Анекдоты про «доброе утро
Правда, они несут несколько иную энергетику. Статусы на утро, в отличие от снов, никто не ищет вечером или ночью. А запросы для утренних штатов немного отличаются. Это статусы про утро и кофе, статусы про утро после пьянки, статусы про утро с любимым и, конечно же, статусы про утро смешные и радостные.
Статусы на утро:
Каждое утро — это немного новый год, всегда есть возможность начать все с начала! ©.
Нравится — не нравится, но утро наступает каждое утро и как хорошо, что хотя бы это не обсуждается! ©.
Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но почему-то, когда мы начинаем общаться с людьми, это быстро проходит…
Утро может быть только трех видов — раннее, очень раннее и слишком раннее!
Утро понедельника — самое длинное, вечер пятницы — самый длинный! ©.
Утренние прохладные штаты:
Народная примета — если ваша кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки …
Ученые выяснили, что утро всегда лучше, если оно начинается после обеда.
Я бы легко стал жаворонком, если бы жаворонок вставал после обеда!
Рождественская пальчиковая елка снова переполнена… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!
Статусы для утра и любви:
Нет прекраснее утра, чем то, когда вы впервые проснулись со своим любимым!
После вчерашней водки девушка с утра не свежа! ©.
Вставай, вставай, тебя ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если они подождут, то полюбят, а если полюбят, то подождут еще 10 минут…
«Идеальный парень — это тот, кто утром бежит на работу, а девушка просыпается на своем месте дома и рядом с чашкой кофе записка:». Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль вконтакте 343536 ″
В первый раз она вышла замуж рано — в 5 часов утра.
Статусы для утра и сна:
Иногда вы спите, спите… а потом наступает утро, и вы встаете. А одеяло спит и спит себе… и так завидно, так завидно.
Хочешь разбудить меня утром? Будьте готовы к войне.
Я из тех людей, которые стараются заснуть под утро, чтобы посмотреть хороший сон, например, хороший фильм!
И каждое утро я понимаю, что это была неплохая идея — идти дольше, и каждую ночь все повторяется…
В 7:40 оно было открыто… в 70:45 было открыто другое колесо!
Иногда даже чашка кофе не делает утро добрым!
Утренние штаты для «ВКонтакте»:
Говорят, что если вы встанете в 6 утра и займетесь спортом, то будете чувствовать себя прекрасно весь день, и я уверен, что если вы полежите в постели еще 2 часа, то будете чувствовать себя еще лучше.
Не всем приходится рано вставать — не зря говорят, что ранний червяк съест раннюю птицу.
Самая неразрешимая проблема в жизни — это не то, как жить, а трудный выбор по утрам — что надеть, не постирать или не погладить?
Почему я такой странный сегодня? Они просто подняли его, но забыли разбудить.
Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы успеть до конца дня. Начните утро с позитивных новостей, хорошей музыки, с танцев или зарядки. Все это прекрасно влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Так почему бы не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядиться хорошим настроением на весь день? Просто выберите лучшие статусы из нашей большой коллекции и отправьте их нескольким друзьям. И вы будете довольны, и люди будут ликовать. Разместите любое из этих состояний на своей странице в социальной сети и периодически перечитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение. Начните утро правильно, и тогда день пройдет идеально.
Из всех времен года я ненавижу утро и понедельник.
«Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер висит на стене».
Новый, 100% способ просыпаться по утрам! Вы ставите обычный будильник на 7:00, а жесткий формат на 7:05. И только попробуйте бросить! 🙂
Однажды у меня было утро! И теперь этот ублюдок приходит ко мне каждый день!!!
Глупо. — Что ооооооооооооо. — Ра — бог солнца, Ду — доброе утро, то есть «Доброе утро, солнце!» — аааааааааааааа.
Я не сплю ночью, потому что утром всегда скучно и лучше поспать до обеда.
Утро, кофе, сигареты, она в моей спальне, я помню немного, но кажется, что мы просто спали.
С затаенным дыханием он читает стихи по вечерам, а утром просыпается в слезах. Поздно. И выбежать из дома, забыв где-нибудь под подушкой в хорошем настроении.
Рано утром, чтобы хорошо прокатиться — улицы пусты, идиоты спят.
Каждое утро — это время начать жизнь заново.
Каждый имеет право на свое хмурое утро.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Консультация за 5 минут».
Нормальному человеку требуется еще 5 минут, чтобы выспаться!
Если кошка загадочно улыбается по утрам, то лучше не надевать тапочки.
Каждое утро нам приходится делать сложный выбор — что надеть, не стирать и не гладить?
Подъем, красота, великие дела ждут нас!», но внутренний голос шепчет, что если они ждут, то любят, а если любят, то подождут еще полчаса.
Утром я чуть не почистил зубы кремом для бритья, я чуть не сжег кухню, готовя завтрак, я проехал на машине 2 метра на капоте по дороге в колледж… Лох — это судьба и это все для меня (((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Мороз и солнце, паршивый день и квадратная голова с утра!
Часто, глядя на женщину утром, вы с ужасом понимаете, что вчера вы ее соблазнили, это было сделано не вами, а ею.
Надо позвонить психиатрам, пусть каждое утро ищут носки)
Боже мой, ну когда же я наконец проснусь от смс «Счастливого утра».
«Идеальный мужчина — это тот, кто утром пошел на работу, а девушка проснулась дома на своем месте, а на столе лежит записка:». Доброе утро, Зай! Завтрак на столе, мой пароль в контакте 223332 «
Это лето, когда вы заводите будильник на 5 утра, чтобы не забыть лечь спать. =)))
Пейте пиво! Утро будет охренительным!
Она вышла замуж рано — в 6 утра.
Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он не очень пьян (он допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтобы ничего не напрягало), он не забыл ее (
Ночью, когда уже лежишь в постели, слушаешь лай собак и разговоры редких прохожих — они доносятся с улицы — хочется записать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а утром ничего не помнишь.
Каждый раз, перед тем как заснуть, я мечтаю о том, что произойдет. И каждое утро происходит все, что угодно.
Прикольные пожелания по телефону
Деревенское утро, жители двора просыпаются, хозяйка занята. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, ласточка, хочешь быка? Свинья просыпается: — на ночь. — Что, Хавроньюшка, хочешь кабанчика? Дочь просыпается: — О! — Доброе утро, дочка! — Ну, мамочка! Всем людям и мне — такое «доброе утро»! . .
Доброе утро, любовь моя. — Какой хороший, комар грыз меня всю ночь! — А что прикасаться к вам, когда рядом лежит такой вкус!
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, совершенно искренне говорит «Доброе утро». Даже если это утро — понедельник.
Утро. Ежик вылезает из своей норы, а волк выползает из соседней норы. — Доброе утро, волк! Какое прекрасное утро сегодня! Не так ли? — Ежик… кто ты?! Ты сегодня слез с этой ноги? В жизни я не здоровался… а тут — «Доброе утро!» — Волк, оглянись! Птицы поют! Солнце светит! Почему ты… Наверное, я заболел? Каждое утро ты плюешь в мою сторону, кроме как на коврике, я от тебя ничего не услышу… — просто смотри, какие красивые бабочки летают! Прислушайтесь к журчанию ручья! Хрен его знает, что с тобой случилось… но на всякий случай… ты уехал@ x%th!
Утренняя зарядка: я наслаждаюсь и пытаюсь поднять пол руками. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не кланяйся. Просто скажите: «Доброе утро, король!
Доброе утро, любовь моя. Как спа? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне? О, иди к Дику! Так-то лучше!
Доброе утро всем. Леночка, сделай мне, пожалуйста, кофе!» — Дмитрий Алексеевич делается в Латинской Америке, а я его просто варю. — Лена должна была быть умной на школьных экзаменах, тогда она будет работать, а не пить кофе.
Мы — четыре всадника апокалипсиса: «больше», «война», «голод» и «смерть». — И вот этот урод с тобой. — Это интерны «Доброе утро!».
Жена проснулась рано, пошла на кухню, приготовила завтрак. Я такая: «О, январь. Затем приготовьте. Она снова подала голос: — ОП, февраль. Она хихикала так: март, апрель, май, июнь. Вот, повернувшись, жук сидит на столе. Она: — О, папа, доброе утро! Ты давно здесь сидишь? — С января!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) Утро начинается с красных глаз, больной головы и мыслей «лучше, я умираю».
Я живу в Аргентине уже второй год. Почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу позади себя мужской голос: «Доброе утро, девушка!». Я в недоумении оборачиваюсь, думая о том, откуда идет этот русский человек и как он узнал у меня за спиной, что я тоже русская. -спросила она, ответ меня рассмешил: он сказал, что только русские, переходя дорогу в один прием, смотрят с двух сторон!
Парень смутился и ответил:
Встретили девушку и парня, слово за слово, гуляем, пьем чай. В общем, девушка первой просыпалась и шла в душ. Оказалось — и новый друг тоже проснулся. Она говорит ему. Я был у вас под душем, там два тэнира, с вышитыми лучами «М» и «Ф». Я вытерся о ту, на которой была буква «ф», потому что «м» — это «мужчина», верно? Парень смутился и ответил: «Нет. «М» означает «дуло».
Парень просыпается в больничной палате от телефонного звонка. — Доброе утро. Это ваш лечащий врач. «Что с моими анализами, доктор?» — Хорошо. Преступников нет — вы нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, опоссум, ветрянку и СПИД. -. НО. . Ну, делай то, что делаешь. Лечение. — Не волнуйтесь, все хорошо, по плану. С сегодняшнего дня вы на «блинной диете»! — Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины. — Помогут ли блины? — Я не знаю. Но это единственное, что пролезет под дверью.
Оля каждое утро приносила мужу в постель кофе, потому что если не успевала, то начинала утро с пива.
— Почему? — Да, вы понимаете. . . Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… . . Я выпил целую бутылку коньяка. . . — И что? Для вас — обычное дело! — Да. . . Только тогда меня видели в трех ресторанах. . . В этом одеяле.
В понедельник утром владелец крупной компании приходит на работу. Зная о любви шеф-повара к коньяку, секретарь. Кофе с коньяком? — Нет, нет! Он идет к главному заместителю. Иван Петрович! Ну, а как насчет коньяка? — Боже упаси! Даже не напоминай мне! — Почему? — Да, вы понимаете. Я вернулся из командировки в пятницу, уставший — как собака. Я решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. выпил целую бутылку коньяка. — Что из этого? Для вас это обычное дело! — Да, только тогда они видели меня в трех ресторанах. в этом одеяле.
У людей с холодными руками очень хорошее сердце — И бирка на ноге — Что? — Ничего
В чем разница между мужским и женским утром. Утро женщины: проснулась, пошла в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала прическу, пошла на кухню попить воды, помыла по дороге посуду, оделась, вышла на балкон «посмотреть» погоду, переоделась. бред! сумка не поместилась, переложила все в другую, приготовила завтрак, заправила кровать (если еще были дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, заплела косы, собрала вещи, отвела в садик), пошла на работу. Утро мужчины: проснулся, пошел на работу.
Сделал сегодня доброе дело! Сегодня утром выгуливал своего питбуля. Я вижу мужчину, бегущего к автобусной остановке. Ну, я спустил собаку с поводка. Парню удалось завладеть фургоном))