Анекдоты про диван! Страница 8
Сообщение от МС: «Сосед купил мебель. Я приду задушить тебя сегодня ночью. Подпись.
Анекдоты про диван! Страница 8.
Мужчина, спокойно лежащий на диване, с приходом жены и тещи тут же превращается в наглое лежащее тело.
Изобретатель дивана не изобрел ничего после себя.
Кушетка отодвигается от кабинета начальника. Секретарь удивленно спрашивает его: — Вы хотите меня уволить?
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь грязный, вещи из шкафов валяются на полу, вся кухня в беспорядке, ужин не приготовлен, жена смотрит телевизор на диване. Муж. «Ты всегда говоришь то, чем я занимаюсь весь день!» Я сегодня ничего не делал!
В любой непонятной ситуации вы можете рассчитывать на свой диван.
Помню, как однажды я прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лавовую яму, и меня выгнали с интервью.
Лежать на диване — это смысл жизни.
Я очень люблю своего четвероногого друга! — Какая у него кличка? — Диван!
Мальчик родился без ног. Проходит время, он вроде как сидит на диване и зовет маму на кухню: — Мамочка, дай мне конфетку! Мама: — Иди в шкаф и возьми его! Мальчик: Но у меня нет ног. Мама: Нет ног — нет конфет!
14 февраля я собираюсь подарить своему любимому дивану новый чехол.
— Рабинович, вы знаете, где можно дешево отдохнуть в этом году? Я знаю, на диване.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти, потому что я на диване.
Я долго ждал, но ты еще не пришла. Я провожу время на диване. В одной руке я держу твой портрет, другой рукой я мечтаю о тебе одной.
Жена спрашивает мужа: «Правда ли, что мертвые превращаются в прах?». Муж отвечает: «Да. — Тогда у нас трое мертвецов под диваном!
— Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике. — Как? От дивана к креслу.
Анекдоты про диван
На нашем сайте собрана огромная масса диванных анекдотов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Сара! Что мне делать? Я изменила своему мужу на этом диване. Может, я могу его продать? — Ты что, дурак! Если бы я продал все, у меня остался бы один шнур для абажура.
Петька бежит к Василию Ивановичу… Василий Иванович, нам прислали женский полк. Василий Иванович встает, застегивает ширинку и говорит: — Петька, убери козу с дивана.
Мечты — это прекрасно. Но только если вы сделаете что-то для них. Мечтать на диване — все равно что ловить рыбу в туалете.
Родители сидят на диване и обнимают друг друга. Восьмилетняя Ленор задумчиво смотрит на них, потом говорит: «Хватит обниматься! Нас уже так много!
Прихожу домой, а там столько дел: на диване не полежишь, телевизор не посмотришь, в интернете не посидишь.
Жена жалуется подруге: — Я нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мне интересно, чьи они. Подруга отвечает: — Главное, чтобы не было мужа.
Только мужчины и кошки от рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с ужасно деловым видом.
Кошка лежит на диване исключительно поперечно. Я куплю круглый диван и позволю этой заразе получить нервный срыв.
Каким-то образом моя будущая жена, Бог и здравомыслие сидят на диване. А их не существует.
Каждый раз, когда я начинаю идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
Анекдот про диван
Одесса. Жена — мужу, лежащему на диване: — Сема, хочешь чаю? — Да! — Так вставай и вари! — Тогда нет. — Так что ложись и не лги!
| Не говори так — не говори так! | Добавить комментарий |
Как долго я должен лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?
| Не говори так — не говори так! | Добавить комментарий |
Даже в выходные дни помните, что движение — это жизнь. Поэтому, когда вы лежите на диване, осторожно подтяните ногу к себе.
| ♪ смешные шутки ♪ | Добавить комментарий |
— Что ты такой мрачный? «Знаешь, чего ты не знаешь?» Петрович умер. — Что! Как. — Да, он пришел домой, напился, лег на диван, зажег сигарету. — Что, сгорел или как? — Вовсе нет. Ему удалось открыть окно и запрыгнуть внутрь. — Что разбилось? — Вовсе нет. Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они натянули тент, он неудачно повис и снова вылетел в окно. — И что вы сожгли? — Вовсе нет. Он настиг Раму и нанес ответный удар. — Что вы разбили одинаково или как? — Вовсе нет. Там и пожарные с тентом, он висел на проезжей части, и тупорылый Камаз. Она отскочила от него и попала обратно в окно. — Как он умер? — Да. Выстрел. Он всех поймал!
| ♪ смешные шутки ♪ | Добавить комментарий |
Читаю статус 13-летней девочки: — Я ем, пью кофе, курю и думаю об этом! А мне 35, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики.
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/ostrye_anekdoty_i_aforizmy_pro_mebel_i_mebelshhikov/0-752
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-divan/page-8/
Источник — http://anekdot.kz/tag/divan/
Источник — http://www.inpearls.ru/%D0%B4%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD