Анекдоты про деревню
Деревенская примета: Если дочь не приходит ночевать, то утром на Хайвал боле е-точно сжечь сено с домиком.
Изобретатель из села Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все еще ходит, правда, в хорошем настроении. Для жителя города «сосед сверху, сосед снизу» — типичная ситуация. Для деревни — уже маленькая оргия. В основном я люблю смуглых женщин с косами. На лето требуется два или три человека, которые могут косить траву на препятствиях. — И я никогда не дергала девочек в школе за косички, потому что однажды в деревне я дернула лошадь за хвост. Самое большое лицемерие детства — это когда ты утром загоняешь в деревню свинью и называешь ее своим другом Борей, а уже вечером того же дня уминаешь с другом за обе щеки и просишь добавки. Куры, машины, бабушки… Милые фотографии родной деревни… — Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые важные слова в своей жизни я услышал в армии от приказчика-осетина… Я зашел в Деревню поискать сухую кладовку, но доступными словами мне сказали, что местные жители говорят, что используют экологически чистое поле! Из новостей: «Россия и Турция договорились по Сирии». Поэтому не было достаточно времени для решения вопроса, когда в нашей деревне проводили. В деревне старая корова хотела жить, чтобы ночью бегать за молоком в соседнюю деревню. После того как тракторист попробовал не пить неделю и начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить… — Эй, мужик! Почему вашу деревню называют большой гомосексуалисткой? — Я знаю, сейчас спрошу у жены. Ва-А-Анен! В нашей деревне все женщины ходят с ведром…
Смешной анекдот про слезы в деревне
Деревня. Бабушки сидят на скамейке и щелкают семечки. Причудливый «джип» медленно ползет по деревенской улице, упирается бампером в забор, давит, давит, давит… ломает забор и рушится в овраг. Бабушка: — Смотри, еще один пришел с навигатором!
Мужик из деревни покупает крутую иномарку, приезжает домой, хочет всех удивить, так все задыхаются. Вдруг перед деревней колесо пробивает колесо. Он останавливается и начинает бить ногами. В это время его сосед путешествовал на «Запорожце». Он останавливается: — Петро, что ты делаешь? Мужчина сердится, сюрприз не удался: — Что, что? Вы видите, как снимается колесо. Сосед вышел из машины, поднялся на гору, огляделся и бац! На лобовом стекле, потом Smithereens: — а я возьму магнитофон. — Не фига себе, как ты вырос. А всего месяц назад было немного. Как вас кормили в деревне. Как взрослый. — Прекрати разговаривать с моей добычей. Двое сидят под открытым небом поздно вечером. Он: — Маня, ты видишь эту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А там? Она: — Да. Он: — Это ты. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): — Да. Он: — И это — я на мопеде! Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. -А ты, Маня-я, выброси стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печеный! -Выброси, кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Эсг. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь, Маня, выбрось велосипедную рубашку и ретируйся с наездником! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и неотрывно смотрела на мужчину, тот со вздохом: «Я не понимаю, парень в этом стриптизе?». Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Отец и сын, приехав из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — отцу: — Почему все на ногах? «Я не знаю, сынок. Много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Деревенский кузнец учит нового подмастерья: — Сейчас я вытащу подкову из огня. Когда я киваю головой, ударьте по ней молотком. Поэтому ученик сразу же стал кузнецом. — А когда я был ребенком в деревне, я упал с сеновала и разбился в лепешку… — Я разбился? — В коровью лепешку, бл*… В деревне: — Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли купил! — Все, думаю, твоя лошадь повесилась за сараем… — Алло! Телевизор? Это программа «задницей в деревню»? — Нет, это программа «лицом к городу»! — Ну, а как насчет деревни? Парень уехал в Америку. Через месяц вся деревня встречает его: — Ну, как съездил, как там в Америке? «Все нормально, — говорит он, — люди там нормальные, только в одном кафе голая тетка полчаса пыталась вырвать трубку. Гламурный котенок пришел к бабушке в деревню: «Куда здесь можно пойти ночью? — В ведре. Петух увидел курицу в микроволновке и сказал: «Живая гадина… в деревне некому нести яйца, а здесь она катается на карусели!». Деревня. вечер. В избе — дед и бабка. Дед — бабка — Приходи, старый, вспомни молодость. — Но как. — Да, как бык с коровой! Корова стоит в одном углу, бык — в другом… Корова кричит «Му!», бык бегает, прыгает… В общем, все хорошо. — Давай! Мы на месте… Бабушка: — Погасим лампу? — Ну, давай выключим… Темнота… Тишина… Бабушка: — Му! … Топот, сопение и вдруг… Уныние. Звонок. Болтовня. Крики. И тишина… Бабушка: — Му. Му. Глухой голос: — Да, что «Му!». Подвал должен быть закрыт. …Один горожанин в деревне обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть совсем безрогие. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь. — Внук, этот город сдался тебе! Лучше переезжай к нам, мы найдем тебе девушку. — Какая девушка? У вас в деревне есть бабушка Маня. — Ну, она все еще ходит к девочкам. Деревня. ночь. Сеновал. В стоге сена лежат Ваня и Маня. Они лгут. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Ван, конь и кобыла идут. — А-а-а… Затем конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Пахнет так. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?
Крестьянин вернулся в отдаленную деревню из столицы. Собралась вся деревня. Они сидят и медленно пьют. Путешественник говорит: — Я был в таком интересном магазине под названием «S@ ks-shop»! Ну, магазин, я вам скажу. Распродажа надувных девочек! Тут самая бойкая тетка в деревне спрашивает: — А надувные мужики есть? Мужчина: — Честно говоря, я не видел ни одного мужчины. Может быть, они не доставили? Но запасных частей для них — множество …
Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно я купил дом в сельской местности. У меня есть жена, коза, свинья. — А жена не обиделась? Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут в грядках? — Бабушка говорит: — Не бегайте по грядкам — я яйца с корнями выдерну… Учитель: — Дети! Кто из вас был в деревне летом? — Я! — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — ОТЪЕБИСЬ ОТ ТРАКТОРА, БЫСТРО.
Анекдоты про крестьянина в деревне
Деревня. Человек сидит в туалете, тужится, а у туалета нет двери. Приходит сосед и говорит селянину: — Ты, Петрович, хоть дверь повесь… А селянин говорит: — Зачем здесь что-то брать.
Деревня. Человек вместо лошади по лужам и грязи тянет телегу с навозом. Он падает, снова тянется, весь измазанный, оборванный, грязный, в старой стеганой куртке и головном уборе, заросший… рядом останавливается девушка, молодая красавица, вся ухоженная, и спрашивает его: «Do uu speak English?». Парень, вытирая пот со лба грязной рукой: «Да, я знаю! И Дик использует … человек в деревне ходит в штанах по дому. Жена, ветеринар местной больницы: — Ну, иди сюда! Что это за перья на твоих штанах? — Дюк, от наших гусей… — Да, от наших — ни фига! Это перо гуся холмогорской породы, а у нас арзами! Мужчина въезжает в деревню на телеге и кричит: — Люди! Я принес уголь! Лошадь устало оборачивается: — Да, конечно, вы привезли… Человека избили в народе. Он приезжает в родную деревню… жители окружают его… они чувствуют костюм… ткань крутая, фасон крутой. -Как вы начали работать над костюмом? -Да… в Париже… -И подальше от Энто Парижа? — Да, там будет две мили… -Ле, такие скучные, а шьют хорошо…
Анекдот о вышке сотовой связи в деревне
В деревне была построена вышка сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, мол, головные боли, ухудшение самочувствия, динь-дон. Ответ директора был прост: «Это все ерунда. Только подумайте, что будет, когда мы его включим…».
Анекдот про кузнеца и кодирование
Мужчины стучат в деревне. Все пьют — человек не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировал я. Ну, человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался, так ли это? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЯ
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые важные слова в моей жизни в армии я услышал от флага.
Зима. Blizzard. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-аз, выбрось стеганую куртку! -Та, ой, ты Фидор, ведь Еш-ох не печется! — Выбрось, кому Грю! Бабушка достала стеганую куртку. -Та-а-к и таперча, выбросьте ватные штаны! -Эсг. Баба замешкалась, взлетела. — А теперь Маня, выброси байковую рубашку и крыс с лошадьми! Всхлипывая, женщина выполнила просьбу и безраздельно посмотрела на мужчину, тот, вздохнув: «Я не понимаю, чапа хороша в этом стриптизе?».
Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Я хочу поделиться с вами одной историей. Все люди, участвующие в ней, реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькими, нас отправили к бабушке в волгоградское село Дорофеево, и мы часто любили ходить на рыбалку. Переправив лодку от дедушки и накачав ее, мы отправились на рыбалку.
Утром перетаскивание лодки из лодки в Яр (Обрыв) — вода, удочки — в лодке в лодке.
Плувайте. мълчание. красотата. Страта беше забравена на брега точно на Яр. Те си спомниха стръвта, когато козите, които пасяха наблизо, се приближиха до кофата. Една смела коза вече се е изкачила в лицето и поглъща стръвта ни. Излязох се с такава несправедливост и извиках решаването, така че да изплаша козите. Козата издърпа глава от кофата и очевидно с рогата, уловени на дръжката на кофата, в резултат на това кофата моментално се озовава на главата на козата. Коза начинает метаться, ревя от ужаса, и вся эта приглушенная процессия исчезает за Ярой.
Они выплыли на берег… Рыбаки, сидевшие на берегу, уже не ловили рыбу, они катались по земле и смеялись. Я иду в Яр, чтобы найти ведро. Картина маслом. Козел идет за своим стадом с ведром — а они убегают от него, нарезая круги… К вечеру только поймали козла и помахали ведром. На следващия ден цялото село знаеше за нашия риболов. И дядото все още си спомня нашия риболов с брат си. Swam. мълчание. красотата. Страта беше забравена на брега точно на Яр. Те си спомниха стръвта, когато козите, които пасяха наблизо, се приближиха до кофата. Один отважный козел уже забрался на морду и заглатывал нашу приманку. Я придумал такую несправедливость и выкрикнул решение, чтобы отпугнуть коз. Коза вытащила голову из ведра и, видимо, зацепилась рогами за ручку ведра, в результате чего ведро мгновенно оказалось на голове козы. Коза начинает метаться, ревя от ужаса, и вся эта приглушенная процессия исчезает за Ярой.