на чудовищный галстук и ответил: — Длинная борода!
Павел позвал своего друга: — Послушай, старик, какой сегодня день? — Пятница, что? — Оказывается, завтра у меня день рождения? — Оказывается. Вы забыли? — Ну, нет. Вчера я купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня я проснулся — их двенадцать. — Так даже лучше! Старик, ты меня простишь. Может быть, я чего-то не понимаю, но все они пустые.
Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.
— Мам, почему у меня в спальне спят два пьяных дедушки? — Вчера был день рождения твоей бабушки.
Еврей встречает друга и говорит: — Я решил сделать подарок на день рождения своей Саре — подарю ей ожерелье! — Кажется, у нее с тобой «Мерседес». — Ну, где же я возьму для нее соблазнительный «Мерседес»!
Человек с пистолетом идет по улице и встречает друга. Он спрашивает его. -Мам е-в-законе на день рождения. Я купил для нее подарок: серьги. — А почему именно пистолет? — Сделайте отверстия в ушах.
Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения мирку? Я купил тебе одну, будешь кормить ее сам.
Анекдоты про день рождения
День рождения — это праздник, который кто-то любит, кто-то нет. Некоторые празднуют его пышно и незабываемо, а некоторые не празднуют вовсе. Вот подборка анекдотов про день рождения.
Вчера вечером он дал бездомным сто рублей и услышал такие добрые и искренние пожелания, какие они не говорили мне даже в день рождения.
В детстве я любил, когда на каждый день рождения мне дарили совершенно новый барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я подумал — зачем мне столько барабанов?
Есть две замужние дамы. Один несет торт. Второй — спрашивать:
— Секретарь моего мужа.
— У него сегодня день рождения?
— Нет, слишком тонкая фигура.
Один друг говорит другому:
— А у моей девушки был мой день рождения!
Я долго думала, что подарить мужу на день рождения. Пена для бритья? Носки? Банально. Я купил путевку в Таиланд! Позвольте любимому человеку отдохнуть!
— Черт возьми, все мои друзья спрашивают, что подарить мне на день рождения, а потом обижаются, потому что я говорю им об этом прямо. — Да, все думают, что вы попросите гель для душа.
— Черт, зачем ты выложил фотографии? Мои родители видели, как я так развешивал крендельки! Понятно — я тебя убью!
— Есть два вопроса. Какие фотографии?
— С твоего дня рождения.
Как ваши родители узнали, что это вы?
— Они родители! И они знают, где у их дочери родинка на заднице!
— Сара, с днем рождения! И сколько вы сбили?
— Когда я вышла замуж за Шому, мне было 20, а ему 40, так что я вдвое старше его. Сейчас Сьоме 70 лет, а мне, следовательно, 35!
— Почему в дни рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
Анекдоты про день рождения
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и забавные до слез шутки и анекдоты про день рождения. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Если дело доходит до праздничного торта, значит, он не удался.
Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз.
Убитый панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Отец в истерике: — Что ты делаешь, Ирод? — Да пошел он, у меня сегодня день рождения!
Однажды встречаются два молодых еврея. Первый спрашивает: — Моше, что твои родители продали тебе на день рождения?
Джек слышал семейную легенду о том, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, как Христос. В день своего совершеннолетия он взял напрокат лодку, отплыл и попытался ходить «по воде, как по суше». И, конечно, чуть не утонул. «Понимаешь, Джонни, — сказала бабушка, когда он вернулся домой, — дело в том, что твои отец и дед родились в январе, а ты родился в июле.
Один друг позвонил другому: «У меня сегодня день рождения. Какое вино мне купить — белое или красное? — Кто будет пить ваше вино? Купите водку получше, но подороже. — Пожалуйста. Вы хотите превратить великое событие в обычный алкоголь. — Что. Совсем наоборот — я хочу сделать из обычного события отличный алкоголь.
Нищий: — Нет ли у вас, мадам, кусочка пирога для бедняка, у которого два дня не было ни крошки. Хозяйка: — Торт? А хлеб вам не подойдет? — Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Жена в слезах упрекает мужа: — Я уже три недели говорю тебе, что мне не нужно ничего дарить тебе на день рождения, но ты все время забываешь об этом…
— Мой день рождения — первое апреля. Но я никогда не праздную это. — Почему. — Никто мне не верит.
— Вовочка, когда у тебя день рождения? — 29 февраля. — Вам повезло, что это был високосный год, иначе вы могли бы никогда не родиться.
«Вы напрасно ждете», — говорит бабушка молодого человека на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только в праздничные дни. — И сегодня у меня день рождения.
В суде. Адвокат: — Назовите день вашего рождения. Свидетель. Адвокат: — Один год? Свидетель: — Каждый год.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому до слез:
Анекдоты про день рождения свежие смешные до слез
Шутки на день рождения прикольные и очень смешные
Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал
Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня очень сильно заболел живот, я думала, что мои кишки сейчас лопнут, и я отпускаю ролики и чувствую, что мои брюки в штанах, но я не могу себя остановить, я сразу вспомнила слова отца-закона — ты будешь как ребенок, да, ппц, я не думала, что обижусь. Так вот он тоже был в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в эту газовую камеру не пойду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, заходит в кабину — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в центр деревни, сел как шнурки, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, а народу полно, какая-то Типа деревня, потом смотрю — забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как положено, джинсы постирал Легко, Но потом пришлось их скинуть, надеть штаны, и знаете, как этот алкоголик — с коленками и в куртке на голое тело, чувствовал себя так, будто в этой куртке десяток человек, скинул Все свои вещи в какой-то мешок выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один Запорожец остановил, жаль, жаль, выдал себя дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, сказал ей, что он упал в лужу, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.
Смешно о слезах шутить день и ночь
«Мама, откуда я взялся?» «Мы с папой нашли тебя в огороде с морковкой! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка зашел в спальню к родителям и сказал: «Понятно, что вы сажаете морковку ночью!
Дворецкий будит хозяина посреди ночи: — Господин! Мне кажется, что в дом проник грабитель и сейчас орудует в гостиной… — Бэрримор, принесите мне, пожалуйста, мой пистолет и охотничий костюм. Я считаю, что в этом случае плед подойдет как нельзя лучше.
ночь. Есть два убийцы. Жду клиента. Слушай, который час? — Да, уже за полночь. «Я начинаю волноваться. Как будто с ним что-то случилось.
Москвич и петербуржец: — А у меня тайник для черных дней! — А у меня — для белых ночей!
«Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Плохо это или хорошо? — Это пи@$$!
— Дорогой, я хочу попробовать сегодня жесткий секс! Накажи меня! Никакого секса! Ты наказан…
В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы публикует фотографии прямо на Facebook. И встроить датчик веса в коврик перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а тебе там так страшно в трусах и на горшке. И подпись «Света, 65 фунтов, ест борщ в час ночи».
На Рождество и Пасху священнослужители всех мастей — такие верующие, готовые всю ночь провести в храме в молитве! А как прощения просят у людей в Прощеное воскресенье… так все атеисты!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, используйте бальзам «Звездочка» вместо лубриканта.
Принцесса и горошина. Как тебе спалось, дорогая девочка? «Я не смыкала глаз всю ночь. Сначала я съел горошину, а потом началось то-то и то-то со мной!
Доренко провел ночь с девушкой, утром встает, одевается, поворачивается к ней и говорит: — Спасибо, Сергей Доренко был с тобой.
— Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не расстраивайтесь. Она спит днем.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Папа идет. Вдруг голос из темноты: — Отче, благослови тебя! — @твои уста!
Блондинка с подругой едут в машине, вдруг водитель замечает сигнальщика, забравшегося на столб: — Вы думаете, этот маньяк так напуган, он, наверное, думает, что это его первый день за рулем?
В качестве эксперимента я твердо решил не пить в день зарплаты. Зарплату задержали на неделю — эксперимент был признан неудачным.
— Мама, когда я родился? — 7 мая. — Вот это да! Прямо в мой день рождения!?
Непобедимые люди — это люди, которым каждый день надирают задницы и которые в то же время заявляют, что у них все в рот попало.
Винни-Пух и Пятачок пришли к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит весь в горьких слезах. Пух: что. Опять сова? Опять хвост? Иёри: — Ух ты, если бы! Только залезла на дерево за яблоком, протянула… Пух: — Да, одна женщина на весь лес — и та слепая…
Именинник до конца жизни … каждый день … имел три сексуальных контакта … два кратковременных, один продолжительный! Гип-гип-гип — ура, ура, ура!
Знак. Если вы вечером постирали пару носков и разложили их сушиться на батарее, то ЗАВТРА — важный день… А если вы постирали пару носков и высушили их феном, то СЕГОДНЯ — важный день!
Шутки свежие, смешные до слез
Мужчина находит работу. Они спрашивают его. 3. — И что? — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен так. — Это немецкий! Ну, это четыре.
Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. Она напряглась. И я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше обманывать тебя. — Ну, не тяни, говори! Наша дочь не твоя! — Как?! Через минуту: — Идиот!
Девочка спрашивает мальчика: — А сколько у тебя сантиметров? Сколько вам нужно? — А у вас это регулируется?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, мужик?! Пауза. Обеспокоенный голос с заднего плана: — Мужчина, не терзайте свою душу! Скажи мне, что ты делаешь!
Вовочка спрашивает у военного отца. — Папа, сколько времени нужно, чтобы долететь до Америки? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои тополя!
Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот только из фруктов делают или из овощей тоже? Компот из овощей, это борщ!
Сын верблюда спрашивает отца верблюда. — Папа, зачем нам нужен горб на спине? В горбе, сынок, мы храним воду, и когда мы пересекаем пустыню, мы не испытываем жажды. «Отец, зачем нам такие копыта?». Это значит ходить по песку, и ноги не тонут. Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы вы могли есть колючки в пустыне. — Потом папа объяснил, зачем нам нужен весь этот тюнинг в зоопарке?
Милый, ты меня любишь? — Да, но как? — Удивительно!
Два парашютиста прыгнули с парашютом. Они летают. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Он дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? — Где вы берете яблоки? Да, у вас за спиной целый рюкзак.
Человек заблудился в лесу. Он идет по лесу и кричит во всю мощь своих легких: «Ой! Что ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал, что стало легче?
Папа, дай слонам побегать! — Папа, слоны устали. Папа, в последний раз! Хорошо! В последний раз. Торговая компания! Надевайте противогазы!
Вечером женщина гуляет в парке. Вдруг она слышит: — Стой! Она останавливается. — Ложь! Легат. — Ползет! Ползучий. Вдруг голос прямо над ее ухом: — Женщина, вы больны? Я здесь с собакой, вижу, ты ползаешь.
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это владелец аквариума.
В камере сидят наркоман, вор и убийца. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и попросим увольнительную.
Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Но это же кольцо для колбасы?» Вы знаете поговорку У данной лошади нет зубов!
Встречаются двое знакомых. Все было бы хорошо, если бы не одна маленькая слабость. — Можете ли вы понять слабость к другим мужчинам.
У меня дома есть кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.
Жена разделась и сказала: «Нам нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Сними и ты свои часы. Жена: Зачем ты снимаешь часы? Муж: Сейчас трудные времена.
Скажите, что можно приготовить на ужин — если в холодильнике есть только железные батончики и майонез?
Жена и муж лежат ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Я хочу! Ну тогда спи.
Диалог об оплате. — Добрый вечер, вам нужна карта магазина? Нет, спасибо, у меня и так неплохо получается.
Я ужасно вела себя вчера? — Я вез тебя.
Разговор между двумя друзьями: — Знаешь, вчера я переспал с девушкой из Чернобыля. Ты что, она, наверное, была радиоактивной? Она была счастлива и активна!
Как давно вы водите автомобиль? — С трех лет. Что это? Ну, на веревочке.
Взрослая жизнь — это когда вы по-настоящему радуетесь весне, но не потому, что проводите больше времени на улице, а потому, что платите меньше за муниципальную квартиру.
Ну что, сынок, чем пахнет? — Борщ. Вы ели борщ? — Нет, не видел. Я просто сидел рядом с ребятами и ел борщ.
У вас есть членский билет? Нет, у меня нет документов.
В камеру заходит мужчина. Сидят заключенные и едят капусту. Ну, только вышел человек на свободу, а он ему: — Ну, вы как козлы! Ну, ему тут же объяснили, что он не может так выражаться. Когда крестьянин пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, придется тебе объяснять без рук, а то они набросятся, как петухи!
Антон понял, что проводница на него обиделась, — Когда во время остановок она стала закрывать не туалет, а свое купе.
Сегодня мне приснился ужасный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Люси, ты, наверное, не туда ткнула пальцем.
Вы были в Крыму? «Прошло много времени, но я ничего не помню. Он был маленький. Насколько маленький? — Ну, я поехал туда к отцу, а оттуда к матери.
Утром. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделай это еще раз! Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.
Реклама — За пинту водки я с удовольствием разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую абсурдную теорию.
Танечка, будь моей любовницей? — Дурак, ты разоришься на некоторых моих нарядах. Я никогда не думал, что ты такая задница.
Женщины, помните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И они сделали подарок, и деньги остались в семье.
Мальчик сидит в метро и качает ногой. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сын мой, они причиняют боль. — Наверняка дедушка в детстве всем уступал?
Мама говорит дочери: — Что ты вообще вредничаешь. Все претензии к производителям!
Белка с камнями сидит на ветке, Ежик с камнями убегает. Белка спрашивает. Белка (показывает лапой) — Здесь! Ежик и бежит туда. Потом он возвращается и спрашивает. Белка: Где?
Дорогой, у тебя есть ко мне чувства — Конечно! Тогда почему бы тебе не сделать мне предложение — Ведь с чувством юмора замуж не выходят!
Мальчик и девочка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг видит возле выхода фотографию мужчины. Он спрашивает. Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь мне, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.
В продуктовом магазине: — Сок пшеничной травы, пожалуйста, но без кашицы! Что? — Что что? Давай водку!
Сынок, ты уже взрослый, пора подумать о карьере. — Какая карьера?
Мужчина летит на автомобиле на красный. Тут же его останавливает женщина-полицейский. Мужчина опускает стекло и спрашивает: — Сколько? Ладно, садись.
Как пишется: возмещённый или возмещённый? — Пишите: Нипадохла!
Дорогая, посмотри, какой прекрасный день! — Что ты предлагаешь? Ну, ты же сам сказал, что однажды уйдешь от меня.
Смешные анекдоты про праздники
На нашем сайте собраны анекдоты до слез к праздникам. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогой! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, а почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спросил у друзей, какой подарок тебе сделать на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
Русский экстрим — сказать на 8 марта, чтобы остановить гаишников: «Эй, девушки, с праздником вас!».
Сегодня, 1 апреля, во всем мире отмечается День дурака. Не забудьте поздравить своего бывшего.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы, — антенна не ловит спортивный канал.
День Святого Валентина. — С праздником, перед вами кусок красного картона. — А здесь у вас есть кусочек розового цвета. — Мы с тобой самые счастливые.
У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. И оба они одинаково долговечны.
Есть два соседа. — Что ты, парень, счастлив. Пока вы стираете белье, такая хорошая погода, солнце. А меня, сколько бы я ни мыл, обязательно ждет дождь. «Значит, вы не знаете народных примет, можно мыться или нет?»- О, научите! Очень просто. Утром загляните под одеяло, где ваш муж смотрит на член. Если справа, то можно помыть, если слева, то в каком-то случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и развесила его во дворе. Внезапно разразилась буря, белье рассыпалось вместе с веревками. Опечаленная, она идет к соседке: — Ну, ты меня научила. — И вы посмотрели, куда она направлена? — Я посмотрел. — Ну, где? — Вверх. — Глупый! Кто стирает праздники!
— Вовочка, в какое время «Я убираю, ты убираешь, он убирает» — праздник?
Жена спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! А как отмечать праздник? — Что такое праздник?
Сегодня я иду с другом мимо церкви. В церкви пасется гаишник. Подруга: — Лель, что тут стоит, крутится, чего тут не было?! — Так сегодня же праздник — канун крещения. — Вот почему сегодня нам нужно отойти от греха подальше. И тогда у меня нет чека!
Страницы.
Читайте свежие смешные до слез анекдоты
— Я слышал, что из России на «Евровидение» поедут Little Big, Zivert или Winesmoke. — И именно из России?
Лучше кусаться, чем быть сухим …
Отец кричит из окна. Не смей бить мальчика, который разбил стекло нашей машины! — Трахни его сейчас же! Я не чувствую!
Папа-зерновик возвращается домой, неся на веревке гроб с мертвым и черным человеком, а дети выбегают и кричат ему: — Папа, папа иди сюда! А он: — Ты не будешь есть консервы, тебе не дадут шоколад!
— Папа Карло, я синий — Ну, что… — что, что, дырку просверлили!
Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного стола, и папа говорит: — А теперь, сынок, давай сразимся…
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы притормаживают, проходя мимо школы.
«Что тебя попросили надеть на свидание?» — «Ты знаешь мое платье с полностью открытой спиной до самой задницы?» — «Да, знаю. — Вот он. Только спина.
Женщина — удивительное создание! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
— Отец, каким ты будешь — белым или красным? — И пиво тоже…
Алкоголик стоит у пивного ларька — у него нет денег, но он хочет выпить. Я решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил мухе. Он подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы дали мне пиво, а в нем муха. — Вот и все, никаких вопросов. Она налила пиво в чистую кружку и взяла эту. Затем она вынула муху из мочи и отдала эту кружку следующему клиенту. Он отошел, сделал глоток, вернулся к ней и спросил: «Извините, но у вас нет МАЙНЫ на завтрак.
Я люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и думать, что занимаешься спортом.
Пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел за еще одним стаканом — наш забил! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за пивом!
Польские военные маскируют свою радиосвязь под шумом эфира.
На уроке Ввочка читает вслух, учительница делает замечание: — Ввочка, читай! Вовочка: — А здесь про меня ничего не сказано!
— Да, ты занялся бизнесом! — крикнул вслед пьяному рабочему директор школы.
— Папа, папа, смотри, еблан! — Сынок, еби тебя, а порода называется алабай.
Большинство людей похожи на моего кота. Вы наливаете им кристальную воду из растаявшего ледника, и они идут пить из толчка.
Поезд спешит. Вдруг машинист видит еврея, стоящего на рельсах. Вдруг поезд сходит с рельсов и мчится через поле к лесу. Испуганный начальник поезда врывается в кабину машиниста. «Понимаете, — объясняет водитель, — еду я, вдруг вижу, на рельсах стоит еврей. . . — Значит, надо было его раздавить!» — восклицает начальник поезда. — Я хотел, но он убежал в лес!
Священник и раввин едут в купе. Раввину приходится выходить ночью на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, проснувшись, поспешно натягивает рясу священника и другую одежду, хватает чемодан и выскакивает из машины. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиот, кого ты разбудил!
Самые нелепые (до слез)
Содержание и быстрый переход:
Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ — нажмите один, если у вас инсульт — два, если у вас эпилептический припадок — три. Или дождитесь ответа оператора.
Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут ротироваться на Ретро FM.
Папа, что такое «сила слова?» Ну, один грузин как-то сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сынок, что силой слова несколько человек развалили экономику Грузии.
Шутки свежие, смешные до слез
Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то ваш муж проснется и устроит вам f@zdy.
Вы слышали, что цена на водку падает? «Неужели все так плохо?» Плохо будет, когда нальют бесплатно. По 100 грамм. До нападения.
Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в список Forbes.
Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну… В принципе, компанию для меня выбирает мой отец. — За тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами. «Продолжай, мне очень, очень интересно, милый!».
Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, только паспорт из бумаг, А потом всю жизнь придется этим заниматься.
Анекдот о политике
Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Итак, первый сезон? — Это настораживает: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а дальше все хуже и хуже.
Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.
Ночью я проснулась от телефонного звонка. Мужчина: — Здравствуйте. Какой это город? Я отвечаю: — Красноярск. Мужчина: — Уже ближе. И положил трубку.
Вовочку отправили в театральный кружок: — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать чайник, но не советую пить из носика.
Шутка для осужденных
Захарченко входит в палату, а там уже сидит Улюкаев. Захарченко: — За что сидишь? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: — Два миллиона. Захарченко: — Гаишник, что ли?
Казармы, это место, где ты каждый день спишь с мужчинами, но не гомосексуально.
Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? Молчи, болван. Я твоя жена!
Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.
Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.
Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получится суп, то это гриб — если композит, то это ягода.
Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!
Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, все уладил! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.
Самые смешные анекдоты из России
Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.
Анекдот о работе
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно, это идеально? Нет, я совсем не знаю.
В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.
В семье рецидивиста. — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.
Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.
Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Женись!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.
Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.
Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!
Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет человеку в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка почувствует боль во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.
Анекдот про Ивана Царевича
Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Ты пойдешь налево, а я буду убивать дома. — Твоя Василисса.
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!
Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.
Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!