Анекдоты про дочерей
Мужчина гуляет по Одессе в Одессе в Одессе и внимательно рассматривает волнистых попугайчиков. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, ваши попугаи говорят или поют? — Мои попугаи самые дорогие, они молчат!»Странно, а я смотрел на самых дорогих попугаев, которые могут говорить. — Я прошу вас! Есть ли у вас жена, дети, мать по закону? — Да, муж, две дочери и мать моей жены также живут с нами. — Значит, для вас мало собеседников?
Я спрашиваю свою 12-летнюю дочь: ''.
Я спрашиваю свою 12-летнюю дочь: «Почему ты читаешь книгу о воспитании детей?» Она отвечает: » Управляю ли я тобой, чтобы согнуть прут». …))
«Конечно, ты можешь отдать мою».
«Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?» — «Без сомнения, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.
Жемчужины школьной работы: от.
Жемчужины из школьной работы:
Отец умер в детстве.
Кабаниха испытывала симпатию к Катерине и каждый день оказывала на него давление.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Был полк французов и Кутузова.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
— Скажите честно, что бы вы выбрали.
— Скажите честно, что бы вы выбрали, чтобы иметь такую возможность — быть красавицей — будущей слесаршей или ужасной дочерью миллиардера? — Ты все еще глуп — у миллиардеров не бывает ужасных дочерей! В любом случае, судя по их просьбе …
Отец узнает, что его дочь беременна.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит парню: — Так ты женишься на моей дочери или нет? — Вот это да! Я не знала, что у меня есть выбор!
Мать говорит дочери, пытаясь п.
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и чрезвычайно страстное: — Если бы я носила подобные наряды в твои годы. -. Это был бы огромный успех. — Возможно. Но вы были бы на десять лет старше.
Они спрашивают бизнесмена: — Это правда.
Они спрашивают бизнесмена: — Это правда, что ваш кассир сбежал с вашими деньгами и вашей дочерью? — Увы, правда! Но он оставил мне записку, в которой клянется, что честно вернет ее. Он уже отправил ко мне мою дочь.
Каким-то образом Нептун решил немного развлечься. О.
Каким-то образом Нептун решил развлечься. Он остановил английский корабль в море, схватил капитана и спросил: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять. — Но у меня 10 дочерей, а сколько ТР# у тебя? — Ну, семь. Нептун потряс, потопил английский корабль. Нептун был остановлен американским кораблем. — Сколько вы собираетесь выпить? — 7. — Сколько у тебя дочерей? — Ну, восемь. Нептун потоплен американским кораблем. Вдруг он видит, что какая-то «Галоша» плывет, не тонет — непонятно. Он останавливается, это оказывается русская баржа. Капитан пьян в дупло. Он хватает его и спрашивает: — У меня здесь 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцать? — И я. Я не прихожу в гости без своего. — Ну, но у меня 10 дочерей, сколько т*## ты получишь? — O. 1. Тасти. — Сколько одиннадцать? И ты мне нравишься.
Муж играет с маленьким.
Муж играет с маленькой дочкой. Через некоторое время дочь отталкивает его и выдает: — Ну, хватит — голова болит. Муж садится, смотрит на жену и спрашивает: — Тебя с детства этому учили?
В квартире звонит телефон. Отец Тр.
В квартире звонит телефон. Отец трех дочерей берет трубку и, не успев ответить, слышит: — Ну что, ты, моя лягушка? Отец: — Нет, это хозяин болота.
— Путин сказал, что его дочь проходила тестирование.
— Путин заявил, что его дочь испытала новую вакцину против коровьей оспы. — Я не знала, что у его дочерей тоже были близнецы.
Анекдот про забеременевшую дочку
Четырнадцатилетняя девочка просрочена. Прошло уже две недели. Наконец она решает рассказать об этом своей матери. Она просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Почти побелев, мать набрасывается на дочь: «Ты что, с ума сошла, быстро приведи ко мне этого негодяя, этого ублюдка, этого придурка, который посмел тронуть мою любимую, мою единственную дочь, я покажу ему, где спят крабы. Пожав плечами, дочь снимает трубку и набирает номер. Через полчаса перед их домом останавливается новенький Ferrari, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и золотых часах. Он спокойно входит в их дом и садится на стул в гостиной, где уже собрались разъяренная мать, испуганная дочь и еще более разъяренный отец, только что вернувшийся с работы. «Добрый вечер. Ваша дочь сообщила мне о проблеме, которая вас так беспокоит. Как вы понимаете, я не смогу жениться на ней по семейным обстоятельствам. Но я готов финансово компенсировать любые неудобства, вызванные моим неосторожным поведением. Вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два своих магазина и три фабрики. Кроме того, я положу миллион долларов на ее банковский счет. Если это сын, то он получит три магазина, две фабрики и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит завод и магазин, и пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если произойдет выкидыш, то. в этот момент папа, который еще не успел открыть рот, кладет руку ему на плечо и говорит: «Тогда трахни ее еще раз!».
Шутки о семейной жизни. Тела семейные. Анекдоты про дочь
HUSBAND AND COUPLE — EXACT JOKES ABOUT FAMILY — Diesel Shaw is the best | HUMOR ICTVСмешные шутки о семейной жизни часть 4. Анекдоты про мужа и жену / Смешные анекдоты про семейную жизнь часть 2. Семейные приколы — жена и муж: о любви и отношениях — Дизель Шоу | Дизель студио Украина Приколы про мужа и жену / Смешные приколы про семейную жизнь часть 3. Анекдоты про мужа и жену / Смешные анекдоты про семейную жизнь часть 1. Такой жене и врагу не пожелаешь — Анекдоты про мужа и любовницу — Дизель Шоу ЛУЧШИЙ | ЮМОР ICTV#анекдоты Анекдот про 15 лет семейной жизни!Чума после брачной ночи. Анекдоты про семейную жизньАнекдоты ПРАВДА О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ Анекдоты О НЕПРАВИЛЬНОЙ СОЖЕНЩИНЕ — С кем изменяет ваша жена | ТРИ ЛУЧШИХ Люба и Аркаша: вайны про семейную жизнь! Отбор лучших виноградных лоз. Анекдоты о семейной жизни Сборник. Муж и жена. Часть 1. 1. Анекдоты про супругов и мужей — часть 1.
Хороший поступок не должен называться браком — гласит злой афоризм. Его автор — Лев Ландау — если и прав, то лишь отчасти. Конечно, в наше непростое время количество разводов растет, но хочется верить, что все не так мрачно. Есть еще семьи, где процветает счастье, где уважение к семейной жизни и браку воспитывается с раннего возраста. В таких семьях, как правило, царят любовь, взаимоуважение, внимание и … юмор. Да, да, именно такое отношение к семейным проблемам — с юмором — может помочь достичь гармонии в семье.
Что касается афоризмов, то их о браке очень много, и только вам решать, к каким из них прислушиваться, а какие лучше пропустить мимо ушей.
Некоторые фразы и цитаты о семье содержат поучительные нотки и наставляют на правильный путь, а некоторые описывают семейную жизнь в комичном ключе — не всегда честном, но всегда смешном.
Смешные и короткие цитаты о любви в картинках
Ну, а теперь те же фразы о семейной жизни, но теперь в словах. Вдруг вы захотите поместить некоторые цитаты в статус.
- Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не говорит жена.
- Семья — это группа людей, связанных кровным родством и ссорящихся из-за денежных вопросов.
- Алименты — искупление грехов с рассрочкой на восемнадцать лет.
- Ребенок — самое эффективное оружие женского террора.
- Брак является основной причиной разводов.
- Вдова — это женщина, которая больше не находит ни одного недостатка в своем муже.
- Глава семьи — тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
- Дети — это существа, которым не позволено делать то, что делали их родители в том же возрасте.
- Родители — это настолько простые устройства, что даже дети могут управлять ими.
- Развитый ребенок — это ребенок, родители которого не могут ответить на вопросы.
- Любовник — это идеал мужчины, который женится, чтобы сделать из него совершенно другого человека.
- Свекровь — мать идеального сына, которому не повезло с женой.
- Женщина, которую вы любите, может пострадать больше всех.
- Ребенок — единственная вещь в доме, которую нужно стирать вручную.
- Счастливая пара: он делает то, что хочет она, а она делает то, что хочет он.
- Брак — это союз между мужчиной, который не может спать с закрытым окном, и женщиной, которая не может спать с открытым окном.
- Любовник — это второе разочарование замужней женщины.
- Медовый месяц заканчивается, когда собака надевает домашние туфли мужа, а жена начинает ворчать.
- Идеальная жена — это жена, которая верна вам и привязана к вам так же сильно, как если бы она была вам неверна.
- Муж — хозяин в доме, пока не придет жена.
- Жена — это существо, которое жалуется, что ей нечего надеть и негде хранить свои вещи.
- Муж — это человек, который всегда забывает о вашем дне рождения и никогда не упускает возможности рассказать вам о годах.
- Идеальный муж: Мужчина, который достаточно умен, чтобы зарабатывать деньги, и недостаточно умен, чтобы их тратить.
- Счастье в браке — это искусство быть почти настолько же счастливым вместе, насколько вы могли бы быть счастливы в одиночку.
- Обручальное кольцо — это первое звено в цепи.
- Идеальный подарок для мужчины, у которого есть все, — это женщина, которая знает, что с этим всем делать.
- Подросток — это ребенок, который теперь может одеться сам, только если вспомнит, где оставил свои штаны.
- Развод — это шаг к рецидиву.
- Свадьба — это конец начала и начало конца.
- Брак — это единственный союз, выйти из которого можно только распустив всю организацию.
Раньше я знала много шуток и анекдотов о женских головных болях, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я вышла замуж, и оказалось, что все это не шутка.
Когда я была не замужем, я очень боялась семейной жизни. — А сейчас? Теперь я убежден, что боялся не зря.
До замужества я и понятия не имела, что можно перепутать молоко в холодильнике. Я разговариваю с двумя друзьями: — Представляешь, сегодня всего три дня, как мы расписались, а моя жена под угрозой ухода настаивает, чтобы я бросил пить! — Да… Это будет трудно. — Да… Это трудно. Мне будет ее очень не хватать.
Женская логика: — Мы вроде бы живем хорошо, но мне кажется, что он женился лучше, чем я.
Вот Света дурочка! — Почему? — Выйти замуж за неудачника. — Почему он неудачник? — И что, это удача — выйти замуж за дурака?
Жена говорит мужу: — Дорогой, а мы сегодня будем… муж: — Ой, дорогая, я хочу сначала что-нибудь съесть… жена: — Ну, что ты все о том же!
Сегодня, наконец, вы не будете обвинять меня в том, что я плохо готовлю. -Правда? А как насчет нашего обеда? — Ничего.
Муж возвращается вечером с работы: — Дорогая, где мой обед? — В книге рецептов, страница 33.
Жена на кухне обращается к мужу: «Дорогой, тебе нравится блюдо:». Отборные куски оленины и оленя под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне мясника?»- О, любовь! Вы готовите его сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую купил сегодня нашему коту Ваське.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи, пожалуйста, где чай? Я просто не могу его найти. — О, как вы беспомощны! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соли!
Скажите мне, дорогая, почему вы делаете фрикадельки разного размера? «Но, моя дорогая, ты же сама просила как-то разнообразить свой рацион».
Жена — мужу: — Разогрей суп во второй раз. Тарелка на столе, иди ешь. — Да, пусть стоит — не обижайтесь. — Вы спросите о сексе — я отвечу тем же…
В воскресенье утром ни муж, ни его жена не хотят вставать первыми. Муж не выдерживает: — Дорогая, ты хочешь кофе? — С удовольствием! — Тогда принесите мне чашку.
Жена на кухне что-то готовит, муж заглядывает в комнату. Внезапно отключается электричество. Жена из кухни: — Дорогой, что случилось? — Вероятно, джемы взлетели. — Так почему вы сидите? Беги, лови!
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. — Не сегодня. Сегодня что-то есть. — Муж отвечает. — Ну, тогда хотя бы пойте. — Так было бы всегда: если ты не хочешь выносить мусор, то альтернатива — есть!» — обрадовался муж. — Но мусор нужно куда-то вывозить. — Сказала жена.
Муж сделал жене комплимент: — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думал, что я прекрасен, как золотой браслет. — Нет! Вы прекрасны, как эти цветы.
Мужчина жалуется другу: — Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. И вот он говорит: «Ты тряпка, а не человек!».
Сложите все в шкафу аккуратно! — Как аккуратно? — Это когда вы открываете шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Наконец будильник разбудил меня. — Как? — Моя жена ударила меня по голове.
Муж и жена утром приходят на работу, опаздывают. Жена обращается к мужу: — Дорогой, заправь постель! — Ну и что, что у нее газ кончился?
Семейная пара хвастается соседям: — Мы закончили очень дорогой ремонт в квартире. А завтра мы приедем устанавливать сигнализацию. — Тревога? Вы боитесь, что ваш ремонт украдут?
Сколько вы возьмете домой? — Жена мужа спрашивает. — Пора вспомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой. — Муж отвечает.
Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше. — Ну, что ты, дорогая, в общем, я люблю тебя так же, как и раньше. Только плотность любви на единицу веса постепенно снижается.
Мужчина сидит на кухне и внимательно смотрит по сторонам. Жена спрашивает: — Что ты думаешь? — Да, так для своих… — подумайте хоть раз!
Муж и жена обсуждают тему коммерческого секса. — Можете ли вы отдать себя незнакомому человеку за сто долларов? — Муж спрашивает. — Я твоя проститутка для чего? — Жена возмущена. — И за тысячу не отдадите? — радуется муж. — Кто я для тебя, дурак? — снова возмутилась жена.
Взволнованная жена приходит к семейному врачу и жалуется: «Доктор, помогите мне, мой муж страдает бессонницей, и с ним постоянно происходят всякие ужасы, может, попробовать дать ему какое-нибудь сильное снотворное? Не поднимая глаз от своих записей, врач: — Попытайтесь заставить его уйти.
Муж и жена перед сном: — Дорогая, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное. — Приятного аппетита, дорогая!
Сегодня, Люси, мы с тобой сделаем то, что невозможно сделать. Делите на ноль, не так ли?
Женщина говорит мужу: — Давай поиграем в ролевые игры! Муж: Давай! Жена: — Кем ты хочешь быть? Муж: — Золотая рыбка! Жена: — Почему? Муж: — Больше трех раз не получится.
Муж и жена лежат в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня. — Спи, дорогая, мы никуда не пойдем.
Муж и жена под одеялом: — Дорогой, что так тесно? И я сложил его пополам!
Жена мужу: — Дорогой, мой животик растет. Похоже, я беременна. — О да! Я даже знаю, кто его отец. — КТО? — Пекарня!
Помогите! У моей жены начинаются роды! Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, дурак, это ее муж!
В родильном отделении медсестра спрашивает коллегу: — Так вот как они называют тех четырех близнецов, которые родились сегодня? — Нет! Это их отец.
Мужчина приходит в больницу. Его врач: — Прыгайте от счастья, вы родили четверню! — Я бы прыгнул, да смысла нет: первый этаж, низкий…
Мужчина приходит в больницу. К нему выходит медсестра. Он достает бумажник: — Смотрите! Мальчик и не дорогой…
Человек приходит к врачу: — Что случилось? — У моей жены болит горло, что делать? — Приходите домой в три часа ночи. — Поможет ли это? — Конечно! Это безопасный метод, я сам пробовал.
Недавно в разговоре с женой на тему денег по поводу моего «счастье не в деньгах», жена уточнила: «Деньги не являются препятствием для счастья».
Жена, вся в слезах, сказала мужу: «Я целых три недели говорила тебе, что ты не должен ничего дарить мне на день рождения, но ты все равно забыл об этом.
Почему вы подарили своей жене такой красивый и дорогой подарок? — Что значит «почему»? Теперь она не подпускает меня к раковине!
Жена мужу: — Дорогой, я толстая? — Нет, вы в форме. — Я толстая? — Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы взволнованы. — Но не сумасшедший, да.
Согласитесь, если семья живет счастливо, каждый день хочется быстрее вернуться домой, чтобы получить там порцию хорошего настроения. Когда в семье все стараются друг для друга, в такой семье редко ругаются и все проблемы решаются очень просто.
Читая семейные анекдоты, я понял, насколько нелепой может быть семейная жизнь некоторых людей. Почти в каждом из смешных семейных анекдотов есть необычный случай, в котором хотелось бы поучаствовать.
Смешные анекдоты о семейной жизни
Семейная жизнь — это не только муж и жена. Чаще всего, читая смешные анекдоты о семейной жизни, мы сталкиваемся с другими членами семейного гнезда, которые тоже хотят захватить часть внимания себе. Подобные случаи очень наглядно показаны в уморительных семейных комиксах. Однако если вы любите текстовый юмор, то вам будет достаточно посмотреть смешные анекдоты про семейную жизнь.
Смешные анекдоты про отца и сына
Когда в семье растет сын, серьезная ответственность за его правильное воспитание ложится на отца, чтобы впоследствии из него вырос мужчина. Иногда это выливается в серьезные разговоры, в которых доля серьезности минимальна. Из разговора возникают такие комичные ситуации, что они могут сразу задать жанр смешных анекдотов про отца и сына.
В прикольных шутках о сыне мы видим, как отец пытается деликатно разобраться во всем и как ему это не удается. Когда в Ржаке подшучивают над отцом и сыном, Батя пытается использовать нетрадиционный подход к общению, это, конечно, приводит к смущению сына.
Анекдоты о дочери
Если вы подшучиваете над сыном ребенка, иногда можете вызвать краску неприятными разговорами, то попробуйте представить себе реакцию дочерей. Образованная, целомудренная. О, столько смешных шуток о том, что дочь напрямую связана с золотом. Застенчивость девушки настолько прослеживается в них, что просто не может вызвать смех, наблюдая за неловкими попытками заговорить.
Однако некоторые смешные шутки про мать и дочь свидетельствуют об обратном. Мать пытается чему-то научиться, но оказывается, что дочь уже давно это знает. Кстати, подобных ситуаций хватает в смешных анекдотах про дочь.
Новые шутки для матерей
Кто-то может заметить, что в семье вся ответственность за семейную жизнь лежит на матери. Кто-то согласится с этим решением, кто-то нет. Если почитать новые анекдоты про матерей, то можно увидеть как подтверждение, так и опровержение этого тезиса.
В целом, роль матери четко прослеживается в мультфильмах Ржаки о семье. Конечно, даже в новых шутках о матерях проблема будет показана в искаженном юмором виде. Именно юмор помогает решить многие семейные проблемы, если другие средства уже не помогают.
Прикольные статусы и афоризмы о счастливой семейной жизни
Счастье в браке — это когда желания жены совпадают с желаниями мужа.
Не думайте, кто главный в семье — вы или ваша жена. Лучше этого не знать.
Брак — это терпение. Кроме того, каждый муж обязательно страдает.
Счастливая семейная жизнь — это когда слова «жена» и «любимый» принадлежат одной женщине.
Каждый брак — это расчет — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.
Ни виллы, ни яхты, ни лимузины… ни гордый вид, ни мускулы на стене… Ничто не красит мужчину как мужчину… Умная — это жена.
Типичная семейная пара: или они выносят друг другу мозг, а потом спариваются после примирения!
Они всегда ждут дома замужнюю женщину: маленький Чепво и большой Чепво.
Брак, супружество и семейные отношения — это хорошо продуманная система перераспределения материальных благ от мужей к женам, а затем к их детям.
Семейное счастье зиждется на трех слонах: 1. Никогда не говорите своему мужу то, что сказала вам ваша мама. 2. Никогда не рассказывайте матери то, что рассказал вам ваш муж. 3. Никогда, никому не рассказывайте о том, что происходит в вашем доме.
Лучшее время семейной жизни — это время до отвлечения.
Если одна женщина счастлива в доме, то счастлива вся семья!
Мы живем спокойно: трапеза окончена.
Красота требует жертв. Я — красота. Муж — это жертва!
Вы не сможете обрести счастье в браке, если не принесете его с собой.
Для семейного счастья, любви, терпения, взаимопонимания нужны два телевизора и два компьютера с интернетом.
Секрет счастливой семейной жизни — остается секретом!
Хорошая семья — это та, в которой муж и жена забывают, что они любовники, а ночью забывают, что они супруги.
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослые — Куда все девается?
Сегодня в нашей семье по утрам царит полная гармония: малыш принял «вредное», мама — «кормящее», а папа — «папазол». Все счастливы.
Рецепт семейного счастья бессмысленно давать. У каждой семьи свой набор продуктов!
Семейный очаг — это место, где жена день за днем готовит мужу еду.
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены, которые позволяют мужьям думать, что они решают все.
В счастливой семье жена думает, что деньги взяты из тумбочки, муж думает, что еда взята из холодильника, а дети думают, что их нашли на грядке с капустой.
Ключ к семейному счастью — это когда граната находится в штанах мужа, а кольцо на пальце жены …
Семейное положение — любимая «инфекция»
И я люблю женатых… женатых на мне…
Единственное настоящее счастье в этом мире — это счастливый брак.
Супружеское счастье случается, когда у жены нет времени тратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Счастлив тот, кто счастлив дома. L.N. Толстой
Пока муж дряхлел, жена не видела.
Девиз счастливой семьи: Ваши мечты — мои заботы!
Если семья не наполнена детским плачем, его с лихвой компенсируют взрослые.
Жена счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что причина этой радости — она.
Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не говорит жена.
Когда в семье возникает конфликтная ситуация, сразу же спросите себя: «Ты хочешь быть правым или счастливым?».
Всю мою семейную жизнь можно охарактеризовать двумя словами — это случается, черт возьми.
В семейной жизни главный винт — это болт.
Чтобы семейная жизнь была счастливой, последнее слово в споре всегда должно быть за человеком, и лучше, если последнее слово будет: «Да, милый».