Анекдоты про девочка
Армянский студент приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом звонит родителям:
— Мама и папа, я нашел девушку.
— Да? Она учится с вами?
— Да, ты. Это всего на неделю.
В детском саду для детей «новых русских» девочка пытается надеть колготки после тихого часа. У нее ничего не получается: то ногу неправильно поставит, то наизнанку вывернет, то все перекрутит. Девушка потеет, злится на дьявола, говорит:
— Как говорит мама в фильме «Ночной папа»: «Давным-давно без усилий!».
— 90 — 60 — 90 что это?
— Проезжайте мимо транспортного тупика.
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.
В магазине толстый продавец и невысокий худой фермер идут рядом.
— Что, Вася, принеси мне струю из мешка.
— Пюре, и пюре, могу я вам много сделать?
— Ну, давай, только быстро.
Ну, мужчина — это стиральная машина для юбки и для дела, не задумываясь. И тут в магазин заходит маленькая девочка:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть сахар?
— Сахар. Сахар-сахур. О-о, са-хр. Что, девочка Б., не видно овощного магазина.
Младший сын-Кулер спрашивает отца:
— Терри и Якс будут в русской «хижине»?
Иду по улице и встречаю маленькую девочку: «Дядя, дай рубль!» Ну, я и дал. Потом еще одна девушка. Я дал его снова. А вечером получил от жены: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
Девушка с вибратором говорит: «Ну, что ты дрожишь? У меня тоже первый раз!»
Педофил выгнал двух девочек из школы и сказал, что одна из них:
— Позволь мне коснуться тебя своей грудью. А я дам тебе конфетку.
Девушка согласилась. И снова:
— Хочешь еще сладкого? И я потрогаю тебя за задницу.
Девушка снова согласилась.
— Хотите сладкого? И я за тебя.
— Пока он один, вы будете болеть диабетом.
В деревне Ливия мальчик и девочка растут вместе с соседями. Как только дети достигали брачного возраста, они женились. Через три месяца отец спрашивает у жены, беременна ли их маленькая невестка. Мама выгоняет девушку и неожиданно признается, что она все еще девственница.
— И между нами еще ничего не было.
— Как вы живете?
— Ваш сын приходит домой с работы, я спрашиваю его, что он будет пить — чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор, и мы ложимся спать.
«Почему бы тебе самому не предложить это?».
«Я не знаю как, и я стесняюсь».
— Не знаете как? Спросите: «Чего вы хотите? Выпейте чаю или еще чего-нибудь».
На следующий день девушка спросила. Пробовал. Ему это так понравилось, что вошло в привычку. Через три месяца его навестил дядя. На свадьбе не был. Привезенные подарки. Мальчик спрашивает:
— Дядя, хочешь выпить чаю?
Мужчина уже вспотел. Задержал дыхание, оглядел девушку и занялся вязанием:
— Тогда ждите мужа, он вернется с работы через два часа, и вы… д.
Фальшивые прогулки по ЛЭК и
«Я — девушка с плетью, я — волшебный поцелуй».
Вот бомба, его кролик и т.д. Она думает, что бежит к ежику и плачет, так, говорят, и прячет меня девственницей!
Ну, ежик — нет проблем, я все сшила так, как надо. И он скользит обратно в лес и поет свою песню:
«Я — девушка с плетью, я — волшебный поцелуй».
На этот раз его волк поймал и т.д. Он снова за ежа.
Ежик опять, по простоте душевной, сшивает с ним все, как полагается, и говорит:
«Послушай, белка, в последний раз я шил тебя здесь».
Беленькая пообещала впредь быть осторожной и убежала обратно в лес.
Счастливо бежать и горланить свою песню:
«Я — девушка с плетью, я — волшебный поцелуй».
Затем он поймал своего медведя и т.д. Он снова за ежа. Ежик приветлив и говорит:
«Черт, БЭФ, если бы я знал, что ты такой У. «Ха, я, должно быть, установил для тебя электрика!
Анекдоты про ребенка девочку
Я люблю, когда моя свекровь права. Он не кричит на вас, он смотрит с вами футбол, он может пить пиво после работы! Вот тесть — идеальная теща! Год назад моя знакомая пошла в магазин с ребенком (4-летняя девочка) купить водки… У девочки болело ухо, и ей понадобился компресс … Я хотел взять маленький масштаб, но в магазине были только бутылки 0,75. И вот подруга стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассир неодобрительно посмотрел на нерадивую мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту матери: «Моя мама не пьет, это для меня. — Я хочу развестись с мужем. Она полностью потеряла интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Знаете, почему топовые модели IQ немного выше лошади? А затем, чтобы они не испачкались на подиуме. Хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Сначала постарайтесь достичь духовной близости с ним! Совет девушке:
— Представьте, что вы возвращаетесь домой с губной помадой на спине. Как вы будете оправдываться перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, я увернулся, как мог!» Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников, Одноклассники.ру и в скором времени владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, очень популярных платных услугах: «Кто с кем спал?». «И «Шапка-невидимка»!»В 4 часа звонок в дверь, жена открывает, муж на пороге пьяный в стельку. Жена: — И ты думаешь, что я отпущу тебя домой в таком виде. — Нафиг нужен! Я за гитарой. -। А вот один, который тоже написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». «Я шучу, ты знаешь. -И что ты подарил? — А потом. Его секретарша родила близнецов. — Вовочка, как звали гоголевского Лёвку? — Анашеторговенко. — Что?!
— Мой муж, как и я, теперь носит прозвище Король. Мы думаем о ребенке, если будет девочка, то позаботились о прекрасном старинном имени Ада. — Так и вижу, учительница в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, Это король ада!».
Из квартиры наверху слышны ужасные крики: «Я собираюсь покончить с собой! Я сейчас выброшусь из окна!!!»Гость испуганно смотрит на потолок и испуганно смотрит на хозяина. Он успокаивает: — Не волнуйтесь, на восьмом этаже живет действующая семья. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто показывают по телевизору. Я забыл, как его фамилия. — Иванов. — Конечно! Вы узнали его по голосу? — Нет, по его лицу, — сказал гость, отворачиваясь от окна. Женщина сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: — Скоро у тебя будет брат. Каким вы хотите его видеть? — Желательно не быть красным, как дядя Коля. Блондинка: — Здравствуй, Сарыга, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я токарь по дереву! — Ну, он все еще подключен к электричеству, давайте поможем! 19-летний друг-ровесник спрашивает: — Ну, как этот 18-летний Вася в постели?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вас беспокоит, попробуйте познакомить его с более серьезными и здоровыми занятиями: Карты, алкоголь, девушки.
Психолог тестирует детей в детском саду. У каждого ребенка есть задача — представить себя. Первый мальчик представил себя сидящим на груди, а вокруг него — на заборе. «Этот мальчик будет жадным», — замечает психолог. Другой мальчик показал большую голову, маленькие руки и улыбающиеся уши. — Этот мальчик будет хитрым. Первая девушка представила себя на торпеде, и фонтан забил вокруг. Психолог (краснея): — А эта девушка… Эта девушка … Растет идеальная девочка!
Мама 10-летней девочки: — Мама, а если я забеременею, я не буду ходить в школу? — : Шок: — Нет, я не пошла, иначе я получила бы плохую оценку, потеряла бы ребенка от тряски. http://forum.beermir.com
Вовочка пригласил Машеньку в гости: — Я такой обед накормлю — пальчики оближешь! Машенька сотрудничает со своим другом — идти к нему или нет. «Лижи лижи», — говорит более опытный друг. «Я не уверен, что это пальцы!» — С кем вы свили свое семейное гнездо? — Кто совершит с ним первый полет и сотрудничество. Блондинка делится с подругой: — Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!! — Как вы узнали? Блондинка делает 3 положительных теста на беременность: — Видите? Я сразу же прошел тест три раза! Я беременна три раза!!! Гадалка — девушке: — Я вижу, что ты скоро выйдешь замуж. «Но мой Саша не хочет» — я четко вижу две полосы. Куда он пойдет! Двое мужчин разговаривают. От одного к другому: — У меня не было времени жениться, а женщина в кабаках, в барах. — Что, так много пьешь? — Нет, я ищу себя.
— AAAPCHI। — То, как я тебя понимаю. — Ну, что я сказал? Вы никогда не спрашивали себя, почему: Чех — человек, а чех-фулипер Финка — человек, а финка — нож Швед — человек, а нога шведа — часть шеста, а полька — корейский танец, а кореец — индийский мясной человек, а птица турецкого китайца — человек, а китаец — яблоко Испанец, а испанец — Русская шапка, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек, человек и русский — водка болгарский — человек и болгарин — вьетнамец — человек — человек и вьетнамец — корабли США — человек и американец — бильярд молдавский — человек и молдаванка — напалес Дорога, нет палки — это не палка.
Начался перерыв на обед. Идут два друга. Один спрашивает другого: — Ты пойдешь со мной в кафе? — Нет, я на диете. «Вы так долго сидели на этой диете, но в результате появились новые проблемы?» «Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Нужно перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня беспокоят. В класс входит директор школы. На столе вино, шампанское и закуски. — Какой урок? — В физике мы изучаем закон коричневой линии. Прожив со своей женой 24 года, я понял, что она стала для меня местным жителем. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена также должна иметь право выбора. Но только в половом акте! — Почему в кинотеатре почти все сидят, жуя попкорн и запивая его напитками, а в театре все то же самое? — Потому что актеры в театре могут прервать спектакль, зайти в зрительный зал и начистить свинье рыло.
Тихим осенним вечером жена лорда Бельтимора должна была родить пятого ребенка. Роды были долгими и болезненными. Было решено отправить Батлера к гадалке. Он вернулся через два часа. — Сэр, прорицатель сказал: «Если родится девочка, умрет мать, если родится мальчик, умрет отец» — Это может случиться! — ответил лорд Балтимор, все еще сидя в кресле перед камином. Повисла долгая пауза. Наконец, под утро из спальни донесся детский крик. Через минуту дверь открывается, входит дворецкий и говорит: — Сэр, рождение. Мальчик!
И умирает.
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Кроме того, Пугачева хочет мальчика, а Галкин — девочку. Также Пугачева хочет мальчика в возрасте от 16 до 17 лет, а Галкин — девочку от 18 до 20 лет. Кроме того, Пугачева хочет каждый день, а Галкин — 3 раза в неделю.
Повседневный обзор московской суки
— Какая любимая поза у стервы? — Столкновение с Цумом.
— Как сука-папаша готовит ужин? — Позвоните в кафе «Вог», чтобы заказать столик.
— Как узнать, испытывает ли сучка оргазм? — Она уронила пилочку для ногтей.
— Сколько сучек нужно, чтобы поменять лампочку? — 2. Первый бежит к отцу, второй в это время пьет мохито.
— Как отличить стерву от девушки из провинции? — Девушка из провинции сироидов — искусственная, а оргазм — естественный.
— Как называется фильм ужасов для стервы? — «Маша моет посуду».
— Как отличить собаку от собаки? — У него больше игрушек, чем у соседского ребенка.
— Чем эта сука отличается от других проблем Папика? — Высасывайте другие проблемы.
«И наконец, как мне избежать секса со стервой?»- Выйти за него замуж.