Анекдоты про дерево

Если ты не посадил дерево, не вырастил сына и не построил дом, то ты безрукий импотент, который не любит природу!

Два короеда ползают в куске дерева. Дерево как дерево, и все — Страдивари! Страдивари.

Два ворона на дереве курят. Последний косяк забивает, а второй уплывает и — отдыхает от дерева. Внизу крокодил видит: ворона взорвалась. «Не иначе как камнями!» — подумал он и полез на дерево посмотреть. Первая ворона надулась, повернулась к крокодилу и сказала:

— «Вау, дружище! С тебя достаточно».

Мужчина выгуливает здоровую собаку. Другой подходит к нему и спрашивает:

— Есть ли у вашей собаки генетическое древо?

— Зачем? Он использует всех.

Из рекламы сока:

— Вы видели, как я поливаю наши яблони грязью?

— Да, ты всегда напиваешься, дедушка, выйдешь в сад, встанешь под деревом, и поливаешь, поливаешь!

Однажды пенсионер заметил, что из его сада стали пропадать яблоки. Старик не был робким, он был бывшим солдатом. Поэтому я сидел в засаде с вечера.

3 часа ночи: Он слышал, как кто-то перелез через забор и тряс яблони. Ну, выбегает наш партизан с двустволкой в руках и кричит:

Стой, я буду стрелять.

Вор прыгнул на дерево, но старик успел поймать его за что-то.

— Кто это?

— В последний раз спрашиваю — кто?

— Да, я Васка, Васка!

Почему вы молчали раньше?

— Ну, вообще-то он был глухонемым…

Однажды пенсионер заметил, что из его сада стали пропадать яблоки. Старик не был робким, он был бывшим солдатом. Поэтому я сидел в засаде с вечера.

В 3 часа ночи он услышал, как кто-то перелез через забор и трясет яблони. Ну, выбегает наш партизан с двустволкой в руках и кричит:

Стой, я буду стрелять.

Вор прыгнул на дерево, но старик успел поймать его за что-то.

— Кто это?

— В последний раз спрашиваю — кто?

— Да, я Васка, Васка!

Почему вы молчали раньше?

— Ну, вообще-то он был глухонемым…

Муж, жена и ребенок гуляют в парке.

— Папа, что это за дерево? — спрашивает сын.

Это дерево, сынок!

Как называется эта скульптура?

Скульптура, мой мальчик.

— Что это за птица?

Устав от болтовни, мать просит мальчика помолчать.

Не позволяйте ребенку задавать вопросы! буркнул отец. Мальчик должен вырасти образованным человеком.

Он собрал Винни-Пуха и Пятачка, чтобы выпить пива у Кролика. Они идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни-Пуха — целая банка. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни-Пух тут же, в расстройстве, замахивается на ящик из-под пива, разбивает его вдребезги о ближайшее дерево и сердито кричит:

— Вот, я выпил чертово пиво!

— Как вы думаете, дети, как птицы произошли от рептилий?

— Ящерица забралась на дерево и прыгала с него, пока у нее не выросли перья.

Винни-Пух хотел съесть мед. Он договорился с Пятачком, что тот отвлечет пчел, а Винни в это время залезет на дерево за медом. Они все это сделали.

Пятачок залез на дерево первым. Пчелы решили, что он ищет мед, и прогнали его. Пятачок убежал. Довольный Винни-Пух спокойно забрался в куст и съел весь мед. Но жадность взяла верх. Растянувшись под деревом, он икал. Пятачок ходил весь распухший от укусов.

— Что, свинья, ты собираешься идти пешком? И я отравилась медом.

Два ворона сидят на ветке и курят траву. Один перевел дух, передал косяк другому и упал. В это время крокодил забрался на дерево и сел на его место. Вторая ворона прошла через косяк и была оглушена:

«Все, дорогая, с меня хватит.

По дороге мчится автомобиль. Вдруг он резко поворачивает и врезается в дерево.

«В следующий раз, — говорит инструктор по вождению, который является инструктором, — увидев дерево, постарайтесь вести машину и не объезжать его с двух сторон.

— Ну, Дуб, ты Василий Иванович.

— Да, Петька, я сильный человек. Но вообще, вы заставили меня задуматься — в своей жизни я так и не успел… построить дом, родить дерево, посадить сына. Ну, допустим, я построил казарму и родил дерево, но забыл посадить. Поэтому я тебя, Петька, в школу прапорщиков отдам.

— А как же Василий Иванович?

— ДУК, на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу. С самого начала наш лесопарк я назову «Молодой дубир России», а потом, когда дубы окрепнут в них переселятся души погибших знаменщиков и, конечно, высшего командного состава.

— Да, Василий Иванович, вы как всегда правы — Россея великолепна, в ней растет много леса, но совсем мало дуба.

О Вовочке заговорили на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.

— На Ближнем Востоке есть страна …

— Не издевайся, Вовочка, но Египет!

— Есть большие …

— Да, не трах, а бегемот!!!

— А там большое гребаное дерево…

— Не трах, а бабал! Фу, опять запутался…

Вовочка с классом пошел гулять. Мы все купили по воздушному шарику. Ну, как обычно, в гласной, мяч полетел и зацепился за дерево.

— Мария Ивановна, вынула мой мяч.

Она забирается на дерево, и тут водитель кричит:

— Мария Ивановна, что у вас там за черная штука?

— а — это цветок.

— Ой, Мария Ивановна, а цветочек-то ваш на кисет похож…

Две вороны на дереве курят. Один последний косяк засорился, а второй поплыл и — Брик с дерева. Крокодил внизу видит: ворон каркает. «Не иначе как я закурил!» — подумал он и забрался наверх, чтобы посмотреть на дерево. Первый ворон притащился, повернулся к крокодилу и сказал:

— «Леле, друг! Тебе уже достаточно. «

Падишах, обходя свои владения, увидел крестьянина, сажающего дерево, и спросил его:

«Соберешь ли ты плоды с этого дерева в течение своей жизни?». Знаете ли вы, что должно пройти много лет, прежде чем начнет приносить плоды?

— Господи, мы посадили перед собой дерево и пользуемся его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получать плоды.

Падишах похвалил крестьянина и приказал ему отсчитать тысячу динаров.

— Как быстро мое дерево принесло плоды!» — радостно воскликнул крестьянин.

Падишаху понравилось его остроумие, и он приказал крестьянину отсчитать еще тысячу динаров.

— О Аллах, удивительно, что этот стебель так быстро дал сразу два урожая!» — продолжал сельчанин.

Анекдоты про деревья

— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил меня работать с ручным инструментом, дал мне основы электротехники, а дверная ручка, которую я выточил на токарном станке, до сих пор стоит на двери в сарай у моих родителей. — А наши торговали на рынке своими поделками, с картонкой: «Творчество детей с задержкой психического развития» (

Правительство Российской Федерации издало распоряжения.

Правительство Российской Федерации издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые падают от ветра на электрические провода, на огонь, из-за которого горят электрические подстанции, на рельсы, на пути, на рельсы, на пути. Из-за чего вся местность загрязняется топливом, выливающимся из резервуаров, бурями, непогодой, дождями, экстремальными сигаретами и другими природными, погодными, физическими и социальными явлениями и объектами.

У Медведева был кот по имени Мурзик. Жизнь в.

У Медведева был кот по имени Мурзик. Жизнь Мурзика была трудной. Или Сешин вытирается, а Иванов тянет его за хвост. Скелетные лошади вообще не давали прохода. Он ездит на дровах и отвратителен, так что гавкай, гавкай, гаси. Мурзик много раз подумывал об уходе. Бросьте эту политику к черту. Относитесь к человеку. Но хватало воли время от времени писать Владимиру Владимировичу.

Человек во время стоянки бьет с.

Во время парковки мужчина сломал левое крыло о столб, после чего отвез машину в автосервис. Через несколько дней он собирает его, но не повезло: по дороге домой он разбивает правое крыло дерева. Он приходит домой и говорит жене: — Пока работники автосервиса будут следить за мной завтра. «Ничего, можешь сказать им, что я помню крыло». — А что, по-твоему, я сказал им в первый раз?

Я родила дочь. Короче говоря, смысл стр.

Я родила дочь. Короче говоря, я больше не вижу смысла в том, чтобы построить дом и посадить дерево. http://internet-portal.ru

Единственное оправдание для дурака, ага.

Единственное оправдание для дурака, что генеалогическое дерево — дуб.

Глубокая зима. Медведь ходит.

Глубокая зима. Медведь идет по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой о дерево: — Ну, зачем я выпил так много кофе.

Билл и Джо идут по горам. Внезапно Д.

Билл и Джо идут по горам. Внезапно Джо падает в пропасть. Билл окликает его: — Эй, Джо, ты там живой? — Он выглядит живым. — Затем возьмитесь за веревку и поднимитесь вверх (привяжите один конец веревки к дереву, а другой бросьте другу). Джо кричит: — Билл, похоже, у меня сломаны руки и ноги. Ну, хорошо, я собираюсь подтянуться, держась зубами за веревку. Билл ждет своего день, два, три. Наконец, он не выдерживает и окликает: «Эй, Джо, ты в порядке?». Джо, едва слышно: — Да. — Джо, я тебя не слышу! А-а-а-а-а-а-а.

Нелюбимое новое здание, разрушенное.

Ветхое новое здание, сломанные деревья и оборванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень проблем, которые оставил строителям неосторожный кран.

Ночь. Ночь в местном саду.

Ночь. Сторож местного сада выходит покурить и тут замечает, что кто-то ворует яблоки с одного из деревьев. Подходит, просовывает руку в крону дерева и хватает вора за яйца: — позвонить, как? Тишина. Сторож, не задумываясь, начинает слегка сжимать яйца: — Как позвонить, спрашиваю? Тишина. Охранник Раи, который еще сильнее сжимает яйца, спрашивает: — Как позвонить? И только теперь срывается с ветвей дерева скрипучий голос: — Яшаа. -А что ты раньше молчал? -Иное было.

— Кто самый суеверный в мире?

— Кто самый суеверный в мире? — Пулкчик — он постоянно стучит по дереву.

Хозяин пришел к нему.

Хозяин пришел в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки ломает. «Пойдем, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу, я покажу ему, как он воспитывал своего сына». — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он сидит на ближайшем дереве.

Жена мужа: — Заяц, я этого не делаю.

Жена мужа: — Зай, я не отказалась от прав. Муж: — Что происходит? Что было захламлено? Теория? Практика? Жена: — Инспектор, дерево и два бездомных.

Жена — мужу: — Вот у тебя сорок.

Жена-муж: — Вот тебе сорок! Время подведения предварительных итогов… построили дом? — Да, три штуки. — Дерево… — я возьму целый лес! — Сын… — ни одного! — опа-на! Значит, мы любим только двух дочерей?

Винни и Пятачок находят.

Винни и Пятачок находят бочку с медом. Уинни. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не ешь? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уходи, свинья, мне вредно.

Как поймать кролика? — Нам нужно спрятаться.

Как поймать кролика? — Вы должны спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Проводится проверка боеготовности подразделения.

Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Труддерса и присели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, у вас действительно такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!

Как-то в индивидуальном уроке Fra.

Как-то на индивидуальном уроке французского языка у учителя — полиплота, ученик поделился своими проблемами: — Трудно быть девушкой. — Почему? — Учитель спросил. — Парень говорит: «Я люблю природу!» и идет спиливать дерево. Мужчина говорит: «Я люблю птиц!» — и держит их в клетке. Мужчина говорит: «Я люблю цветы» — и разбивает цветок, нюхает его, а затем выбрасывает. — И что? — После того, как кто-то скажет мне: «Я люблю тебя!».

Проводятся проверочные бои.

Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Труддерса и присели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Вы что, солдат, у вас действительно такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-derevo

Top