Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про деревья

Три крокодила сидят на дереве. — Ltd! После того, как наши предки ползали по земле! После того, как наши предки поплавали в воде! — Хорошо дрожать, дорогой летать, собираться.

Тайна — это место, где саженец становится деревом, семя — овощем, а человек — раком. (Ответить, чтобы прочитать больше)

— Любите ли вы деревья? — Это первый вопрос, который задал Пиноккио, исследуя Интернет.

Блондинка прибегает к помощи врача. — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас мажем мазью. «Но как ты собираешься его поймать?» — «Шмель, он, наверное, уже улетел!» — «Нет, я намажу место, где он тебя укусил. -Ах, это было в парке, на скамейке под деревом. — Вот идиот! Я помажу ту часть тела, где тебя укусила пчела, и все пройдет. «Ну, они бы сказали, доктор!» Бамблби укусил меня за палец. Боже, как больно! Для меня у всех одинаковые пчелы.

Грузин, живет в городе, отец умер. Родственники собрались, решая, как более деликатно сообщить об этом сыну. Мы решили послать телеграмму: — Гиви, твой отец залез на дерево, чтобы снять мандарины, и упал оттуда. В общем, мы потеряли отца! Грузин написал ответную телеграмму: — Ты заглянул под елку?

Анекдоты про деревья

Что за шутка про деревья! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.

Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк должен иметь этикетку, чистый внешний вид, высокое качество сшивки, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдоты про деревья

История выглядит следующим образом. До сих пор у меня были нормальные отношения с моей бывшей женой. Из Украины ее привезли "родственники&quot-. После начала спецоперации они прибыли в Россию, сами из Николаевской области. Как правило, двоюродный брат бывшего с женой и двумя детьми. Мой бывший попросил остаться со мной…

ЧЕТЫРЕ ОБЛАСТИ

Четыре акра — это не деревня, но и не место для сердца. Цветут деревья, так цветут деревья … Свет, как в храме, так и в душе — Сам Бог.

Четыре акра, сад, фермерский дом, Пусть он будет маленьким, но спрячьте его от дождя. И шоссе рядом, что весьма удачно: я сел в троллейбус: «Здравствуйте, вот и я!».

Здесь все другое, даже весенний воздух — не может не радовать красками — так пьянит. Вы с сыновьями давно сделали скворечник, Как вы его сделали, так он с тех пор и висит. … показать полный текст …

Береза жизни

Береза… Как похожа на человеческую жизнь… Как «голая» береза зимой, наши босые ноги… Детство… Так быстро взрослеем быстрее, быстрее становимся взрослыми, быстрее «покрываемся»; Растительность, как береза, спешит раскрыть свои бархатные молочно-зеленые листья… , то распускается длинными изумрудными локонами… Молодость… Это береза ранней весной… Она набухает маленькими шкатулками великой тайны…, которые, как молодость, чувствует в миг… открытия… . … показать полный текст …

Я пытаюсь

Я достигаю цели позже, почти с кровью. i — боец. Позолота падает с деревьев, наступает конец осени.

И я достигну цели, конечно, Куда деваться, не впервой. На ржавом дереве скворечник качает своей черной головой.

Какое мертвое спокойствие в округе и внутри меня. Вальдшнеп пошел на охоту, ноябрь застоялся, как лошадь. … показать полный текст …

Сам народ говорил себе: «От нас, как от дерева, — и палка, и икона, », — в зависимости от обстоятельств, кто этим деревом занимался: Сергий Радонежский или Емелька Пугачев.

Листва не станет менее молодой, зеленой, свежей, дышащей, трепещущей от того, что дерево, на котором она выросла, имеет много годовых колец.

У каждого человека в жизни есть два дерева: одно — дерево счастья, другое — дерево печали. Какое дерево поливаете, такие плоды и будете есть…

Я спросила у подруги, как ее двухлетняя дочь отреагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку: p: Думаю, она была возмущена тем, что ей не разрешили принести с улицы даже маленькую палочку, а папе можно взять целую елку!

Все меняется, все «эволюционирует». Если раньше достаточно было просто посадить дерево, построить дом и родить сына, то теперь важно, какое дерево он посадил — чем экзотичнее, тем круче…, какой дом построил, чтобы все завидовали, а сын… — не важно, какой он человек, для него важнее первые два пункта.

Цели людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Сегодня: «Пока ты зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить дерево из своего сына».

Бывает, что из семени, втоптанного в грязь современниками, вырастает дерево, которым восхищаются потомки.

Анекдоты про деревья

Во дворе выросло огромное дерево, его никак не могут спилить. Ну, вызвали алкоголика, дали ему бутылку водки. Утром просыпаются, пьяница спит, водки нет, дерево стоит. Они вызвали наркомана, дали ему клей, ацетон и всякую другую гадость. Утром они просыпаются — он без сознания, клей и ацетон исчезли, дерево стоит. Вызвали наркомана, дали ему «Беломор», марихуану. утром проснулся — ни наркомана, ни дерева. Половина леса вырублена, и где-то вдалеке слышен звук топора. Они вбегают, а там наркоман с силой сбивает деревья, и в основном летят щепки. — Эй! Да ладно. тебя попросили срубить дерево, а ты срубил пол-леса! да, знаете, ребята, сначала для развлечения, а потом как ударит!

Грузинская деревня в горах. Таверна. В полдень. Горячий. Два усталых грузина в засаленных фартуках стоят, прислонившись к столбу в тени навеса. Мухи сонно жужжат. Ленивый диалог (я опускаю грузинский акцент, чтобы было легче читать): — Гоги, что ты будешь делать, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь? — Я проткну его кинжалом. — У тебя нет кинжала? — Как у тебя нет кинжала? — Так нет, дома забыл! — Грузины не могли забыть кинжал дома! Ну, может, я забыл. — Странно… Тогда я застрелю его из пистолета. — У тебя нет пистолета? — Хорошо, тогда я проткну тебя вилами. Тогда я оторвусь от него!» И он догоняет. — Я залезу на дерево рядом с ним. — Нет деревьев! — Как это так, лес — и ни одного дерева? — Ну, допустим, такой лес — ни одного дерева! — Слушай, Вано, кто твой друг — медведь или я?

В советский лес было завезено новое чудо техники — японская лесопилка, которая сразу выдает готовую продукцию, изготовленную при закладке в нее спиленной древесины. Вокруг него собрались простые советские деревянные зверушки — они с любопытством наблюдали, читали инструкции. Написано: — Положите дрова. — Они уложили его. Смотрят, с другого конца выезжают машины: финские сонные наушники, белые нейлоновые рубашки и спичечные коробки. — Гоша?! — Погоны, которые называли советской древесиной. — Вот так!», — с гордостью ответил японский лесопильщик. Простые советские лесорубы думали и укладывали спиленные дрова, но без веток. Они смотрят, выходят из другого конца вагона: финские спальные наушники без ручек и зеркал и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. — Гоша?! — Погоны, которые раньше называли советской древесиной. — Вот так!», — с гордостью ответил японский лесопильщик. Простые советские бревна думали и укладывали ветки спиленного дерева. Смотрят, с другого конца выезжают машины: ручки и зеркальце от финских спальных наушников, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и спичечные коробки. — Гоша?! — Погоны, которые раньше называли советскими пиломатериалами. — Вот так!», — с гордостью ответил японский лесопильщик. Еще один простой советский лесоруб подумал и проложил железнодорожное полотно. Блядь. Бах. Бум. Шквык. — Гоша?! — Вставьте японскую лесопилку. — Вот так!», — с гордостью ответил я обычным советским деревянным зверушкам.

На улице происходит инцидент: слон (!) сидит на дереве. Толпа молча собирается, смотрит. Мужчина звонит в службу спасения: — Эй! У нас тут слон на дереве!» — Не волнуйтесь, мы сталкивались с подобными ситуациями, теперь мы отправляем специально подготовленного человека. Через некоторое время приходит хрупкий житель деревни с маленькой собачкой. Подходит к дереву, присматривается: — здравствуйте. Меня зовут Иван, а это (показывает на Барбоса) — Чибис. Спокойные граждане, мы сталкивались с подобными ситуациями. Так что вот тебе, мужик, держи ружье, залезай на дерево и пугай слона. От испуга слон падает на воду, Чибис набрасывается на него и кусает, я слезаю, связываю слона и везу его в зоопарк. Человек с пистолетом: — Зачем мне пистолет? — Если вдруг слон падает, а я — я стреляю в Чибиса.

Василий Иванович и Петька от белых бегут. Нет больше усталых сильных сторон, и белые догоняют. Вдруг видят: дерево растет, а под ним лежит шкура собаки. Ну, Петька сразу к дереву, а Василий Иванович шкуру надел, как собака. Белый курорт, видят: собака стоит. Они дали ей кусочек сахара. Ну, Василий Иванович думает: надо есть, а то убьют. Я ел, а все белые падали со смеху. Дали второй кусок, ну, Василий Иванович опять ест. Белые снова будут кричать. А Петька вряд ли висит на дереве. Дали третий кусок, ладно, Василий Иванович и Шрук его, а белые опять смеются. Извиниться и убежать. Василий Иванович выполз из шкуры, и тут Петька со смехом упал с дерева. Василий Иванович спрашивает: «Над чем они смеются?». Петька отвечает: «Ты Василий Иванович блуждаешь обратно».

На дереве, примерно в 3-4 метрах от него, с большой ветки падает маленькая черепаха. После падения он разворачивается, подползает к дереву и начинает карабкаться по стволу. В конце концов, она добирается до ветки, с которой упала, и начинает ползти к самому краю. Затем она снова спрыгивает с ветки и, конечно же, снова падает на землю. Это повторяется несколько раз. Они сидят на ближайшем дереве и, ничего не говоря, наблюдают за двумя птицами. Наконец, один обращается к другому: _Ты знаешь, дорогая, мне кажется, что пришло время сказать нашему ребенку, что он приемный.

Сидят на скамейке в парке водопроводчик, менеджер и полицейский. Время — около двух часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые ему дала жена, и говорит: «Леля, я опять сделал с сыром, я 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я, я, я, я повешусь на дереве прямо в этом парке!». Затем менеджер также достает бутерброды и говорит: — Опять бутерброды с лососем! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я больше не могу их видеть! Если завтра будет то же самое, я тоже буду тусоваться здесь! Приходит конец мента: — Опять бутерброды с колбасой. И так в течение трех лет каждый день! И я повешу его завтра, если опять будет то же самое! На следующий день на дереве в парке висят три корпуса. У каждого в кармане лежит записка, объясняющая причину добровольного ухода. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова водопроводчика причитает: «Мой бедный несчастный муж! Если бы я только знала, я бы не заставляла его есть этот сыр каждый день! Вдова управляющего: — а я старалась ему угодить — каждый день бутерброды с лососем делала, старалась купить что-нибудь подороже и повкуснее! Вдова полицейского: — И я даже не знаю, что сказать, потому что каждый день он готовил бутерброды.

Грузин звонит брату по телефону и слышит: — Гиви, вчера мы попали в аварию. Брат, вчера наш отец залез на дерево, чтобы собрать яблоки. — Хорошо. — Гиви, случилось ужасное. -. «Он упал с этой чертовой яблони, Гиви». (Пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Долгое молчание на обоих концах провода. Тогда Гиви, поняв: «Послушай, Вахтанг, ты тоже заглянул под дерево.

Муж приходит домой после работы, пьяный на улице, темно и он врезается в дерево Вы пили? Она отвечает: с соседом. Муж Е.И.: Зачем давать? Жена: Я тут выпила и отдала *** Грузин заходит в охотничий магазин и говорит Клик, дай мне птицу орла, я зверей поймал. Ну, продавец решил приколоть грузина и посадил его на место орла, кукушки. Ну, грузин приходит на охоту, достает своего «орла», видит на дереве каперкайли. Ну, кукушка взлетела на дерево и начала куковать, вот так: ку, ку, ку, ку, ку. Грузин говорит в ответ: «Слушайте, вы, жители Каку, берите сало сами.

Рано утром человек просыпается, смотрит в окно и вспоминает название дерева, растущего за окном: «I can, I will, I am but Magnolia».

Идет пьяный по улице и видит дерево. А перед деревом стоит лампочка. Пьяный очень долго смотрел на него, а потом сказал: «Во, Мичурин!». Уоринг!

Сторож сидит на стебле, охраняя фруктовый сад, вдруг он слышит, что кто-то в саду шепчется. Это оказывается смлтрит, он — могучий ребенок, сидит на дереве и ест вишню, кладет ее в рот и складывает в карманы. Ну, смотритель теперь научен, подкрадывается сзади и кричит — ты кто такой? Молчание, охранник снова сжимает сильнее — Я спрашиваю, кто вы? Тишина, охранник со всей силы сжимает его руку, значит, что-то уже текло, угрюмо и кричаще, я спрашиваю тебя. кто ты такой. -Эхххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх… вася глухой.

На дереве ползают два жука-жужелицы. Один другому: — Дерево как дерево и все — страдание! Страдиварре.

Сгибает лось в лесу мешок с драпировкой и уходит, лес большой. Он видит, что идет навстречу ему, поэтому скажет ему и скажет ему: «Слушай мою тягу и, когда я вернусь, угости тебя». Ежик сказал «хорошо». Сел он на драповый мешок и давай держать, а тут баффа к нему подползает и спрашивает: «Зачем ты тут ежа делаешь», а еж «Давай ему лося на драпе аванса дадим». А удав ему в ответ: «Давай, мразь!», а не тебе меня ловить, удав опять: «Давай, мразь!», так он и убьет! Говорит ежик. Лодка задумалась, а ежик сказал: «Давайте сделаем так — прокричим всю драпу, а потом я выйду на дерево и, когда лось придет и спросит, куда прыгает драпа, а я его задушу». Они согласились. Пришел ежик и спрашивает: «Где ежик?»- ежик молчал- «Где селезень? Ато, ежик молчит, и тут выходит буффа — ежик, а где драпировщик?

Медведь прочесывает лес — просто так, от нечего делать. Вдруг кажется — стоит дерево, а на ветке сидят две лягушки. Медведь, конечно, спрашивает всех офигевших: — это, зеленый. Зачем ты лезешь на дерево! . И вот, слово за слово, медведь получил по морде.

Винни-Пух гуляет по лесу и видит улей на дереве, хорошо, и решает пообедать, он забирается на дерево и застревает на улице. Он висит на дереве и видит пятачок. Винни-Пух говорит, Пятачок был, пожалуйста, ну, Пятачок оторвал его и через 2 дня пошел дождь, а у Винни в животе слезы.

Блондинка едет по дороге и прижимается к обочине. Ее останавливает полицейский, блондинка радостно кричит: «Офицер, слава Богу, вы меня спасли! Я ехал по этой дороге, как вдруг увидел, что въезжаю в дерево, снова вправо, снова влево, и так несколько раз по несколько раз. Полицейский протиснулся в салон и сказал: «Не бери в голову, не волнуйся и иди дальше, только вынь освежитель воздуха из зеркала».