Анекдоты про детей

Моя дочь спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И вдруг мне пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а потом приезжают и гадят здесь».

Дети, вчера я дал вам задание принести какую-нибудь книгу писателя, который написал рассказ «под пологом пьяного леса» и «моя семья и другие животные». — Все принесли книги Джеральда Даррелла, но только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Маленький сын спросил свою мать: — Мама, правда ли, что аист приносит детей? — Да, сынок, действительно. — А Санта-Клаус дарит подарки всем детям? — Конечно. — Тогда я удивляюсь, почему мы держим отца дома!

— Почему у вас есть работяга, который ругается? — Я взял у детей!

— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!

— Сегодня старший пошел в 10-й класс, младший — в 6-й. — Вчера я спросил их обоих — хотите ли вы пойти в школу? — Они оба сказали «нет». — Я спокоен — мои нормальные дети растут.

— Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на тебя! — Зачем ты привел детей на мой душ?

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух королев сосет! Вовочка: — Такая ласковая девочка. — Все, Вовочка, садись.

На уроке Закона Божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. «Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!»

Я с ужасом узнал, что моя семья была расистами. У меня было свидание с черной девушкой, а потом мы пришли ко мне. Поэтому моя жена и мои дети не разговаривали с ней. А его свекровь даже покрутила швабру.

— Привет, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что она составила нам компанию на аукционе. — Что такое аукцион? — Аукцион — это чемпионат электротехнической промышленности.

В армии, как в детском саду, бардак каждый день и сон по расписанию!

Сообщение в студенческом общежитии: — Студенты, не бросайте мусор в окна! Потом дети находят его и взрывают!

Девушка-даун на приеме у психиатра: — Машенька, какое сейчас время года? — Лето. — Посмотрите в окно — снега по колено, дети на санках катаются. Ну, а в какое время года? — Лето! — Машенька, подумай хорошенько. На улице минус 20, все люди в шапках, шубах. — Лето! — Машенька, на улице гололед, ледоходы, вороны, замерзающие в движении. Что такое это лето. — Это глупое лето.

В детском лагере вожатый помогает детям собрать вещи. И он с удивлением замечает зонтик у мальчика. — Зачем нужен зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Жена приходит к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — что, где папа? — Нет, где же обиженная попка…

Новые чукчи приехали на Гавайи. Я пошел на пляж в надежде познакомиться с девушками. На тех, кто на нем, ноль внимания, и сам он не может с ними разговаривать. Он спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше и надень плавки. Новый молоток сделал это. Приходит с пляжа. — Они все просто смотрели на меня, даже показывали пальцами. Правда, смущает это не только девушек, но и мужчин, и детей. — Чтобы не вызывать ненужный интерес, огурец следует размещать не позади, а *перед*.

— Кто более удовлетворен: человек, у которого шесть детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Почему? — Тот, у кого шесть миллионов, хочет больше!

Однажды программист купил автомобиль. Ну, я решил отпраздновать со всей семьей и свекровью поехать в лес на пикник. Они едут, едут — и вдруг машина заглохла. Что делать? Оставил жену — машина не завелась, оставил детей — то же самое, оставил тещу — не завелась, вывез все вещи. И. машина завелась. Жена радостно спрашивает: — Петенька, дорогой — что ты натворил. — Я не знаю. ВОССТАНОВЛЕН!

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура!

Виктория Бородинова — Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

99 Пожалуйста, подождите своей очереди, ваша ссылка на скачивание готовится.

Начинается загрузка. Если загрузка не начинается автоматически, нажмите на эту ссылку.

Описание книги «Анекдоты про Вовочку и детей». Новые шутки для детей, смешные до слез».

Описание и краткое содержание «Анекдоты про Вовочку и детей». Новые анекдоты для детей, смешные до слез» читать бесплатно онлайн.

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки — более 1000 анекдотов. О грязных числах детей дома, числах в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных выходках. Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток! Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива.

Анекдоты про Вовочку и детей

Новые анекдоты для детей, смешные до слез

Составитель Виктория Бородинова

Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовочки — более 1000 анекдотов. О грязных числах детей дома, числах в школе, их смешных афоризмах и перлах и других забавных выходках.

Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте этот великолепный сборник новых жгучих анекдотов и шуток!

Гарантированно поднимет ваше настроение до максимума. Десятки страниц смеха и позитива.

— Мама, сегодня учитель назвал меня апостолом.

— Молодец, Вовочка, — обрадовалась мама, — значит, наконец-то ты стал вести себя хорошо.

— Да, она не назвала его апостолом, она назвала его дураком.

Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:

«И эти люди. И эти люди запрещают мне рыскать

— Вот, Вовочка, тебе уже три года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку.

Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

Вовочка спрашивает у соседа Сережи:

— Кем вы собираетесь стать, когда вырастете?

— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!

Мама спрашивает Вовочку:

Сколько задач было в сегодняшнем тесте?

— А сколько вы угадали неправильно?

— Вы сделали все остальное?

Нет, я не смог разгадать остальное.

Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое сила.

Затем она начала читать их вслух:

«Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми можно переспать!» — Вовочка! Опять вы пишете ерунду! Перепишите сейчас же!

Вовочка начинает переписывать.

— Ну, ты записал? Читайте.

— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других.

— Смотрите, как он ревет! И сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!

— О, черт! Когда же это закончится!

— Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!

Папа Вавочки купил новые ботинки. Он возвращается домой, и никто не обращает на него внимания. Отец снимает пальто, входит в комнату в сапогах. Никто не обращает внимания. Отец полностью раздет, ходит в одних туфлях. Маша подходит к нему, показывает на середину конструкции. — Это, указчик Машенька, говорит о том, что я купил новые туфли! Мама Вовочки из кухни: — Было бы лучше, если бы ты купил шляпу!

Учитель просит детей сказать, у кого какие домашние животные. Танечка говорит. Маленький Джонни у задней парты протягивает руку: — Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда к папе приходит белка!

Маленький мальчик стоит на улице и курит сигарету, незнакомая ему женщина говорит: — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? — Тетя, а твой муж знает, что ты пристаешь к незнакомым людям на улицах?

Учитель говорит в классе:

— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества сжимаются, а в жару, наоборот, увеличиваются?

Вовочка поднимает руку:

«Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

— Vvochka, что измеряется в молях?

На уроке в школе.

— Так кто же ответит на вопрос: «Какое у нас правительство?».

— Членов, Мария Ивановна.

— О чем ты говоришь, Вовочка?

— Ну конечно, в вашей книге говорится о членах правительства, ничего не сказано о главе!

Классная дама проводит пальцем по журналу:

— Итак, дети, Танечка заболела, поэтому в правление пойдет Вовочка.

— Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.

Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — А как я появился? Мы нашли вас с папой на капустной грядке», — отвечает она. — А как появился брат? Мы нашли его в моркови. — А как твоя сестра? Мы нашли его в картофеле. — Так твой отец таскал тебя по саду?

Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит:

— Давай, расскажи мне, что он делал вчера в походе?

Вовочка: — Сразу хочу предупредить всех, что не стоит судить людей по их испорченности.

Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали в кампании!

Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей…

Мария Ивановна. Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере!

Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Коллега Вовочки смотрит в свой блокнот и говорит это с усмешкой:

— Хе-хе! Вовка, что ты врешь! Ну, что за грузчик твой отец!?

Вовочка, сильно покраснев, шипел на нее в ответ:

— Слушай, Маша, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мама работает проституткой на вокзале, а ты никому не скажешь, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Вовочка получил домашнее сочинение на тему «Как я родился». Маленький Джонни приходит к папе, маме и спрашивает. — Родился в морковке? Потом Вовочка приходит к бабушке и спрашивает: — Бабушка, а как папа появился на свет? — Он родился в капусте. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, написали коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, простите Турцию».

Вовочка: «Марь Ивана, простите Турция вместе или отдельно?».

Министр говорит Вовочке:

«Я хотел бы иметь такого же сына, как ты». Думаешь, твой отец не продаст тебя?

-И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

На уроке русского языка.

— Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

— Мария Петровна, а где подписка?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Едва ворочая языком, он толкает соседа: «У тебя до завтра рубля нет? … А вы? …Ну, если тебе не сорок, душа горит, отдай мне!» Учительница сурова: — Вовочка, почему ты все время крутишься? Вовочка громко вздыхает: — Четыре. Мне бы, дорогая, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика» раньше всех в группе, научился считать от нуля до девяти.

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя болваном, встаньте. Тишина. Затем гласный поднимается. Учитель: — Считаете ли вы себя дебилом? ‘Нет, просто нехорошо, когда ты один…’

— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

— Они хорошо сочетаются с огуречными молекулами.

спрашивает учитель Вовочка:

— Почему папа делает за тебя уроки?

— У мамы нет времени.

спрашивает учитель Вовочка:

— А чем закончилась дуэль Онегина и Ленского?

— Пока что это неизвестно, в 20:00 по культурному каналу будет сообщено.

В нашей школе только один два курящих Вовочки. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

— Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

Учитель обращается к Леночке: — Елена, напишите на доске предложение со словами «Девочка» и «лес». Хелен пишет: «Девушка вышла из леса». Вовочка, сделай из этого предложения отрицание. Вовочка пишет: «Не ушла девочка и из леса» — Вовочка, это неправда, надо исправить. — Маривана, ты не сможешь это исправить, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошкольников на доске мелом написано слово «р…маша».

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-detej-2-2

Top