Анекдоты про дьявола! Страница 1

N 4: Анекдот о писателях, Дьявол, посредственность Черный Сатана пришел к посредственному писателю и сказал ему: «Ты посредственный писатель и никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу тебе помочь!». Вы будете писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них станет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но все ваши родственники умрут за это. Не спешите с ответом, подумайте. Я приду за ответом завтра. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать. — Итак! Поэтому я буду писать по 5 бестселлеров в год в течение 5 лет, и каждый из них будет выходить миллионным тиражом. Но все мои родственники умрут. — Глупости! Снова. Так что за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из которых станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но все мои родственники умрут. — Чушь. Что хочет поймать меня.

Шутка про дьявола. Шутки и анекдоты про дьявола.

— Почему ты не замужем? «Понимаешь, я хочу, чтобы он был особенным». Поэтому его не волнует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи. И моя душа заинтересовалась! «Ты понимаешь, что хочешь дьявола?».

— Мама, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писает, сука, в дьявольские тапочки.

Итальянец умер, попал в ад. Сатана говорит ему. Вы попадете в итальянский отдел. Но вначале, согласно традиции, вы наблюдаете за другими. Они попадают в немецкий ад. На немецком языке раздаются дикие крики. Вот клиент на Карачи, и дьяволы, расплавленный свинец, заливают ему задницу через воронку. «Таков наш порядок, — говорит Сатана, — каждое утро черти приносят печь, расплавляют на ней свинец… потом вы видели». Они переходят к американскому аду, шведскому, японскому — везде одно и то же, плач только на разных языках. Затем итальянец попал в итальянский ад. Он приходит туда — там наглость, никаких криков, люди пьют, играют на мандолинах, поют, орудуют девушки. Ну, новенький останавливает первое кьянти с бутылкой: — Слушай, приятель, а не приедешь ли ты в это чертово место по горячим следам? — Они идут. Но вам нужны итальянские дьяволы. Или печку месяц ремонтируют, потом какой-то левый свинец, не плавится, потом воронку потеряют. И самое главное — что вы думаете, почему мы придумали сидячие удары?

— Соблазняйте грешных, плохих, содомитов!» «А я апельсин — дьявола святой сын!» «А я помидор!» «Вместе мы разберем ад!

— И тут появился он. Его глаза светились добротой и пониманием. — КТО? Кошка или дьявол?

Анекдоты про дьявола! Страница 1.

— Соблазняйте грешных, плохих, содомитов!» «А я апельсин — дьявола святой сын!» «А я помидор!» «Вместе мы разберем ад!

— Почему вы не женаты? — Понимаете, я не хочу, чтобы он заботился о моем теле или моих деньгах, но моя душа заботится! — Вы хотите дьявола?

В церкви я веду себя как мрачный: вызываю дьявола, задуваю свечи!

Студенты юридического факультета, изучающие римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. В это же время мы провели семинар по договорным отношениям.

Охранник мясокомбината продавал труп дьяволу.

— А потом он появился. Его глаза светились добротой и пониманием. — КТО? Кошка или дьявол?

Когда вы читаете медицинский рецепт, вы можете вызвать дьявола вслух.

Если вы без колебаний произнесете название пяти предметов мебели из Икеи, то сможете вызвать дьявола. Но он будет выглядеть растрепанным.

Итальянец умер, попал в ад. Сатана говорит ему. Вы попадете в итальянский раздел. Но вначале, согласно традиции, вы наблюдаете за другими. Они попадают в немецкий ад. Раздаются дикие крики, проклятия на немецком языке. Вот клиент на Карачи, и дьяволы, расплавленный свинец, заливают ему задницу через воронку. «Таков наш порядок, — говорит Сатана, — каждое утро черти приносят печь, растапливают на ней свинец… потом вы видели». Они идут дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, плач только на разных языках. Затем итальянец попал в итальянский ад. Он идет туда — там все блестит, ничего не кричит, люди пьют, играют на мандолинах, поют, орудуют девушки. Ну, новенький останавливает первое кьянти с бутылкой: — Слушай, друг мой, но разве ты приходишь сюда не для того, чтобы залить чертей в задницу? — Я иду. Но вам нужны итальянские дьяволы. Или печь месяц ремонтируют, потом какой-то свинец, он не плавится, потом воронку потеряют. И самое главное — как вы думаете, зачем мы придумали сидячие бугорки?

— Мама, где наш кот? — В аду, сынок, в аду. Писай, сука, в дьявольские тапочки.

Сергей Мавроди продал душу дьяволу, и буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

Человек сидит на скамейке и причитает: — О, черт, о, дьявол, о, идиот! Рядом сидит милиционер: — Что происходит, гражданин? — Да, скамейка покрашена. — Ваш.

— Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я обрел Копье Дьявола, Крылья Горгульи, стал мастером защитных технологий, а недавно у меня появился посох Бога! — Сладко. Продолжайте в том же духе, и у вас обязательно будут рога золотого оленя!

Анекдоты про дьявола и бога

Сборник самых смешных анекдотов о Боге. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Один Бог дал крылья, а другой дал крылья Пенделю. И все они как будто летают… и какие разные ощущения и перспективы!

Скажите людям, что на небе есть невидимый человек, который создал Вселенную, и большинство в это поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они приложат к ней палец, чтобы убедиться в этом.

Я с детства слышал, что Бог забирает в первую очередь хороших людей. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.

Бог: — Не желай жены ближнего твоего, это грех. Апостол Петр: — Не было ли у вас чужого дитяти? Бог. Я назначаю тебя стоять на страже у ворот. Навсегда.

Судя по тем невозможным с точки зрения науки чудесам, которые люди приписывают творцу, у него была двойная специализация по физике.

Если Бог создал солнце только на четвертый день, то откуда Он узнал, что прошло четыре дня?

Боже! Я действительно умолял меня наконец-то купить хотя бы одну. Почему черви!

Бог создал человека по своему образу и подобию, который создал Бога по своему образу и подобию.

Поделитесь с друзьями:

Иногда мы видим так много тех, кто говорит о милости Господа, потому что те, с кем он обращался иначе, уже не могут рассказать о ней.

Замечали ли вы, какие превосходные видеоролики с помощью дронов постоянно снимаются? Прямо дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому, что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог… так что Господь Бог, наверное, время от времени смотрит на наш мир и думает: «Оказывается, круто! Красота!»

Дьявол с психологом: — Мамин, из-за одного фрукта он убил миллиарды людей, и все равно люди считают меня злодеем.

Сколько у Бога — не шутка, но у него и у вас больше — смешно.

— Здесь говорят: «Бог обеспечит!». … И почему они не говорят — что именно он даст? — Выражения «кровавое колесо» запрещены законом!

— Господи, хорошо, как долго? — Какой момент нужно использовать?

Если Бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не он?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Бога, про церковь, про Папу Римского, про рай и ад

Новая подборка анекдотов на религиозные темы. Здесь собраны прикольные анекдоты про Бога, Иисуса, Церковь, рай и ад.

Анекдоты о Боге, Церкви, рае и аде

Папа Римский умирает. Петр встречает Его у ворот рая. — Как вас зовут? — спрашивает Питер. — «Папа, папа», — шепчет Питер под дых, — «я извинюсь, но у меня в списке нет Папы Римского». — Католическая церковь? Я никогда не слышал о таком… Подождите, я спрошу у повара. «Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — есть один чудак, который утверждает, что он твой заместитель на земле, его зовут Папа, тебе это о чем-нибудь говорит?» «Нет, — отвечает Бог, — но подожди, давай спросим у Иисуса». Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. «Подожди, — говорит Иисус, — я сам поговорю с ним». Через 10 минут Иисус, сдерживая слезы, возвращается. — Помните круг с рыбками, который я организовал 2000 лет назад? Он все еще существует!

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм на коленях и просил Бога: «Господи, помоги мне выиграть в лотерею! Прошел месяц, второй… Однажды мужчина, как обычно, пришел в храм, встал на колени и начал молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею! В конечном итоге побеждают другие. Чего ты стоишь?! Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего: — Да, наконец-то ты купишь лотерейный билет!

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей ударяет по мячу, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, вода расступается, Моисей бьет второй раз, и мяч падает в розовый цвет. Иисус бьет, мяч снова летит в океан, но Иисус проходит через воду, как в категории «земля», делает второй удар и попадает в капсулу. Бог бьет — в океан. Там мяч съедает рыбу, чайка подбирает рыбу, коршун нападает на чайку и уносит ее в лужу. Когда воздушный змей пролетает над капсулой, раздается гром, молния ударяет в змея, чайка из «Испуга» открывает рот, и мяч падает в капсулу. Иисус: — Папа, брось свои еврейские штучки и играй по правилам.

Успешно перенеся сложную операцию после автокатастрофы, приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа… Кладет 500 долларов на ладонь: «Я, передай отцу спасибо…».

— Что такое Пасха? — Еврейский — в честь исхода евреев из Египта, христианский — в честь воскрешения Иисуса Христа и советский — в память о том, как Ленин тащил бревно.

Как-то апостол Петр попросил Иисуса заменить его у ворот рая. Иисус сидит и видит, что один старик хочет попасть на небо. Он останавливает его и спрашивает: «Ответь, кто ты, старец, почему ты известен на земле, какие у тебя добрые и тонкие дела? «Я обычный плотник, — начал старик, — я ничем не знаменит, но моего сына знает весь мир!» Он появился необычным образом. Тогда Иисус заинтересовался и встал. Плотник продолжал: «Он ходил по миру и творил добрые дела, прошел через великие испытания, и за это стал известен всему миру. Иисус взглянул на старика: — Отец?! Старик подозрительно вглядывается в лицо Иисуса: — Пиноккио?!

Они снова пригласили. — спросил он, вернувшись — довольный. Через некоторое время все повторилось снова. После нескольких поездок, человек, долго думая, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня в ад! — Ты уверен? — Да. Господь отпустил его. Мужик взвыл, подошел к черте, а его сразу в деготь! -Девушки, вы чего, это же я, вы со мной пьянствуете, мы …. -Ах, милый, тогда ты был туристом, а теперь экспатриант!

Вереница людей у ворот. Апостол распространяет, кто: был ли женат? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да. — На небеса. — Она была замужем? — Да, дважды! — В ад. — Куда? На небеса — к мученикам, а не к дуракам!

Анекдоты про дьявола читать | Смеходел

Даже самый маленький кредит может обернуться большой бедой.

Сила эрекции обратно пропорциональна стоимости вашего кредита.

Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вы все равно так или иначе останетесь без кредита.

Процентная ставка подобна высокой горе — чем выше, тем меньше кислорода.

Конец современной сказки: «И стали они жить-поживать, да добра не занимать».

Займы подобны струпьям — чем больше вы берете, тем больше вам хочется и тем дольше вы от них избавляетесь.

Первая строчка в диагнозе только что диагностированного шизофреника: «взял кредит под 60% в год».

В чем разница между проституткой и банком? Проститутка дает за деньги, банк берет.

Чем похожи вазы и кредит? Обе эти программы давно закончились, а деньги на них по-прежнему требуются.

Когда дьявола перестало устраивать соглашение о продаже души, он придумал соглашение о займе.

Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий.

Когда-то они руководствовались благими намерениями, теперь же они являются мостом кредитных историй.

Банк-кредитор берет комиссию за выдачу кредита. Согласно этому принципу, продавец в магазине должен отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снять колеса с вашего нового автомобиля, а строительная компания — разбить несколько стен в только что приобретенной квартире. Я молчу о том, что должен делать с вами платный врач.

Кредитный автомобиль, квартира в ипотеку, телевизор с кредитной картой. Но везде, черт возьми, хозяин.

В словосочетании «потребительский кредит» зашифровано все, что нужно знать об этом виде заимствования.

Интересно, почему мы считаем бесплатную лотерею на улице мошенничеством, а бесплатную кредитную карту — случайностью?

Новая специальность: кредитный историк.

В постели: — Дорогой, мы спим уже почти месяц, а ты до сих пор не сказал мне «Я люблю тебя». — Так что льготный период кредитования еще не закончился.

Если собака — друг человека, то ипотека — враг.

Из полицейского отчета об аресте: «Я преследовал в операционной офицера банка N. A. Крики:» Нет, B@Poison, вы объясняете, что такого сложного в ссудном счете, который стоит 5% в месяц от суммы кредита. «

Кажется, только кризис избавил нас от появления обязанности платить за право не занимать.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял

И дьявол создал утро. И дьявол увидел, что люди страдают. И дьявол понял, что это смешно.

На эту тему:

Человек входит в рай. Каифы там. Все в порядке: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает Архангела: — Ты можешь смотреть на ад одним глазом? Ему дают посмотреть, а там точно то же самое, включая декорации, только люди плачут и страдают. — Почему все такие несчастные? — спросил удивленный мужчина. — Да, они просто думают, что в раю лучше.

Человек входит в рай. Каифы там. Все в порядке: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает Архангела: — Ты можешь смотреть на ад одним глазом? Ему дают посмотреть, а там точно то же самое, включая декорации, только люди плачут и страдают. — Почему все такие несчастные? — спросил удивленный мужчина. — Да, они просто думают, что в раю лучше.

И создал Бог Землю и увидел, что она хороша. И тогда Бог создал растения и распространил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал животных и расселил их по всей земле и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, сделаем мир».

Дьявол пришел к адвокату и сразу предложил сделку: — Ты выиграешь все судебные процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время думать до завтра — думайте. Дьявола нет, адвокат сидит с головой и напряженно спорит. — Так вот в чем дело: я выиграю все испытания. Я разрешаю. Я стану самым богатым человеком на земле. Скажите. Все мои родственники умрут. Я не понимаю, на чем он хочет меня поймать.

Некультурные люди бросают мусор повсюду и даже не замечают его, а культурные люди бросают мусор в урну, не замечают его и очень страдают из-за этого.

Утром. Ежик выползает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро! Не так ли? — Ежик… что ты делаешь?! Вы сегодня встали не с той ноги? В жизни он никогда не здоровался со мной… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Замечательно как! — Почему вы… больны, я полагаю? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме швейцара ты ничего не услышишь… — Только посмотри, какие красивые бабочки летают! Послушайте, как хлопает ручей! Красота! «Черт знает, что с тобой случилось, ежик… но на всякий случай… F@X%Y F@%Y!».

Так и случилось. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, таскать тяжелый груз на своем горбу и работать от заката до рассвета. Вы будете есть траву и будете достаточно глупы. Вы проживете пятьдесят лет. «Пятьдесят лет — слишком большой срок для такой жизни. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. Так оно и было. Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь другом человеку, будешь охранять его жилище и есть его объедки. И будешь жить 25 лет. «Боже, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Десяти было бы достаточно для меня. Так и случилось. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Всю свою жизнь вы будете прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими ужимками. Вы проживете 20 лет. — Корчить рожи, как клоун, 20 лет подряд — это ужасно. Может быть, я бы не хотел жить до десяти лет. Так оно и было. Наконец, Бог создал человека и сказал ему: «Ты — человек, единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над Вселенной. Вы проживете 20 лет. — Господи, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не нужны были собаке, и 10 лет, которые не нужны были обезьяне. Так и случилось. Итак, Бог создал человека, который живет как мужчина 20 лет, затем женится и пашет на семью как осел 30 лет, следующие 15 лет живет как собака, содержит дом и детей и ест остатки после них. В другие годы он гримасничает, как клоун, развлекая своих внуков. Так и будет.

Мужчины — мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка женского внимания, либо от его чрезмерного изобилия. Но чаще всего это просто чушь.

Кто сказал, что москвичи страдают от пробок? Москвичи на них косятся!

Женщина нормального роста вышла замуж за карлика. Утром она приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос от подруг — чем такой маленький вызвал у тебя это? — Да, она всю ночь бегала по мне и кричала — ты действительно весь мой?

— Мамочка, как мы появились на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, я рассказываю только о своих родственниках, а он — о своих.

Господи, если Ты создал нас по Своему образу и подобию, скажи мне, зачем нам нужны нервы в зубах?

Mercedes 600 проезжает мимо панка с отличным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: Парень, зачем ты так постригся? Панк: . U означает выделяться каким-либо образом. Старший брат, ласкающий свой бритый налысо череп: Интеллект должен выделяться.

Когда Бог создал Адама, встал вопрос о создании Евы.

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Отец, мать и сын идут рядом. Вдруг они видят безобразную картину — две собаки совокупляются. Мама поспешила прикрыть глаза сына ладонью, а папа начал объяснять: — Сынок, эта собака сзади напряжена, а та, что спереди, расслаблена, ты понял? — Я понял! Идя дальше, их родители волновались, но сын понимал. . . «Сынок, — спрашивает отец, — только что мы видели двух собак, что ты понимаешь? «Папа, в нашей жизни все так и происходит, тебе просто нужно расслабиться, тебя быстро отпинают, как собаку!» !

Я наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папа гуляет со своим сыном, которому 4 года, тут к малышу подходит кот и, не задумываясь, со всей силы пинает его, бедное животное тут же отступает. Отец подходит к ребенку, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да — Сильный? — Да «Такой большой и сильный, что можешь ударить слабую кошку?» — … «Я больше и сильнее, но знаешь, почему я не бью тебя? . . Потому что для защиты слабого нужна сила, понимаете? . И не бить маленьких и беззащитных. Сильные не делают этого, вы понимаете? — Понятно. — Что вы поняли? — Ты не можешь бить маленьких. И ты никогда не будешь сильным. — Очень хорошо. . Респект и уважуха таким родителям!

Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я записываю: «Волк, серый, одно дело: сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем». Понял? — Есть. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк упал. Идет дракон через лес. У меня есть Лиза. — Смотри, рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Приходи ко мне сегодня на ужин, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Нет. Лиза пошла, обернулась. А Дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: «Смотри, Косой, я записываю: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем». Я узнал? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-чер-ки-ты!

Проходя по ярмарке, можно увидеть палатку гадалки. Подумав, что это будет забавно, он входит в палатку. — Я вижу, у вас двое детей, — говорит гадалка, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Ироничный человек. — У меня трое детей. ‘Так ты думаешь, — уточняет провидец.

У сотрудника дорожной полиции появилась привычка штрафовать меня, и произошло это недалеко от моего дома. Он нашел недостатки во всем — фары не той системы, не пристегнутый ремень безопасности и т.д. Я ему почему-то не понравилась. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в руки этого гаишника. Мое утро началось со свистка, взмаха палочки и «пока-пока», пятьдесят баксов. А потом этого полицейского не стало. Я взял несколько недель отпуска и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком отличных костей. Все дворовые собаки (наверное, 10 из них), учуяв запах, подбежали ко мне. Я кормил их с аппетитом, но прежде чем дать им кости, я издавал протяжный свист и размахивал перед ними полицейской палкой (мне ее подарил сосед, бывший пассажир). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я был счастлив сидеть на подоконнике с чашкой кофе и наблюдать такой концерт: выходит на дорогу этот инспектор ГАИ, свистит, машет палкой, а навстречу ему с радостным лаем несется стая собак. Он прячется в машине, садится, выходит из машины, свистит и повторяет все сначала. На пятый раз у полицейского сдают нервы, и он уходит. У собаки сработал рефлекс, как и положено. Вывод: мое предложение собакам помахать палкой и посвистеть было настолько громким, что дорожные полицейские не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома очень долгое время. Они боялись.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-dyavola/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-djavola/page-1/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-dyavola-i-boga.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-djavola-stranica-1

Top