АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ

Мама приходит домой с работы: — та-ак. А что полезного сделали сегодня мои хорошие дети? Первый: — Я. Помыл посуду! — Какой ты хороший мальчик! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — и я. Я помыла посуду. — Умно! — Дает ему печенье. Третий: — Ну, я махнул рукой на крошки и достал ведро.

Ферма не будет есть овощи в супе: — Мама, я не ем овощи. — Почему? — Ну, природа сделала меня таким!

«Ну, сынок, что ты перестал плакать!» — Я не перестаю, я отдыхаю.

— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, измените это. — Давал раньше.

Самый страшный кошмар в детстве — это когда мама поставила тебя в очередь, а сама пошла в другой отдел. А очередь все ближе, ближе, ближе.

— Почему у вас синяк под глазом? — И пусть она взбирается!

Десятилетний сын появился в доме в ужасном состоянии: его одежда была порвана, на лице были синяки. — О! — воскликнула изумленная мать. «Сколько раз я не просила тебя поиграть с этим мальчиком!» «Мама», — возмутился мужчина, — «разве я имею право играть с кем-то?».

Мальчики смотрели на жениха и невесту, выходящих из церкви. «Давайте напугаем их», — предлагает один из них. — Себя! — Другой объясняет: новобрачный подходит к супруге и говорит: — Хороший выбор, папа!

— Зимой выпадает снег, наступают морозы. Я не выйду! — Почему? — И чтобы морозы меня не убили!

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Стреляйте по дереву. — Нет, лучше великий писатель! — Стреляйте по дереву. — Нет, великий боксер! — Стреляйте по дереву. — Папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому что ты и я — дети.

Маленький Петя спрашивает маленькую Марину: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Знаете, в нашей семье все женятся в одиночку. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец с моей матерью, мой дядя с моей тетей.

Посреди двора стоит мальчик и кричит на весь подъезд: — Мама, мама! Хорошая мамочка, хорошая мамочка! Мама, мама, мама. На балкон вбегает испуганная женщина: — Что случилось, что вы так кричите? — Позвони папе!

— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Хорошо. Янг. — var! — Февраль — Роли. — Ну, давайте сейчас! — Арт, рельс, ах, юн, юл, шквал, ябр, ябр, АБР!

В пожарной службе раздается телефонный звонок. «Да», — отвечает дежурный офицер. — Это огонь? — Что случилось? — Подойди ко мне и погаси спичку, а то она мне сейчас пальцы обожжет!

В школе учитель говорит ребенку: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Так говорит мой отец. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что автомобиль больше не заведется.

С дороги слышен детский крик. — А как же ребенок, милая? — спрашивает мама у мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Он только что вырыл ямку в песке и хочет принести ее домой.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, передающий тяжелую гаванскую сигару. Почтальон изумленно зажмуривается: — Гм. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».

Два человека осматривают картину «Архиабстрак». «Давай уйдем отсюда, — шепчет один другому, — а то они подумают, что мы его нарисовали».

— Мать. Я сам украсил елку новогодними шарами! Где у нас метла и лопата?

— Кем работают папа и тетя Клева? — Он эксперт по музыке. — Нет, специалист по музыке — это дядя, и он музыковед!

Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, малыш, что случилось? — Тетя! Приходите к нам в детский сад! На рождественскую елку! Мы такие горячие! Скоро Белоснежка начнет таять!

— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мама, когда он был ночью в моей комнате, споткнулся о мой велосипед.

— Мама! Давайте играть так, как будто я разбил чашку: Я ударю по чему-нибудь, а ты скажешь: «Я прыгнул, поздравляю».

Маленький ребенок досаждает своей матери бесконечными вопросами. Страдальчески она говорит: — Дорогой, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, я заболею, придет врач, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. Заиграет грустная музыка. — Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?

Приходит девочка из школы и говорит: — Мама, представляешь, Валерий поцеловал меня в губы на перемене! Мама, наполовину обиженная, наполовину шокированная, спрашивает: — И как это случилось?! — Твои Ленка и Света уложили!

В магазин игрушек пришел мальчик и попросил завернуть для него машинку. Затем он передал кассиру несколько игрушечных денег. Кассир рассмеялся. — Над чем вы смеетесь? — Ребенок не понимал. — Машина тоже не настоящая!

Детский сад прогуливался перед полицейским участком. Дети увидели огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спрашивает учителя: — а чьи это фотографии? Она отвечает серьезно, потому что считает, что детей нельзя обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Они плохие люди. Маша подумала и говорит: — Лучше бы милиция их поймала и посадила, а не фотографировала и рекламировала!

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я. Мои отец и мать поженились в один и тот же день!

В детском саду: — Напрасно ты мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.

— Дети, тети уходят. Что вы должны сказать ему на прощание? — Есть утешение!

Пятилетний Коля спрашивает у отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю, сынок. — Для всей прихожей, коридора и половины балкона.

— Мама, кто такие ангелы? — Это образцовые дети, у которых вырастают крылья. А есть еще вредные дети, у которых на голове растут рога. Испуганный мальчик хватается за голову, ощупывает и облегченно вздыхает: — Нет, они еще не выросли.

Телефонный звонок: — Мужчина, есть кто-нибудь дома? — Папа, но он очень занят и не может прийти. — А мама? — Да, но очень занят и не может прийти. (Потом звонят бабушкам, дедушкам, пожарным, милиционерам и т.д.) — да, что они делают. — Они ищут меня!

Маленький мальчик забегает в магазин и говорит продавцу: — Не могли бы вы обслужить меня по очереди, потому что мой отец ждет меня? — Ну, что я могу тебе дать? — Туалетная бумага.

— Мама, почему холодильник трясется? Ему холодно?

Сын подходит к матери и спрашивает: — Мама, как я выгляжу? — За меня, сынок! — А на кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — Ну, а бабушка, как она выглядит? — За мою прабабушку. — Я не понимаю, мама, мы все на одно лицо, как матрешка, что ли?

Мама: — Кто ел груши? Дочь (испуганно): — не знаю! — Вы все еще хотите? — Хочу!

Братья и сестры спорят: — У меня есть кукла. — Мне весело. — У меня есть детская посуда! — У меня есть мяч! — У меня есть джемперы! — Вы не можете писать на стене.

Маленький сын врача сопровождал своего отца в машине, а потом сказал своим друзьям: — Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал рецепт.

Дети играют в летних домиках. На веранде дома сидит дедушка и наблюдает. Через некоторое время ребенок подходит к нему и говорит: — Дедушка, дедушка — это у ОШ дем НЕМ. У вас будет кусочек! Дед многозначительно ответил: — Пойдем, пойдем — я уже был проклятый.

— Вот у тебя десять конфет, отдай половину брату. — Я дам ему три куска. — Разве ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.

В кабинете невропатолога мать и четырехлетний сын. Доктор: — Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у тебя ног? — 4. — А сколько у киски ушей? — 2. — И сколько из них выглядят как киска? — 2. — Есть ли у кошки хвостик? — Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

— Мама, можно я поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик. «Так я могу пойти и ударить его?»

— Ленка, почему ты не с Васькой, как он переживает, каждый день папку из школы домой несет! — Ну, это глупо, у меня уже накопилось 200 таких портфелей!

Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень громко ругается. Мужчина подходит к ней и спрашивает: — Девушка, что вы едите? А девушка отвечает: — Я не ем, шмо обновлено.

— Мама, сегодня в автобусе я уступил место женщине, но она не села. — Ну, кто ты? — Вернулся к отцу, стоящему на коленях.

Очень немногие мальчики и девочки изучают книгу жизни Брема. И вдруг они начинают спорить. — Может быть! — Не могу! — Может быть! — Не могу. Давайте спросим у моей бабушки. Они прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, ты, милая, конечно, нет. «Я же говорила, что он мужчина».

— Сынок, не ставь газовый баллон рядом с огнем. — Мама, не будь такой суеверной!

Мама спрашивает сына: — На буфете было два куска торта, а теперь один. Вы можете объяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Мать-сын: — Что, ты сломал все игрушки, которые папа тебе купил. — Нет! Там был еще один молоток!

«Ты читала мою книгу стихов, которую я тебе вчера прислал?» — Конечно! Стихи просто замечательные. Я не могу вспомнить, куда я положил книгу? Младший брат: — Ты положил его под ножку стола, чтобы он не шатался.

«Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» — Полиция. — А ты, Джон? «Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе».

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама пошла за лекарством, а я забыла название. Такой маленький. Просто. Я помню только, что в составе был гидроксиметиламинотрифенилацетат.

— Ну, Петя, раз ты идешь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетушка. — 4. — Правильно. Для этого у вас есть четыре сладости. — Эх, если бы он знал, он бы сказал — шестнадцать! — Петя был раздражен.

Гость: — Любите ли вы читать стихи, мой юный друг? Ребенок: — Я этого не выношу, но моя мама делает это со мной каждый раз, когда хочет, чтобы гости убежали как можно быстрее.

«Молодец, Митя, — восхищается отец сына. — Как вам удалось получить пять по зоологии? — И меня спросили, сколько страусиных ног. Я ответил на эти три вопроса. — Подождите, но у страуса две ноги! — Вот и все! Но все остальные ответили на эти четыре!

«Олежка, что ты будешь делать, если он на тебя нападет?»- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.

— Мама, я стучал в буфет! — Сильно! Я сейчас же скажу твоему отцу. — Он уже знает. -? — Буфет упал на него.

— Мама, смотри: На голове дяди нет ни одного волоска! — Заткнись, детка, а то он услышит. «Но разве он сам не знает?»

Сын спрашивает у матери: — Мама! Клубника красная? — Красный, сын. -। С черными точками? — Хорошо … Иногда с пятнами. -। А усы? — Кто ты? Вы снова ели окру?!

Семилетняя дочь говорит родителям: — Папа-мама, почему бы вам не написать что-нибудь о себе? — Зачем писать что-то о нас? — И таким образом я могу исполнить заповедь: Уважайте родителей!

— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! — Ты моя умница! Где дедушка? — А вон там продают мороженое!

В кино :- Блин, ты покупаешь мне билет в пятый раз! «Я же не виноват, что женщина у входа все время рвется туда!».

Мать входит в комнату и видит, что у ее маленькой дочери на пальце кровь. — Боже мой, что случилось?! — Укус хомяка. — Затем она лукаво улыбнулась и сказала: — Я их тоже порезала!

Мальчика спрашивают: — Чего ты боишься? Ответ: — Стоматолог и темнота. — Почему вы боитесь темноты? — Здесь полно стоматологов!

Мальчик в толпе потерял свою мать и спрашивает со слезами: — Вы видели женщину без маленького мальчика, такого же, как я?

Священник спрашивает шестилетнего мальчика: — Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? — Сосед, — отвечает мальчик.

Если в доме под ногами сухая грязь, это означает, что дети не мыли полы. Если грязь мокрая, вымойте.

Женщина — пятилетняя девочка: — Как тебя зовут? Девушка: Я забыл. Мать девочки (устало):- Ее зовут Изабелла. Она просто говорит это так, что всем кажется, что она «забыла».

Почему вы прочитали только половину книги? Библиотекарь спрашивает мальчика. — Откуда вы знаете? — Вторая часть книги ясна!

— Сынок, на какой улице ты живешь? — Я остаюсь дома и хожу по улице.

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил сито в мусор? — Я выбросил его! — Зачем? — Так что в нем полно дыр!

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Хорошие люди! Пожалуйста, помогите в любом случае… В нашей семье все бедные: бедные мать и отец, и садовник, и повар, и водитель…

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. — Кто ты? — спросил продавец. — Один слева, другой справа.

Отец Юры — глава рекламного агентства. Однажды Юра приехал на дачу с родителями и впервые увидел радугу. Она спросила: — Папа, что рекламирует эта картинка?

Две девочки сидят в песочнице и спорят: — сполим, мой портфель лучше твоего? Она очень хорошая — он возьмет всю Москву и купит ее. На что другие отвечают: — а мой папка такой крутой, такой крутой, он за твоего папку Москву возьмет и не продаст!

Маленький мальчик приходит к своим родителям и говорит: — Кто не хочет, чтобы я здесь толпился, купите мне велосипед.

U. Маленький мальчик стоит у эскалатора и внимательно смотрит на резиновую площадку. — Что-то случилось? спрашивает охранник. — Нет. Жду, когда появится моя жвачка.

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? — Скоро будет десять. — А сейчас? — 4.

Петя и Гоша спорят: — В карате есть черный пояс! — А у меня есть желтая резинка из плавательных шорт!

Ребенок прочитал надпись на купе проводника поезда: «Медведева Надежда». «И спросил: — а чего ждет медведь?

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-detej-3

Top