Анекдоты про добро
…а у этой женщины строительный бизнес. Спокойной ночи, москвичи. Спокойной ночи.
Говорят, что в Москве на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» висят плакаты «Приезжайте сюда в большом количестве!».
Деловая переписка — это когда вместо: «Да ну вас всех нахер, вы тут все заебали», вы пишете: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».
— Почему вы думаете, что мы не будем вводить прецедентное право? Это просто, понятно и справедливо. — А потому что потом ты, что толку, ты украл у государства три миллиарда и что — тебя тоже отпустили, как Сердюкова и Васильеву?
2015. Голос из телевизора. Вы смотрите новости на первом канале. Все новости на сайте www.1tv.ru. Все хорошо, до свидания!
Давным-давно существовала небольшая, но процветающая компания. И все в компании было хорошо, и все казалось прекрасным, и сотрудники казались прекрасными, но в довершение всего в дело вмешался кусок мусора. все растоптали. В том числе и режиссер. И вот однажды, после очередной пьянки, директор приходит на работу с похмелья, созывает общее собрание и издает приказ по компании №123 «Не пить! А кого заметят — самые суровые санкции, вплоть до увольнения. Проходит две недели. Никто не стучит. В команде назревает нервозность. Нервы режиссера тоже сдают — хочется просто взорвать ужас. Так вот, после работы он спокойно подошел к магазину, вытащил какого-то паренька, дал ему немного денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтобы никто не видел. Он купил ее, вынес, директор быстро спрятал бутылку и пошел домой. Я дождался дома, пока стемнеет, закрыл шторы, поднялся наверх.
Городская девушка выходит замуж за деревенского парня. Свадьба проходит за городом. Новоиспеченная теща толкает новоиспеченного тестя: — Ты удивляешься (видишь)! Won skilki win p’e! — Все равно. Головне шоб жилось хорошо! Через некоторое время: — Интересно, еще курят! — Надо же, Головне шоб жилось хорошо. Пьянка закончилась. Это началось. «Брачная ночь. Теща и тесть заглядывают в отверстие. — Ты смотри! Возьми в рот! — В любом случае. Может быть, вы не будете курить!
Курица убита просто так Убить курицу ножом в спину. Рубил жестоко, с нечеловеческой улыбкой. Смеяться над тушей, предвкушая, что будет дальше. Сорви все это. Вырвать кишки, бросить собакам. Пристрелите собак. Для приправы. Все зеленое, кроме доллара. Резать кинжалом. Уничтожьте посевы. Сожгите деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделайте что-нибудь плохое. Также необходимы соль и апельсин. Способ приготовления. Поставьте сковороду на огонь. Бросайте ингредиенты, попадая в центр. Налейте масло, нервно щурясь. Фрай, вопреки человечеству. Снимай, улетай. Ешьте. Впасть в мизантропию.
Самары кроткого, мягкого, доброго ягненка С почти человеческими глазами, умершего от человеческой неблагодарности Причитать, рвать на себе волосы и сердце. Посмотрите в выцветшие глаза. Проклинайте себя, мир и судьбу. Примите обет вегетарианства. Освежить.
Ужасная женщина с кирпичным лицом заходит в торговый центр со своими двумя сыновьями, смотрит на всех, как Ленин на буржуазию, и пихает детей при малейшей провокации. Продавщица поворачивается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие милые дети! Близнецы? — Какого черта ты делаешь, дурак? Одному из них 9 лет, другому — 8! Ты слепой или просто идиот? — Нет, ни то, ни другое. Я просто не мог поверить, что кто-то осмелился трахнуть тебя дважды.
Муж и жена перед телевизором, муж: — Сейчас посмотрим что-нибудь красивое, яркое, чистое. — Давайте. И как мы будем выглядеть? -Ну, дайте «Техасскую резню бензопилой» -6- -. — После «Дома-2» и «Техасской резни бензопилой» выглядит красиво, ярко, чисто.
— Если мужчина бросает молодую жену с малышом на руках, престарелого отца, ответственный пост (то, что заменяют многие тысячи людей), раздает все, что нажито его семьей, никому не дает добра и ничего не выбрасывает, то как бы мы назвали это пресмыкающееся? — В лучшем случае — Стрэнк. — Правильно. Но индийцы называли его Буддой. В конце концов, мы очень разные. Serfox
Ужасных людей боятся, очень уважают, хорошо благодарят, восхищаются красивыми, но любят только беззащитных.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И однажды его за это сильно ударили по голове. Затем мальчик стал помнить только хорошее, а потом и плохое.
Изменил женщину. И снова элегантный, добрый и хорошо зарабатывает.
Югославия, Косово, 6 января — Святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга находятся два миротворческих батальона: российский и украинский. Русский охранник стоит того. Он хочет есть холодное и здесь, а тут из украинского батальона доносится запах свежести сала. Ну, подходит он к своим и говорит: — Знаете, мужики, я знаю, что гребешки добрые, щедрые. В конце концов, моя жена — расческа и традиции, я их мало знаю. Так что если они будут приветствовать их в святую ночь на украинском языке, то они поделятся тем, что послал Бог, и мы тоже сможем по-человечески отпраздновать. Я только сейчас на посту, давайте выберем кого-нибудь, и я научусь, что говорить. Так они и сделали. Они послали гонца, он вернулся через 10 минут бездыханный, в грязи, комбинезон порван, видимо, через кустарник, взорвался. Ну, они спрашивают его: — Что случилось? — Да, видите, я прихожу и говорю, как меня учили: «хрестос».
Сообщение на улице: бойцовая порода исчезла. Хороших людей, которые ее встречают, я не виню!
Анекдот про добро
*** — Папа, а если мы убьем всех плохих людей, то на земле останутся только хорошие люди? — Нет, сынок, останутся только убийцы.
*** Статистическая служба провела опрос тысяч людей, которые играли в «русскую рулетку» с семью револьверами «Наган». Хотя реклама обещала, подавляющее большинство респондентов, около 86 процентов, заявили, что в ней нет ничего опасного, они считают ее отличной и готовы повторить. Мнение оставшихся 14 процентов респондентов выяснить не удалось. Эксперты единодушно рекомендуют эту практически безопасную игру. Этот опыт представляет большой интерес для производителей вакцин.
*** разговор в концлагере. — Вы слышали? Люди говорят, что вместо бани их отправят в газовую камеру! — Не слушайте этих ораторов, они работают в соседнем лагере. Я верю только официальным источникам. А по лагерному радио вчера сказали, что после бани мы все станем сильными и здоровыми.
*** После того как великий физик Резерфорд поздно вечером зашел в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. «Работа!» — ответил работник, ожидая одобрения повара. — А чем вы занимаетесь в течение дня? — Я тоже работаю. — А утром? — Я тоже работаю. — ‘Забота!’ Резерфорд был возмущен, ‘И когда вы думаете?
*** Однажды на лекции по ядерной физике Энрико Ферми, объясняя зависимость эффективной площади рассеяния электронов от их энергии, построил на доске график. Потом он подумал, достал из кармана маленькую логарифмическую линейку, быстро сделал несколько расчетов, сказав: «Чуть ниже!». Он стер старую кривую и нарисовал новую. После минутного молчания аудитория разразилась смехом (ведь на обоих графиках не было числовых значений). Ферми сначала не понял, о чем идет речь, но потом понимающе улыбнулся и продолжил лекцию.
*** Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Его заседания проходили во дворце и всегда были очень пышными. Будучи приглашенным на одну из встреч, Ферми подъехал к дворцу на своем маленьком «Фиате». Он не смотрел на все профессионально, имел довольно загнанный вид и был без халата и треуголки. Ферми решил попытаться проникнуть во дворец. Того, кто преградил путь карабинерам, он рекомендовал «шоферу своего начальника профессора Ферми». Все прошло успешно.
Однажды, находясь в Швеции, великий физик Нильс Бор вместе со своими родственниками и друзьями отправился на встречу со своим братом. Прибыв на вокзал, Бор отправился за билетами для всей компании. Вскоре он вернулся с билетами, очень расстроенный и обескураженный. «В конце концов, в Швеции дело обстоит более рационально, чем в нашей Дании», — с грустью сказал он. — У нас есть автоматы по продаже билетов на электричество, и вот на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю встать на небольшую платформу, прежде чем опустить монету. Таким образом, здесь машина работает за счет силы тяжести, не потребляя дорогостоящую электроэнергию. Когда счетчики подошли ко входу на платформу, контролер отказался их пропустить: «Это не билеты на Portsea», — объявил он BOR. — «Это квитанции с автоматических весов, на которых вас почему-то взвешивали несколько раз.
Над дверью своего загородного дома великий физик Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: «Неужели он такой великий ученый, что вы действительно верите в то, что подкова над дверью приносит удачу?» «Нет, — ответил Бор, — конечно, я в это не верю». Это предрассудок. Но, знаете, говорят, что она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.
Американский физик Роберт Вуд был большим шутником. Однажды он заметил, что женщина, живущая в квартире под ним, держит на балконе черепаху. Вуд купил несколько черепах разных размеров, сделал улов из швабры и, когда соседа не было дома, поднимал черепаху с балкона и заменял ее на более крупную. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимец растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, знает ли он о случаях такого быстрого роста у черепах. Вуд отправил ее проконсультироваться с профессором зоологии, совершенно лишенным юмора, а затем посоветовал мне написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что фотограф стал выходить из газеты каждый день, Вуд направил процесс обратно на ту же швабру, и она вернулась к прежним размерам за десять дней. Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.
*** Выдающийся композитор и химик А.П. Бородин был известен своей рассеянностью. Однажды он ушел с работы из дома и оставил на двери комнаты записку: «Буду через полчаса». Но по дороге он вспомнил, что не взял свои документы, и вернулся. Увидев записку, Бородин вздохнул и сказал: «Что ж, придется подождать», после чего сел на стул возле двери.
У гениального Исаака Ньютона жили две кошки: одна большая, другая маленькая. Когда эти кошки возвращались с ночной прогулки, Ньютону приходилось открывать им дверь, что ему очень не нравилось. Затем он написал на своей двери две кошачьи дырки: одну большую, другую поменьше. В это время мимо проходил его сосед, неприметный мужчина. Узнав, почему Ньютон выпил за дверью, он спросил: «Разве одной большой дыры не достаточно?».
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала в новую квартиру, жена положила в его бумажник листок бумаги, на котором написала их новый адрес. Она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же день, когда вайнеру на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал бумажку с адресом, написал на обороте несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил бумажку в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, Винер отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг он опомнился, подошел к стоящей рядом девушке и сказал: «Простите, вы, наверное, меня помните?» Я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно? Девочка очень внимательно слушала и ответила: «Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.
*** После того, как студент встретил профессора в коридоре и, поздоровавшись, спросил «Вы обедаете?». Профессор задумался на мгновение, а затем сказал: «Если вы скажете мне, в каком направлении я шел, когда мы встретились, тогда я смогу ответить на ваш вопрос».
*** Как бы физики и математики решили задачу «вскипятить чайник»: «Налейте воды, зажгите огонь, поставьте чайник на огонь, и он нагреется до 100°C» А теперь новая задача — «вскипятить чайник, полный воды». Физика: «Зажечь огонь, вставить, нагреть». Математика: «Налить воду из чайника, как свести задачу к предыдущей, уже решенной».
*** Австралия путешествует по Австралии, физик, математик и видит черную овцу, пасущуюся на лугу. — Смотри! Черные овцы живут в Австралии, говорит биолог. — Нет. По крайней мере, одна черная овца живет в Австралии», — предполагает физик. — Нет, господа. По крайней мере, одна овца живет в Австралии и, по крайней мере, с одной стороны черная. — Говорит математик.
*** Табличка в дверном проеме гласит: «Лифт сломан, ближайший лифт в соседней комнате». *** После окончания службы священник объявляет: «В следующее воскресенье я буду говорить с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем идет речь, прочитайте дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник объявил перед началом проповеди: — Я прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. «Вот как раз с тобой, я хотел поговорить о лжи», — сказал священник, — «У Марка нет семнадцатой главы».
*** Муж решил избавиться от кошки. Он положил его в сумку, отнес на 2 км от дома и оставил там. Приходит он домой и видит: на крыльце сидит кошка и радостно мурлычет. Мужчина пришел в ярость. На следующий день он поднял кошку и пронес ее 4 км. И снова та же история: кошка сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина рвет на себе волосы. Он думал, думал и решил: взял кошку, сел в машину и проехал 10 км на север, потом на северо-восток, потом на запад, потом на юго-восток… В общем, бросил кошку и уехал. Через два часа он позвонил жене: — Кошка дома? — Да, дорогая, он вернулся пять минут назад, почему ты спрашиваешь? — Дайте мне этого ублюдка на телефон — я заблудился.
*** Мужчина сидит в электричке, читает книгу, периодически восклицая: — Да, не может такого быть! Правда?! THU Дела делают! Пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Что вы читаете? — Орфографический словарь.
*** — Мамочка, почему 9 мая одни радуются и веселятся, а наш дедушка плачет? — Потому что, дочка, наш дедушка был на войне, а эти люди мечтают о войне.
*** Если вы приклеите своего мертвого босса к ладони, вы можете со всей силы ударить своего босса по затылку и сделать вид, что спасли его.
*** Во время войны два солдата схватили врагов и повели на казнь. Один солдат другому: — Может быть, мы сможем организовать побег? — Разве это не хуже?
*** Графиня вызывает дворецкого: — Джеймс, ты навестил мою тетю в больнице, как я тебе поручила? — Да, госпожа!» — спросил он, — «Ты спросил у тети, как она?» — спросил он, — «Спасибо, Джеймс, можешь идти.
*** — Я намерен закончить свою вторую книгу этим летом. — О! Пишете ли вы книги? — Нет, я читал их…
Поезд подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Контроллер подходит: — Ваш билет?! — О, привет! Ты меня не узнаешь? — Нет. Мальчик поворачивается к контролеру боком: — Ну и что? — И нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на платформу с криком: — Так я кролик!
*** Муж и жена нашли в почтовом ящике два билета на концерт и записку: «Угадай, кто?». Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартира разграблена. Заметка «Ну, а теперь угадайте, что за шкаф?».
*** Собака потерялась в Африке во время охоты. Он был голоден и вдруг заметил большую груду костей. Она подошла к нему, чтобы поискать остатки мяса. И тут он видит, что лев идет к ней. Собака испугалась, но не растерялась и громко сказала: — Да, этот лев был очень вкусным. Надо искать другую. Лев, услышав это, решил не связываться с опасной собакой и убежал. Но вскоре его догнала обезьяна, которая все видела, и рассказала о хитрости собаки. Лео разозлился и решил наказать собаку, а обезьяна села ему на спину, чтобы посмотреть на репрессии. И вот собака снова видит льва, который подходит к ней, и обезьяну, сидящую на ней. Затем она снова громко говорит: «Ну, где же, наконец, эта обезьяна, которую я послала принести мне еще одного льва?».
*** А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, когда-то отбивались от выездов на природу и диких детей?
*** То есть вы хотите сказать, что люди продали СССР за джинсы и колбасу? Точно не туда. Просто СССР был настолько горд, что скорее умрет, чем наконец-то даст народу джинсы, колбасу и многие другие необходимые товары и продукты. Поэтому люди больше не могли ничего продавать.
*** В лесу поселилось огромное чудовище. И вот идет он по лесу с блокнотом, встречает волка и грозно говорит. Я записываю. Приходи ко мне завтра, я тебя съем! Волк пошел, плача горючими слезами. Встречает зверя медведь: — Итак, медведь. Я записываю. Приходи ко мне послезавтра, я тебя съем! Медведь тоже ушел, горько плача. Встреча с монстром Кроликом: — Итак, кролик. Я записываю. Ты придешь ко мне… — Но я не приду! — нагло заявляет заяц. «Понятно, — говорит Зверь, — вычеркиваю!»
*** Богач умирает. Ангел встречает его в другом мире, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: «Итак, ты в аду. — Как это? Этого не может быть! Я жертвовал миллионы на ремонт храмов, купил архиепископу роскошную машину, всегда ставил в церквях самые дорогие свечи… Ангел снова посмотрел на книгу: — Нет, точно, ты в аду. А деньги… Деньги обязательно вернутся к вам, все до копейки.
*** — Странно, но я уже где-то видел ваше лицо. «Это очень странно, потому что я всегда ношу его с собой.
*** Попытка деда Семионика починить старый туалет во дворе закончилась полным провалом.
*** Возле кафе стояла дорогая машина. Водитель дремал за рулем. Вдруг к машине подбежал мужчина. Отодвинув водителя в сторону, он протянул ему конверт. Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу. Водитель отвез письмо его владельцу, который сидел в кафе. Он открыл конверт и прочитал: «Если ты преуспеешь, все будет хорошо, если потерпишь неудачу, ничего не поделаешь». — Что это значит? спросил он. Водитель прочитал записку, задумался и вдруг выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. — За рулем!» — воскликнул он. — Что он сделал? — Угнать нашу машину.
*** Цель опросов — не исследование, а формирование общественного мнения, иначе их результаты держались бы в секрете.
*** Итак, до скорой встречи. Откуда я тебя знаю — я буду в синем пиджаке, рост 175 см, вес 75 кг — Отлично. Я буду в черном пиджаке, с весами и рулеткой в руках.
*** Вы хоть представляете, насколько отвратительны наши богатые мужчины, если женщины соглашаются жить с ними только за огромные деньги, бриллианты, шубы, машины, яхты и самолеты?
*** Франция. результат. Клиент выбирает шляпу для второго часа. Продавец спокойно достает новые и новые коробки. Наконец дама успокоилась и говорит: «Я, наверное, возьму этот, упакуйте его, пожалуйста». Продавец молча кладет шляпу в коробку. — «Вовсе нет, мадам. Ты вошла в него.
*** В парикмахерскую заходит мужчина с мальчиком. Он подстригает его, потом говорит: — Ты пока подстриги моего мальчика, а я пойду в магазин. Мальчик стрижется, а мужчина — нет. Они спрашивают мальчика. — Когда мальчик спросит своего отца? — Как это? «Но этот дядя просто подошел ко мне на улице и спросил: «Парень, хочешь бесплатно постричься?».
*** На 100 лет замороженный человек оттаивает в нашем времени. Сразу же хочет получить телефон и звонит в свой банк. Спрашивает, сколько денег у него на счету. Они говорят ему, что 10 миллионов долларов. Он очень доволен такими расценками и кладет трубку. Вскоре звонит телефон, и он слышит голос робота: — Вы говорите уже 2 минуты. С тобой 5 миллионов долларов.
*** Сын, решив, что его отец уже совсем стар и стал обузой, отдает его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты записал адрес, по которому отвез дедушку? Вы хотите навестить его? Я хочу знать, куда тебя отвезти, когда ты состаришься.
*** Воспитательница детского сада Виолетта Валерьевна к концу первого дня окончательно согласилась, что ее зовут Фиолетовое варенье.
*** Разговаривают две актрисы: — Представляешь, я буду играть главную роль в спектакле «Горе от ума»! — Горе, что ли?
*** Однажды во время прогулки у королевской кареты отвалилось левое заднее колесо. На следующий день вышел королевский указ: «Всем королевствам немедленно и тщательно осмотреть левые задние колеса».
*** Сообщение. Лекция на тему «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Приобретенные билеты возврату не подлежат.
*** Ангел приходит к Богу: — Господи, туда пришли атеисты. Они хотят конвертировать. — Опять? Скажи им, что это не так!
*** В зоопарке на клетке с тиграми висит табличка «Не кормить животных!». На обратной стороне таблички — также надпись: «Без людей!».
*** Как заставить женщину кричать, топать ногами и размахивать руками? Вы должны сказать ей: «Успокойся! Кто-то ползет за тобой!»
*** «А я, оказывается, очень даже ничего!» — сказал Лайф, глядя в телевизор.
*** — Я решил путешествовать по миру, пока не израсходую все свои сбережения. По моим расчетам, я буду дома в 19:30.
*** Две планеты разговаривают. -Какая-то плесень завелась на мне, я весь в делах! -Ах, я знаю. Это люди. Не волнуйтесь, скоро все пройдет само собой.
Корреспондент *** спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки пациента. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: — Ну, любой нормальный человек, конечно, взял бы кружку. «Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
*** Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на заводе окончательно замерла.
*** — Как я вас узнаю? — Девушка, о которой можно подумать: «Если бы не она!». Она пойдет к тебе!» Так что это я.
*** «В принципе, бедняк не может быть свободным!» — сказал политик и отправился в туалет в плотном кольце из шести охранников.
*** — Как вы относитесь к другим? — Это зависит от того, с какой целью они меня окружают.
*** Статист утонул, переплывая реку, средняя глубина которой составляла один метр.
*** — Алло, это полиция? Помогите, они грабят меня! *** — Я сижу дома и изучаю платежку за квартиру.
*** Разговор в концлагере: — Вы слышали? Завтра нас всех отправят в газовую камеру! — Я не интересуюсь политикой.
*** После успешного захвата вражеской крепости король был настолько потрясен силой и мужеством молодого рыцаря, что решил отдать ему в приданое свою дочь и половину королевства. Посмертно.
*** Когда пришла мода на набивные татуировки, люди наконец-то поняли смысл известных выражений «Дурак набит» и «Дурака полно».
*** Мальчик играл с мячом, сильно ударил по нему, мяч вылетел в окно дома, разбив стекло. Женщина выглянула в окно, отругала мальчика, и он убежал. Но он хотел вернуть свой мяч. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: «Мой отец придет и принесет тебе стекло». Вскоре пришел человек с новым стеклом и инструментами. Женщина впустила его в дом и передала мяч обратно мальчику. Когда мужчина поставил стакан, он сказал: «Это будет стоить вам десять долларов». «Но разве вы не отец мальчика?» — удивленно спросила женщина. — Нет. Разве вы не его мать?
*** Клиент в банке: — Вы действительно можете выдать мне кредит без документов, поручителей и залога? — Да, именно так. — А если я не верну деньги? «Тогда ты ответишь перед Богом» — Ну, когда еще, то не скоро. -Ну, если вы не вернете 10-го, то 11-го и отвечайте.
*** Разговор двух баранов: — Мне кажется, что те, кто нас защищает, на самом деле хотят состричь всю шерсть, а потом содрать с нас шкуры. — Опять ты со своими теориями заговора! Ты мне надоел!
*** — Подсудимый, почему вы решили ограбить банк? — Значит, он начал первым!
*** Производители колбасы, узнав, что люди проверяют качество их продукции с помощью кошек, решили добавлять в колбасу мышей.
*** По пирсу, задыхаясь, бежит мужчина. Он бросает чемодан на паром в пяти ярдах от берега, цепляется за веревку, тянет из последних сил и падает еле живой на палубу: -фу! У меня получилось!» — восхищается капитан — «У вас получилось искусно! «Но ты можешь подождать, пока мы причалим!»
*** Снеговик — еще один: — Вы действительно верите в эти глупые разговоры? Никто не создавал нас! Мы сами произошли от снежинок!
*** — Папа, сегодня учительница сказала, что я совсем не знаю математику. И запишите меня в дневник какого-нибудь деятеля!
*** За завтраком отец уронил вилку, но в последний момент ловко схватил ее на лету и с облегчением сказал: — Ну, похоже, сегодня у нас не будет гостей! Через пять минут прибегает сын и кричит: — Папа! Папа! Тетя Зина застряла в лифте!
*** Два близнеца разговаривают в утробе матери. «Знаете ли вы, есть ли жизнь после рождения?».
*** Министр образования 10 раз провалил экзамен, министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинике, член парламента умер от голода, прожив месяц на детское пособие. Только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!
*** Есть предложение. Выделим деньги на лечение больных детей из бюджета, а деньги на зарплату для зарплат и депутатов будем собирать с помощью телемарафона и рекламы в интернете.
*** После лекции к профессору подходит женщина: — Я занимаюсь отбором персонала. Можно ли быстро определить, что за человек перед вами — идиот или нормальный? — Конечно. Задайте ему какой-нибудь простой вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он умер. Во время какого? » — Профессор, не могли бы вы привести другой пример, иначе в моей школе история и география будут неактуальны?
*** Как сделать так, чтобы в правительстве работали только компетентные и порядочные люди? Очень просто! Необходимо обязать всех министров ездить на работу и с работы на общественном транспорте. Может быть, кто-то не дотянется. Значит, он был плохим министром. Естественный отбор — это великая сила.
*** — Девушка, где я мог вас видеть? — Простите, я думал, что вы настоящий …
*** Поздравляем учеников с первым сентября в любом случае. Как насчет того, чтобы поздравить кроликов с началом охотничьего сезона. А поздравлять учителей с первым сентября — это то же самое, что поздравлять лошадей с началом весенних работ в поле.
*** Представьте себе ресторан, где не ест ни шеф-повар, ни технолог, ни сам директор. Да, и демонстративно идем в другой ресторан, а там детей отсылают. Представлен? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? Теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.
*** — Сынок, сходи попроси у соседа дяди Васи молоток, мне нужно забить гвоздь. — Он не дает, папа, говорит, что молоток изнашивается. — Вот ублюдок! Хорошо, тогда принесите наш молоток.
*** В каждой сложной ситуации я спрашиваю себя: «Что бы сделала моя кошка на моем месте?». Потом я либо ем, либо сплю.
*** Встречаются два друга. — Ну, как жизнь? — Да, это плохо. Я купил Volvo, а жена устроила скандал — нам нужен Mercedes. Привезли на дачу мраморную плитку — оказалась не того цвета. Вчера я остановился на коньяке, поэтому «Хеннесси» закончился. А ты? ‘И я ничего не ела три дня. — Ну, кто ты. Вы не можете сделать это таким образом! Вы должны заставить себя.
*** В бразильскую деревню приезжает бизнесмен и объявляет, что собирается купить обезьян по 10 долларов за штуку. Жители деревни тут же бросаются ловить обезьян и продавать их. Вскоре обезьян в округе поубавилось, и бизнесмен удвоил цену — 20 долларов. Остальные были захвачены в плен. Когда обезьян почти не осталось, цену подняли до 50 долларов. А вскоре бизнесмен объявил, что уезжает на короткое время и оставляет вместо себя менеджера. Тогда управляющий каким-то образом собрал жителей деревни и предложил: «Я продам вам всех обезьян, которые у меня есть, за 35 долларов. А когда хозяин вернется, вы продадите их ему уже за 50 долларов. Жители деревни влезли в долги, но выкупили всех обезьян. Затем менеджер исчез вслед за бизнесменом. Жители деревни остались без денег, но со всеми своими обезьянами.
*** Муж спрашивает жену: — В четыре или в восемь ты разрезаешь торт? — Разрежьте на четыре части. Восемь я не могу освоить!
*** Криминальные новости. Сегодня в метро была арестована группа мошенников, продававших поддельные дипломы. Спустя несколько часов задержанные были освобождены за отсутствием улик. Вот что рассказал нам доктор экономических наук Сержант Сидоров.
*** Пьяный мужчина останавливает такси. — Куда вы едете?» — сурово спросил таксист. — Нет, я не пойду к удаву! Мужчина отшатывается в страхе. — Он не понимал меня. Куда вы должны идти? — Ну, если надо, значит надо. «Пойдем к удаву», — послушно соглашается мужчина.
*** Сегодня на улице я стал свидетелем того, как мужчина разговаривал со своей собакой. Было видно, что он думает, что собака его понимает. Я пришел домой, рассказал все своему коту, долго смеялся.
*** Скандальные новости. Известная актриса разделась для фотосессии и опубликовала в интернете откровенные снимки. Все были потрясены: у нее не было ничего такого, чего не было бы у любой другой женщины.
*** — Как Вам удается так много успевать, быть оптимистом во всем и выглядеть так молодо? «И просто никогда ни с кем не спорить» — Но это невозможно! Ну, это невозможно, невозможно.
*** В пятый раз воры украли из музея «Черный квадрат» Малевича. И каждую ночь после кражи смотритель музея дядя Ваня берет холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.
*** Совет мужчинам. Если на вашем пути встретится лягушка, обязательно поцелуйте ее. Может быть, это не принцесса. Но проверить никогда не помешает.
*** — Вот ваш писатель. О чем вы на самом деле пишете? Вы писатель? Знаете, я пишу о многих вещах. И о кроликах тоже.
*** Однажды известный телеведущий прогуливался по зоопарку. И вдруг из клетки выскочил голодный крокодил и бросился к ней. Но когда крокодил приблизился к ней, он подумал, что не так уж и голоден, в конце концов. А когда оно подошло еще ближе, то подумало, что это не такой уж и крокодил.
*** Если вы заблудились в лесу и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы улетят на юг.
*** Жена — Мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, маникюра, педикюра, стрижки, косметики. Муж: — И мне повезло! Сразу же я родилась красивой!
*** Скандал разразился на выставке современного искусства. Инсталляция «Урна, полная мусора», получившая главный приз, оказалась действительно урной, полной мусора. Тем временем искусствоведы уже успели написать десятки статей о тайном смысле каждого предмета, включенного в инсталляцию.
*** — Мой дед был очень храбрым человеком. Как только он вошел в клетку рядом с главным львом — Вау! Как ему удалось выбраться оттуда? — А кто сказал, что он вышел?
*** В магазин заходит женщина. Менеджер (клерк) подбегает к ней. Мы рады предложить вам элитную продукцию ведущих производителей! — У меня нет денег… — а почему у вас есть? Приходится сидеть дома, если нет денег! Все сюда ходят! — …но у меня есть кредитная карта. — И снова здравствуйте.
*** Папа учит сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только глупец может быть полностью уверен в чем-либо. «Ты уверен в этом, папа?» — Абсолютно.
*** — Как избавиться от моли? Нет ничего проще! Необходимо загнать всю бабочку в шкаф и быстро обработать ножки напильником.
*** Молодой человек обнимает и целует очень некрасивую девушку из богатой и влиятельной семьи. И в этот момент появляются родители девочки. — Надеюсь, молодой человек, вы делаете это с серьезными намерениями? — ‘ — строго спросила мать девочки. — Конечно, с самыми серьезными. Не из удовольствия…
*** Трехлетний ребенок целый день пугает свою бабушку. Он последовал за ней и потребовал слезным голосом: «Молись и кайся! Молитесь и кайтесь!» И только вечером выяснилось, что он попросил включить его любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
*** — Итак, мы начинаем семинар на тему «Как заработать миллион рублей за один день». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в этом зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?». Правильно, тысяча рублей. На этом наш семинар закончен. Спасибо за внимание.
*** Муж после ужина говорит жене: «Послушай, жена, я сейчас лягу спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, другой пустой. — Почему пустой? — Жена спрашивает в замешательстве. — Ха! Жена! Где вы понимаете? Слушайте. А я могу и не захотеть!
*** — В наше сложное кризисное время каждый выживает как может, — думал банкир, пряча в карман бриллиантовое колье, купленное для любовницы, и садясь в свой шикарный Bentley.
*** У него есть два друга. — Привет, как дела? — Да, я недавно женился. Ну, покажи мне… ну, дальше будет хуже. — Что. — Извините… хуже не бывает!
*** Разговор двух друзей. — Вам повезло… Мой муж тоже ест!
*** — Я недавно купил машину! Красота! Теперь я повсюду! Например, вчера: утром я поменял масло в своей поездке, потом заехал на заправку, потом поехал менять колесо, а в конце еще успел съездить купить батарейку. Ну, как бы у меня было время без машины?
*** Ночью все предметы теряют свои привычные очертания. Например, вы приходите на кухню, чтобы попить воды. Вы смотрите — а в руках у вас не стакан воды, а бутерброд с сыром.
*** Есть два друга. «Я слышал, ты выходишь замуж». — Она просто очаровашка! Ужасно красивая, ужасно милая, глупо разумная и чертовски добродетельная!
*** Женщина пришла на спиритический сеанс, чтобы поговорить с духом своего умершего мужа. Они вызвали его дух. — Дорогая, как ты? Как вы там живете? Что ты делаешь? — Вдова спросила. — Неплохо. Утром — вегетарианский завтрак, прогулка, секс. Затем вегетарианский обед, прогулка, секс. Потом ужин, прогулка, секс. «Почему в раю так много секса?». Я кролик в Калифорнии.
*** Жена — мужу: — Тебя постоянно ругают на современной таможне, а с тех пор, как наш сын вставил себе в нос кольцо, вставать в школу по утрам стало намного легче.
*** Мать — сыну: — Пожалуйста, не слушай все время плеер, ты можешь оглохнуть! — Спасибо, мама, я уже пообедал!
*** Женщине снится сон: она идет ночью по тихому переулку и вдруг замечает, что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг, но он не отстает. Она убегает, но преследователь настигает ее в темном портале, хватает за плечи и прижимает к стене. В ужасе она спрашивает: «Что! Что ты хочешь со мной сделать? «Я не знаю, мадам», — галантно отвечает мужчина, — «Это ваш сон!».
*** — «Я корреспондент «Вечерней газеты». Скажите, вы вчера выиграли машину? — Да! Вы не обманываете себя! Только это не я, а мой сосед. И не вчера, а сегодня. И он не победил, но проиграл. И не в лотерею, а в карты. И не машина, а 100 рублей.
*** — Доктор, помогите мне! Посоветуйте, что мне нужно сделать, чтобы стать таким же, как мой друг. У него отличное здоровье, он делает зарядку по утрам, пользуется большим успехом у женщин, а его начальство постоянно рекламирует его услуги. Он постоянно выигрывает в лотерею и находит деньги на улице. Как же я могу стать таким, как он? «И ты научишься лгать так же, как он».
*** На лодке. — Скажите, это правда, что вы, капитан корабля, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть? — Да, да, это правда! В конце концов, никто не требует от пилота самолета умения летать!
*** Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: «Вы кого-нибудь подозреваете?» — Да, я помню одного мужчину, он помог мне выйти из машины. — Вы художник, напишите его портрет! А к вечеру, по словам Пикассо, полиция арестовала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, две тележки и четыре стиральные машины.
*** Мужчина зашел в кафе с собакой и заключил пари с посетителями, что собака умеет разговаривать. Но собака молчала, и он понес большие убытки. Выходя из кафе под насмешки завсегдатаев, он сказал собаке: — Из-за тебя я много потратил. Почему он молчал? Собака презрительно посмотрела на хозяина и сказала:- Эксцентрик! Только представьте, сколько мы выиграем завтра!
*** Кошка погналась за мышью, но та успела спрятаться в своей норе. Затем кошка подошла к норке и залаяла. Мышь удивилась: как это кошка и вдруг лает? Она высунулась из норки, тогда кот схватил ее и съел. Затем она облизала губы и сказала: «Вот как полезно знать хотя бы один иностранный язык!».
*** Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице: «Отдайте это моему ребенку! — Кого это волнует? Завтра все равно возвращаться.
*** Они упали на необитаемый остров англичанина, француза и русского. Смотрят, прибило к берегу бутылку, открыли ее, а из нее вышел ген и сказал: «Чтобы спасти меня, я исполню два твоих желания!». Англичанин: — Мешок денег и дом! Француз: — Блондинка и дом! Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то развалилась в дураках» и сказал: «Ящик водки и все обратно!
*** Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту: «Пожалуйста, сделайте мне тарелку картошки фри, но чтобы она была подгоревшей снаружи и сырой внутри». А когда приносят тарелку, бросает ее на стол и кричит: «Так точно, собака!». Официант выполнил просьбу посетителя и с удовольствием съел картофель. Тогда официант спросил: «Почему у вас такие странные запросы? — Да, знаете, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Я так соскучилась по домашней еде!
*** Официант вернулся домой с работой в сумке за спиной. В сумке что-то шевелится. Его жена спрашивает: «Что ты принес? — Да. Он взял ножи в дом.
*** Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг он видит червяка, быстро-быстро ползущего по леске, и смотрит в это время. Рыбак. — Ты сам сумасшедший, они меня там чуть не съели!» — ответил червяк.
*** Покупатель возвращает электропилу в магазин: — В инструкции написано, что с ее помощью за день можно напилить пять кубометров дров, но у меня больше двух не успевает. Поведя плечами, продавец чеков включил ПАВ в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил: «Почему вы поклялись?
*** После свадьбы в церкви жених подошел к священнику и спросил, — Сколько мне должно быть? — Все зависит от красоты вашего мужа. Жених положил священнику 20 центов. Он поджал губы, подошел к невесте, заглянул под занавеску и вернул жениху 10 копеек.
*** В школе. — Господин учитель, вы сказали, что Бог создал человека, а мой отец сказал, что мы произошли от обезьян — мне плевать на происхождение вашей семьи!
*** Учитель: — Дети, сколько раз вы можете повторить, что половинки всегда равны друг другу. Не бывает больше или меньше половины. Я уже столько раз говорил вам об этом, но большая половина класса никак не может этого понять!
*** Муж жене: — Дорогая, ты не можешь жить. У нас уже есть небольшая квартира, и дядя Вася здесь. Я попросилась переночевать и пожить с нами второй год. Вы бы поговорили с ним. — Почему я? «Но он твой дядя!» — Мой? И я всегда думала о твоем.
*** Старуха с интересом смотрит на телегу: «Какие удивительные близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает папа, — «дыня справа».
*** — Скажи мне, какой камень защищает тебя? — Что схватил, то и защищает!
*** — Конечно, я мог бы согласиться с вами, но тогда мы оба были бы неправы.
*** — Здравствуйте! Это ясновидящая Тамара? — Да, Сергей Иванович. — Но я совсем не Сергей Иванович! — И я знаю, знаю.
*** Разговор двух психологов: — Я обязательно спрашиваю каждого нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает.
*** Никогда не спорьте с идиотами. Вы спуститесь на их уровень, где они переполнят вас своим опытом.
*** В конце XIX века в одной известной английской газете появилось объявление: «20-летняя девушка из хорошей семьи, имеющая состояние в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с вменяемым молодым человеком для брака. «Очень скоро на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от перегруженных работой молодоженов из разных уголков мира. Но ни один из них не получил руку или сердце таинственной невесты. В итоге избранными оказались… два предприимчивых англичанина-философа, которые в одном угаре умножали свою коллекцию марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
*** Два психолога обнаруживаются в лифте в конце напряженного рабочего дня. Один из них измучен, едва стоит на ногах, другой спокоен и улыбается. Первый спрашивает: «Как вам удается выглядеть так свежо после стольких часов общения с пациентами? «Ты их слушаешь или как?»
*** — Доктор, скажите, пожалуйста, каковы основные симптомы склероза? — Так что вчера я все подробно объяснил!
*** — Если вы так настаиваете, больной человек, мы, конечно, выпишем вас из нашей больницы. Но предупреждаю вас: в этом случае вы умрете! Его выписали. И он умер. После 65 лет.
*** Выступают два врача: — У меня был пациент, который по всем прогнозам должен был умереть десять лет назад, а он до сих пор жив. — Да, такое бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.
*** Врач говорит пациенту: — Вы пришли ко мне вовремя. — В чем дело, доктор? У меня что-то очень серьезное? — Еще один день — и вы выздоровеете.
*** Доктор, помогите, у меня голова кружится!
*** Больница горит. Прибывают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главному врачу: — Все в порядке. Пожар был ликвидирован. Пять человек были откачаны, троих спасти не удалось. Главный врач падает в обморок. — Что с ним такое? — Пожарный спрашивает у других врачей. — Так вы задушили морг!
*** Заключение психиатра: «Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак!»
*** — Доктор, помогите! Что-то происходит с моей дочерью! Ее глаза вылезают из орбит, а рот растягивается до ушей! «Вы пробовали ослабить Хвостика?».
*** «От моей болезни вряд ли найдется лекарство», — печально вздохнул пациент. «Не волнуйтесь, — ответил доктор, — у нас столько лекарств от некоторых из них, что болезней пока не существует.»
***Доктор, мой муж в последнее время ведет себя как-то странно. Выпив кофе, он съедает чашку, оставляя только ручку. — Действительно, странно! В конце концов, ручка — это самое вкусное!
*** Врач говорит старушке: — У вас слабое сердце, вы не можете подняться по лестнице. Через месяц старуха приходит снова. ДОКТОР: — Видите, ваше сердце окрепло, теперь вы можете подниматься по лестнице. «Ну, слава богу, — вздыхает старушка, — а то мне надоело лазить по водосточной трубе в квартиру.»
*** — Доктор, когда я достаю руками до колен, одновременно сгибаюсь и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит спина. — Хм. Почему вы делаете такие сложные упражнения? — Упражнения? Вы надеваете брюки по-другому?
*** — Доктор, в последнее время у меня болит левая нога. — Чего вы хотите? Возраст, мой друг, возраст! — Странно, но моя правая нога такая же старая, как и левая. И это замечательное чувство.
Какой-то человек объявил себя Богом. Он был введен в халифат. Халиф сказал ему: «В прошлом году один объявился как посланник Божий, и его казнили. «Они поступили правильно, — ответил он, — потому что я не посылал его!»
*** Один человек объявил себя пророком. Его привели к султану и спросили: «Сколько у тебя чудес?» — «Я вижу все, что есть у человека в душе». Например, все вы в душе верите в ложь.
*** — Почему люди притворялись, что они за Бога, потом за пророка, но не сейчас? — Люди в наше время настолько измучены, что им нет дела ни до Бога, ни до пророка.
*** Один урод, сидя перед зеркалом, повторял: «Спасибо тебе, Господи, что дал мне такое красивое лицо. Его слугу спросили, что делает хозяин. — Сидит дома и лжет Господу Богу.
*** Один человек спросил толкователя снов: — Мне приснилось, что я готовлю верблюжий суп. Что бы это значило? «Дай мне две монеты, и я объясню твой сон» — Да, если бы у меня были две монеты, я бы купил еду. И зачем мне варить суп из верблюжьей шеи?
*** — Может ли ребенок родиться восьмидесятилетним, а старик — стариком? «Может быть, если у него есть двадцатилетняя соседка».
*** Вор проник в богадельню ночью. Его разбудил шум, и он сказал: «То, что вы ищете в темноте, мы не можем найти при свете дня».
*** Один человек потерял своего осла. Он бродил по городу и благодарил Бога. — За что вы благодарите? — Он спросил его. — Да, за то, что не сидел на осле. Не прошло и четвертого дня с тех пор, как я потерялся.
*** Султан спросил бедняка суровой зимой: «Как ты можешь переносить этот холод в платье, когда я дрожу во всех своих одеждах? — Ты мне тоже нравишься, и ты не дрожишь — Что ты сделал? — Я вложил все, что у меня было.
*** Охотник пустил стрелу в птицу и промахнулся. Его друг воскликнул: «Молодец!». Охотник обиделся: «Ты издеваешься надо мной!» «Нет, я сказал птице «Браво».
*** Один человек попросил у своего друга немного времени. Он ответил: «У меня есть лошадь, но она только вороная» — «А ты не умеешь ездить на лошади?» — «Если я не хочу давать, то эта подсказка придет.
*** Мужчина попросил что-то у своего друга. Он отругал его. Первый сказал: «Ты отказываешь мне и даже награждаешь меня проклятиями? — Я не хотел отпускать тебя ни с чем.
*** — У меня болят глаза, что мне делать? — В прошлом году у меня заболел зуб, и я его вырвал.
*** Один парень потерял кольцо в доме, но искал его на улице — в доме было темно.
*** У человека заболел зуб, и он пришел к врачу. — Сколько стоит сломать зуб? — Две монеты. — Это слишком дорого, я не дам больше одной монеты. Но через несколько дней зуб сильно заболел, и мужчина снова пришел к врачу. Врач удалил зуб, но мужчина сказал: «Я ошибся, соседний зуб болит». Врач удалил второй зуб. Человек сказал: «Ты хотел отомстить мне, выманить у меня две монеты, но я острее тебя, и каждый зуб обошелся мне в одну монету».
*** Пациенту был назначен семилетний уксус. — Спросил его друг. Он сказал: «У меня есть уксус, но я не дам его тебе». — Почему. -Потому что если бы я отдал его кому-то, то в первый год он бы закончился, а к седьмому году ничего бы не осталось!
*** Врач говорит своему другу: — Представь себе, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна, я попросил его принести мне мочу. Сегодня он приносит шарик с мочой, привязанный посередине веревкой, и говорит, что он тоже будет нездоров и что верхняя половина мочи его, а нижняя — его жены. — Не принимайте близко к сердцу этот бред, скажите лучше, веревка была привязана внутри или снаружи воздушного шара?
*** Человек укусил лису. Доктор позвал его и спросил. — Собака — ответила жертва, стыдясь признаться, что лиса. Врач начал готовить лекарство, и тут больной сказал: — Послушайте, добавьте что-нибудь туда и от укусов лисы!
*** Мужчина украл халат и унес его, чтобы продать на базаре. На базаре у него украли халат. Его спросили: — За сколько вы продали халат? — За его реальную цену.
*** Мужчина ночью забрался в незнакомый сад с помощью лестницы, чтобы украсть фрукты. Хозяин нашел его и спросил: — Что ты делаешь в моем саду? — Я продаю лестницы. — Вы продаете лестницы в моем саду? -У меня есть лестницы — где хочу, там и продаю!
*** У одного человека была очень тощая лошадь. Его спросили: «Почему ты не даешь ей ячмень? — Она каждый день съедает мешок ячменя!» — «Почему она такая худая?» — «Да, я задолжал ей ежемесячное пособие.
*** Мужчина посмотрел в большой кувшин с водой, увидел свое отражение и крикнул жене: — Жена, вор лезет в кувшин! Появилась жена, посмотрела и добавила: — И с ним какая-то шлюха!
*** Одна цыганка упрекнула своего сына: — Ты ничего не делаешь, целыми днями ничего не делаешь! Сколько раз я говорил вам: «Учитесь сужать круг, показывайте собак, которые прыгают через обруч, ходят по канату, чтобы жить в процветании». Если вы не будете слушаться, я отправлю вас в школу, чтобы вас научили бесполезным наукам, и вы станете неучами, и будете в унижении, бедствиях и несчастьях, и не сможете получить ни крошки.
*** Халиф спросил бедняка: — Кого ты любишь больше всего? — Тот, кто наполняет мой живот. — А если я наполню, будешь ли ты любить меня? — В кредитах нет любви!
*** Какой-то дервиш вошел в деревню и закричал: — Дайте мне что-нибудь, или я сделаю в этой деревне то же самое, что и в предыдущей! Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили: — А что ты делал в предыдущей деревне? — Там я также просил милостыню, но они не дали мне ничего и оставили меня там без ничего.