Анекдоты про детские коляски
По сообщениям, Голливуд готовится к съемкам нового блокбастера под названием «Терминатор 4». Действие фильма происходит в наши дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор тихо доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом американском городке. Люди той версии будущего, откуда пришли Терминатор 1, 2 и 3, не стали ждать своего лидера. Человечество почти полностью уничтожено машинами. В отчаянии совет людей решает отправить убийцу в прошлое, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход истории, в результате чего им придется искать другого лидера, который приведет их к победе. Для этого они захватывают, спаивают и переносят в прошлое первого попавшегося Терминатора. По иронии судьбы, это оказался ставший до боли знаменитым Т-101. Машинная раса, осознав опасность этого действия, предпринимает ответный шаг. Учитывая, что он давно уже впал в маразм.
Анекдоты про коляску
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в корзине.
Три человека едут на мотоцикле без коляски. Полицейский, увидев такое, бешено размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из байкеров, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, где мы тебя на голову поставим, а?
Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, разозлился! Ну пи*дец, он тоже облажался! Проходит человек и говорит: — Ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.
Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед. — Дорогая, в твоем возрасте ты уже должна думать о покупке детской коляски, причем не большой. — Ну, давайте посмотрим правде в глаза, я бы выглядела очень нелепо в детской коляске.
Пожилая женщина смотрит на коляску. Оба мальчика? Нет, только тот, что слева. Справа — дыня.
Старушка с интересом осматривает коляску: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только тот, что слева», — отвечает хозяин вагона. — Правая дыня.
Молодой отец везет в коляске малыша, который еще не знает, как произносить осмысленные слова. Его отец пытается научить его родному языку. — Скажи «папа». — Бе-е-е. — Папочка!!! — Бе-е-е!!! — Папочка — Бе-е-е. — Папа, его мама. — Трахни меня.
— Российский мотоциклист выиграл гонку на спидвее. — Он был первым, кому пришла в голову мысль о том, чтобы сесть на попутку с напарником.
Молодые мужья гуляют с коляской, разговаривая о будущем своего ребенка. Жена: Он будет великим музыкантом! Муж: — Нет — он будет известным ученым, академиком! Голос из вагона: — Fuckademic, с их зарплатами.
Кинематографист встречает старого друга, с которым не виделся много лет, а у этого — коляска с близнецами. — О, как прекрасно! А как называется? «Дима и Даша — четвертый помет», — догадалась собака.
Новости. АвтоВАЗ будет производить инвалидные коляски! Что теперь делает завод? «Они создают клиентскую базу для будущего производства.
Первое сентября. Я забираю свою старшую дочь из школы. Она пришла с коляской (младшему 3 недели). Друзья старшего тут же сгрудились вокруг коляски: наблюдали, двигались. Потом один из них, неисправимый милашка, говорит: «Она такая милая, такая милая. Ну, как леденец с ручками!».
Какое тебе дело, женщина? — Если вы хотите, чтобы ваш муж чаще гулял с ребенком, купите модель с пепельницей и открывалкой для пива.
Дорогая, это не наш ребенок! — Дорогая, но посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Лорд Дарнли, девяносто лет от роду, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке и наблюдал за прохожими. Вдруг в одном из переулков он заметил красивую няню с детской коляской. «Джеймс, Джеймс, — обратился он к слуге, — дай мне зубы как можно скорее, я хочу их свистнуть!»
Вы слышали, что АвтоВАЗ собирается производить инвалидные коляски!»»Интересно, чем они сейчас занимаются? — Как, конечно, они создают клиентскую базу …
Парень сидит на скамейке в парке и видит, как по проходу в инвалидном кресле едет очень красивая девушка без ног. Парень не может устоять перед внезапно нахлынувшими чувствами и, подойдя к инвалидной коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют в парке, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что действительно хочет эту девушку. Он смотрит в ее глаза и понимает, что она тоже не против, но как ему получить то, что он хочет? «Не волнуйся, — говорит девочка, — за углом есть забор, а в заборе гвоздики, и у меня на спине к одежде пришита петля». Ты подвесишь меня за петлю, и у нас все получится». Полчаса нежной страсти, но всему хорошему приходит конец. Мужчина снимает девочку с гвоздика и осторожно укладывает ее в тележку. И тут девочка начинает безудержно плакать. «В чем дело, — суетится мужчина, — я вас чем-то обидел?» — «Нет, вы просто первый». «Дорогой, я действительно ваш первый?» — «Первый, кто снял меня с гвоздики».
Анекдоты про детские коляски
Обмен книги по контрацепции на детскую коляску. У входа в магазин: «Дорогая, это не наш ребенок!» «Дорогая, но посмотри, насколько эта коляска красивее нашей!
Лола встречает друга с детской коляской и заглядывает внутрь. — Так и есть! А мой муж утверждает, что его сын похож на него.
Два бизнесмена сидят за столиком в ресторане. — Изготовленные танки. — Теперь, в результате конверсии, мы производим детские коляски. — А как они покупают? — Покупают, только некоторые мамы придираются, говорят, что неудобно таскать ребенка через башню.
Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед. — Дорогая, в твоем возрасте ты уже должна думать о покупке детской коляски, причем не очень большой. — Ну, давайте посмотрим правде в глаза, я бы выглядела очень нелепо в детской коляске.
— Как дела? «Здесь я осталась одна. С двумя маленькими детьми на руках. — А муж, куда он делся? Платит ли он вообще алименты? — Что за чушь?! Он пошел за коляской, она стояла в дверном проеме. Я не вошел в лифт. И никто не сдался.
Старушка с интересом осматривает коляску: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только тот, что слева», — отвечает хозяин вагона. — Правая дыня.
Девушка с коляской стоит у подъезда многоэтажного дома с малышом на руках. Подруга подходит к ней, заглядывает в карету, задыхается: «Смотри, копия твоей дамы! Девушка с коляской (задумчиво): — Вообще-то, это соседка с четвертого этажа попросила меня присмотреть за ее ребенком, пока она сбегает в магазин…
Первая сцена. Семейная пара оплачивает продукты в супермаркете. Папа объявляет о покупке шоколада: «А теперь пойдем гулять с Бассом, он проголодался — а у меня для него есть шоколад!». Он объясняет в ответ на вопросы своей матери. Бурус, очаровательный белый мальчик примерно двух лет, вопросительно смотрит на своего родителя из коляски. После оплаты мама отправляется домой с продуктами, а папа — в парк с коляской. Вторая сцена. По словам парка, освещенным изданием The Morning Sun, он уверенно катил коляску. Ботус на коляске восторженно крутил головой по сторонам, наблюдая за полетом бабочек, беготней белок и слушая оживленное щебетание птиц. Второй с уверенной рукой, отец радостно несет в рот весь знаменитый шоколад. Догнав их, я посмотрел на шоколад и вопросительно поднял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки подмигнул: Бутус не был голоден — сладости не пропадали.
— Каков был пик оптимизма? — Это когда два голубых покупают детскую коляску!
Что тебя интересует, женщина? — Детские коляски. — Если вы хотите, чтобы муж чаще гулял с ребенком, то купите ту, в которой есть пепельница и открывалка для пива.
Там собаковод со старым другом, которого я не видел много лет, а у этого — коляска с близнецами. — О, как прекрасно! А как называется? «Дима и Даша — четвертые отказники», — догадался собаковод. Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, использовалась один раз.
Он выгуливал собаку, проходил мимо пары с коляской, и собака решила ударить, возможно, большая коляска испугалась. Женщина тут же начала кричать: — Сука! Заткни свою собаку, мой ребенок спит! Ее муж отвечает: — Не кричи, ты кричишь громче собаки! — Он все равно разбудил ребенка! — Он спит. Мать заглядывает в коляску и кричит. Вы оставили ребенка дома! И быстро бежит к дому. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к входной двери. Я стоял, моя собака и человек. Со спящим ребенком на руках.
Пятилетнего мальчика забирают по телефону: — Да? — Позвоните папе или маме. — Их нет дома. — И кто-то еще там есть? — Да, моя сестра. — Позвони ему, пожалуйста. После паузы мальчик снова взял трубку: «Он слишком тяжелый». Я не могу вытащить его из коляски.
Что касается вчерашних тележек, «… Ширина колеи на детских колясках, из-за которой импортную коляску нельзя поднять по нашим пандусам — внимание отказано». Министерство обороны сообщает: ширина колеи колес в детских колясках в СССР была привязана к ширине узкоколейной железной дороги. Так что любой партизан во время войны мог сделать себе персональную коляску от Дизхка до Колямки.
Анекдоты про коляску!
Снаружи. В магазине есть тележка. Голос из повозки: — Ну, бл*, разозлился! Ну, пи*дец, я тоже сру! Проходит мимо парень и говорит: «Ты еще маленький, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься непристойностями» — Дядя, а ты умеешь ходить? — Я могу. — Ну, блядь, убирайся отсюда.
В коляске два ребенка, мальчик и девочка. Вдруг девушка начинает кричать: «Раухеры! Помогите! Ребенок посмотрел на нее и сказал: — Что было сломано, заткнись. Никто тебя не заберет. Просто лягте на соску.
Бесплатные анекдоты про коляску!
Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Вопрос: — Сколько детей помещается в детскую коляску? Ответ.
Лучшие шутки про коляску!
Возле магазина стоит детская коляска, и оттуда слышится: — А где она висит, так она такая, ее все время нет, ее мамой зовут — и т.д. и т.п. Затем к коляске подходит взрослый интеллигент и обращается к ребенку: «Ты еще такой маленький, ты, наверное, еще не умеешь ходить, но ты уже так ругаешься, это нехорошо». Да, я могу ходить. — Ну вал-отсюда! И куда она направляется.
Три человека едут на мотоцикле, без коляски. Полицейский, увидев такое, бешено размахивает своей палкой, пытаясь остановить их. Один из байкеров, увидев это, кричит полицейскому: — Ну, где мы тебя на голову поставим, а?
Самые смешные шутки про детские коляски!
— Каков был пик оптимизма? — Это когда два голубых покупают детскую коляску!
Медсестра толкает инвалидное кресло с пациентом по больничному коридору, пациент просительно спрашивает: «Может быть, вам лучше пойти в отделение интенсивной терапии?». Медсестра сердито отвечает: «Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит, в морг!
Популярные анекдоты про троллейбусы!
Еврейская женщина толкает своего внука в коляске. Женщина останавливает ее и говорит: — Какой замечательный ребенок. ‘О, это действительно так. Вы должны увидеть его фотографии здесь!
Близнецы лежат в коляске — мальчик и девочка. Вдруг малыш начинает кричать: «Изнасилование, изнасилование!». Малыш с улыбкой: — Ну, зачем ты убежал, дурак? Оторвись от своей пустышки.
Последние анекдоты про коляски!
Новости. АвтоВАЗ будет производить инвалидные коляски! Чем сейчас занимается завод? «Они создают клиентскую базу для будущего производства.
У входа в магазин: — Дорогая, это не наш ребенок! — Дорогая, но посмотри, насколько эта коляска красивее нашей!
Самые смешные шутки про детские коляски!
— Тетя, тетя! Какие у вашего ребенка глаза? — Ребенок 6 лет бежит за женщиной с коляской. «Серый», — отвечает женщина-ребенок, протягивая что-то в руке — Неправда, тетушка! Зеленый!
Старушка с интересом осматривает коляску: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только тот, что слева», — отвечает хозяин вагона. — Правая дыня.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-koljasku/
Источник — http://konta-m.narod.ru/d-kol/anekdot_kolaska.html