Анекдоты про детей смешные до слез

На нашем сайте собраны анекдоты до слез для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей

Смешные анекдоты для детей имеют в человеке таракана. Он пожаловался другу, и тот посоветовал: — Ты обойди все углы и скажи: «Здесь нечего есть! Есть нечего. ‘ Человек последовал совету, заглянул в углы, и ночью главный таракан разбудил его и сказал: — Хозяин, вставай, мы принесли тебя сюда поесть! Читать далее

Смешные анекдоты для детей

Смешные анекдоты для детей Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама заболела и хочет клубничного варенья. — Боже мой! И что вы должны положить? Вы взяли чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь. Читать далее

Смешные шутки — фотографии художника Жильбера Леграна

Смешные анекдоты — фотографии творческого человека в любом, самом обычном и скучном предмете можно выделить что-то особенное. Французский художник Жильбер Легран пошел еще дальше — он превратил предметы быта, окружающие его в повседневной жизни, в удивительных персонажей. Читать далее

Кошки спят, смешные позы

Лучшие в мире папы. Смешные фотографии

Смешные фотографии с прическами для кошки

Смешные картинки с кошками

Забавные изобретения будущего

Веселые картинки для детей

Смешные анекдоты для детей и их родителей

— Доченька, ты хочешь братика? — Конечно, хочу! — а потом спать;

— Сынок, принеси, пожалуйста, посуду с кухни — хорошо, папа. А зачем вам это нужно? — Ты должен сказать своей матери;

— Папа, тебя вызывают в школу! — Почему я тебя там не видел? — Правильно, нечего бродить по руинам;

— Мама, папа упал с лестницы! — И что он сказал? — Передавать плохие слова? — Конечно!» он замолчал.

Еще смешные анекдоты для детей

Даже веселые шутки для детей сидят, пока ее муж и маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Могу ли я летать? — Нет! Лучше съесть шубу! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали! Читать далее

Смешные шутки для детей. Анекдоты для отцов и сыновей

Смешные шутки для детей. Отцы и дети — мама, мама! Иди сюда, я оставил здесь молочную мельницу… — О, как отец узнает об этом… О, он спросит тебя! — Да, он уже знает об этом — теперь он висит на люстре! Читать далее

Смешные анекдоты для детей о фамилиях

Смешные анекдоты для детей про фамилии — Дедушка, как твоя фамилия? — Мы — Сидоров. «Так вас здесь много?» — «Нет, я один. Это моя фамилия: Сидоровых. Читать далее

© EJKA.RU Использование материалов разрешено с активной индексируемой ссылкой на источник администрация EJKA.RU не несет ответственности за публикации, размещенные пользователями сайта

Анекдоты про детей смешные до слез

Дети — это наше все, поэтому женщины любят смешные шутки про детей разных возрастов. Дети набирают больше всего лайков после животных, поэтому мы представляем топ-15 самых смешных шуток для детей в мире. Вы окунетесь в мир счастья и веселья, ведь это не только смешно, но и очень познавательно и увлекательно. Откуда у нас столько новых смешных шуток? Дело в том, что мы проделали титаническую работу и собрали только рейтинговые и лучшие. Хотите отлично провести время? Тогда вперед:

Маленькая девочка спросила своего брата: — Что такое любовь? -Это когда ты каждый день воруешь шоколад из моего портфеля, а я продолжаю класть его в одно и то же место… �� �� �� -Ты тот, кто

Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и выдает: — Ну, хватит, голова болит. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает: — Тебя с детства этому учили?

— Мамочка, а папа подарит тебе на Рождество новую шубу? «Дочь, боюсь, что нет. — Мамочка, ты уже пробовала падать на пол, бить ногой и реветь?

«Папа, папа, уходи из этого дома!» «Но почему дочка? «Горничная сказала мне, что здесь водятся призраки. — Дочка, собирайся быстрее, мы уезжаем. «Отец, почему так срочно? «В нашем доме нет служанок!

Анекдоты про детей самые смешные

Сын вернулся с улицы: «Мама, почему ты сказала, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

Мальчик, гулявший с отцом в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил отца.

Папа в плавках. Маленькая дочь смотрит то сзади, то спереди, а потом пролепетала. Вы не знаете ЧТО.

— Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: — Мальчик, где ты взял деньги на такой дорогой билет? Мой отец купил меня! — Где твой отец? — Он сидит дома и ищет билет …

Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: — Мальчик, где ты взял деньги на такой дорогой билет? Мой отец купил меня! — Где твой отец? — Он сидит дома и ищет билет …

Анекдоты про детей

Если дома вдруг становится тихо, это значит, что ваш ребенок уже облизал ботинки, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Моему внуку 2 года. Как только я прихожу домой с работы, он сразу же хочет оказаться у меня на руках. Я говорю, они говорят: я пойду, помою руки, поменяю штаны. Он смотрит на меня с пониманием и говорит: «Сердито!».

— Папа, откуда берутся дети? — Аист приносит их, сынок. Это тот, с длинным носом? — Да — Вы живете на юге? — Да, почему? — Он пришел к нам, когда вы были в командировке.

Они объясняют маленькой девочке: — В детском саду были игры, а в школе будет работа по дому, это настоящая работа. — Можно ли работать неполный рабочий день?

Если вы беспокоитесь, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите ваш номер в качестве пароля на домашнем компьютере.

Один ребенок в доме — бандит! 2 — организованная банда. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Катяра — партизанский диверсант. Папа — политический лидер. И только мама не может решить ни того, ни другого — кто она: преступница или жертва беззакония!

— Поэтому я хотел спросить мать семерых детей, куда она ходила за молоком, если сама была козой? — Каждой матери иногда нужен аргумент, чтобы выйти из дома, где сидят ее семеро детей.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она ответила очень лаконично: «Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда поднимаюсь по лестнице?

На улице кто-то обрезает деревья возле детского сада. Звук абсолютно жуткий: дети кричат на фоне рева бензопилы.

21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра они должны принести в школу поделки, отчет с цветными фотографиями и пирожки к чаю.

— Соня, почему у тебя такой задумчивый вид? — О, Рива, я смотрю на своих детей и думаю: «Это я тебе дала?».

Anekdotbar.ru — лента лучших свежих и смешных до слез анекдотов обо всем на свете с возможностью выбора темы. Вся информация в анекдотах является вымышленной, а все совпадения — случайными. Анекдоты для детей

Смешные до слез анекдоты про детей

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты для детей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Урок учителя: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай Вова. Потому что глаза находятся перед ушами…

Моня был убежденным холостяком. Родственники давили — не еврейские! И вот однажды прозвучал главный аргумент: — Вы умрете, некому дать воды! Холостяк не нашел, что возразить, и женился. Прошли годы… Наступил смертный час. Моня лежит на кровати, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. «Ну, я умираю», — думает он, но мне совсем не хочется пить. И какого черта я женился?

В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется. Президент знает, что если он не ограбит страну, то его детям ничего не останется.

— Бигль, бигль!» — кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен.

Когда в детстве родители ругали нас, мы считали это грубостью; теперь мы сами ругаем своих детей и считаем это воспитанием.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…

Футболисты из сборной России посетили детский дом. «Страшно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды», — сказал шестилетний Вовочка после их посещения.

Ну, тогда мы бросаем 600 рублей на уборку.

Пожилой Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому считал, что у него две жены — близнецы и много детей-близнецов.

Они приехали навестить сестру с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!

Самые свежие анекдоты смешные до слез. Короткие анекдоты про детей – очень смешные до слез про детей и родителей

О, отец и сын пришли к морю. — Смотри, сынок, это море. — Где? — Здесь, перед вами, такой маленький голубой. — Где? — Ну, прямо перед этим Бо. Большой. — Где? Отец не выдержал, схватил его за волосы и погрузил его голову в воду. Потом сын. — Где?

Овца получила двойку по математике и объяснила своему сердитому отцу: — Учитель спросил меня, сколько будет дважды три, я ответил, что шесть. Тогда учитель спросил, сколько будет трижды два — И это не один черт? — И я сказал.

В школе на уроке зоологии: — Кто скажет, почему палтус плоский? Вау: — Потому что я спала с китом. — Вовочка, выйди из класса! Учитель: — Скажите, почему глаза краба вылезают из орбит? Дверь слегка приоткрывается, шепот: — Потому что он все это видел.

H и уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через несколько минут он вытаскивает его: — Видите, дети, и червяк живой. Затем он бросает червяка в стакан с алкоголем. Через несколько минут он вынимает его. — Смотри, червяк мертв. Так какие же выводы следует сделать? Вовочка встает. — Необходимо пить водку, чтобы не завелись глисты.

Ночь. За ним следует корабль в сплошном тумане. Капитан на командном мостике. Vd по курсу — огни! Возможное столкновение. Cap it en — в мегафон: — говорит командир Джексон. Крейсер «Саратога», водоизмещение 30 тыс. тонн. Быстрее, поверните направо! Это рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона, потом nn. Сэр, вам лучше отойти.

— Вас не беспокоит, что вы левша? — Нет, это не так. У каждого человека есть свои остатки. Например, какой рукой вы размешиваете чай? — Правильно. — Вот! А нормальные люди размешивают ложкой.

Джон погрузился в летаргический сон и проснулся в 2050 году. Первым делом я позвонил агенту, чтобы узнать, как обстоят дела в его банке. Агент сказал, что на его счету 10 миллионов долларов. Удовлетворенный, Джон положил трубку. Через минуту дежурный звонит ему: «Ты говорил пять минут. С вами 7 миллионов 400 тысяч долларов.

Мушу вызвали на холестерин: — Откуда у тебя Де Ниги на Волге? — У меня была «Лада». Я, да, занял немного и купил «Волгу». — А где вы взяли день и доехали до «Жигулей»? — У меня был мотоцикл «Иж», продал его, занял немного и… — а откуда у вас де Ниги на Идзу? — А для велосипеда я еще не служил.

G, еврейская пара — Мойша! Ты что, затворник? — Закрыто, Роза, для Кр Ил. — Ну, ты закрыл ворота? — И дверь закрылась. — А в английском замке? — И на английском, Роза. — И на белийском. — И в Бельгии, и в России. — А в AS? — А ВСК вокруг в Розе! — А цепочка О? — И на цепи тоже. — Мойша и на шве ру, ты закрыл дверь? — О! На швабре и было! — Давай! Зах Ода и бери, что хочешь!

А Z умер во время ИГ в открытках от разрыва сердца. Никто не осмеливается сообщить ему об этом. Они выбрали Арона, он был самым лаконичным. Арон приходит к дому покойного, стучит в дверь: — Я из Кацм а. — А, где мой хаб все время, когда игра в карты? — Да. — Игры A? — Да, играю. — Как ты всегда тратишь на IG? — Точно, зря. «Умереть, мейви!» — уже.

Детство — самое веселое и беззаботное время человека, о котором часто вспоминаешь в будущем. В детстве случается много смешных и нелепых историй, которые приятно перебирать в памяти спустя некоторое время. Подтверждение тому — многочисленные шутки про детей, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.

Смешные шутки для детей также повествуют о приключениях детей и взрослых, которые нечаянно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Тем не менее, самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут совершать удивительные поступки, а с помощью взрослого каждая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.

Жанровая специфика некоторых розыгрышей настолько узка, что невозможно как-то обойтись без их аспектов. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут вам только забавные подробности об офисной работе и все такое. Вы не можете добавить ничего другого. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, так как с ними могут происходить совершенно разные ситуации. И хотя шутки про детей относятся к определенному юмористическому жанру — его границы гораздо шире, чем это можно представить.

В последнее время увеличилось количество небольших шуток, состоящих из нескольких предложений. Они также вызывают много бурных эмоций, а еще они гораздо проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события разворачиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами для врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут вызвать слезы у любого читателя.

На просторах нашего сайта вы найдете множество смешных анекдотов про слезы для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и розыгрышами. Здесь вы найдете прикольные каламбуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.

Главные герои, которые стремятся быть похожими на взрослых, всегда будут отличаться краткостью и непротивлением. Найти смешные шутки про слезы для детей вы сможете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.

Троллейбусы — это женатые автобусы.

Маленький мальчик в винном магазине: — Тетер, купи бутылку водки, мне папа прислал. -Но, послали и послали, поэтому не стоит напиваться.

Журналистика. Аудитория. Надпись на столе: -Я люблю Васю. — Под надписью: -Расслабь дурака. Вася Гей «Еще ниже-ниже:». Я не дурак, я умный».

Объявление: «Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

— А твои отбивные прямо из «Хэйзел Гроуз»? -В общем, да. Правда, мы добавляем к ним другое мясо. — Какой? — Конин. — И какова пропорция? — 50 на 50. Один рябчик — одна лошадь.

Определенно — сокровища. Где бы мы с мужем сказали ему — где ты это откопал?

Очень смешные новые анекдоты до слез

Для туалета Новый год — тоже хороший праздник! Вместо задниц вы увидите множество приятных лиц!

Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. -Боже мой, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Косметолог придал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, вытянул двойной подбородок и уменьшил рот. -О чем еще можно было думать? -А вы умеете делать большие выразительные глаза? -Конечно! Посмотрите на стоимость.

Недавно я ехал в автобусе, рядом сидела девочка лет трех… Мы проезжали мимо поля подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «Это для меня ромашки».

Два друга сидят в баре, один говорит другому: «Слушай, мне понравилась та девушка. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я впервые увидел тебя, я даже смеялся полчаса!

В фургоне молодая мать умоляет свою дочь: «Дочка, возьми Сисю, пора есть… Возьми Сисю, иначе я отдам его дяде… какому-то мужчине напротив:». Девочка, думай быстрее, а то я уже проехал три остановки!».

Отец докладывает руководителю: — Сколько раз я говорил тебе не играть со спичками! — Я не играл… Я готовил…

Поздравляю, сразу видно, что вы поженились…, рубашка идеально выглажена! — О да! Это первое, чему научила меня моя жена.

Чем вы занимались до свадьбы? — Что, что… что ты хотел, что ты сделал!

А Наташа подарила мне секс на Новый год! — Что это, нельзя всем дарить одно и то же!

Армянское радио спрашивает: — Может ли мужчина изнасиловать сбежавшую женщину? Грузинское радио ответило: — Нет! Потому что женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Самые лучшие и смешные анекдоты читать онлайн

Народная примета: Если утром зубную щетку не кладут в рот, значит, она предназначена для чистки обуви.

Лягушку скреб Иван-царевич, пока не женился на ней.

Здравствуй, здравствуй, любовь! Чем вы сейчас занимаетесь? — Я делаю рыбный потоп… — Леле! Вы действительно знаете как? — Ах, тогда! Немного колебаний, глоток пива…

Собчак Сейчас вы не можете пригласить на корпоратив, я поднял цены в три раза. — Да ладно, мы дважды вызывали ее в ресторан, а один раз даже в сауну, так что все бесплатно. — Как это? — Давайте познакомимся с избирателями.

Парашют не раскрывается, парень падает. Навстречу ему летит другой человек. Первый к нему: — Как открыть запасное колесо?! — Не знаю, я сапер!

Жительница Тольятти, вышедшая замуж за механизатора, родила наряд.

Я помидор, я радуюсь солнцу! — Я сиреневая слива, вкусная, садовая! — А я Кирилл, я еще не курил с тобой…

Угарные и ржачные анекдоты для хорошего настроения

Утренний обход в больнице. Приходит ли врач к первому пациенту: — Диагноз? — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Он спрашивает второго пациента: — Диагноз? — Геморрой. — Что они лечат? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Он доходит до третьего: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они размажут первого.

Мужчина уже устал обслуживать встроенную девушку. Он не выдержал и пишет на SMS: «Давай переспим хотя бы за деньги», она ему: «У меня нет денег», он ей: «Я плачу» Она: «Не плачь, все будет хорошо…».

В синагоге Мойшу Фишер провожают в последний путь. Ребе: Сегодня мы видим нашего доброго Мойше Фишера… из толпы: какой он добрый? Язвительный! Ребе: Мойше всегда вносил большой вклад в нашу синагогу… из толпы: Какой там вклад! Стервятник был настоящим. Ребе: Мы все любили Моше… из толпы: дук он ненавидел его всего… Ребе: Слушай, ну хоть кто-то может сказать добрые слова в адрес умершего? Тишина. Затем из толпы: «Ну, его брат был еще хуже!».

Согласно приказу Министерства здравоохранения РФ на набор стандартных вопросов психиатра «как вас зовут?» И «Какой сейчас год?» Вопрос: «Чей Крым?».

Папа, я все равно не могу выйти замуж за Ису: он атеист и не верит в существование ада. «Иди смело, Сарочка: ты и твоя мать докажете, что он сильно ошибается».

Анекдоты ржачные до слез

Молодожены приезжают в деревню. День не выходит из спальни, два. Бабушка кричит: — Внучек, ты бы ушел, хоть поел бы. — Да, мы полные бабушки, мы едим плоды любви! — Да, вы едите трапезу, не надо только выбрасывать кору от них за окно, иначе гуси раздавятся.

Дедушка приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Могу я узнать, голосует ли моя жена? — Конечно, теперь мы увидим в списках. Да, здесь она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, разве вы не живете вместе? — Нет, она умерла 10 лет назад, но каждый раз она приходит голосовать. И я не могу найти ее все.

Бабушка приходит в церковь. Он подходит к священнику и спрашивает. — Отец, можно я возьму собаку? — Моя дочь, ну, в церкви, только люди ловят! Идите дальше по улице, у баптистов там молитвенный дом. Отец, они дорогие? Хватит ли мне на 2 000 долларов? — О, дочь! Что вы не сказали мне сразу, так это то, что ваша собака — ортодоксальная.

Я беременна! — Где вы его купили? — Доктор сказал! — А кто отец? — О, доктор не сказал!

— BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают по-русски: — какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? — Да, он нам не нужен! -Ну, а если вам нужен тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о?

Самые угарные анекдоты для любителей поржать

Вопрос в службу поддержки: ——— — Уважаемая служба поддержки,

Я хочу сохранить фильм на дискете, но мой компьютер говорит, что места недостаточно, поэтому мне нужно сохранить ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, он выдает ошибку, что файл не найден. Но на моем компьютере фильм воспроизводится нормально! В чем проблема? С уважением, Катя Иванова

Ответ: ——— — Дорогая Катя Иванова,

Вы хотите положить шубу в сумку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете листок бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу, и кладете листок в сумку — он там прекрасно лежит. Но когда вы уходите от подруги и читаете, что шуба висит в шкафу, то открываете шкаф, но не находите там шубу?

Сумка = мех на дискете = лист пленки = этикетка Шкаф = компьютер Крот в шкафу = вирус Сосед в шкафу = хакер ��.

С дружескими приветствиями, службой поддержки

Купил в Санкт-Петербурге SIM-карту Tele2 у продавщицы и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ее ответ убил меня: — Ежик, 105, забор.

Заходит парень в камеру, а пахарь говорит: «Ты ему вилкой в глаз или в задницу дашь?». Парень поворачивается, стучит в дверь и кричит: «Оставьте! Я не хочу сидеть с петухами. Кто ты? Где вы видите Петухова? Мужчина: — Да, я не наблюдаю среди вас ни одног о-еда!

* * * Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в отель он жаловался, что они едут слишком долго. Они ответили ему:

Я пошел в бар отеля и заказал дрин. Она протянула ему стакан с водкой. Он пожаловался, что порция была слишком большой. Ему ответили: — а в России все огромное! Он пошел в туалет из бара, но ошибся дверью и ударился о раковину. Пошел и упал в воду, а как порежется: — Только не сливай воду!

Девушка, запыхавшись, бежит на работу: — Хороший член! Нет, нет — жирный день! О! …в общем, девочки, это вчерашний день бяйлоооо.

В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Развлекайтесь, читайте, смейтесь, смешите других, получайте от этого удовольствие, рассказывайте анекдоты, потому что смех продлевает жизнь, и о вас скажут: «Он настоящая «душа» любой компании!».

— Мамочка, мамочка, от кого у меня мозги? — От отца. — Откуда вы знаете? — Мой остался со мной.

Медосмотр для получения водительских прав. Okhlobalist: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент мигает.

Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?

«Извините, почему ваша собака смотрит на меня, как странно?» — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.

Золотая рыбка поймала золотую рыбку. «Скажи, — спрашивает рыба, — на твоей старой еще жива?» «Да, жива…» «Ну, тогда я лучше сварю уху.

Девушка садится в машину и начинает громко кричать от ужаса, чтобы позвать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики и спросил: — Что случилось! — Они украли руль, они украли педали, рычаг! Полицейский отвечает: — Девушка, если вы передвинете переднее сиденье, то все встанет на свои места.

Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.

Где вы живете? — Нигде. — Да, мы соседи!

— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки по поводу лишнего веса! — Прекрати! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Для чего нужен ребенок? — Ну, разве ты не беременна?!

В очереди человек спрашивает: — Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!

— Интересно, что взять с собой на море, чтобы охватить все пляжи?! — Возьмите лыжи …

Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает: — Что такое Red Bull Okellill?! — Нет, это новинка — шуба от Питбуля!

Пьяный лежит перед баром. Министр наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?

— Где вы купили такие хорошие часы? — Подарок от моей сестры. «Но у тебя нет сестры!» — я не знаю, но часы так написаны.

— Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? — Потому что там написано «окна»…

Пьяный парень садится в такси и начинает раздеваться. — Что ты делаешь? — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли в двери…

Блондинка: — Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …

— Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

Разговор по мобильному телефону: — Привет, можешь сказать? — Да. — Ну, тогда слушайте…

— Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».

Наши новые друзья, мой муж: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: — Конечно, вампиры не стареют!

Скажи мне, сынок, ты куришь травку? — Папа… Я твоя дочь.

Девочка, ты любишь животных? — Возьми меня к себе, я такой зверь!

Телефонный звонок: — Алло, дорогая, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Я хочу лечь спать, а ты? — Я в баре прямо за тобой…

Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: «Дорогой, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или тело?». Муж: — Ваше чувство юмора.

— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — выброшена. Твоя мама хотела прочитать его.

Покупатель спрашивает: — Ну, а дом действительно хороший, и район тихий? — Да! В прошлом месяце в этом районе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!

Пьяный пациент заходит в кабинет врача и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?»- Пожалуйста, не заходите на все четыре!

— Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!

Женщина оскорбляет своего мужа: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, какие болезни ты вылечил, я ответственный человек.

— Доктор, как я могу вам сказать, ну, я чувствую, что все меня игнорируют… — Продолжайте, пожалуйста!

Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке с тигром! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!

«Почему ты еще не вышла замуж?» «Я не дура, чтобы выйти замуж за дурака, который согласится на мне жениться».

— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня на тарелке лежит кусок железа. — Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Две блондинки говорят: — Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: — Я ничего не вижу из-за этих деревьев!

Программист идет в зоопарк со своим сыном. Ребенок увидел пингвина: — Папа, папа, смотри — Linux!

Находясь в компании, вы понимаете, что вашим друзьям скучно, развлеките их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, чтобы стать «Душой компании», рассказывающей вам интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие анекдоты, вы можете смеяться до слез.

Источники:

Источник — http://ejka.ru/blog/anekdoty

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-detej-smeshnye-do-slez.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-detey/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-shkolu/anekdoty-pro-detej/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-detej/

Источник — http://vakta.ru/health/samye-svezhie-anekdoty-smeshnye-do-slez-korotkie-anekdoty-pro-detei-ochen/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-detej-smeshnye-do-slez

Top