Анекдоты про детей
Вовочка приходит домой и говорит отцу: «Папа, сегодня намечается небольшое родительское собрание. — И вы, я и директор приглашены на него.
25 лучших анекдотов про детей
20 ноября отмечается Всемирный день ребенка и педиатра (не спрашивайте нас сегодня, почему). Мы сочинили много анекдотов про детей, но почему-то нам было неловко за педиатров.
Теперь я потратил двадцать минут, объясняя своему девятилетнему племяннику, кто такие Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо на самом деле. И этот малолетний придурок навел меня на мысль о некоторых художниках.
— Ты работаешь здесь и не рожаешь. Знаете, нельзя брать с собой в могилу деньги… — А вы, очевидно, собираетесь взять своего ребенка?
Вы думаете, что знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропускали серию мультфильма по телевизору, значит, вы его пропустили. Навсегда.
У вас должны быть дети. Тогда я могу сказать: «Ну, по крайней мере, дети здоровы! Это самое важное». Без детей все как-то не так.
Жизнь довольно идиотская штука. Вы можете случайно сделать кого-то ребенком, но вы не можете случайно сделать торт.
Как объяснить ребенку, что в его комнате нет никаких монстров, кроме него самого?
В жизни каждого отца наступает счастливый момент, когда ребенок звонит и спрашивает: «Папа, сколько пива нужно взять?
— Сынок, мы посмотрели твой тест на профориентацию. Вы можете быть фотографом, блоггером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили подвергнуть вас эвтаназии.
— Папа, как ты варишь пельмени? Какое безголовое поколение растет! Введите свой вопрос в поисковую систему…
Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой пошли пообедать в летнее кафе. Затем начался проливной ливень. Мне потребовалось три часа, чтобы допить бульон.
— Папа, тебя завтра вызывают в школу. «Итак, что ты опять натворил? Я просто сказала, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Лучше курить в туалете.
— Если вас оскорбили, унизили, ударьте обидчика лопатой по лицу. — Ну, папа! Я девушка! Вы можете взять розовый.
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что вашему сыну всего три месяца, он хочет, чтобы папа играл в Lego уже сейчас?
«Доченька, кого ты больше всего любишь?» — Картошку и чай. — А от людей? — Я не ем людей.
Мама находит набор для БДСМ в рюкзаке пятиклассника. По этому случаю на кухне собирается семейный совет. Папа: — Ну, как я понимаю, пороть тебя бесполезно…
Я рассказал своему сыну о теории струн. Лучше услышать это от меня, чем от дворовых мальчишек.
— Папа, смотри, сиськи на елке! — Где?! Какого хрена я плачу логопеду?!
Когда я был маленьким, мой отец отплыл на лодке от берега и выбросил меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Так мой отец научил меня писать.
— Мамочка, это правда, что я появился случайно? «Сынок, я буду честен: ты не очень хорошо справился.
Я посылаю сообщение своей дочери: «Срочно отправь свое selfie!». Я был удивлен, но послал. Я сразу же отправляю следующий вопрос: «Почему без шляпы?».
— Мы зациклились на топоте маленьких ножек, поэтому купили собаку. — Собака?! Всем понятно, что собака дешевле и у нее больше ног.
Первыми ниндзя были родители, пробирающиеся мимо спящего ребенка.
— Дедушка, ты воспитываешь внука? — Да — И он проклинает. Вот почему он ушел раньше.
Воспитатель — детям на прогулке: — Дети, если вы едите ягоды в лесу, то берите сразу две: одну съешьте, а другую отдайте на экспертизу.
У Физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Разбирая старые вещи моих родителей, я нашел книгу Н. Б. Лурия «Воспитание ребенка с тяжелой умственной отсталостью в семье» Мысль…
Когда я рос, я думал, почему бы взрослым не разобраться с экономикой и не заключить мир с соседними странами. Когда я выросла, я поняла, что взрослых не существует.
- Лучшие анекдоты о призывниках, воинском учете и ЗАГСе
- 13 странных причин, почему дети плачут
- 30 детей знаменитостей, которые один в один похожи на своих родителей
- Выше
- Все комментарии
- Новый
- Звезда
Сетевое издание «maximonline.ru (maximonline.ru). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.
Пучков Павел Вадимович
Copyright (C) ООО «Шкулев Медиа Холдинг», 2022.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Анекдоты про детей
ГОСПОДИН: — Рождение третьего, и мы дадим вам миллион. Бабушка и дедушка: — Мы дадим тебе два, только не давай нам третий, пока ты несколько дней ешь, чтобы накормить первые два.
— Господа, слуги, ну, у вас уже есть все, буквально все. Ответьте мне на извечный русский вопрос: когда вы, суки, за руль садитесь? — Никогда! Мама все еще учила нас, как моя мама все еще учила нас. — Что. Чему тебя мама научила? Воровство? -Нет, съешьте кашу до конца и не оставляйте ничего в тарелке.
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма — очень грустные люди, потому что трудно быть смешным, когда твоя девушка, скорее всего, больше восхищается твоим отцом, чем тобой.
Жена инструктирует мужа, как уложить спать их годовалого сына: — Не смотри ему в глаза, чтобы он совсем не заснул. Лучше притвориться мертвым, тогда он ходит и будет отставать.
Отец не хотел иметь детей, потому что считал, что нет необходимости плодить нищету. Ну, конечно, у него были деньги, просто он не давал их детям.
— Привет, Беня, сынок, ты уже взрослый и делай то, что говорит тебе внутренний голос, доносящийся из телефона.
Отец мальчика звонит Ребе из хедера: «Год только начался, а твой Моня уже три раза дрался, привлекал голых женщин на парты и вообще.»- Подождите, Ребе. Год только начался, и когда Моня была дома на каникулах, я хоть раз позвонила тебе?
— Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу звонить не будут — Мама, тебе звонит уездный полицейский!
Если вас раздражает детский плач на людях, то ищите положительные аспекты, ведь если ребенок ревет, значит, он страдает.
Сегодня жена внимательно посмотрела на детей и воскликнула: «У нас такие красивые дети». Может быть, они не от вас?
— О, новая классная фотография! Давно ничего не писал. — Да, как-то все было не так. — Фигура супер! Вы записались в спортзал? — У меня индивидуальная программа с персональным тренером: жесткие ограничения в еде и сне, упражнения на поднятие веса, 2,5 часа ходьбы с утяжелителями каждый день по пересеченной местности. И только осмелишься остановиться и присесть, такой или сякой, вся улица, это Нафиг. — Фигасе! И как вы выдерживаете? И давно ли вы этим занимаетесь? — Уже шесть месяцев. Это трудно, но я делаю это. — Ты не хочешь все бросить? — Ну, я не собираюсь выбрасывать ребенка на помойку, потому что он не дает ему ни есть, ни спать. — Твоя нога! А я тут уши развесила! Ну, тогда поздравляю! 🙂
Что если родительских собраний никогда не было, а родители просто позволяли им развлекаться, пока мы дрались в квартире?
Дочери 17 лет: родители молятся, чтобы не найти какого-нибудь дурака. Дочери 30 лет: родители молятся, чтобы найти какого-нибудь дурака.
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТЕЙ
Мама приходит домой с работы: — Так себе. и что хорошего сделали сегодня мои хорошие дети? Первый: — Я помыл посуду! — Какой ты хороший человек! Мама угостила его шоколадом. Второй: — А я. вытерла посуду. — Умница!» — дает она ему печенье. Третий: — Ну, я подмел мусор и вынес ведро.
Полли не хочет есть овощи в супе: — Мамочка, я не ем овощи. — Почему? — Ну, таким меня создала природа!
— Ну, сынок, перестань плакать! — Я не перестал, я отдыхаю.
— Папа, Сережа меня ударил. — Ну, отдай его. — Да, даже раньше.
Худший кошмар для ребенка — это когда мама ставит тебя в очередь, а сама идет в другой отдел. А очередь все ближе, ближе, ближе.
— Почему у тебя синяк под глазом? — И не взбирайтесь!
Десятилетний сын пришел домой в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — О!» — воскликнула испуганная мать. Сколько раз я говорила тебе не играть с этим мальчиком!
Мальчики смотрят на молодоженов, выходящих из церкви. Давайте отпугнем их», — предлагает один из них. — «Себя!» — заявляет другой, подходя к новоиспеченному мужу и говоря: «Отличный выбор, папа!
— Зимой выпадет снег, ударят морозы. Почему? — Чтобы морозы не ударили!
— Папа, когда я вырасту, я буду великим певцом! — Я стучу по дереву. — Нет, лучше великого писателя! — Стук по дереву. — Нет, великий боксер! Постучи по дереву. — Ну, папа, почему я всегда стучу по дереву?! — Потому что мы потомственные дятлы.
Маленький Петя спрашивает маленькую Марину. — Нет. — Почему? — Видите ли, в нашем клане каждый женится на своей родне. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец — моей матери, мой дядя — моей тете.
Посреди двора стоит мальчик и кричит на весь подъезд. НЕТ МАМЫ, НЕТ МАМЫ! МАМА, МАМА, МАМАААА. Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что вы так кричите? — Позвони папе!
— Дочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы года. Хорошо. Ян — Лайм! — Февраль. — Рал. — Ну, давай же! — Арт, Рель, Ай, Юн, Юл, Густ, Ябр, Ябр, Ябр, Ябр, Абр!
Пожарная служба на связи. «Да», — отвечает офицер. — Это пожарная команда? — Да, что случилось? — Приходи ко мне скорее и погаси спичку, а то сейчас обожжешь мне пальцы!
В школе учительница ругает ребенка: — Это очень плохое слово. Где вы это слышали? — Мой отец так говорит. — Не смейте повторять это. Вы даже не знаете его значения. — Я знаю. Это означает, что машина больше не заведется.
Детский крик с улицы. — А как же ребенок, милая? — Мать спрашивает мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Он только что вырыл ямку в песке и хочет принести ее домой.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, который попыхивает толстой гаванской сигарой. Почтальон удивленно восклицает: — О, родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Два мальчика смотрят на абстрактную картину. «Давай уйдем отсюда, — шепчет один другому, — а то они подумают, что мы его нарисовали».
— Мама! Я украсил свою елку новогодними шарами! Где наша метла и совок?
— Папа, что делает тетя Клава? — Она музыковед. — Нет, она музыковед, и она музыкальная ведьма!
Пятилетний мальчик звонит по телефону. — Да, малыш, что случилось? — Тетя! Приходите в наш детский сад! На рождественскую елку! Мы такие горячие! Скоро Снегурочка начнет таять!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? — Дед Мороз, мамочка, когда споткнулся о мой велосипед в моей комнате ночью.
— Мама! Давайте разыграем, как я разбил стекло: я ударяю по чему-то, а вы говорите: «Прыгай, поздравляю».
Маленький ребенок донимает свою мать бесконечными вопросами. Страдая, она говорит: — Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. Они будут играть грустную музыку. — Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валери поцеловала меня прямо в губы в антракте! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой сдержали!
Мальчик зашел в магазин игрушек и попросил собрать его машину. Затем он передал кассиру деньги на игрушки. Кассир рассмеялся. — Над чем вы смеетесь? — Парень не понимал. — Машина тоже не настоящая!
Детский сад на прогулке мимо полицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Маша спросила у учителя: — Чьи это картинки? Она отвечает серьезно, потому что считает, что дети не должны обманывать: — Это фотографии преступников. Полиция ищет их. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша подумала и говорит: — Лучше пусть милиция их поймает и посадит, чем фотографировать и рекламировать!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! Мои отец и мать поженились в один и тот же день!
В детском саду: — Ты зря мне завидуешь! Мужчина, с которым вы видели меня вчера, — мой отец.
— Дети, тетя уходит. Что у тебя есть, чтобы попрощаться с ней? — Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает у отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю, сынок. — Для всего коридора, прихожей и половины балкона.
— Мама, кто такие ангелы? — Они — пример детей, у которых вырастают крылья. Но, опять же, есть вредные дети, у которых на голове растут рога. Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и вздыхает с облегчением: — Нет, они еще не выросли.
Телефонный звонок: — Мальчик, есть кто-нибудь дома? — Папа, но он очень занят и не может прийти. — А мама? — Да, но очень занят и не может прийти. (затем звонят бабушке, дедушке, пожарным, полиции и т.д.) — Да, что они делают. — Они ищут меня!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: — Вы можете обслужить меня без очереди, так как мой папа ждет меня? — Ладно, что тебе принести? — Туалетная бумага.
— Мамочка, почему холодильник трясется? Что, ему холодно?
Сын подходит к матери и спрашивает: — Мама, на кого я похож? — На кого вы похожи? — Твоя бабушка, конечно. — А на кого похожа бабушка? — Моя прабабушка. — Я не понимаю, мама, мы все с одинаковыми лицами, как куклы, что ли?
Кто съел грушу? Дочь (испуганно): — Я не знаю! — Ты хочешь еще? — Я хочу!
Брат и сестра ссорятся: — У меня есть кукла. — У меня есть мяч. — У меня есть мяч! — У меня есть джемпер! — Нельзя писать на стене.
Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом рассказал своим друзьям: «Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то парень на мотоцикле. Он остановил нас и дал папе рецепт.
Дети играли в саду. Дедушка сидит на крыльце дома и наблюдает. Через некоторое время к нему подходит ребенок и говорит: — Дедушка, дедушка, пошли с ними поиграть. Ты будешь засранцем! Дед флегматично отвечает: — Пойдем, пойдем — я уже с тобой потрахался.
— Вот тебе десять печений, половину отдай брату. — Я дам ему три куска. Что, ты не умеешь считать? — Я могу, а он нет.
В кабинете невропатолога находятся мать и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи, пожалуйста, сколько лап у котенка? — 4. — А сколько ушей у котенка? — 2. — А сколько глаз у котенка? — 2. — Есть ли у котенка хвост? — Мамочка, этот идиот никогда не видел кошек?!
— Мамочка, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик. — Тогда я могу пойти и избить его?
— Ленка, почему ты не дружишь с Васькой, какой он заботливый, каждый день приносит тебе портфель из школы!» — «Да ну его, дурака, у меня уже двести таких портфелей накопилось!
Девочка сидит в песочнице, что-то ест и очень шумно жует. К ней подходит мужчина и спрашивает. И девушка отвечает.
— Мама, сегодня я уступил женщине место в автобусе, но она не села. — А что насчет вас? — Я забрался обратно к отцу на колени.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг они начинают драться. — Может быть! — Я не могу! — Может быть! — Я не могу. Давайте спросим у бабушки. Они бегут на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что ты, дорогая, конечно, нет. — Я же говорил тебе, что это по-мужски.
— Сынок, не ставь бутылку с бензином рядом с огнем. Мама, не будь такой суеверной!
Мама спрашивает сына: — В буфете было два куска торта, а теперь один. ты можешь это объяснить — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Мать — сыну: — Что, ты сломал все игрушки, которые купил тебе отец? — Нет! Оставался один молоток!
— Ты читал мою книгу стихов, которую я послал тебе вчера? — Конечно! Лирика просто потрясающая. Я не помню, куда я положила книгу? Младший брат: — Положите его под ножку стола, чтобы он не уплыл.
— Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Полицейские. — А ты, Джон? — Гангстер, чтобы мы снова могли играть вместе.
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Так коротко. Просто. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
— Хорошо, Петя, когда пойдешь в школу, скажи, сколько будет дважды два? спрашивает тетя. — 4. — Правильно. Вот вам четыре конфеты. — О, если бы я знал, я бы сказал, что шестнадцать! Петя расстраивается.
Гость: — Любите ли вы читать стихи, юный друг? Ребенок: — Я ненавижу это, но мама заставляет меня делать это каждый раз, когда хочет, чтобы гости сбежали как можно скорее.
«Молодец, Митя», — хвалит сына отец. Как вам удалось получить пятерку по зоологии? — И меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил на три. «Подождите, но ведь у страуса две ноги!». Но все остальные ответили, что четыре!
— Маленькая девочка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
— Мама, я перевернул буфет! Ужас! Я сразу же скажу твоему отцу. — Он уже знает. — ? — Буфет упал на него.
— Мамочка, смотри: у дяди на голове нет ни одного волоска! «Разве ты этого не знаешь?»
Сын спрашивает маму: — Мама! А клубника красная? — Красный, сын. -. С черными пятнами? — Ха… такое случается с пятнами. -. А с антеннами? — Кто ты? Вы снова ели божьих коров?!
Дочь семи лет — говорит родителям: — Папа и мама, почему на вас ничего не написано? — Зачем что-то писать? — И чтобы я мог выполнить заповедь: почитай своих родителей!
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушк е-Ты у меня умница! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!
В кинотеатре: — Мальчик, ты покупаешь у меня билет в пятый раз! Я не виню какую-то тетеньку на входе за то, что она постоянно их разрывает!
Мама входит в комнату и видит, что у маленькой дочери весь палец в крови. — Боже мой, что случилось?! — Хомяк укусил. — Затем, состроив злобную ухмылку, она добавила, — Я тоже его укусила!
Мальчика спросили: «Почему ты боишься? Он отвечает: — Дантисты и тьма. — Почему вы боитесь темноты? — Стоматологов много!
Мальчик в толпе потерял свою мать и, плача, спрашивает: «Вы видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?».
Священник спрашивает шестилетнего мальчика: «Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? «- Сосед», — отвечает мальчик.
Если в квартире есть сухая грязь, то дети не моют пол. Если грязь мокрая, это означает, что нужно помыться.
Женщина — девочка лет пяти: — Как тебя зовут? Девушка: — Я забыла. Мать девочки (устало): — Ее зовут Изабелла. Она просто так говорит, кажется, что она «забыта» для всех.
— Почему вы прочитали только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика. — Откуда вы знаете? — Вторая половина книги чистая!
— Парень, на какой улице ты живешь? — Я живу дома и гуляю на улице.
Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Зачем? — Так он весь в дырках!
Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил обувь для ботинок. — Кто ты? — спросила продавщица. — Один слева, другой справа.
Юра Папа возглавил рекламное агентство. Однажды Юра пришел с родителями в дом и впервые увидел радугу. Он спросил: «Папа, что рекламирует эта картина?
Сидят две девочки в песочнице и спорят: — Баловство, у моей папки ключ, а у твоей какой? Он возьмет такой ключ — возьмет и купит всего мопса. На что второй отвечает: — а мой папка с таким ключом, таким ключом, возьмет Москву к твоему папке и не продастся!
Маленький мальчик обходит своих родителей и говорит: «Кто хочет, чтобы я не толпился здесь, купите мне велик».
Под землей. На эскалаторе стоит маленький мальчик и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? — спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.
— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? — Скоро будет десять. — А сейчас? — 4.
Петя и Гоша Кружилин: — У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от плавания в бикини!
Ребенок прочитал табличку на поезде в купе проводника: — «Медведева Надежда». И спросил: — А на что надеется медведь?
Источники:
Источник — https://www.maximonline.ru/humor/_article/25-luchshikh-anekdotov-pro-detei/
Источник — https://www.anekdot.ru/tags/%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8/?type=anekdots