Анекдоты про дядю! Страница 1
Чукчи написали письмо брату: «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел послать тебе деньги, но уже захватил конверт, а еще слышал, что у тебя есть то ли сын, то ли дочь, вот и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя. «
Анекдоты про дядю
Что касается Дина, то мальчик с детства был умен уже много лет. Поэтому в армию его не призвали, дядя Федор звонил, жил отдельно от родителей и общался с собакой и кошкой.
Немцы были захвачены в плен в Еревне Простоквашино. Он был известен руководителю Печкину. Смотрят утром — Печкин висит. Есть бешеный. Ну я пошел выяснять: — Шарик, ты Печкина повесил? — Он, у меня есть фотография — почва, я бегаю полдня, чтобы игру можно было сфотографировать, а потом я бегаю полдня, чтобы отдать. — Дядя Федор — ты? — Он, я только что приехал, я убежал от папы с мамой. — Матроскин — ты? (Голос кошачьей матроны): — Я тоже умею стрелять из пулемета и заводить танк.
Весна. Простоквашино. Солнце светит. Дядя Федор копает огород. Подлетает Этик: — Дядя Федор, дай рубль! — Зачем? — Ну, знаешь, весна, солнце, я хочу любви. Меня ждет такая синева. И я на мелководье. — Вот у вас есть рубль. Дело нужное, летайте, получайте удовольствие. Потом подходит мячик: — Дядя Федор, дай трояк! — Зачем? — Ну, знаешь, весна, солнце, я хочу любви. Меня ждет такая сучка. Вы понимаете. — Вот у вас есть рубль. Дело нужное, иди, отдыхай. Приходит Матроскин: — Дядя Федор, дай гервонетти! — Зачем? — Ну, вы в курсе — весна, солнце, хочется любви. — Ну, Матроскин, вот тебе и гервонетти. Вам нужно ходить. Через некоторое время дядя Федор по сельскохозяйственным делам заползает на чердак и видит — сидит матрос и мастурбирует. Дядя Федор совсем не прав: — Матроскин, я тебе гервонец дал. — И я буду экономить!
Вы говорите, что мультфильмы не влияют на жизнь. И многие до сих пор едят бутерброд с колбасой только потому, что в мультфильме кот сказал, что это так вкусно.
С котом, кошка Матрона с удочкой — ловит рыбу. Печкин едет на велосипеде: — Что, Матроскин, всю жареную из озера выловил? Матроскин обиделся и сказал: — Я уронил маленькую, а большую положил в банку из-под майонеза!
— Тук-тук! — Кто там? — Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! — Начинайте.
П — Ростоквашино. Дядя Федор входит в дом и страшно ругается: — Опять Печкин, старый пердун, весь сортир поставил. А также рулон туалетной бумаги, упавший в дыру. На что матрона спокойно заявляет: — Вы должны ходить в туалет на улице. А некоторые вообще моют язык.
— А в эти выходные я ездил в Простоквашино. — И что вы там делали? — Только Квасил.
П отальон Печкин из «Простоквашино»: — Почему я такой злой раньше был? Да, потому что у меня был велосипед без седла!
П ОТАЛЛИОН ПЕЧКИН: — Почему я вообще раньше злился! Потому что у меня не было велосипеда. А теперь, когда мой скутер украли, я просто убью тебя!
Шрик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, шарик, будешь меня слушать — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.
D других в почте России работали еще более или менее. Но тут почтальон Печкин украл велосипед и начал …
М. Атроскин сидит на веранде и читает газету: «Боинг-747« сбит над деревней. — Ну, мяч! Ну, охотник!
Анекдоты про дядю! Страница 1.
Старый еврей умер. Его родственник Авраам назвал своего племянника Исой. Дайте ему что-нибудь и пришлите счет мне. — Хорошо. Похороны прошли хорошо. Через неделю Исе получает счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Через неделю снова приходит счет на 200 долларов. Исе, пресытившись, кричит Аврааму: — Авраам, что ты дал своему дяде? Каждую неделю я получаю счет на 200 долларов. — Я взяла для него смокинг напрокат.
Пьяный подходит к задней двери автобуса и, еле шевеля языком, спрашивает: — Куда он едет? — Во Дворец культуры, дядя! отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом пробирается от задних дверей к передним и снова спрашивает: — А это ку-д-да идет? — Да, во Дворец культуры!» — отвечает он. Мужчина поднимает плечи. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
В каждом маленьком ребенке, и в мальчике, и в девочке, есть 200 граммов кала, а то и килограмм!» — Но в дяде или в тете какашек уже больше, и бывает, что весь дядя вообще дерьмо.
Сын. «Ну, возможно, так и есть. — Аист привел Колю. — Верно. — Аист принес и меня? — Аист, сынок, аист. А зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Затем я пометил его, чтобы его нельзя было спутать с другими аистами. — Правда? Если вы мне не верите, пойдите и посмотрите. Он все еще ходит с опущенным клювом.
Эй, это Одесса? — И что вы думаете? Эй, это Рабинович? — И что? Вы знали, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все, что касается меня? Слушай, откуда ты звонишь?
— Что мы делаем, дети? — Дядя, мы играем с куклами. — Так кто же побеждает?
Рабинович спрашивает племянника: — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? — Конечно, я помню. — Так что можете себе представить, прошлой ночью я разговаривал с ним по телефону во сне, хотя он уже умер два года назад. — Ну, Яков Моисеевич, бывает. — Но самое интересное, что сегодня из САР пришел законопроект о переговорах с Бердичевым.
Вызывают еврея в отдел кадров: — Что вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У тебя есть дядя в Израиле!
«Конечно, сын мой. «Так выходи замуж за того дядю, который продает мороженое на углу».
Мама, приехавшая из санатория, Вовочка, рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: «Тетя Люда приходила к нам каждый вечер. Она принесла мне сладости, а папа угостил ее вином, а потом они сделали то, что делали вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Мужчина с огромным животом лежит на пляже. Выходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, я знаю, кто у тебя в животе! — Слон, хоботок торчит!
Простофиля. В дом входит дядя Федор и страшно ругается. И он уронил в яму рулон туалетной бумаги. На что Матроскин спокойно отвечает: — Вам нужно в туалет на улице. А некоторые даже моют языки.
Снаружи. В магазине есть инвалидная коляска. Голос из инвалидного кресла: — Ну, б*л*, разозлился! Ну пи*дец, он тоже облажался! Проходит мимо человек и говорит: — Ты еще маленький мальчик, еще не умеешь ходить, а уже ругаешься. — Дядя, ты можешь ходить? — Я могу. — Ну, убирайся отсюда.
Я был маленьким в саду. Однажды пришел какой-то дядя, учитель собрал меня и передал ему. Я шел, не смея произнести ни слова. Когда они вернулись, оказалось, что отец только что сбрил усы и бороду.
— Отец, и этот дядя, наверное, учитель? «Почему ты так думаешь, сынок?»- Перед едой он внимательно осмотрел стул.
Анекдоты про дядю
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дядю. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка едет с мамой в автобусе, громко говорит ей: «Мама, смотри, какой лысый дядя!». Ни одного волоска на его голове! Мама шепотом: — Вовочка, скажи — тихо, а то этот дядя тебя услышит. Он удивлен.
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. «Но у тебя богатый дядя». Почему ты не сказал ей об этом? — Я сказал… — И что? — Теперь она моя тетя.
«Ты не прав, дядя Федор, ты съел чебурек». Язык надо сложить в шарик.
— Помогло ли вам лекарство, о котором я писал в прошлый раз? «Это очень помогло, доктор». Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
— Дядя, дядя, спасибо вам большое за трубку, которую вы мне подарили. — Да, ничего, мальчик, всего 60 копеек. — Но потом папа каждое утро и каждый вечер дает маме 10 рублей, поэтому я не получаю!
— Папа, смотри! Дядя тетя Фрай! — Сынок, отойди от окна! Дайте людям обычный гейт*кс … и нет, действительно жареное.
Маленький Вовочка, передавая семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сын мой, твой отец. — Папа. А кто этот лысый толстяк, который живет с нами?
Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Его вызвала классная Мария Ивановна. Мария Ивановна: — Вовочка, почему он так плохо учится, что происходит? Может быть, у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, тут вопрос в другом. — Что? — Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом. — Да, но теперь он олигарх.
Вовочка рвал яблоки в саду соседа, тот заметил ему: — Ах, ты хулиган! Сейчас я тебе покажу, как воровать!» — Спасибо, дядя Миша, а то меня второй раз поймают.
Я пришел к друзьям (семейная пара с дочерью). Мне очень хотелось выпить. Я сказал: «Дай мне выпить». Сок, кока — кола, лед — вы. … Я говорю: — Дайте мне воды… Их дочь с неподдельной тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел.
Анекдоты про дядю изю
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Вот столовая. При этом лорд не может привести к столу двадцать человек *** Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный стоматолог Одессы Борис Рафаилович Кац». А его сын Моня принимает в своем офисе на Прохоровской, 21″. *** — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! «Ну, а ты, Фима, сейчас ходишь?» — «Нет, я голодаю. ***
— Ребе, что делать, если вам снится, что вы обедаете в шикарном ресторане? — Вы должны немедленно быстро все съесть и не просыпаться, пока вам не принесут счет!
— Я знаю. Такие как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «И зачем им это было нужно?» «Думаю, они торговали цветами. *** Одесса». Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я пойду с Мойшей? — И для меня не имеет значения — с Мойшей или без Мойши. Все то же самое, пять рублей. Еврей поворачивается и кричит стоящему рядом человеку: — Я же говорил тебе, Мойше, ты ничего не стоишь!
*** Жена увидела мужа: — Яша, ну, зачем ты купил новую расческу, неужели у тебя нет денег, чтобы вложить? — Соня, пожалуйста, зуб отломился у старой расчески. «И ты купил новую расческу из-за одного зуба?» — Соня, но это был последний зуб! ***- Конечно, ты никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но с другой стороны, нет ничего хорошего в том, что она остается старой девой из-за того, что у нее есть деньги. *** — Мадам Трахтенберг, сколько стоят уроки игры на скрипке для вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! Какая прибыль? — Я уже купил за четверть цены квартиры слева и снизу! *** — SEMA, что тебе опять от меня надо? — Папа, дай мне рубль, я хочу пойти в зоопарк, посмотреть на Боаса. — Возьмите лупу, сходите в сад, посмотрите на червяка! *** — Бокс — лучший вид спорта! — Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист. *** Сема шел по улице. Найдите деньги. Призван. Пропал! *** — Знаешь, мой Абраша вчера прислал телеграмму из Сочи, и я послал ему 50 рублей на обратную дорогу. — Ну, у него нет денег на билет, но он нашел телеграмму? «Вы удивитесь, но это стоит всего одного слова.» — И что? — «Пятьдесят иробов» *** — Абрам! Знаете, я нашел новый способ борьбы — Очень хорошо! Но ты и так не даешь мне покоя!
Следующий анекдот
На нашем сайте шутники доведены до слез из-за Изы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иза подходит к негру, который читает еврейскую газету. — Ты шо, что ты черный?
— Иза, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. «И что ты сделал, Моня?» — приказал он Омону сосчитать головы оппозиционеров!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? — Знаешь, Изя, я не могу дать никаких гарантий, но думаю, что попробовать стоит!
На улице стоят два старых одесских еврея. — Фима! Как ты? — Да, плохо, изя! — Что такое, что случилось? — Вчера была в клинике, можете себе представить, давление 120 на 80 и пульс 60. — Кто ты? И так, в конце концов, и должно быть! — Видите, молодой, красивый, врач берет меня за руку, а у меня ни давления, ни пульса, они поднимаются!
— Иза, ты такой красивый мужчина и еще не женат? — Это мое счастье! Всякий раз, когда я встречаю девушку, которая готовит как моя мать, она выглядит как мой отец.
Следующий анекдот
На нашем сайте есть много анекдотов про IZA. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Записка из школы: — В ИЗА сильно воняет, помещение нужно вымыть. Ответ мамы: — Мне не нужно нюхать, к буграм нужно приучать.
— Мамочка, купи собаку — ой — ой — отстань от меня, я не куплю — Ну, мамочка, видишь, какая она красивая, хорошая, ну, купи — и — и — она сказала — я не куплю! Отстань от меня! — ма — а — а — а — а — м, ладно, у колеса — о — ладно, купи — и — и! — иза, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.
— Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля для слепых. — Почему?! Тогда я смогу читать, не включая электричество.
Изя умер, посетив другой город. Экономические родственники прислали Саре телеграмму: — За все. Не менее экономная Сара прислала ответ: — О.
Были найдены два еврея. Один другой спросил: — Изя, ты знаешь Аврама? — Это тот, кто живет напротив тюрьмы? — Да. Теперь он живет через дорогу от вашего дома!
Изя идет по улице, широко расставив ноги. За Сему. — Что с тобой случилось? — Да, врач сказал, что у меня много холестерина в крови. — И что? — Он сказал, что я даже не притронусь к яйцам.
— Папа, кто такой Карл Маркс? — Экономист был таким же. — Как поживает наш дядя Ислия? — Хорошо! Наш дядя Иса — старший экономист.
Следующий анекдот
Маленького мальчика Борю навестил его любимый дядя Изя. Он смотрит на мальчика и говорит. Какое великолепие! Это мой любимый племянник! Боренька, знаешь, в следующий раз, когда я к тебе приеду, я обязательно куплю тебе шоколадки. Боря сразу же обрадовался, подумав: «Ура! Дядя Изя купит мне шоколадки!
Через несколько дней он снова пришел навестить своего племянника. Боря радостно бежит ему навстречу и говорит: «Дядя Изя, в прошлый раз ты обещал мне сладости. — Ой, Боря, знаешь, я сейчас зашла в кондитерский отдел, а там сладостей нет. Так что, извините, я не смог его купить. Боря, вздыхая, — Дядя Иса, может, хоть конфеты были? — Нет, нет, Боренька! Пока жив твой любимый дядя, ты будешь есть только шоколадные конфеты!
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_djadju_fedora_i_multfilm_prostokvashino/0-1098
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-djadju/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-dyadyu/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdoty-pro-dyadyu-izyu.html