Анекдоты про диван! Страница 5

Парень и девушка лежат сосками на диване, но так и не развиваются, просто так они себя обманывают. Девушка: — Ну, прямо камасутра онлайн. Парень: — Скорее оффлайн, нет связи!

Анекдоты про врачей, докторов, медиков и больницы, медицинские анекдоты

* * * * Пациент с простатитом приходит к врачу, говорит: — Доктор, помогите! Я лечилась у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой-то особый метод. Доктор поправляет очки: — Да, друг мой, действительно, я разработал уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Он стоит пять тысяч долларов. Мужчина подумал — здоровье важнее — и заплатил. Прошел месячный курс массажа. Он говорит врачу: — Вы знаете, это, конечно, помогло, но не сильно. Доктор поправляет очки: — Ну, что вы хотите, друг мой. Часто требуется курс ректального массажа… — Это еще пять тысяч долларов? — Ну, вы понимаете — уникальный курс… Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит: — Слушай, давай я сама сделаю тебе массаж, мы сэкономим кучу денег. Мужчина соглашается, показывает ей: — Так… Я снимаю штаны, упираюсь в стену и раздвигаю ноги. Твоя левая рука на моем левом бедре, твоя правая рука на моем правом бедре… ну, доктор, ну, сука!

Семейная пара едет по пригородному шоссе. Они не спешат, ограничение скорости — 60 километров. Муж за рулем. Жена, сидящая справа, поворачивается к нему и говорит: «Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развестись». Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я не хочу, чтобы вы меня отговаривали, все уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, а он гораздо лучший любовник, чем ты. Муж опять ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. — Я забираю у тебя наш дом. Муж водит машину в 90 лет. — И дети. На спидометре теперь 100 километров. — А также все ваши деньги и автомобиль. Муж молчит, только постепенно начинает подруливать машину к опоре ближайшего моста на дороге. — Вам что-нибудь нужно? — спрашивает жена. «Нет, у меня есть все, что мне нужно», — наконец отвечает муж. — И что? И за секунду до того, как машина врезается в бетонную стену, он отвечает: — Подушка безопасности.

Анекдоты про клопов

Сборник самых смешных анекдотов про жуков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Таксы и динозавры жили в одно и то же время. Динозавры исчезли, но жуки остались. Они не торчали!

Жучки уберут диван. Вы с владельцем.

Любовь слепа, вы будете любить и жучить …

… и кровать не развалилась, потому что жуки, живущие в ней, крепко держали свои руки …

В кабине был диван, и в диване завелись несколько жучков.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Так случилось и с нами, жуками …

— Какое самое пролетарское животное? -В его жилах течет кровь рабочих и крестьян.

Продам чистокровных жуков с отличной родословной диванной королевской крови 19 века.

У человека на диване завелись клопы, он спрашивает своего друга: «Как мне их вывести?». И друг говорит ему: «Теперь зимой ты берешь диван и вытаскиваешь его на улицу, они разбегаются от холода, а потом ты тащишь диван обратно домой. Ну, он так и сделал. На следующий день позвонил друг и сказал: — Ну, как ты там справился? — Да, вы не поверите, я сделал все, как вы сказали. Им стало холодно, они сели на диван и потащились обратно домой.

— Почему ты такой грустный? — Да, мои жуки объявили войну соседу. — Ну, радуйтесь: они сами себя убьют! — Да, радуйтесь… вчера привели тысячу пленных!

Полосы на матрасе всегда расположены вместе и никогда через край. Для удобства ориентации по жукам.

Присутствует ошибка и ругань. — Всю ночь Светлячок *бал, а утром бежал на окурке …

— Можно ли скрестить Светлячка с жуком? — Невозможно, но эти рептилии должны быть видны ночью.

— Почему жук плоский? — Чтобы на нем было удобнее спать.

— Как избавиться от клопов? — Нужно купить лотерейные билеты и обклеить ими комнату. Если хотя бы один билет выиграет, то жуки умрут от смеха.

— Не могу избавиться от клопов в диване, что делать? — Пробовали ли вы выносить диван на улицу зимой? — Пробовал. — Так как дела? — Они возвращают его!

Человек жук черепаха*халлах. Как-то приходит домой с работы пьяная и злая. Он посмотрел на диван, Тр*кулак на стол: — Давай, иди сюда! Клопы испугались, цепочкой направились к двери. Только за самым маленьким постоянно оглядывается. Парень уже сходил с ума от такой картины и как бы торопился. Самый маленький жучок радуется: — Ребята! Давай вернемся, — пошутил он!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Фразы для дивана

Читайте диванные фразы на сайте phrase.ru. Все самые новые и актуальные фразы, высказывания и выражения на сайте фраз номер один. Каждый день более 100 новых фраз на все случаи жизни.

Фразы для дивана

Счастье — это мягкие нежные ладони, за диваном, на диване, на диване, на диване… что такое такое счастье? Проще не отвечать! Счастлив тот, у кого есть дети!

Трудно вовремя остановиться, когда ты самоотверженно играешь на диване.

Вчера, перед тем как лечь спать, собирался качать пресс. Сегодня я проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

Я решил сам заняться мужскими делами. Я лежал на диване и смотрел телевизор. Жестко, я не спорю. Но мы должны!

Кто хочет сделать карьеру в философии — вы не можете просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Здесь Диоген просто сидел в бочке.

В моей жизни, кроме как на диване, хрен не развивается.

Весь день я мечтаю о тебе, и это не обман… Скорее бы ты, скорее бы ты… Мой любимый диван!

В эти выходные вам предстоит сделать много важных дел. В самом деле, диван не будет лежать сам на себе, компьютер не будет сидеть в Интернете.

Лучше искать правду под диваном, чем в суде. Шансов найти мало, но пыли под диваном станет меньше.

Лежите на диване так, будто собираетесь продать его завтра.

Ради одних я пойду на край земли, а ради других даже не встану с дивана.

Вы можете сказать, что у вас плохая генетика, плохой обмен веществ, но вы можете просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, поставить цель и поверить в себя. В этом случае вы обязательно добьетесь успеха.

Анекдоты про мебельщиков

Однажды я приобрел Петьке новый диван. Василий Иванович прилег на него поспать. Возмущенный Петька бросил его на пол, а сам лег на диван. Среди ночи Петьку разбудил страшный крик: — Петька, помоги, я не могу встать с дивана!

Офис. Утро. Офисные работники сходят с ума, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с колесом рулетки… Посреди всего этого уборщица смотрит на все это движение с величественным видом… «Дорогая, ты двигаешься?». Наконец она спрашивает. -Нет, бабушка, мы просто теперь фанаты Фенгла и в продажах у нас перерыв. -Вы знаете, у меня полы уже давно, один раз был беспорядок. Поэтому, когда их доходы упали, они не стали переставлять кровати… они сразу же поменяли проституток…

Мальчик бежит к матери. — Мама! Мама! Я отпустил шкаф! — Теперь я скажу твоему отцу! — Он уже знает! — ??? — Шкаф упал на него!!!

Сообщение в витрине мебельного магазина: «Если у вас не хватает денег на покупку антикварной мебели — купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы заплатите за нее полную сумму — мебель успеет стать антикварной. «

Мебельная компания завершила работу над крупным офисным проектом. Клиент прислал комиссию, принять новый офис. Мы долго ходили по этажу, рассматривая мебель. Наконец, пришло время подписать документы о передаче мебели. Подписывая бумаги, председатель комиссии сказал представителю мебельной компании: — Вам не кажется, что встроенные — в шкафы слишком большие? — Он удивлен. — Это комнаты для переговоров!

Пикакко вызвал нового члена ЧС. Чтобы посмотреть на существующее, эхо опускается и ставится точка: — Что, это кучка? — Хикок! Вот вам и экосис.

Перед приходом хозяина кошка Николая Фальтева скрестила обои и снова разрезала оттоманку.

Как уничтожить клопов в комнате? -Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро засунуть ногу в шкаф.

В комнату входит Вовочка, плачет. Мама: — Что ты плачешь Вовушка? — Папа тащил шкаф, уронил его, и папа упал ему на голову — Что ты плачешь? Это смешно! — И я рассмеялся!

Есть два друга — как жить дальше? Как дела? Как бизнес? — Я торгую. Я продаю мебель. — Хорошая работа. Что? — Да, пока я свой, я продаю мебель на сдачу.

В мебельном магазине. — Я вчера купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — О чем ты говоришь?! Очевидно, кто-то сел на него!

Удобная мебель для молодоженов продается в свадебном салоне «Alles füh Fryer». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — папки в том, что, в отличие от личной жизни, она постоянно развивается. Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Вернулись — масса впечатлений.

— Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Любовник приходит к чужой жене. Звонит колокол. Любовник забирается в шкаф. В доме начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи. Тусклый голос из шкафа. Любовник:- «Возьмите мебель, мебель. «

Средняя графиня объявляет о продаже части мебели своего особняка. Старый вопрос приходит в рекламе. Диаграмма. Мадам, я бы хотел купить этот прекрасный диван. Графиня. Простите, граф, только не это. Он дорог мне как память о лейтенанте. Графиня. А этот обеденный стол? Графиня. О, нет, это тоже сувенир лейтенанта. Графиня. Но, может быть, тот белый рояль? Графиня. Простите, но он также является памятью лейтенанта. Диаграмма. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эта шикарная люстра. Графиня. О, простите, нет. Лейтенант был таким мечтателем!

Каспоровский идет с Чумаком по улице. Чумак говорит: «Вы здесь настолько могущественны, что пианино сбросили с восьмого этажа. — Теперь мы сделаем это. — И напряженный. Парень идет на балкон и бросает холодильник. Кашпоровский говорит: — Я не понял — и снова напрягается. И снова человек идет и бросает телевизор, пылесос, шкаф. Каспоровски: — Я опять не понял. И снова напряженно. Мужчина тащит свою жену на балкон и кричит:- По-лю-бому! Ну, у меня нет пианино!».

Мужчина жене: — В доме нет ни унции спиртного, а она покупает мебель.

Муж и жена празднуют тридцатипятилетнюю свадьбу. Муж:- Помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Сейчас все по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. -А ты найди себе молодую, чтобы спать, а я тебе предоставлю старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Женщина позвонила в магазин элитной мебели: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно): — Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Только деньги мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте.

Матримониальный офис. «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Дорого! Что значит «поставить мебель на Фенхе?» — Хорошо. . . Например, поставьте холодильник рядом с компьютером!

— Здравствуйте. Вам нужна мебель? » — Нет, спасибо, не надо! » — Ну, тогда мы сейчас придем! «

ЮМОР О МЕБЕЛИ

Юмор на странице и шутки про мебель.

Анекдоты про мебель. Создайте настроение.

Улыбайтесь вместе с нами. Мебельная фабрика «Видная мебель» считает, что — юмор всегда между делом. Особенно в наше трудное для всех время.

Лучшие анекдоты, истории и цитаты, найденные в интернете на тему мебели.

Мебельные истории

Звонила жена этого человека.

— Видите ли, что-то случилось с моим шкафом.

Когда трамвай едет по улице, двери слетают с петель.

Может быть, заменить швы или убрать его?

Слесарь снял ботинки, зашел в чулан и стал ждать трамвая, чтобы узнать, в чем дело.

Вдруг пришел муж. Он видит обувь человека,

Он подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — человек!

— Что вы здесь делаете?

— Я, сволочь, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Хозяин с новой кухней и мечтой

Муж приходит домой с работы. Видит, что дверь в замок не закрыта,

А на его новой кухне неприятно пахнет Гореловым,

Не раздумывая, он влетает на кухню.

На плите картофель в сковороде подгорает.

Он снял сковороду с огня, дым рассеялся, звук кипящего масла затих,

Затем мужчина был напуган новыми звуками из своей новой спальни.

Он подкрался, посмотрел, и вот…

Первое, что пришло ему в голову, — это горящая на кухне сковорода,

С горящей картошкой он втащил себя в спальню и бросил ее

В муках он вышел из квартиры, сел на ступеньки и зажег сигарету.

Ее муж поднимает голову и летит со ступенек.

Его жена и крики…

«Что ужин устроен, двигайтесь быстрее и бегите на кухню.

Муж за ней и кричит в недоумении на ходу:

«Дорогая, где бы ты ни была и кто на самом деле находится в нашей спальне».

Жена, видя, что огня нет, и не найдя горящей картошки, спокойно объясняет мужу:…

«Я положил его на жареный картофель — дома не было соли,

Я — сосед, она — нет, пришлось лезть под пол к рулону,

Слово в слово, чуть не забыл про картошку.

А в спальне сестер они вместе пригласили на домашнюю вечеринку, помните, помните.

Только у нее теперь новый молодой муж.

Мебельный магазин

Женщина позвонила в магазин элитной мебели.

Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Здравствуйте. Конечно, конечно, мы служим по высшему разряду.

Каталоги принесут в дом.

Как вы будете платить — наличными или кредитной картой?

Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег!

Администратор (грубо): — До свидания!

Жена: — Только деньги моего мужа.

Администратор (очень бодро).

И снова здравствуйте.

Позвоните в ресторан.

Мужчина. Здравствуйте, могу ли я заказать у вас стол?

Официант. Это не мебельная фабрика.

Реклама.

Кожаная мебель Mozart наполнит вас самым

Знаменитые мелодии великого автора.

В теме «Кризис»

Есть два друга

— А как вы живете? Как дела? Как бизнес?

— Я торгую. Я продаю мебель.

— Хорошая работа. Что?

— Да, пока я свой, я продаю мебель на сдачу.

Ну, Василий Иванович!

В штаб-квартиру была завезена новая мебель.

Вдруг перегорела лампочка.

Василий Иванович в грязных сапогах забрался на новый полированный стол, чтобы поменять его.

Запятнанный горечью:

— Василий Иванович! Ну, по крайней мере, вы могли бы положить газету!

— Не бери в голову, Петька, я все равно достану!

Занятый диван.

Я купил мебель.

Пытаюсь протащить себя по лестнице в квартиру.

Диван застрял. Сосед приходит на участок.

— Слушай, сосед, помоги перетащить этот чертов диван.

Они начали тащить его за собой.

Пух, отдых — диван не на своем месте.

Все, кто купил: — ну, хватит.

Я чувствую, что мы никогда не придерживаемся этого.

Сосед:- Как вступление.

Жена. Я купила скалку.

Пьяный. В доме нет ни капли алкоголя, и она покупает мебель.

Мебель и соседи.

Когда наши соседи узнали, мы купили новую мебель,

они сходили с ума от зависти.

— И в чем это выражалось?

— Они подарили нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.

Спинтер.

Старая дева наконец-то решила выйти замуж.

Обратившись в соответствующий кабинет, она спросила

Чтобы найти для нее мужчину,

который никогда раньше не состоял в отношениях с женщиной.

Вскоре ее просьба была удовлетворена.

В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,

Я обнаружила, что мой муж вытолкал всю мебель из спальни.

— Но почему? Она не представилась.

— Видишь ли, дорогая, я никогда не делал этого с женщиной,

Но если это то же самое, что и кенгуру, тогда нам нужно много места.

Сосед купил мебель.

Сообщение на пейджер: «Сосед купил мебель.

Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.

Диван.

Гости возвращаются домой к старому товарищу и пытаются найти работу на диване, который он видел.

Но потом хозяин квартиры говорит:

— Только не садитесь на этот диван! Там полно жуков!

«Почему ты еще не выбросил его?»

— Я пытался. Много раз, но они всегда возвращают его.

6-вольтовая батарея.

— Можно ли убить 6-вольтовую батарею?

«Может быть, если он выпадет из шкафа».

Кашпоровский и Чумак

Каспоровский идет с Чумаком по улице. говорит Чумак:

«Значит, ты делаешь это могучее дело, чтобы сбросить пианино с восьмого этажа».

— Сейчас мы это сделаем. — И напряженный.

Парень идет на балкон и бросает холодильник.

— Не понял — и снова напрягся.

И снова парень идет и бросает телевизор, пылесос, шкаф.

— Я снова ничего не понял. И снова напряженно.

Мужчина вытаскивает свою жену на балкон и кричит:

— До свидания! Ну, у меня нет пианино!».

Ножки шкафа.

Как уничтожить жучков в комнате?

— Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро подать ножку из шкафа.

Четыре ноги, приятель.

— Дома, со своим четвероногим другом.

— И я не знала, что у тебя есть собака!

— Это вовсе не собака, а диван.

Красная мебель.

В супружеской конторе.

«Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?».

— Я хотела красный! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Доставка мебели.

Я так рад, мой друг Сэм, что вы с женой наконец-то помирились — Почему вы так думаете?

«Но я сам видел, как вы вместе кололи дрова!»

— НО! Что у нас общая мебель.

Новый русский

Куплю мебель из Польши P R-VA: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.

Удобная мебель.

В салоне продается удобная мебель для молодоженов

Для молодоженов «Alles führ Freyer».

Основное удобство, например, предлагается здесь

Постельное белье — это творения детей,

В отличие от приватности,

Она всегда добавляется.

Высокий шкаф.

Женщина спрашивает высокий шкаф в магазине.

— У вас высокие потолки?

Итальянский шкаф

Начал менеджер черную полосу в жизни.

Жена ушла, выгнали с работы.

Продал все, что было в доме.

Там был итальянский кабинет и барселонское кресло.

Он приходит домой, берет веревку, встает на табуретку.

И видит — на шкафу стоит бутылка с улыбкой и пачка «Мальборо».

Мужчина достал бутылку, пачку, выпил, зажег сигарету,

Он посмотрел на веревочный крюк и сказал:

— О чем я думал? Жизнь только начинается!

Мебель Делология (2).

Поговорим о двух бизнесменах:

«Я так рад, мой друг, что вы и ваш спутник наконец-то помирились!»

«Но я сам видел, как вы вместе кололи дрова!»

— НО! Это общая мебель из нашего офиса.

Офисная жизнь

В кабинет директора компании врывается крикливая секретарша.

— Начальник охраны перенес офис в бухгалтерию, споткнулся, и все папки дождем обрушились на его голову.

— Ну, что тут плакать, наоборот, смешно!

— И я рассмеялся.

Интернет-расследование.

Куплю мебель из Польши P R-VA: кухни, стенки, спальни — на дрова для камина.

Сдача проекта заказчику

Мебельная компания завершила работу над крупным офисным проектом.

Комиссия была направлена Клиентом, принять новый офис.

Мы долго ходили по этажу, рассматривая мебель.

Наконец, пришло время подписать документы о передаче мебели. Подписание документов,

Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:

— Я не думаю, что встроенные — в шкафы слишком большие?

— Он удивлен. — Это комнаты для переговоров!

Борьба за эффективность.

Чтобы улучшить работу компании, они переставили мебель по фэншую.

Это ни к чему не привело.

— В молодости я работал вышибалой в бардаке,

Пожилой работник выздоровел.

— Там, когда они сокращали доход, они не переставляли кровать, а б. Они изменили его.

Живой дизайн-проект.

Черный человек приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня болит поясница.

— Ну, раздевайся. Полностью, полностью:

Встаньте на четвереньки. Да. Согните руки в локтях. Так.

Теперь встаньте так же здесь, возле окна.

Нет, пойдемте сюда, к шкафу. Нет, лучше здесь, в углу. Хорошо.

— Доктор, у меня радикулит?

— Да, радикулит, радикулит, конечно, сейчас я напишу мазь.

— Зачем ты перенес меня через всю комнату?

— Да, я хочу купить черный стол,

Так что я могу видеть, как это будет выглядеть.

Размещение.

Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Вернулся — масса впечатлений.

Директор. О, какой город! Такие улицы! Такие магазины!

Друг. А они женщины?

Директор. О! Это нечто потрясающее! Мечта!

Главное, чтобы каждый человек ладил с взглядом.

Например, я захожу в небольшой ресторан, сажусь за столик. Захватывающая дух красавица присаживается ко мне.

Ну, я сразу понял, что я не слово.

Он рисует мне чашку на салфетке. Я наливаю ей шампанское.

Достает сигарету. Я даю закурить. Он рисует две танцующие фигуры.

Я приглашаю ее на танец.

Друг. Хорошо?

Директор. Рисует кровать.

Директор.

Круглый дом.

Парень построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.

Сосед: — «Почему ты круглый?».

Владелец: — «Да, совсем недавно приходила свекровь и спрашивала: у вас здесь нет для меня угла».

Мебель, вынесите мебель.

Любовник приходит к чужой жене. Звонок в дверь.

Любовник подходит к шкафу. В доме начинается пожар.

Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи.

Приглушенный голос из шкафа.

Любовник: — «Мебель, вынесите мебель. «

Девушка и психолог.

Девушка приходит к психологу.

Психоаналитик. На что вы жалуетесь?

Молодая женщина. Доктор депрессия!

Все надоело, мужики — козлы, подруги — стервы.

Психоаналитик. Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, подстричься, переставить мебель в комнате.

Молодая женщина. Перепробовал все и не знаю, что делать.

Психоаналитик. Попробуйте переставить значки на рабочем столе.

Телефонный звонок.

Первый мужчина: — «Здравствуйте. Вам нужна мебель?»

Второй мужчина: — «Нет, спасибо, мне ничего не нужно!».

Первый мужчина: — «Ну, снимай, сейчас мы его достанем!».

Пессимист.

Пессимист. Если люди говорят вам, что у вас уютный дом, они чаще всего имеют в виду, что он маленький, тесный и заставлен мебелью.

Решение.

Жена. Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка.

Муж. Мы до сих пор не можем решить, что лучше испортить: нашу мебель или нашу жизнь.

Фар.

Девушка приходит в гости и видит

что вся мебель обтянута той же тканью, из которой сшито ее платье.

Молодая женщина. Ужасно! Нам придется непрерывно разговаривать весь вечер.

Молодая женщина. Чтобы никто не принял меня за стул.

развод.

Муж. Когда от меня ушла жена, я почувствовал огромное чувство пустоты в доме.

Когда-то мебель была повсюду.

Продам мебель.

Графиня средних лет разместила объявление о продаже предмета мебели из своего поместья. Старый граф пришел по объявлению.

Граф. Мадам, я хотел бы купить этот прекрасный диван.

Графиня. Простите, граф, но не это. Она дорога мне, как память о лейтенанте.

Графиня. А этот обеденный стол?

Графиня. О, нет, это тоже память о лейтенанте.

Графиня. Но, может быть, тот белый рояль?

Графиня. Простите, но это тоже память лейтенанта.

Графиня. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эту шикарную люстру.

Графиня. Ах, простите, нет. Лейтенант был таким провидцем!

Красная мебель.

В супружеской конторе.

Офицер. Что вы предпочитаете, блондинку или брюнетку?

Женщина. Я хотела красный! Вся моя мебель красного цвета!

Кредит.

Блондинка решила взять на себя ответственность за мебель.

Она пошла в банк и заполнила бумаги.

Менеджер сказал ей: «А здесь напишите сумму прописью.

Она. Он: — Ну, буквы имеются в виду. Она сказала ему: — Ты с ума сошел, юноша?

Как написать число буквами? Тогда почему существуют числа?

Не все в шутках — ложь!

Я захожу на кухню и вижу огромную лужу на полу. Я кричу на собаку

— $#$$! Почему ты писаешь на кухне!

Он смотрит на меня с виноватым видом, как бы удивляясь,

— Может быть, я не понимаю, но.

Потом меня осеняет, что я не размораживал холодильник уже сто лет,

и, очевидно, электричество отключилось днем.

— Абрек, извини, я не понял!

— Так что сначала поймите, а потом кричите!

Я сразу же выхожу из себя.

Я помню анекдот про собаку и корову.

Мысль — не все в шутках является обманом. Вторая мысль — правда ли это? Третья мысль — возможно, что-то с крышей.

Мы с собакой стоим и молча смотрим друг на друга.

За голосом шурина:

Почему вы не закрываете входную дверь в свою квартиру?

Мебельный салон.

— Я вчера купил у вас стул, но он сломался!

— Ты сам виноват, что сел на него.

На компьютерном столе

Отец сидит за компьютерным столом и с энтузиазмом уничтожает компьютерных монстров. Входит сын.

— Где ты пропадала!

Девиз в мебельном магазине:

Высококачественный офисный стол просто обязан вмещать двух человек.

Кошка на кухне.

Я не помню подробностей, но что-то вроде этого.

Мы с женой находимся в спальне поздно утром или рано вечером.

Вдруг на кухне раздается стук вилок или стаканов — очевидно, кошка находится за кухонным разделочным столом.

Что является для нее большим наказанием. Ну, я прогремел, как «Шааас», и тихонько побежал на кухню. А это около трех комнат, с разворотом. Жена сзади:

«Лови, убей суку!»

Не знаю, что подумала тогда моя свекровь, увидев меня голой, но она поспешно вышла из кухни.

Тест.

Небольшой тест на хорошие манеры:

заполните пропущенные буквы в слове «*s*it».

Если это окажется «кухня», значит, вы хорошо воспитанный человек.

Если это оказалось что-то другое — есть над чем подумать!

Объявление в газете.

Я обиваю двери и мебель кожей по спецификации заказчика.

От рекламного агентства

Я работаю в мебельной компании. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие. По контракту с рекламным агентством их фотограф снимает реальные интерьеры наших клиентов для наших рекламных материалов. Агентство сменило нам фотографа — и поток фотографий резко сократился. Мы начинаем понимать, фотограф оскорбительно объясняет, что мы не работаем с клиентами. Мы не согласны, значит, они тоже этого не ожидают. А иногда они даже причиняют боль. Оказывается, его первая фраза, когда телохранитель открывает дверь, звучит так: «Привет, я из рекламного агентства».

Конкурс мебели.

Был объявлен конкурс на оборудование небольшой квартиры. 1-е место занял горшок с ручкой на внутренней стороне.

Вор

Проснувшись ночью, мужчина увидел, что вор рылся в ящиках стола и комода.

— Что вы ищете? — спросил хозяин.

«Деньги», — отвечает вор.

— Хм. Разбуди меня, если найдешь что-нибудь.

О Мальвине

— Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Пиноккио?

— И что же она нашла в этом деревянном блоке? Ну, не скажите — сразу нового человека и новую мебель. . .

высокий шкаф

Женщина спрашивает высокий шкаф в мебельном магазине. Они спрашивают ее:

— У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Рабинович попал в колонию общего режима.

Начальник колонии — доброжелательный человек, он спрашивает, чем бы он хотел заняться:

— Делать мебель, шить тапочки или, может быть, клеить упаковку? Рабинович долго думает, потом говорит: «Я бы хотел обменять все это. . .

Я хотел бы обменять мягкую мебель для молодоженов

Свадебный салон ALLES FUR FRAIR продает удобные диваны для молодоженов. Главное удобство предлагаемого здесь дивана-кровати в том, что, в отличие от частной жизни, он всегда складывается в плоскую форму.

Для моего мужа.

— Дома, со своим четвероногим другом. «Я не знал, что у тебя есть собака!» — Это вовсе не собака, это диван …

Как уничтожить клопов в комнате?

— Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро подать ножку из шкафа.

12-вольтовая батарея

Может ли 12-вольтовая батарея убить человека? — Может быть, если он выпадет из шкафа.

В ресторане звонит телефон.

— Могу ли я заказать столик у вас?

Секретарь звонит сквозь зубы:

— Сколько раз я должен повторять, что мы не продаем здесь мебель!

В ресторане звонит телефон.

— Здравствуйте! Это ресторан?

— Мы хотели бы заказать у вас стол на семь часов.

— Хорошо. Будете ли вы заказывать стулья?

Подарок на день рождения.

— Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое чудесное кресло! Что вы собираетесь дарить в этом году?

— Я подведу электричество к вашему креслу.

Память.

Муж и жена празднуют 35 лет совместной жизни. Муж говорит:

— Вспомните, что тридцать пять лет назад мы снимали маленькую квартиру, спали на старом диване, смотрели черно-белый телевизор… теперь у нас есть все — дорогой дом, дорогая мебель, машина и плазменный телевизор. Но тогда я спал с молодой двадцатилетней девушкой, а теперь мне приходится спать с пятидесятипятилетней женщиной.

— Найдите себя двадцатилетним. А я позабочусь о том, чтобы у тебя была маленькая квартирка, старый диван и черно-белый телевизор.

Телепередача о мебели

Я долгое время ненавидел телевидение — особенно такие программы, как «Школа ремонта», «Жилищные вопросы».

Стандартный диалог после пробелов: — Девушка! Хочу кухню, которая, как вчера в программе такой-то и такой-то «***». — Извините, я не смотрю эти программы. Скажите нам, что вы хотите… — (Прерывает.) Вы дизайнер! Вы должны следовать этому!

Муж спрашивает жену:

— Может, перевезем кабинет в новую квартиру?

Мужчина — девушке: — Завтра моя квартира будет пустой, приходите. — Почему? — Мы купим мебель, мы обставим.

Пикассо

Пикакко вызвал нового члена ЧС. Смотреть на него было эхо и разрешено:

— Это куча?

— Хикок! Толк экоса.

Возвращайся

Прикольные анекдоты про мебель

Два друга растаяли — как жить дальше? Как дела? Как бизнес? — Торговля. Я продаю мебель. — Хорошая работа. Что? — Да, пока я свой, я продаю мебель на сдачу.

В мебельном магазине. — Я вчера купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — О чем ты говоришь?! Очевидно, кто-то сел на него!

В хорошей свадебной мебели она продается в свадебном салоне «Alles füh Fryer». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — папки в том, что, в отличие от личной жизни, она постоянно развивается. Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Вернулись — масса впечатлений.

— Вэньщина спрашивает высокий шкаф в магазине. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед.

Чужой любовник — это любовник. Звонит колокол. Любовник забирается в шкаф. В доме начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, собирая вещи. Тусклый голос из шкафа. Любовник:- «Возьмите мебель, мебель. «

Миссис Раффин Миддл Огне объявляет о продаже части мебели из своего особняка. Старый вопрос приходит в рекламе. Диаграмма. Мадам, я бы хотел купить этот прекрасный диван. Графиня. Простите, граф, только не это. Он дорог мне как память о лейтенанте. Графиня. А этот обеденный стол? Графиня. О, нет, это тоже сувенир лейтенанта. Графиня. Но, может быть, тот белый рояль? Графиня. Мне жаль, но он также является памятью лейтенанта. Диаграмма. Мадам, ну тогда, возможно, хотя бы эта шикарная люстра. Графиня. О, простите, нет. Лейтенант был таким мечтателем!

А Кашпировский и Чумак снуют по улице. Чумак говорит: — Вот ты такой сильный, сделай так, чтобы рояль сбросили с восьмого этажа. — Давайте сделаем это сейчас. Мужчина выходит на террасу и бросает холодильник. Кашпировский говорит: «Я не понимаю», и снова напрягается. Снова выходит мужчина и бросает телевизор, пылесос, шкаф. И снова я не понимаю. И снова он напрягся. Мужчина тащит свою жену на балкон и кричит: — Пощадите меня! Ну, у меня нет пианино!

Мужчина — жене: В доме нет ни грамма алкоголя, но она покупает мебель.

Мы с женой отмечаем 35-ю годовщину свадьбы. Муж: Помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Теперь все по-другому: квартира большая, мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной. — Ну, найди молодую, с которой будешь спать, а я предоставлю тебе старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (оживленно): Привет. Конечно, конечно, мы будем обслуживать вас на самом высоком уровне. Мы привезем каталоги к вам домой. Как вы будете платить, наличными или кредитной картой? О, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо). Женщина: — Просто у мужа есть деньги… Администратор (очень бодро): — Здравствуйте еще раз.

В супружеской конторе. — Что бы вы предпочли, блондинка или брюнетка? — Я хотел рыжую! Знаешь, у меня вся мебель красная!

— Дорогой! Что значит «расставить мебель в соответствии с Фэн-шуй»? Хорошо. . . Например, поставьте холодильник рядом с компьютером!

— Z draste. Вам нужна мебель?» «Нет, спасибо, мне ничего не нужно!» «Ну тогда выносите, мы сейчас приедем!»

В ресторане звонит телефон. — Могу ли я заказать столик у вас? Администратор рычит сквозь зубы: «Сколько раз вам повторять, что мы не продаем здесь мебель!

Девиз мебельного магазина: качественный офисный стол должен поддерживать два…

Женщина вызвала слесаря. — Видите ли, что-то случилось с моим шкафом. Когда по улице проезжает трамвай, двери слетают с петель. Может быть, поменять петли или убрать их? Слесарь снял ботинки, забрался в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Вдруг вошел муж. Видит мужские ботинки, идет к шкафу, открывает дверцу и видит — мужчина! — Что ты здесь делаешь, ублюдок? — Я буду противным, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!

Жуки поймали змею. Он возвращается с работы пьяный и злой. Он посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу: — Давайте, давайте все уйдем! Жучки пугаются, цепочкой выходят за дверь. Только тот, кто стоит за самым маленьким, постоянно оглядывается назад. Человек уже протрезвел от такой картины и как завизжал. Самый маленький жучок, радостно: — Ребята! Давай вернемся, он пошутил!

Разговор двух бизнесменов: — Я очень рад, мой друг, что вы наконец-то помирились со своим партнером! — Почему вы так думаете? — Но я сам видел, как вы резали и кололи дрова — НО! Мы делили мебель из нашего офиса.

Объявление в газете. Я обиваю двери и мебель кожей по желанию заказчика.

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же тканью, что и ее платье. Молодая женщина. В ужасе! Нам придется говорить без остановки всю ночь. Парень. О чем? Молодая женщина. Чтобы никто не занял мое кресло.

Чернокожий подходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня болит поясница. — Ну, раздевайся. Встаньте на четвереньки. Да. Согните руки в локтях. Так. Теперь встаньте так же здесь, возле окна. Нет, давайте подойдем к шкафу. Нет, лучше здесь, в углу. Хорошо. — Доктор, у меня радикулит? — Да, радикулит, радикулит, конечно, сейчас я напишу мазь. — И OBUS — Да, я хочу купить черный стол, чтобы видеть, как он будет выглядеть.

Муж. Когда от меня ушла жена, у меня было огромное чувство пустоты в доме. И в кои-то веки здесь повсюду стояла мебель.

O B, конкурс на мебель для небольшой квартиры. На первом месте стоит горшок с ручкой внутри.

P платит человеку на рынке за люстру. Я выбрал правильный, он спрашивает: — Это долговечно? Не сломается ли он? — А ты возьми эту! Он в два раза дороже, но бросьте его с девятого этажа — он не разобьется! Покупает мужика, тащит ее домой и думает: «И это он за хрен расплатился?! Я живу на первом этаже!

Оригинальные поздравления для мебельщиков в стихах и прозе

Анекдоты о рекламе

Прикольные летние стихи для взрослых

Реалистичные рисунки на асфальте в 3D

Анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про мебель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Государственная Дума выбросила старую мебель, и бездомные вступили в борьбу за пост вице-президента.

Они организовали беспорядок, и это не принесло никакого дохода, одни убытки. Они обратились к старому еврею: — Что делать? Мы уже поменяли мебель, весь интерьер, сделали европейскую республику, а результат тот же. — Когда-то до революции моя тетя содержала публичный дом. Поэтому, когда доходы упали, он не стал менять мебель, он поменял персонал.

— Значит, мебель и все домашние вещи мы поделим поровну, без скандалов? — Конечно… — и мы договорились, что будем поддерживать самые нормальные отношения, если встретимся, будем спокойно здороваться… — обязательно. — А во время самого развода мы будем вести себя правильно, без нападок и упреков? И что? — Согласен. — Очень хорошо. Тогда поторопитесь — через десять минут наша свадьба!

Приходит мальчик с улицы — плачет. — Ма — Ах — Маа! А почему я все с экскаватором на именина х-а а-а -а!!!- Не плачь, Вовочка, пусть звонят, ты только рот закрой, а то тебя поцарапают.

Позвоните в ресторан: — Здравствуйте, могу ли я заказать у вас столик? — Я еще раз повторяю вам, это не мебельная фабрика, мы производим и не продаем мебель!

— Как вы зарабатываете на жизнь? — Я продаю мебель… к сожалению, свою.

Опытный продавец учит своего приемника: — приходит человек, покупает полироль для мебели, а вы ему говорите: «Дак держите стекла чище, зачем дремать — мебель, и стекла будут грязными…» Он покупает полироль для очков, и вы полируете ее тем же способом. Понял? — Есть. Подходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, Тампакс. Молодой продавец дает ей пробку, полироль и средство для чистки очков. — Почему? Я не просил об этом… — Давай! Вы не можете заниматься сексом, так что хотя бы порядок в доме …

Новинка японского «Роботауро»! Новая модель Cyber Cat практически неотличима от живой, но просит есть на пятнадцати языках, обклеивает обои и мебель под музыкальное сопровождение и конденсируется строго в запрограммированных хозяином местах.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы в канун Нового года бросают в окна старую мебель? А хитрые евреи отбирают его и перепродают в Россию.

Главная роль маленького пальчика заключается в том, чтобы убедиться, что вся мебель в доме стоит на своих местах.

Смешные анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мебель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

На осмотре у психиатра: — Доктор, лель, мне все время кажется, что я собака, лель! — Так-с… Ложитесь на кушетку, я вас посмотрю. — Что ты, лель, я не могу залезть на мебель, лель, лель!

Жена возвращается из магазина со скалкой. Муж возмущенно: — Я ухожу! Дома ни капли алкоголя, а мебель покупает!

Если вы без колебаний назовете названия пяти предметов мебели из IKEA, то можете вызвать дьявола. Но он будет выглядеть разобранным.

Захожу к подруге, смотрю — мебель другая: — Ты переставляла? — О-о-о… — Фэн-шуй, наверное? — Пьяный.

В брачном агентстве менеджер спрашивает клиента: — Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку? Я хотела красный! Знаешь, у меня вся мебель красная!

Когда в семье черная полоса, нужно не расставлять мебель по Фэн-Шую, а спать по Камасутре!

В одном из мебельных магазинов мужчина спрашивает консультанта: «Здравствуйте. Это отдел возвратов? — Здравствуйте. Да, что бы вы хотели вернуть? — Я хочу это вернуть. — Что это такое? — Я не знаю. Пока я собирал, чего только не было: диван, бордюр, в какой-то момент даже первый слив попался…

«Когда наш сосед заменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур», — говорит муж жене. — Как только ты принесла новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я не говорю о машине! Какой? У него новая жена!

Мы с мужем все время думаем, кого завести — собаку или ребенка. Мы до сих пор не можем решить, что лучше испортить: нашу мебель или нашу жизнь.

Пара пришла к раввину: «Ребе, мы хотим разойтись, но мы не можем справедливо разделить все, что у нас есть. «Ну, хорошо, — говорит раввин, — а что у тебя есть? У тебя есть дом — Вот. А сколько здесь этажей? — 2. ‘Тогда один этаж для тебя, другой этаж для тебя’. ‘А мебель у тебя есть? — Конечно, есть. — Сколько у вас столов? — 4. Так что два для тебя, два для тебя. А шведский стол? — 6. «Тогда три для тебя, три для тебя». Хорошо, сколько у тебя детей? — 3. «Ах, — сказал раввин, — так не пойдет». Вот, давай, сделай еще один, потом я разведаю и разделю вас.

). Статьи компании «ОДО «Эра»»

Человек построил идеально круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. «Почему ты круглый?» Владелец: — «Да, совсем недавно приходила свекровь и спрашивала: вы не найдете здесь уголка для меня» *** Кожаная мебель Mozart будет скрипеть для вас, самые известные мелодии великого автора. *** Мужчина купил мебель. Пытается пронести его через дверь на лестничной площадке в квартиру. Диван застрял. Сосед выходит на место. «Слушай, сосед, помоги мне передвинуть этот чертов диван. Они вдвоем начали тянуть. Пух, отдых — диван не двигается. Покупатель: хорошо, этого достаточно. У меня такое чувство, что мы никогда его не получим. Соседка: — Может, занесем ?!! *** Как уничтожить клопов в комнате? — Нужно завести их под шкаф и быстро, быстро вымыть ножки шкафа. *** В мебельном магазине. — Я вчера купил у вас стул, а сегодня он уже разваливается. — О чем ты говоришь?! Похоже, на него кто-то приземлился! *** — Женщина хочет купить в магазине высокий шкаф. Они спрашивают ее. Нет, сосед. *** Женщина звонит в элитный мебельный магазин: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (оживленно): Привет. Конечно, конечно, мы будем обслуживать вас на самом высоком уровне. Мы привезем каталоги к вам домой. Как вы будете платить, наличными или кредитной картой? О, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо). Женщина: — Просто у мужа есть деньги… Администратор (очень бодро): — Здравствуйте еще раз. *** Свадебный салон Alles für Freier продает удобную мебель для молодоженов. Главное удобство, например, предлагаемой здесь раскладушки в том, что, в отличие от частной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Возвращение — много впечатлений. Он говорит своим друзьям: — О, такой город! Такие улицы! А как насчет женщин? — О! Это нечто потрясающее! Мечта! Главное, чтобы все мужчины прекрасно ладили друг с другом. Например. Рядом со мной сидит потрясающая красавица. Ну, я сразу понял, что я, выражаясь их языком, не сказал ни слова. Он рисует мне стакан на салфетке. Я наливаю ей шампанское. Она достает сигарету. Я делаю затяжку. Он рисует две танцующие фигуры. Я приглашаю ее на танец. — Хорошо? — Она красит кровать… — А ты? — Хм… Я до сих пор не понимаю — откуда ты узнал, что я директор мебельной фабрики… *** — Дорогой, на мой день рождения в прошлом году ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы собираетесь дарить в этом году? «Я подведу электричество к вашему креслу. *** В ресторане звонит телефон. — Могу ли я заказать у вас столик? Портье рычит сквозь зубы: «Сколько раз вам повторять, что мы не продаем здесь мебель! *** Объявление в окне мебельного магазина гласит: «Если у вас нет денег на антикварную мебель, купите у нас современную мебель в рассрочку! Пока вы заплатите за нее полную сумму, мебель успеет стать антикварной. *** `Мебельный магазин Moto.

Свежие анекдоты про мебель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мебель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мальчик — Девочке: — Завтра моя квартира будет пуста, заходи. — Почему? Мы собираемся купить мебель, мы собираемся обставить дом.

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — доброжелательный человек, он спрашивает, чем бы он хотел заниматься — делать мебель, шить тапочки или, может быть, клеить упаковки? Рабинович долго думает, потом говорит: — Я бы хотел обменять все это…

— Уважаемые — Посмотрите в интернете, как расставить мебель в фан-квартире? — Мед, по мнению поклонницы из Южного Бутово, вообще нужно сбивать …

— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Я видел, как вы вчера вместе ходили за дровами. — Нет, это были не дрова, а мебель.

Многоквартирный дом. — Когда танцы или драки с крушением мебели начинаются посреди ночи, это ужасно раздражает. — И это пугает меня. — Почему? — Я живу на последнем этаже.

Знаменитый художник Пабло Пикассо заказал набор мебели для фермерского дома рядом с красным цветом. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил, — Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.

На следующее утро, после дуэли, Альфонс вошел в бар и увидел, что весь пол усыпан опилками. — Скажите, эти опилки насыпаны для впитывания пятен крови? — Нет, это остатки вчерашней мебели.

Сниму квартиру для приличной семьи на ваших условиях. Здесь есть все, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

— У меня кот, сцуко, просто бобер! — Что, мебель заботится? — Нет… обеспечивает везде!

Встретились два одессита: — Слушай, Мара, купи у меня новый диван. — Кто ты? Вы так долго его искали, переплатили за него… — Понимаете, я даже смотреть на него не могу… Я изменила мужу… — Ну, милый! Если бы я продала всю мебель, на которой я изменила мужу, то люстру я бы оставила надолго!

Мебельные анекдоты

Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. — И в чем это выражалось? — Они подарили нашему сыну книгу «Юный плотник» и набор инструментов.

Женщина позвонила в магазин «Элитная мебель»: — Здравствуйте. Я хотел бы заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (радостно). Конечно — конечно, мы будем служить по высшему разряду. Каталоги принесут в дом. Как вы будете платить — наличными или кредитной картой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Жена: — Только деньги моего мужа. Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте. Я купил мебель. Пытается протащить себя по лестничной клетке в квартиру. Диван застрял. Сосед приходит на участок. — Слушай, сосед, помоги перетащить этот чертов диван. Они начали тащить его за собой. Пух, отдых — диван из места. Все, кто купил: — ну, хватит. Я чувствую, что мы никогда не прилипнем. — Vetus. Гости возвращаются домой к старому компаньону и пытаются найти работу на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит: — Только не садитесь на этот диван! «Почему ты его еще не выбросил?» — попытался я. Много раз, но они всегда возвращают его. Звонила жена этого человека. — Видите ли, что-то случилось с моим шкафом. Когда на улице стоит трамвай, двери слетают с петель. Может быть, заменить швы или убрать его? Слесарь снял ботинки, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы выяснить, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит мужские ботинки, подходит к шкафу, открывает дверцу и видит — мужик!»Ты что здесь делаешь? «Я, гад, хозяин, не поверишь — трамвая жду! Как уничтожить клопов в комнате? — Нужно загнать их под шкаф и быстро-быстро протянуть ногу из шкафа. В штаб была доставлена новая мебель. Вдруг перегорела лампочка. Василий Иванович в грязных сапогах залез на новый полированный стол, чтобы починить его. Петька с горечью сказал: — Василий Иванович! Ну, хоть бы газету положили!»- «Ничего, Петька, я все равно достану!»- «Где твой муж? — Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знала, что у тебя есть собака! — Это вовсе не собака, это диван. В супружеской конторе. «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! Я так рад, друг Сэм, что вы с женой наконец-то помирились — Почему вы так думаете? «Но я сам видел вас вместе и колол дрова!» — НО! Что у нас общая мебель. Женщина просит поставить в магазине высокий шкаф. Они спрашивают ее: — У вас высокие потолки? — Нет, сосед. Телефонный разговор в ресторане. — Могу ли я заказать у вас стол? Администратор раздраженно: — Сколько раз вам повторять, что мебель здесь не продается! Разговор в мебельном магазине: — Знаете, я вчера купил у вас стул, а сегодня утром он уже развалился! — Не может быть! Наверное, кто-то сидел на нем… Хаммер купил шкаф — купе с зеркалом. Он кричит своей жене: — Жена! Смотри — мой брат пришел ко мне! Жена подходит. Чукчи: — И с ним какой-то дурак!

Анекдоты про мебель 1 — 10

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Вот так и у нас, жучки …

Разговор двух коллег:

«Я люблю своего четвероногого друга!».

— А какое у него прозвище?

— Диван!

Муж и жена празднуют тридцать пятую свадьбу. Муж:

-Тебе нужна наша старая квартира, старый диван, черно-белый телевизор? Сейчас все по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.

-А ты найди себе молодую, чтобы спать, а я тебе предоставлю старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор.

Жена спрашивает мужа:

— Правда ли, что мертвые превращаются в прах?

— Тогда у нас трое мертвецов под диваном!

Жена вернулась с работы, села скрестив ноги на диване и, наблюдая за тем, как муж моет пол, сказала:

«Знаешь, дорогая, директор снова сказал, что готов оставить свою семью ради меня. Но, конечно, он шутил.

— А может быть, нет?» — спросил муж с надеждой в голосе.

Квартира готовится к приему гостей. Жена энергично рыскает по квартире, накрывает на стол, расставляет продукты. Муж лежит в шортах на диване и читает газету. Наконец все приготовления закончены, жена уже переоделась в соответствующую одежду, а муж все еще лежит в шортах на диване. Жена:

— Ты должна хотя бы что-то надеть!

— И пусть все видят, какая я худая и недоедающая.

— Затем снимите штаны: пусть люди видят, для чего вы едите!

Генерал вызывает полковника:

— Есть ли у вас две умные специальности?

— Пришлите их мне, вы должны передвинуть диван.

На дне рождения полковника все сидят в зале и разговаривают. Разговор перешел на балет. Одна из дам говорит: Я вчера ходила на балет. Танцовщица жаловалась на легкое недомогание. Лейтенант присоединяется к разговору:

Плохому танцору мешает большой… Полковник вскакивает с дивана: — Лейтенант! Тихо!

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, господа, только не садитесь на этот диван, он кишит жуками!

— Почему бы вам не выгнать его?

«Я пытался, но эти существа возвращают его обратно!»

Жуки поймали человека. Он возвращается с работы пьяный и злой. Он посмотрел на диван, стукнул кулаком по столу:

— Давайте, все пойдем! Жучки пугаются, цепочкой выходят за дверь. Только тот, кто стоит за самым маленьким, постоянно оглядывается назад. Человек уже протрезвел от такой картины и как завизжал. Самый маленький жучок, радостно:

— Ребята! Давай вернемся, он пошутил!

мебель » Анекдоты

Дамский салат «Истерия». Рвать листья, давить чеснок, рубить мясо, ломать сельдерей, резать фотографии, сжигать письма, разбивать тарелки, разбивать мебель, втирать соль в рану, открывать вино, зажигать сигарету, набирать номер. Наполнитесь слезами. — Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Пиноккио? — Ну, не скажи — новый человек и новая мебель. — Сдам квартиру на ваших условиях русскоязычной семье. Есть все, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Нам звонят в пожарную часть — типа горит бытовка по такому-то и такому-то адресу. Мы уходим, выбиваем окна, двери и тушим. На самом деле спасти удалось немногое, обои если и не сгорели, то о мебели можно было сказать только то, что она была покрыта копотью. Мы вроде бы все преодолели, направляемся к выходу, проходим мимо туалета, судя по звукам, там кто-то есть. Мы ломаем дверь — волынщики. В ванной плещутся люди, окаменевшие в дерьме, купают резиновых уточек, болтают с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернувшись в полотенце, он выходит, оглядывает обгоревшие, изуродованные стены и возмущенно кричит: «Б@аз, те@аз, вы меня тут газом травили!».

Источники:

Источник — http://anekdot-club.ru/vrachi.html

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-divan/page-5/

Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/klopy/

Источник — http://frazy.ru/pro-divan/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-mebelcshikov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-divan-stranica-5

Top