Анекдоты про дочь
Маленькая дочь решила рассказать маме сказку на ночь. «Пойдем, — говорит он, — я расскажу тебе одну историю». — Жили-были дед и старуха, старухе было 30 лет… Вот так! Сон исчез. Женщина ведет свою дочь к врачу: — Вы знаете, доктор, моя дочь почему-то все время улыбается. — Ну, вам нужно заколоть ее косички еще туже! Обращение дочери к отцу: — Папа! Можешь меня поздравить, я вышла замуж! — Я ничего не знаю! Когда стемнеет, сразу иди домой! «Мама, ты помнишь ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» — Конечно, помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию. — Дочь, этот человек хромой, волосатый и лысый. Не выходи за него замуж. «И мне не нужен красивый мужчина!» — это не то, о чем я говорю. Жаль парня, он уже отстал от жизни. Я решила похудеть, попросила у родителей моральной поддержки. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Толстая дочь — позор семьи!».
Мама спрашивает дочь. — Я должен был ответить, но нет, это Ношпа…
Отец пошел укладывать дочь спать. Через некоторое время из детской выходит дочь и говорит: — Вот и все. — Что все?» — спрашивает испуганная мама. — Папа спит. Двое встречаются. Вчера я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему. — Значит, она знает, как выглядит НАСТОЯЩИЙ козел, иначе она все представляет себе только со слов матери …. Мать ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — Сколько тебе лет? — 5. — Какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да — Вы слепили снеговика? — Да — Что за лето! «Что за адское лето! В наши дни отцам приходится нелегко. Вам приходится постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь выкладывает. — Девочка, можно… творог, карамель, печенье… это и… леденцы! — Вы берете свою дочь? — Ах, да… Я забыл о дочери! 2 пачки «Мальборо», пожалуйста! — Ну, дорогие дочки, что вам привезти из-за границы? — Заткнись! Значит ли это, что мы не едем? Я лежу на диване. Дочь: — Папа, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: Хорошо, я коп. Дочь: Ты должна догнать меня. Я не могу Дочь: Почему? Я (не открывая глаз): «ФБР забрало у меня дело. Я не могу помочь. Дочь: Проклятые федералы!
Если у мужчины ногти на ногах накрашены лаком для ногтей, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, он просто воспитывает маленькую дочь.
Дочь учится на повара. Мать. Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляет отец — к дочери: — Почему ты такая грустная? — Я разошелся с вашей женой… Недавно я навещал свою дочь. Когда я спросил ее о газете, она ответила. Что я могу сказать… эта муха не поняла, что ее убили. Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. Прежде чем он успевает открыть рот, голос в трубке мягко спрашивает: «Это ты, моя лягушка?» «Нет, — отвечает он, — это хозяин пруда». Жена моего мужа: — Сколько раз можно повторять! Когда молодой человек спрашивает нашу дочь, я просто должна сказать «да», а не падать на колени, целовать его руки и хныкать: «Ты наш Спаситель!». … — Не то чтобы ваша семья была богатой, я действительно люблю вашу дочь и хочу жениться на ней. — Какой из трех? — На что … дочь с обидой: — Ты рождена, чтобы любить меня? Или чтобы я помогал тебе убирать игрушки? «Доченька, когда я сказал тебе прийти домой Золушкой, я имел в виду в 11 часов вечера, а не в одной туфельке и без платья». Папа читает лекции обиженной незамужней дочери: — Ты все делаешь неправильно. Все нормальные женщины сначала выходят замуж и только потом толстеют. — И, возможно, вы не захотите начинать семейную жизнь с измены! Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! Дочь, так ты должна ее варить. — Сынок, скажи мне, ты куришь траву? — Папа, я твоя дочь! Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, забирать ее из школы стало намного проще. — Мама, папа, я должна вам признаться — я больше не девственница! — Боже мой, наша дочь — распутница! — Мне 37 лет, б…! — Простите, она тоже ругается! Мать привела свою 18-летнюю дочь к врачу, жалуясь, что ее дочь постоянно болеет. Врач осмотрел ее и констатировал, что ее дочь находится на 4-м месяце беременности. «Что ты врачуешь, дочь моя Пейка, он никогда не видел мужчин!» Верно, дочка?» — она даже не поцеловала ни разу, — «дочка грит. Доктор, не говоря ни слова, подходит к окну и начинает пристально вглядываться вдаль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? — спрашивает мать. — Нет, нет. Как раз в это время на востоке взошла яркая звезда, и три мудреца спустились с холма. Я стою, жду… задания по рисованию дочери в 5 классе. В результате девушка приносит пару и запись в дневнике: «Таких инопланетян не существует!». Десятилетняя дочь спросила свою мать: «Мамочка, как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить одно замечательное семечко. Папа выкопал яму, закопал семена в землю, а я каждый день поливала и ухаживала за ними. Через некоторое время семя проросло, начало крепнуть, покрылось листьями и через несколько месяцев превратилось в красивое здоровое растение. Мы с отцом разломали его, высушили, выкурили и обняли, так что TR@ прорвался без прыжка.
Анекдот о трех дочерях и самолете
У одной женщины было 3 дочери. Они выросли и почти одновременно выдали свою мать замуж. Девочки полетели в свадебное путешествие, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня она получила первую телеграмму, в которой было только одно слово: ʺnescafeʺ! Женщина озадачена. Он идет на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли! ʺ Мама счастлива. Через несколько дней она получает сообщение от своей второй дочери: ʺRothmansʺ. Ну, теперь мама знает, что делать — она бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На нем написано ʺechtra Long King Sizheʺ (сверхдлинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни в течение 2 недель. Наконец открытка приходит от нее. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺaeroflotʺ. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: ʺaeeroflot — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во всех направлениях. ʺ
Смешные анекдоты про дочь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дочь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец спрашивает свою маленькую дочь. — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!
Прежде чем начать играть в магазин с моей мамой, дочь предупредила, что она подорожала!
Мама — детям: « Обнимая сына, я чувствую мужское плечо. Обнимаю свою дочь … я чувствую … духи Тирит. »
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! «Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.» — Но не с ножом!
Сытая дочь «новых русских» гордится своей одноклассницей: — Вчера мы с ней ходили в ресторан, чего мы там только не ели: лобстеры, лангет, барбекю! Я была так полна, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: «Почему немного?». Что, у папы не хватало денег?
— Эй, пап, ты меня проводишь? — Нуууу Почему? — Вчера вы купили супер-низкие туфли, за 5,5 штук! Каблук 15 см, который совсем не чувствуется… так что теперь ходим… и самое главное от бедра дочки, от бедра.
— Познакомься, мама, это Саша. Он очень позитивный! Он даже положил свою куртку в лужу, чтобы я не наступила в грязь!»Рад познакомиться, дочка. «Да, да, представь себе, он поймал человека, снял с него куртку и положил в лужу!
«Я не хочу вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала с алкоголем!»- Этого не может быть! Она даже в рот не берет!»Боюсь, мне придется снова вас огорчить …
— Я сказал: «Помой посуду!».#187;… — Простите, я услышала: «Садись, дочка, садись в интернет».#8230;»
Мать спрашивает дочь: — Что ты собираешься делать на Новый год? — Оливье, алкоголь, секс… — Что?! — Да, я шучу, какой Оливье!
Анекдоты про дочь и маму
— Отец, я хочу признаться, что позволила своему парню целоваться. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Я также позволила ему держать руку на моем колене. — И что потом? — Затем он начал снимать с меня платье, но я не сопротивлялась. — Ну, тогда что. — И тут в комнату вошла моя мама. — Здесь, черт возьми!
Маленькая дочь устроила большой беспорядок в квартире. Папа: — Чужой труд надо уважать! Девушка удивляется: — Что ты! Мама для нас не чужая!
Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их. Мама говорит: — Доченька, повернись ко мне добычей — я посмотрю. О! Они так к лицу!
— Дочка, я же тебе говорила — не сиди с этим водителем Колькой ночью в его «УАЗе», не слушаешься — получай «ва-ва»!» — Мама, лучше «ва-ва», чем какое-нибудь «ме-ме» из «Мерседеса», они сейчас такие козлы. А потом у нас с Колькой через неделю свадьба, и из «Мерседеса», мама, ты пытаешься кого-то в ЗАГС затащить!
Умная семья. Дочь 17 лет беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и утирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет 20-летний «Мартель». Все ждут, когда появится преступник. К подъезду подъезжает красный Ferrari, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и красных туфлях с бегемотом. Он забирается в квартиру, останавливая все охи и ахи своих родителей, и говорит: «Итак, я очень известный человек, у меня есть семья, я не могу их бросить. Однако я не оставлю и вашу дочь. И я решил. Если ваша дочь родит мальчика, он унаследует две мои фабрики, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а ваша дочь унаследует пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, вашей дочери пожизненное содержание в размере 1 миллиона. Ну, если у нее был выкидыш. Тут отец встает, ставит стакан на стол, подходит к крестьянину, кладет руку ему на плечо и говорит:
Провинциальная девочка звонит домой из Москвы: — Мамочка, мамочка, ты не поверишь, сегодня я была в Большом театре, это так здорово! — Доченька, ты должна поскорее вернуться.