Анекдоты про день рождения свежие смешные до слез

У родителей родился сын. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Пролетели годы, и на его шестнадцатилетие родители сказали: «Сынок, на твой день рождения мы приготовили для тебя сюрприз!»- Я знаю твои сюрпризы, думаю, передай шапку!

Юмор, анекдоты, приколы про день рождения

Никогда не желайте людям «оставаться такими, какие они есть» — многие воспринимают это буквально и навсегда остаются такими же уставшими…

Сегодня я не спал до пяти утра, ждал, пока уснет мой кот. Дело в том, что сегодня его день рождения. И я хотела дождаться, пока он уснет, чтобы тихонько положить ему подарок. Он просыпался и был счастлив.

Ребенок на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?

С днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, побольше денег, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит и не изменяет своей девушке. Черт знает, как мы будем праздновать.

Вчера сосед не просто праздновал свой день рождения до 4 утра. Сегодня утром выяснилось, что какой-то ублюдок устроил ему тренировку.

Какую пользу вы можете написать для ноября? Разве что тот факт, что скорпионы начали отмечать дни рождения.

Моя девушка сказала, что в день моего рождения меня ждет нечто особенное. Ловко! Теперь мне придется встречаться с ней еще две недели.

Сегодня мой день рождения. Разница между этим днем и всеми остальными в том, что обычно моя жена говорит: «Вымой посуду», а в этот особенный день: «Вымой посуду, пожалуйста».

У Ленки сегодня будет день рождения. Водитель такси в «5- А-амбле» был забавным. -Гони, дорогой! Вчера, без сожаления, я помахал «владельцу» ручкой.

Обвешавшись подарками, как новогодняя елка, я выдавил из себя знакомый звонок, но в I кадре, расчерченном на булавки, нарисовался мощный фраер.

-Кто ты. — Упырь спросил некорректно: — Они выбрались отсюда. Я позвоню в полицию. «Ка-Ак ‘Пистем» собирался удариться о пах неженки». Но, Ша. Я держу. В конце концов, только из «крестов».

Под его скрежещущими зубами я ухмыльнулся, а «краб» бегемота сказал: — Ударь, брат, он только сейчас отплыл, но уже сутки смотрит на лисицу.

Из хижины голос лился — пела Лири: — Колония, если гости, так зовите. -Нет, Лелик, здесь, в квартире, они допустили ошибку. А в тыкве я возил себя.

Подарки рассыпались по кафелю, я сползла по крупной соли на стену. Но вдруг мне стало жарко. Разъяренная «фигура» бросилась на Бугая.

Опять менты, мигалки и решетки, готовься Шконка, корни в избушке. Возьмите с вертушки камень с водкой. Что-то не спешит в природе.

Анекдоты про день рождения свежие смешные до слез

Анекдоты на день рождения прикольные и очень смешные

Эту историю мне рассказал мой друг, который приехал

Эту историю рассказала моя подруга, которая приехала в гости к моей маме — у нее было много товаров для животных, поэтому, как только я приехала, меня начали собирать и укладывать спать, но я человек скромный — я не могла пойти в туалет, мне было стыдно, Я жёг её 3 дня, вроде всё было нормально, пока утром перед отъездом, не пригласил меня великий капустник отведать е ё-похвалил, сказал целую миску, говорит пап а-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, по дороге на вокзал в желудке началось уплотнение. Я больше не мог себя сдерживать, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочил в автобус в последний момент, сел на заднее сиденье, открыл окно, думаю, не сошел ли я с ума, чуть сознание не потерял, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня очень сильно заболел живот, я думала, что мои кишки сейчас лопнут, и я отпускаю ролики и чувствую, что мои брюки в штанах, но я не могу себя остановить, я сразу вспомнила слова отца-закона — ты будешь как ребенок, да, ппц, я не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, заходит в кабину — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в центр деревни, сел как шнурки, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, а народу полно, какая-то Типа деревня, потом смотрю — забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как положено, джинсы постирал Легко, Но потом пришлось их скинуть, надеть штаны, и знаете, как этот алкоголик — с коленками и в куртке на голое тело, чувствовал себя так, будто в этой куртке десяток человек, скинул Все свои вещи в какой-то мешок выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один Запорожец остановил, жаль, жаль, выдал себя дома. Прибежал домой, а там жена только что пришла с работы, смотрит на меня и чуть не падает в кусты от моего вида, сказал ей, что упал в лужу, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.

Смешные до слез анекдоты про день и ночь

«Мамочка, откуда я взялся?» «Мы с папой нашли тебя в огороде с морковкой! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка зашел в спальню к родителям и сказал: «Понятно, что вы сажаете морковку ночью!

Дворецкий будит хозяина посреди ночи: — Господин! Мне кажется, что в дом проник грабитель и сейчас орудует в гостиной… — Бэрримор, принесите мне, пожалуйста, мой пистолет и охотничий костюм. Я считаю, что в этом случае плед подойдет как нельзя лучше.

ночь. Есть два убийцы. Жду клиента. Слушай, который час? — Да, уже за полночь. «Я начинаю волноваться. Как будто с ним что-то случилось.

Москвич и петербуржец: — А у меня тайник для черных дней! — А у меня — для белых ночей!

«Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Плохо это или хорошо? — Это пи@$$!

— Дорогой, я хочу попробовать сегодня жесткий секс! Накажи меня! Никакого секса! Ты наказан…

В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы отправляет фотографии прямо на Facebook. И встроить датчик веса в коврик перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а тебе там так страшно в трусах и на горшке. И подпись «Света, 65 фунтов, ест борщ в час ночи».

На Рождество и Пасху священнослужители всех мастей — такие верующие, готовые всю ночь провести в храме в молитве! А как прощения просят у людей в Прощеное воскресенье… так все атеисты!

Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, используйте бальзам «Звездочка» вместо лубриканта.

Принцесса и горошина. Как тебе спалось, дорогая девочка? «Я не смыкала глаз всю ночь. Сначала я съел горошину, а потом началось то-то и то-то со мной!

Доренко провел ночь с девушкой, утром встает, одевается, поворачивается к ней и говорит: — Спасибо, Сергей Доренко был с тобой.

— Этот беспорядок! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! — Не расстраивайтесь. Она спит днем.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Папа идет. Вдруг голос из темноты: — Отче, благослови тебя! — @твои уста!

Блондинка с подругой едут в машине, вдруг водитель замечает сигнальщика, забравшегося на столб: — Вы думаете, этот маньяк так напуган, он, наверное, думает, что это его первый день за рулем?

В качестве эксперимента я твердо решил не пить в день зарплаты. Зарплату задержали на неделю — эксперимент был признан неудачным.

— Мама, когда я родился? — 7 мая. — Вот это да! Прямо в мой день рождения!?

Непобедимые люди — это люди, которым каждый день надирают задницы и которые в то же время заявляют, что у них все в рот попало.

Винни-Пух и Пятачок пришли к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит весь в горьких слезах. Пух: что. Опять сова? Опять хвост? Иёри: — Ух ты, если бы! Только залезла на дерево за яблоком, протянула… Пух: — Да, одна женщина на весь лес — и та слепая…

Именинник до конца жизни … каждый день … имел три сексуальных контакта … два кратковременных, один продолжительный! Гип-гип-гип — ура, ура, ура!

Знак. Если вы вечером постирали пару носков и разложили их сушиться на батарее, то ЗАВТРА — важный день… А если вы постирали пару носков и высушили их феном, то СЕГОДНЯ — важный день!

Шутки свежие, смешные до слез

Мужчина находит работу. Они спрашивают его: — Сколько языков ты знаешь? 3. — Русский Английский Французский. — Ну, скажи что-нибудь по-английски. Гутен так. — Это немецкий! Ну, это четыре.

Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. — Говорите! Она напрягается. «И я хочу, чтобы ты меня простила, я не могу больше тебе врать». «Ну, не тяни, рассказывай! Наша дочь не от вас — Как! Через минуту: — Идиот!

Девушка спрашивает мужчину: — Сколько у тебя сантиметров? Сколько их нужно? — А что от тебя, исправленный?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Человек, ну, не душа Тома! Скажи мне, что ты делаешь!

Вовочка спрашивает отца военного. — Папа, сколько стоит слетать в Америку? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой тополь!

Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей? Заправьте овощи, это борщ!

Сын верблюда спрашивает верблюда своего отца. — Папа, зачем нам нужен горб на твоей спине? В горбу, сынок, мы храним воду, и когда мы идем по пустыне, нас не мучает жажда. — Отец, зачем нам такие копыта? Это значит идти по песку, и ноги не проваливаются. — Зачем нам нужны такие губы? Это для того, чтобы в пустыне можно было есть колючки. «Тогда мой папа объясняет, зачем нам вся эта обстановка в зоопарке?».

Милый, ты меня любишь? — Да. Но как? — Удивительно!

Два парашютиста прыгнули с парашютом. Летать. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.

Человек заблудился в лесу. Он бежит по лесу и кричит во всю силу своих легких. Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, кто-то может услышать. — Ну, я слышал, стало легче?

Папа, пусть слоны еще побегают! — Дочка, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надеть противогазы!

Сегодня вечером через парк проходит женщина. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг, прямо над ухом, голос: — Женщина, вам плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.

Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.

Наркоман, вор и убийца сидят в камере. Убийца: — Позвольте мне убить охранника, и мы выберемся отсюда. Вор: — Позвольте мне украсть ключ, и мы сбежим. Наркоман: — Давайте лучше покурим и нас спросят.

Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Но это же кольцо для колбасы?» Знаете поговорку? Они не смотрят на зубы лошади!

Приходят два друга: — Ну, как твоя новая жена? Все было бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какой? Могу я узнать? Слабость к другим мужчинам.

В моем доме живут кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.

Жена раздевается и говорит: «Нам нужно взвеситься. Муж (внимательно глядя на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Почему мы должны брать часы? Муж: — Погода сегодня сложная.

Скажите, что можно приготовить на ужин — если есть только железная решетка и майонез в холодильнике?

Жена и муж, лежа ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Хочу! Ну тогда спи.

Диалог на кассе. — Добрый вечер, нужна ли вам карточка магазина? Нет, спасибо, я хорошо ориентируюсь в этом.

Я ужасно вела себя вчера? — Я вез тебя.

Разговор двух друзей: — Знаешь, вчера я переспал с девушкой из Чернобыля. Возможно, вы радиоактивны? — Да! И я была счастлива и активна!

Давно водите автомобиль? — С трехлетнего возраста. Что это такое? — Ну, на веревке.

Взрослая жизнь — это когда вы по-настоящему радуетесь весне, но не потому, что проводите больше времени на улице, а потому, что платите меньше за муниципальную квартиру.

Так, сынок, что это за запах от тебя исходит? — Борщ. Ты что, борщ ел? — Нет, это не так. Он просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.

Есть ли у вас членская карточка? — Нет, я получил его без документов.

Парень заходит в камеру. Вокруг заключенных сидят капустники. Ну, парень только вышел на свободу, а его предают: — Ну, вы прямо как козлы! Ему тут же объяснили, что это не может быть выражено. Когда мужчина пришел в себя, он поднялся с пола и сказал: — Ну, вы бы объяснили без рук, а то летаете, как петухи!

Антон понял, что проводница обиделась на него — когда стала закрывать туалет во время стоянок, но его подопечная.

Сегодня я увидела страшный сон! Как будто я палец в рот засунул — и ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.

Вы были в Крыму? — Очень долго, но я ничего не помню. Это было немного. Насколько мало? — Ну, я поехала туда к папе, а оттуда — к маме.

Утром. Завтрак. За столом сидят мужчина и женщина. Он: — Сделайте мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделайте это снова! Она: — Не будет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.

Ad. — За пинту водки я охотно разделю любое мнение. И за две пинты я с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Таня, будь моей любовницей? «Глупый, ты разобьешь себя о мои унитазы». Никогда не думала, что ты такой хлопотливый.

Женщины, помните! Лучший подарок мужа на день рождения — деньги. И они сделали подарок, и деньги в семье остались.

Мальчик сидит в метро и болтается на ногах. Напротив него стоит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. Да, сынок, это больно. — Наверное, дедушка, когда ты был маленьким — все были ниже места?

Мама разговаривает с дочерью: — Какая ты вредная. Все претензии к производителям!

На ветке сидит покусанная белка, мимо прошел нарядный ежик. Он спрашивает белку: — Где? Белка (показывает лапой) — вон там! Ежик и побежал туда. Потом возвращается и спрашивает: — и что — там? Белка: — Где?

Дорогой, ты мне сочувствуешь — Конечно! Тогда почему вы не можете сделать мне предложение?» — Из-за чувства юмора не женятся!

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг возле выхода видит фотографию мужчины. Он спрашивает: — Дорогая, кто он? Давайте не будем об этом. — Я очень люблю тебя, поверь, я все пойму. Так, так, это я в прошлом.

В «Гастрономе»: — Пожалуйста, сок из пырея, только без целлюлозы! Что? — Что? Давай водку!

Сынок, ты уже взрослый, тебе пора подумать о карьере. — Какая карьера?

Мужчина летит на автомобиле на красный. Его тут же останавливает полицейский — женщина. Мужчина снимает стакан и спрашивает: — Сколько? Ладно, садись.

Как лучше написать: вы замедлились или восстановились? — Пишите: Нипами!

Дорогой, посмотри, какой день! — Что ты предлагаешь? Ну, вы же сами сказали, что позволите мне остаться на день.

Смешные до слез анекдоты про праздники

На нашем сайте шутки складываются в праздничные слезы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Дорого! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогой, почему у нас лысый кот?! — Ой, ты знаешь, вчера я спрашивала у друзей, какой подарок тебе подарить на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Русский экстрим — это сказать 8 марта гаишникам, остановившим машину: «Здравствуйте, девушки, с праздником вас!».

Сегодня, 1 апреля, во всем мире отмечается День шутки. Не забудьте поздравить своего бывшего с праздником.

Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день, когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».

День Святого Валентина. С праздником, вот кусок красного картона — вот кусок розового. — Мы с тобой самые счастливые.

У нас в Сибири два праздника: Новый год и лето. Обе одинаково долговечны.

Встречаются два соседа. — Что ты, парень, счастлив. Как только вы постираете одежду, погода становится хорошей, светит солнце. И как бы я его ни мыл, дождь обязательно пойдет. — Вот вы, не знаете народную примету, можно мыть или нет? — О, учитесь! — Очень просто. Утром вы заглядываете под одеяло, куда смотрит пенис вашего мужа. Если справа — можно вытирать, если слева — ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила его во дворе. Вдруг разразилась буря, белье порвалось вместе с веревками. Разочарованная, она пошла к соседке: «Ну, ты же меня научила. — Я смотрел. — Ну, в какую сторону? — Выше. — Дурак! Кто стирает в праздники?

— Маленький Джонни, в какое время — «я убираю, ты убираешь, он убирает»? Предпраздничное?

Женщина спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятая годовщина нашей свадьбы! А как мы будем отмечать праздник? — Какой праздник?

Сегодня мы проходили мимо церкви с другом. Возле церкви пасется гаишник. Приятель: — Леля, а почему ты здесь стоишь, если ты здесь не родилась?! — Так сегодня же праздник — канун Богоявления. — Поэтому сегодня церковь должна отойти от греха. И у меня нет книги!

Страницы.

Свежие смешные до слез анекдоты читать

— Я слышал, что Little Big, Zivert или WineSmoke поедут на Евровидение от России — А именно от России?

Лучше перекусить, чем есть сухой корм …

Отец кричит из окна. Не смейте бить того мальчика, который разбил стекло нашей машины! — Отойдите от него немедленно! Я не могу прицелиться!

Папа-людоед приходит домой, несет гроб с покойником и ведет черного человека на веревке, а дети выбегают ему навстречу, кричат: — Папа, папа пришел! И он говорит: — Ты не будешь есть консервы, ты не будешь брать шоколад!

— Папа Карло, я сын! — Ну и что… — Что, что, сверли дырку!

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного стола, и папа говорит: — А теперь, сынок, давай сразимся…

Вы можете сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы тормозят вас, проходя мимо школы.

Что они попросили вас надеть на встречу? «Ты знаешь мое платье с полностью открытой спиной до самой задницы?» «Да, знаю. — Вот он. Только спина.

Женщина — удивительное создание! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

— Папа, а ты кем будешь — белым или красным? И пиво тоже…

Алкоголик стоит у пивного ларька — у него нет денег, но он хочет выпить. Я решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил мухе. Он подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы дали мне пиво, а в нем муха. — Вот и все, никаких вопросов. Она налила пиво в чистую кружку и взяла эту. Затем она вынула муху из мочи и отдала эту кружку следующему клиенту. Он отошел, сделал глоток, вернулся к ней и спросил: «Извините, но у вас нет МАЙНЫ на завтрак.

Я люблю боулинг — единственное место, где можно пить пиво и думать, что занимаешься спортом.

Пиво быстро закончилось. Тем временем я пошел за еще одним стаканом — наш забил! Отсюда правило: — Вратарь не должен ходить за пивом!

Польские военные маскируют свою радиосвязь под шумом эфира.

На уроке Ввочка читает вслух, учительница делает замечание: — Ввочка, читай! Вовочка: — А здесь про меня ничего не сказано!

— Да, ты занялся бизнесом! — крикнул вслед пьяному рабочему директор школы.

— Папа, папа, смотри, еблан! — Сынок, еби тебя, а порода называется алабай.

Большинство людей похожи на моего кота. Вы наливаете им кристальную воду из растаявшего ледника, и они идут пить из толчка.

Поезд спешит. Вдруг машинист видит еврея, стоящего на рельсах. Вдруг поезд сходит с рельсов и мчится через поле к лесу. Испуганный начальник поезда врывается в кабину машиниста. «Понимаете, — объясняет водитель, — еду я, вдруг вижу, на рельсах стоит еврей. . . — Значит, надо было его раздавить!» — восклицает начальник поезда. — Я хотел, но он убежал в лес!

Священник и раввин едут в купе. Раввину приходится выходить ночью на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя разбудить его и сделал это, когда поезд почти прибыл на станцию. Раввин, проснувшись, поспешно натягивает рясу священника и другую одежду, хватает чемодан и выскакивает из машины. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: — Идиот, кого ты разбудил!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ — самые смешные (до слез)

Содержание и быстрый прыжок:

Здравствуйте. Вы вызвали скорую. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ — нажмите один, если у вас инсульт — два, если у вас эпилептический припадок — три. Или дождитесь ответа оператора.

Каждый должен быть готов к тому, что однажды его любимые песни начнут ротироваться на Ретро FM.

Папа, что такое «сила слова?» Ну, один грузин как-то сказал несколько слов о наших депутатах. Хорошо? — Затем грузин сказал несколько слов о Путине. И что потом? — А потом, сынок, что силой слова несколько человек развалили экономику Грузии.

Шутки свежие, смешные до слез

Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и трижды произнести имя любимого человека, то ваш муж проснется и устроит вам f@zdy.

Вы слышали, что цена на водку падает? «Неужели все так плохо?» Плохо будет, когда нальют бесплатно. По 100 грамм. До нападения.

Дмитрий Песков — единственный в мире секретарь, попавший в список Forbes.

Парень познакомился с девушкой: — Миша, расскажи немного о себе. Ну… В принципе, компанию для меня выбирает мой отец. — За тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! Ну, как вы знаете. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами. «Продолжай, мне очень, очень интересно, милый!».

Женщинам нравится доступный кредит: — Отличные условия, красивая реклама, только паспорт из бумаг, А потом всю жизнь придется этим заниматься.

Анекдот о политике

Рабинович, как вам нравится Зеленский? — Пока не очень. Так это первый сезон? — Вот что беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — самый лучший, а дальше все хуже и хуже.

Вы смотрите на заработки певцов и спортсменов и понимаете, что важными предметами в школе являются пение и физкультура.

Ночью я проснулась от телефонного звонка. Привет. Что это за город? Я отвечаю. Ближе. И повесить трубку.

Вовочку отдали в театральный кружок. — Вовочка, покажи чайник. Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.

Анекдот о заключенных

Захарченко входит в палату, а Улюкаев уже сидит. Захарченко: — За что сидишь? Улюкаев: — За взятку. Захарченко: — Сколько вы взяли? Улюкаев: — Два миллиона. Захарченко: — Гаишник, что ли?

Казармы, это место, где ты каждый день спишь с мужчинами, но не гомосексуально.

Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? Молчи, болван. Я твоя жена!

Мы встречаемся в 9 часов. — Как я узнаю вас? Я приду в 11.

Парень наблюдает через забор, как соседский ребенок в слезах что-то закапывает в землю. — Что у тебя за горе, парень? Моя золотая рыбка умерла. Я его закапываю. -Да, яма большая для рыбы. И он находится внутри вашей кошки.

Утром. Торгаш идет по пляжу: — Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается: — Горячее пиво, холодные чебуреки!

Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте приготовить его. Если получается суп, то это гриб — если композит, то это ягода.

Из дневника холостяка: — Сегодня он вымыл полы, вытер пыль и постирал одежду, потом помыл посуду, убрал в ванной и туалете. Готовая еда. — Я хочу жениться на себе!

Мать отругала ребенка: — Ты настоящая свинья, все уладил! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мамочка, поросенок, это сын свиньи.

Самые смешные анекдоты из России

Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие опыта. Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. Почему они снова идут к алтарю? — Отсутствие памяти.

Анекдот о работе

Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки вы знаете. Английский язык. Конечно! Немецкий. Абсолютно, это идеально? Нет, я совсем не знаю.

В лесу есть площадка. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть? — Пилограмма пургена.

В семье рецидивиста. — Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет твой велосипед.

Вовка спрашивает у отца. Папа и на каких растениях растет пиво? — Сын не выращивает пиво, пиво собирает сын.

Мужчина приходит к знакомому парикмахеру. Бегите. Он спрашивает его. «Ты вышла замуж!» Откуда вы знаете? — Да, резать стало труднее, рога мешают.

Жена звонит мужу. — Дорогой, моя машина сломалась! Плохо? — Половина.

Дочь после недели брака. Говорит мать. — У меня, наверное, не будет детей! Почему дочь? — Да, я не могу проглотить эту гадину!

Мужчина заходит в кабинет хирурга. С вилкой в животе. Хирург: — Мое рабочее время закончилось. — Но я умру! Хирург вытаскивает вилку из живота, тычет человеку в глаз и говорит: — Иди к окулисту, он работает до пяти.

Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что отец ребенка почувствует боль во время родов. Она рожает и спрашивает мужа. Она плохо спала. Соседка всю ночь плакала, как будто рожала.

Анекдот про Ивана Царевича

Иван-царевич читает надпись на камне. Пойдешь прямо, потеряешь лошадь. Пойдешь направо — потеряешь меч. Налево пойдешь — домой попадешь. — Твоя Василисса.

Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит: — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве! Выходите и убирайтесь сами!

Они спрашивают женщину: — Не страшно ли выходить замуж? В первый раз — да, а потом хоть каждый день гуляй. Они спрашивают мужчину: — Не страшно ли жениться? Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.

В аптеке. Есть ли у вас лекарства от блох? — Да, заплатите кассиру. А ты заверни его покрасивее, для меня подарок.

Доктор, у меня его нет. Пейте керосин! А что поможет? — Дорогая, он поднимает самолеты!

Источники:

Источник — http://millionstatusov.ru/umor/birthday.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-den-rozhdeniya-svezhie-smeshnye-do-slez.html