Анекдоты о детях
Анекдоты могут быть непонятными. Причиной этого является разница в национальности, возрасте или других личных характеристиках. Именно поэтому детские шутки отличаются от взрослых. То, что может рассмешить ребенка, непонятно взрослому, и наоборот.
Смешные анекдоты до слез короткие. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей
Урок в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Г»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы! Маша встает и говорит: — Журавль! Очень хорошо! Вовочка: — Жопа! Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
Идет урок рисования, учитель показывает детям картину с изображением пионеров и ветерана войны, сидящего у костра. Дети, кто сидит с пионерами у костра? Маша, ответь, пожалуйста. Ветеран войны, — Правильно, Маша, садись, пять, дети, а кто сидит рядом с ветераном у костра? Ну, ты, Вовочка, расскажи нам. — Кострат.
Дети, которые принесли в школу крысу — И это не крыса, а австралийская такса! Да, мой кот съел инжир, так что это крыса!
Анекдоты про детей и родителей и школу
Учитель просит всех детей принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловья, совушку и маленького змея — Джонни, маленький змей совсем не поет, зачем ты его принес? Он поет — он поет — голова змеи шипит на столе — Снегопад снегопад снегопад.
Армянский детский сад: — Дети, ложку для мамы! Нет! — Дети, ложку для папы! Нет! — Ложка для красивых девушек! Ого! Чам, чам, чам.
Муж выкладывает всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Не будем, Люси, мы едем на виллу на два дня. Это наш сын остается дома на два дня!
Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу». Почему? — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
В семье рождается мальчик. Глупый. Один год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мать налила сыну миску супа. Он сидит и смотрит, как его сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Несоленый суп! Господи, говори, говори! Да, я всегда говорил. Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.
Отец Вовочки женился в третий раз и спросил сына: — Как тебе нравится твоя новая мама? Маленький Джонни отвечает: — Папа, ты жестоко обманут, она не такая уж и новая.
Утром завтрак. Мама, папа, сын. Сын. Слово из трех букв! Мать ударила сына по затылку! Сын плачет: — Это «хаус»! Муж разворачивается, бьет жену по затылку: — О доме, дура, о доме надо думать!
Сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася взял у меня конфету! И я плюнул ему в лицо в ответ! Сынок, ну, почему ты так груб со мной?! Не по лицу, а по морде!
Вовочка взял в рот абрикосовую косточку и попытался ее разгрызть. — Сынок!» — остановил его отец, — кости нужно раздробить камнем или молотком. Ну, пусть будет так, — обрадовался Вовочка. Они вырастут железными, как у дяди Пети.
Читайте также: Исполнитель песни: где сейчас находится и чем занимается певец Оскар. Борис Моисеев: где он сейчас, куда исчез? Интересные факты о певице
Анекдоты про сыновей и матерей
Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Что происходит? Тот, который ты обещал подарить мне в прошлом году.
Ночью сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын. Родители в замешательстве соглашаются, и сын подходит к отцу сзади. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.
Пожар в Техасе, в школе: — «Бросай мне детей, я их поймаю!» — кричит один пожарный другому. OK. Через несколько минут: — Что, черных не ловите? Ах, бл@ть, я думал, ты бросаешь свои горелки!
Клоун после возвращения с работы спорит со своими детьми из-за нарушения, а дети катаются по полу от смеха. Его жена говорит ему: — Сима, прежде чем вы, дети, поссорились, надо было смыть косметику.
Детский сад. А чем ваш ребенок отличается от других, более слабых, детей из детского сада? — Это тот, кто готовится к службе в российской армии.
Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один лидер сидит в углу и не одевается. — Вовочка, почему ты не наряжаешься? А я оденусь во все коричневое и буду смотреть на вас весь праздник!
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто скажет мне, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в аукционе участвовала именно наша компания. Что такое аукцион? — Аукцион — это чемпионат электротехнической промышленности.
Дети, давайте позовем Снегурочку! — Снег — Т — Стриж — ка, присоединяйся к нам! А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку! — Снег — Th — Cut — ka, уходи отсюда!
Анекдоты для сына и отца
Карлсон записался на встречу с Брежневым. Он вошел. Здравствуйте. Но что-то я тебя не помню?! — Ну, как — тоже? Все знают меня Карлсоном, и дети, и взрослые! — Ах, да — да — да, я помню! Я помню и теб я-Карлсон и твоего друга и товарищ а-Анн у-Армс!
Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушайте, Семен Иванович, а как вы учили детей играть в футбол? Очень просто, я кладу колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему, все просто. Тогда испуганная, с большими глазами бабушка кричит на них: «Там что, ваши слепые дети играют в футбол?». Да, что ты имеешь против слепых детей? — Ничего, всего несколько минут, и они украдены у моей коровы.
На уроке учитель спрашивает: — Дети, что больше всего волнует человека? Тело обнаженной женщины! — Вне класса! А завтра приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. «Почему бы тебе не привести своего отца?» Зачем садиться за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Мой отец говорил, что если обнаженная женщина не возбуждает тебя, то ты болен и должен держаться подальше!
Анекдоты о детях
В семье нет детей, поэтому жена заставляет мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Вернувшись домой, она застала мужа с женщиной: — Это твоя любовница? Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Значит, дети, которые будут учиться на четыре и пять, попадут в рай, а у кого будут одни единицы, двойки и тройки, попадут в ад!» — Простите, а что можно как-то закончить школу?
Дети принесли кошку к коту, чтобы появились котята. Друг звонит им по телефону: — Ну, как дела? Не может быть, они даже не целуются.
Читать далее. Зачем водить детей на причастие? Возможно ли участие в ребенке против его воли
Одесский суд: — Циля Моисеевна, что с причинами развода? Ваш муж мало зарабатывает? Он не помогает по дому? Может быть, он не работает с детьми? Или, не решаюсь спросить, он не удовлетворяет вас как жена? Иззи делает все это! Но у него такое лицо!
Смешные анекдоты про детей и родителей
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит ему выпить стакан пива… А вечером пришла мама, забрала синего папу и увела зеленого сына с карусели…
Мальчик приходит домой с синяком под глазом. Папа улетает. — Да, напали трое парней, хотели отобрать часы. — Кто ты, сынок, но если ты видишь его, можешь ли ты узнать его? — Кто я? Пусть их близкие узнают их сейчас.
Тот факт, что наша страна огромна и богата ресурсами, становится особенно очевидным, когда вы сдуру помогаете своим детям рисовать контурные карты.
В саду воспитательница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
Психолог беседует с родительницей о воспитании ее сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил его, как его зовут, он ответил — Вова, отстань от меня.
— Алло, алло, звонят из детского сада. Спасибо, моего сына вчера забрали в армию…
— Мои родители долго думали, что положить под мою елку. Наконец они легли спать одни. Так родился мой брат.
Родители хотели как лучше, а получился ты.
Объявление в детском саду! Дорогие родители, будьте осторожны в своем поведении. После выходных все дети трахаются за завтраком!
Учитель спросил своих учеников: Можно ли сделать два отверстия через одно? Никто не мог ответить. Учитель: — Господи, какой же ты глупый. Спросите родителей, когда вернетесь домой. И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: — Видимо, ваши родители тоже такие дураки. Ответ очень прост. Затем учитель сделал кольцо, соединив большой и указательный пальцы, и поднес его к своему носу. О: Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить. На следующий день один из учеников подошел к учителю и сказал: «Сэр, мой отец спрашивает, можно ли сделать 7 отверстий через одно? О: Нет, это невозможно. Студент: — И мой отец сказал, что это возможно. Учитель. Студент: Возьми флейту и засунь ее себе в задницу.
Дети разговаривают: — Почему вы читаете эту книгу о воспитании детей? — Я контролирую своих родителей, не переусердствуют ли они.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Папа, мама, не надо сегодня смотреть мой дневник! Папа берет ремень, мама глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в замешательстве. Я предупреждал тебя!
Телеграмма студенту от родителей: Сынок, мы посылаем тебе 20 долларов, как ты просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишутся с одним нулем, а не с двумя!
В доме стало уютно, дети играют вместе, родители расслаблены и немного счастливы. Войны, переговоры, санкции закончились. В магазинах много мяса и фруктов. — Что это значит? — Вы спрашиваете. Я только что спрятал пульт от телевизора! Жизнь стала проще. Я, наверное, сожгу его и съем пепел, чтобы никто его не нашел.
— Жених, как ты будешь называть родителей невесты после свадьбы? — Правильно, ее мать и отец, наливай.
— Кто ваши родители? — Создатели совершенства.
Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку. — Мило! Я так тебя люблю! — О, что ты делаешь! Не лезьте! Сейчас я закричу! — Но тогда нас услышат твои родители. — О, Боже мой! Почему-то я об этом не подумал.
Читать далее. Законодательство в области сохранения, использования и государственной охраны объектов культурного наследия
— Нина, почему ты не выходишь замуж? «Я действительно не знаю, что делать, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у пьющих — кислая, у тех, кто не курит и не пьет, — безвкусная. — Вам уже 35, ваши родители хотят присмотреть за внуками, а вы претендуете на роль гурмана.
— Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!
Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень шумно жует. Мужчина подходит к ней и спрашивает. И девушка отвечает.
Анекдоты про детей и родителей
Коллекция самых смешных шуток для детей и родителей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я не понимаю, почему мой муж тратит деньги на просмотр смешанных единоборств, когда все, что ему нужно делать, это бросать конфеты на пол на глазах у наших троих детей.
— Почему в вашей семье не любят старшего ребенка? «Потому что они не дали ему материнский капитал.
Детям не разрешается употреблять алкоголь, потому что детство и так слишком хорошее.
Родители — это люди, которые учат вас соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но в то же время они могут потребовать, чтобы вы прекратили все свои дела и планы и сделали то, что им нужно.
Те, кто родился в СССР, могут гордиться тем, что они родились свободными.
Девочка Леночка вернулась из школы: — Мама, ты не знаешь, где умер Наполеон? — Нет. — Сент-Хелена. «Господи, каким мерзостям учат сегодня!
«Папа, где мой плюшевый мишка?» «Сынок, ты уже совсем взрослый, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. — Папа, но это мой друг, с которым мы все время разговаривали. «Сынок, ты уже взрослый и должен знать, что плюшевые медведи не разговаривают!». Но вы бы видели, как он слушает.
Мама, папа, как вы поженились? «Твой отец попросил меня жениться на тебе, чтобы я мог получить тебя и выплатить свои долги по микрозаймам.
Я часто забираю свою внучку из детского сада. Каждый раз, когда я оглядываюсь назад, я ловлю себя на мысли: «Боже, как ты можешь что-то требовать от этих маленьких детей, тем более доверять им что-то серьезное, ведь многим из них нет и тридцати, а тут ребенок из садика!
Раньше материнский капитал давали за второго ребенка, теперь за первого, а потом за зачатие.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим — соски обливают горячей водой, а если сосок четвертого потянут и собака укусит, то это проблема ребенка, как его вернуть!
Дети садятся в самолеты, чтобы изгнать из них демонов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу, а демон начинает выходить из него с адскими криками.
— Добрый день, Нина. Ваша дочь снова в моем дворе. — Да, она бегает за моей собакой, чтобы снова ее обнять. — Да, но твоему 24 года и он пьян.
Я только что сказал детям, что я старше, чем Google. Они думают, что я шучу.
Говоря о радостях материнства, они почему-то забывают упомянуть о самой большой: о том чувстве, которое испытывает мать в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, успокаиваются и ложатся спать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2020 Уличные шутки. Все права защищены. Допускается аудитория 18+