Анекдот про валю
В День святого Валентина он расчувствовался и отдал всю зарплату жене… Дура, она тут же попросила недостачу за прошедшие месяцы.
Анекдоты про день святого валентина
Описание: Анекдоты про валентина день день святого валентина день влюбленных и 14 февраля
Анекдоты про День святого Валентина, шоколад, магазин и скидки
Что мне нравится на 14 февраля? Тот факт, что 15 февраля наступает после него. И в этот день в магазинах так много шоколада за полцены!
| Заголовки: | Ко дню Святого Валентина — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про магазин — Анекдоты про скидки | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина и секс
— Когда правильно заниматься сексом? Утром 14 февраля или вечером? — Зависит от того, даете вы или получаете.
| Заголовки: | День Святого Валентина — Анекдоты про секс | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Валентиновская шутка и ложь
| Заголовки: | Ко Дню святого Валентина — Анекдоты про ложь | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина
Девушки, если вам будет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к паре в ресторане и крикните: «Кто это, черт возьми, такой?!».
| Заголовки: | На День святого Валентина | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдоты про День святого Валентина и любовь
— Если бы ты действительно любил меня, ты бы подарил мне абонемент на 14 февраля не в фитнес-клуб, а в конфетный магазин!
| Заголовки: | День Святого Валентина — Анекдоты про любовь | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про серьги, День святого Валентина, 8 марта и подарки
| Заголовки: | Анекдоты про серьги — Ко дню святого Валентина — Анекдоты про 8 марта — Анекдоты про подарки | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина
— Скоро 14 февраля, мне нужно купить подарок для жены. — Не покупайте. — Вот так? — Ну, скажите, что это праздник неверных. — Да, если я скажу это своей жене, у меня будет праздник мастурбации прямо там, на следующие 6 месяцев!
| Заголовки: | На День святого Валентина | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдоты про День святого Валентина и подарки
Парень решил сделать подарок своей девушке на День святого Валентина. Он спрашивает. — Раффаэлло — Сколько штук? — Столько, сколько мы занимались любовью. Заходит он в магазин, говорит продавцу: — Дайте мне десять раффаэлло. О нет, дайте мне семь «Рафаэлло», два леденца и один шоколад.
| Заголовки: | Ко Дню святого Валентина — Анекдоты про подарки | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина
День святого Валентина — это языческий праздник. Вы идете по улице, и различные пары тут и там занимаются язычеством.
| Заголовки: | На День святого Валентина | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина
14 февраля — Наступит день, когда женщины разделятся на три типа: первые будут реветь и топать, вторые фотографировать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи ВОЛНУЮТСЯ.
| Заголовки: | На День святого Валентина | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдоты про День святого Валентина и одиночество
— Не с кем провести 14 февраля, это так грустно. — Вам не с кем проводить каждый день в году, почему 14 февраля вас особенно расстраивает?
| Заголовки: | Ко Дню святого Валентина — Анекдоты про одиночество | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдоты про День святого Валентина и открытки
Две женщины выбирают открытки ко Дню святого Валентина. Один из них говорит: — Смотри, какая красота — «За мою кошку!». Может быть, купить, к вашему козлу?
| Заголовки: | Ко Дню святого Валентина — Анекдоты про открытки | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Смешная шутка про День святого Валентина
| Заголовки: | Ко Дню святого Валентина — Анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про День святого Валентина, венерологи циничные
Накануне праздника в нашем районе состоялось торжественное открытие Диспансера динозавров в День святого Валентина.
| Заголовки: | Ко дню Святого Валентина — Анекдоты про — Анекдоты циничные анекдоты | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Шутка о Дне Святого Валентина, Валентине, неверности является вульгарной
— Дорогой, пожалуйста, объясни мне, кто с тобой в постели? — Что ты забыл, какой сегодня день! Это Валентин!
| Заголовки: | О Дне Святого Валентина — Анекдоты про Валентина — Анекдоты про супружескую неверность — Анекдоты пошлые — Анекдоты пошлые | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про 8 марта, 23 февраля и День святого Валентина
Долгие годы русские женщины страдали от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и получить тот же мусор. А потом они вышли с 14 февраля!
| Заголовки: | Анекдоты вокруг 8 марта — Анекдоты вокруг 23 февраля — Ко Дню святого Валентина | |
Анекдоты — Анекдоты про шоколад — Анекдоты про шоколад
Анекдот про одноклассников, День святого Валентина и социальные сети
Сегодня утром я отправил всем своим друзьям в «одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая красивая девушка, мечта каждого мужчины и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим мужчиной, то, то мы были бы навсегда!» И что вы думаете? Вечером 12 из них пришли ко мне, а на следующее утро 18 приехали с чемоданами.
Анекдоты к 14 февраля
— Мне не с кем провести День святого Валентина, это так грустно. — Вам не с кем проводить каждый день в году, почему именно 14 февраля вас так расстраивает?
Перестаньте ныть о том, что вы одиноки в День святого Валентина. Никогда не знаешь, как сложится судьба. Может быть, вы вообще не будете жить.
В День Святого Валентина я собираюсь вырезать сердце из колбасы и подарить его своему любимому коту.
Если вы благополучно пережили 14 февраля, не обольщайтесь до 8 марта!
Мясная лавка. 14 февраля. Реклама: при покупке 1 кг фарша — сердце в подарок.
Праздник всех влюбленных, День святого Валентина, вошел в нашу жизнь сравнительно недавно. Но этот, хоть и рабочий, день многие из нас ждут с нетерпением.
Ведь 14 февраля принято выражать самые сокровенные чувства с помощью поздравлений и подарков. Кому это не нравится? Но к этому празднику можно и нужно относиться с юмором.
Поэтому шутки на День святого Валентина могут быть полезны для празднования.
Анекдоты про 14 февраля
Девушки делятся на два типа: те, кто ненавидит 14 февраля, и те, у кого есть парень.
14 февраля — хороший повод напомнить друг другу о прошлогодних подарках на 23 февраля и 8 марта.
— Что вы подарите своей жене на День святого Валентина? — Это День святого Валентина, а не День женатых людей.
14 февраля девушка подарила мне пивной бокал. Я подарил ей золотые серьги. До сих пор жива традиция обменивать у дикарей золото на стекло.
Две женщины выбирают открытки ко Дню святого Валентина. Один из них говорит: — Смотри, какая красота — «За мою кошку!». Может быть, купить, к вашему козлу?
Я желаю всем счастливого Дня Святого Валентина. День святого Валентина, как известно, является покровителем косметики, цветов, постельного белья, бытовой техники и других вещей.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День святого Валентина. В руках он нес шикарный букет композитного автора. Жена: — Надеюсь, это для меня? Муж: — Теперь да.
Женщина пригласила мужчину на 14 февраля. Приготовили, накрыли стол. После того, как муж все выпил и съел, он приговаривает: — А теперь ты моя. — Ну, нет, я сам!
14 февраля. В магазине. — Чувак, это не задница, это сердце!» — Знаете, я 20 лет работаю с кардиохирургом. Дай мне этот красный плуг.
— Дорогой, ты сделаешь мне подарок? — Совсем недавно он подарил шубу на Новый год. — Ну, в День Святого Валентина! «Может, надеть?!»
Анекдоты Про Имена
— Папа, как полное имя нашей жены — Клава? — Сын Клаудии. — Ну, извините, а то мы с Мышкой претендовали на клавиатуру.
Пациент приходит к врачу. Врач спрашивает: — Ваша фамилия, имя? — Владимир Путин. Доктор: — Да, очень запущенный случай. «Вы правы, доктор, однофамилец и тезка детства». Но, может быть, вы спросите, что со мной?
— Как вас зовут? — Как Вася. — Например, какой Вася? — Как и любая ваза.
— Где вы сломали ребро? — Да, в моей собственной постели. «И как тебе это удалось?», но да. Он прижался к жене и сказал: «Маня, дай». Ну, она дала все по кругу. — Ну, и вредная у тебя жена! Вы всегда так даете? — Нет, только когда я путаю имена.
Три еврея отправились переходить в православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец для них. Только имена православных должны быть изменены. Как вас зовут? — Первый спрашивает. — Хирш, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. И незаметно, и недвусмысленно. Как дела? — Второй спрашивает. — Мойша И. — Ты будешь Мишей. И незаметно, и недвусмысленно. Ну, кто ты? — Последний. Он куда-то исчез, не отвечая. — Не бойся, не бойся. Говорите, как есть. — Шруль, отец, — зовет он меня, у него такое еврейское имя. Почесал поп голову, подумал и предался размышлениям: — Ты скажешь. Акаким. Ну, не одинокий, но определенно.
Учитель физкультуры Виктор Мирославич приказал обращаться к себе просто по имени, услышав в тот день: «Милосрарович, Мимонович и Малосрарович!».
Раньше было модно называть детей Владиленами, а сейчас — волонтерами.
Родители назвали сына Изяславом, и он использовал его благосклонно, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — нет.
Стук в дверь. — Кто там? Женский голос: — Галицея. — Кто есть кто! — Хар-ли-матер-и! — Какой-то бред. — Да, не ерунда, а мать Галли. У тебя есть девушка?
В баре парень пытается познакомиться с красивой девушкой. Он спрашивает: — Девушка, как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! И кто тебя так назвал? — Я подарил его себе. Это значит, что я люблю машины и мужчин. Как тебя зовут? Мужчина отпил пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: «Бирфак.
— Нет, чувак, Вера не дает мне пить. «Вы мусульманка?» — моя жена — да. Вера, 95 кг, человек с железными пальцами.
— Доброе утро, рыбка. — Доброе утро, кролик. — Сварить вам кофе, воробьи? — Да, спасибо, Кисока. «Ты тоже забыл мое имя?»
Если в имени Илюха заменить одну букву на «У», то получится Илюша.
Сегодня, заглянув в корзину, вы можете смело спросить — какая у вас? Мальчик или противный?
— Алло, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это? Мы спали, у нас даже были отношения. «Знаете, сейчас вы ничего не указали».
Есть два друга. Один спрашивает: «Почему ты ссоришься со своей девушкой? — Вчера мы ехали в трамвае. Я вдохнул стакан и показал ее имя. — Ну, что здесь? — Да, знаешь, ей не нравится, когда ты дышишь на ее очки.
— У меня для вас есть хорошие и плохие новости. Кто начнет? — Давайте сделаем это правильно. — Болезнь будет названа в вашу честь. . .
Холмс и Ватсон сидят, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . И вдруг Холмс спрашивает.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать своего сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Например, Sergey100, Sergey200, Ser-Gay или Sergey.
Индиец приходит в паспортный стол: — Я хочу изменить имя. — Почему? — Она очень длинная. — Назовите его. — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Да, долго, какое новое имя вы выбрали? — ДОРИ. . .
Книга Брежнева «Возрождение» была напечатана в газете «Юнит». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
— Дедушка, бабушка, внучка, жук, кошка, мышка. . . Почему в этой сказке у собаки есть имя? — Собака женского пола была политически правильно заменена на имя.
— Дорогой, я назвала нашего ребенка Лексус. — Ты что, идиот? — Но теперь у нас в семье есть Lexus. — И идиот.
Знаешь, как в Китае называют детей? Они бросают что-то металлическое на пол — что именно, они слышат, и называют имя ребенка. Кажется диким. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, которые раньше ели горох, называют свои вулканы.
Прощаясь с Катей, не говорите быстро «пока Катя».
Настоящие оптимисты видят не только свет в конце тоннеля, но и Кэт с Наташей.
— Алексей, можно просто Леша. — Акаки. Лучше полностью.
Даже филологи и преподаватели русского языка не сразу смогли найти другую рифму имени Тарас
— Меня зовут Дарья, и я не глаголю.
Хитрый военный назвал своих сыновей Мария, Анна и Снежана.
Если бы Кэмерон Диаз вышла замуж за Джеймса Кэмерона, то ее бы назвали Кэмерон Кэмерон. Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Бе, то он взял бы ее фамилию и стал бы Чаком Собчаком.
ПОЛНОЕ ИМЯ? -Какое имя? -Комплимент. Имя. Фамилия. -Хуя. -Какой член? -Харитонова Ульяна Яковлевна!
Крокодиловому гену не понравилось его имя, поэтому его просто представили — Лакост.
Есть футбол. Комментатор. . [Пауза]. Комментатор.
До пяти лет назад Дима думал, что его имя закрыто).
— Девочка, как тебя зовут? — Неважно. — Выглядит одинаково!
Детский сад. Дети, в возрасте от 3 лет. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. А потом тихо, чей-то голос — жадный говорок?
В хостеле стоит пьяный парень и кричит: — Заеб*ла, заеб*ла! Девушка выглядывает в окно: — Идиот! Меня зовут Изабелла!
Из разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А второе имя? — С такой зарплатой как раз Славик …
В салон красоты приходит новая русская. — Мне нужен чистый ноготь на ноге — подождите минутку. Заходит парень: «Я мастер педикюра — драмиран, мастер Юра, мне нужна бормашина, мне нужен чистый ноготь».
Вышла во двор погулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислав, Милана, Ратибор, Деонис, Елисей, Аэлита… и только мне как дуре досталась прогулка Андрюши.
— Мама, ты уже смотрела сериал? — Нет, Изаур.
— Дорогая, зови меня теперь Звениславом! — Лучше я буду звать тебя рыдающим!
— Как зовут того, кто знает всех? — Арен.
«Девушка, вы когда-нибудь говорили, что похожи на Мерлин Монро?» — Нет — правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
— Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. — И как они тебя называли? — Луис. — Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, черт возьми!
Зиту Иванову доставали вопросами, есть ли у нее сестра.
— Катя, давай уйдем отсюда — я не Катя, я дождь — дождь, мы уходим отсюда
Тот, как я сказал, был настолько любим из фильма «Терминатор», что назвал сына Аилбибеком.
Спросить чье-то имя — значит узнать, какой звук нужно произнести, чтобы привлечь чье-то внимание.
Источники:
Источник — http://resheto.net/yumor/1001-anekdoty-k-14-fevralya