Анекдоты про дискотеку и танцы

Танцы — это наблюдение за музыкой.

Дискотека

На дискотеке парень девушке: — Ты танцуешь? — Я танцую, пою, читаю стихи, люблю кошек. — На чем вы будете летать? — Мы немного вышиваем, вяжем, вяжем. — Ты водишь машину или как? — Я иногда вожу луну, пюре, масло. — Вау, я даю, я беру в рот, я подставляю свою задницу. — Почему вы лечитесь? — Геморрой, синусит, куксуальные расстройства. — Да ладно? Ты что, дура? -Я сломанный, острый, я точу ножи, я тренирую бритвы. — Это. — B %% B, я хочу выйти замуж, почему не понятно или что!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Анекдоты про дискотеки!

Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег для Путаны, он просит ее: «Оставайся… оставайся вот так!».

Прикольные шутки про дискотеку!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. Приведя ее в свой дом, девушка вдруг загрустила. Парень спрашивает ее: «Что с тобой? «Ты, наверное, плохо обо мне думаешь» Но знаешь, я совсем не такая. — Да, я верю тебе. Честно говоря, я вам верю. Тут, в общем, начались рыдания: — Ты у меня первый. — Что, твой первый, с кем ты спишь? — Нет, первый, кто мне доверяет.

Дочь впервые идет на дискотеку. Мать наставляет ее. Вы не знаете, как это обычно происходит! Сначала он пригласит вас на танец, потом угостит шампанским, потом отведет в пустую квартиру к другу, будет долго целовать вас, а потом бросит на кровать, бросится сам и вот вы уже опозорены, ваша мать, ваш отец и вообще вся ваша семья. Дочери больше нет. Она возвращается утром. Мать. «О, мама, это было здорово. Я пригласила его на танец, потом угостила шампанским, потом отвела в пустую квартиру друга, поцеловала, потом бросила на кровать, набросилась на него, и теперь он, его мать, его отец и, по сути, вся его семья опозорены.

Самые смешные шутки про дискотеку!

Зачем вы кладете презервативы в карманы? — Я иду на дискотеку. — Понимаете? — Что? Возьмите зонтик, дождя не будет.

Жена мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Ты никуда не пойдешь! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.

Ржачные анекдоты про дискотеки!

На дискотеке парень подходит к девушке, чтобы пригласить ее на танец. И она отвечает ему: — Лучше бы я дала тебе набор палочек. — Почему? — Возглавить колонну, которая идет.

Мама встречает свою дочь с дискотеки! — Она пришла! — Почему так поздно? — Вы уже обзвонили все больницы? — Вы обзвонили все морги? — Звонил! — Почему ты мне не позвонил?

Новые шутки на дискотеке!

Я просто хочу бросить все и пойти на дискотеку в соседнюю деревню.

— И почему вы пошли на такую дискотеку? — Да! «Ладно, одевайся и ложись спать.

Бесплатные шутки про дискотеку!

Пойдем на дискотеку, пока я еще думаю. ‘Ты больше не понимаешь. — Докажите это! Мы долгое время были на дискотеке.

Мама говорит сыну: «Сынок, не ходи так часто на дискотеки, а то оглохнешь! И он сказал ей: — Спасибо, мама, я уже пообедал.

Ржачные анекдоты про дискотеки!

На дискотеке. — Зачем? — Хорошо. Давай выпьем кофе. Давай посмотрим фильм. — Нет-нет, парень предложил мне секс здесь, я лучше пойду к нему.

Я никогда не забуду ту дискотеку, где я встретил свою жену! — Это было романтично? — Нет, это очень неловко. Я думал, она дома с детьми!

Свежие шутки про диско!

Мы были в кино. Они были в парке. Мы были на дискотеке. Где теперь? Она: — В офисе.

Девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Вдруг она роняет помаду, нагибается за ней, и мама видит, что у нее под юбкой, о ужас, там ничего нет. Ее мама говорит: «Надеюсь, ты не пойдешь на дискотеку без трусиков? — Мам, ты не затыкаешь уши ватой, когда ходишь на концерты.