Анекдоты про доктора
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновой печи, по привычке говорит: «Не дышите».
Врач говорит пациенту: — Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты. — Доктор, скажите честно: моя Софочка уже была здесь?
Дорожный полицейский врачу: — Доктор, может быть, можно как-то без клизмы? — То есть без огнетушителя это невозможно, а без клизмы — возможно ли?
Лекция в медицинском институте. Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы из легких двух разных людей — курильщика и некурящего. Как вы думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из зала: — Ни один из них не принадлежит, легкие здорового человека точно находятся внутри него!
— Доктор, операция прошла успешно? — Да, поздравляю, теперь ты женщина! Но мне пришлось вырезать аппендикс!
— Я сделал все, что мог. — Доктор, но вы только что дунули на рану. — Все, что мог.
— Рабинович жалуется врачу. — Доктор, у меня проблема. Поговорите с собой! — Ну, ничего, они много говорят. Но я такая скучная.
— Доктор, почему вы шутите над моей бессонницей, а не лечите меня? — Сколько у тебя еще шуток? — У тебя никогда не было мечты.
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям. — Я не врач… — Это началось в возрасте пяти лет…
Доктор: Вы когда-нибудь курили? Дед: — Я никогда не курил и не пил. Доктор: — О, и теперь у вас не будет времени…
На приеме у врача. Доктор: — Вам нужны физические упражнения. — Да, доктор, я хожу на работу каждый день. — Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте проехать на автобусе в час пик.
Доктор — пациенту: — Теперь вы будете пить это лекарство до конца жизни. — И пока я его принимаю, я буду жить? — Нет. Пока вы живы, вы будете получать его.
— Завтра я разрежу тебе живот и займусь любовью с твоими кишками, тварь. — Простите, вы что-то сказали? — Я сказал: «Завтра мы удалим вам аппендикс».
— Сколько мне еще осталось жить? — Доктор, вы совсем спятили?
— Ну, ты готов умереть, ублюдок? Вы написали завещание? — Извините, могу я обратиться к другому врачу?
Медсестра вызывает санитарку: — Помните, на прошлой неделе я просила вас не отправлять пациентов в ад? — Я помню. — Тогда подпишите, что вы посетили лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
— Дорогой, у тебя болит горло! Тебе нужно выплакать свое горло. — Черт возьми, доктор! Проныра! Только не очень глубоко.
Врач смотрит на результаты анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. — А вам и не нужно.
Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Значит, мне следует записаться на прием к хирургу или проктологу?
Утром ходит пьяный врач: — Жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Врач снимает белый колпак: — Есть ли жалобы?
В горном санатории пациент жалуется врачу, что здесь трудно дышать. — Как?! — удивляется доктор. — В этом чистейшем прозрачном воздухе? — Вот и все! Дома я привыкла видеть, чем я дышу!
В больнице работает невропатолог по фамилии Дураков. Приходит бабушка на прием и спрашивает: — Дочка, когда невропатолог будет принимать? — Дураков принимают по средам. — А умные когда?!
— Доктор, вы можете потолстеть? — А как насчет будущего? — В каком будущем?!
К врачу. — Мозг.
Врач ставит грузину клизму: — Вас это не беспокоит? — Слушайте, доктор, давайте перейдем на «ты» pereydem!
Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? Пациент. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда — часами ворочаюсь и не могу заснуть!
— Фашисты так плохо относятся к компьютеризации своей деятельности? — Тогда вы сможете понять, что они пишут.
— Доктор, как вы думаете, я смогу прожить еще 40 лет? — Ну, все зависит от вас. Устраиваете ли вы вечеринки с друзьями? — Я не хочу. — Пить? — Нет. — Дым? — Нет. — Встречаетесь ли вы с женщинами? — Нет. — Тогда скажите мне: какого черта вы живете еще 40 лет?
Анекдоты про врачей и пациентов
На ваш суд представлена коллекция самых смешных анекдотов про врачей. Итак, давайте начнем, может быть.
Хороший врач
Первый из этих анекдотов про врачей относится к разделу «Черный юмор». Хирург склонился над пациентом в операционной, за ним стоит его ассистент с огромным топором. Хирург говорит: & laquo;Отрежьте пациенту правую ногу!» Ассистент: & laquo;Бейл». Хирург говорит: & laquo;Я сказал — нога& raquo;. Звук топора: & laquo;тюк».
Вот одна из самых новых шуток для врачей и пациентов. Врач спрашивает пациента: & laquo;Что вас беспокоит, мой дорогой? «Он отвечает ему: & laquo;Все меня ранит& raquo;. Доктор говорит: & laquo;Ну, вы, друг мой, не такой! Нет! Нет! Хватит! ».
Роковая ошибка
Еще одна шутка про врача, которая относится к жанру черного юмора. Пациент приходит к хирургу и просит: & laquo;Доктор, кастрируйте меня как можно скорее!»Врач в растерянности. Он пытается отговорить пациента от этого решительного шага: «Но вы еще слишком молоды!».
Пациент не останавливается: & laquo;Я заплачу деньги, только кастрируйте меня как можно скорее& raquo;. Наконец, после трех часов уговоров врач все-таки согласился. Когда операция закончилась, врач не выдержал и все-таки спросил пациента, зачем ему такое самобичевание. Молодой человек сказал: & laquo;Но, видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них есть такая традиция. «Доктор вскинул руки: & laquo;Так вы должны были быть здоровы?». Мужчина спрашивает: & laquo;А как я сказал? «
Многие смешные анекдоты про врачей рассказывают о представителях такой медицинской специальности, как психиатр. Вот некоторые из них.
Психиатрия
Пациент психиатрической больницы пишет записку своим родственникам: «Здесь нас хорошо кормят. Отношение врачей к пациентам нормальное. Есть даже плавательный бассейн. Иногда мы прыгаем в него с вышки. Врач сказал, что если мы будем себя хорошо чувствовать, то он нальет туда воды. «
Медицинский совет — обратиться в психиатрическую больницу. Врач спрашивает пациента, который в туалете занимается рыбкой: & laquo;Ну, как ловить? » быть в туалете? » Врач говорит: & laquo;Ну что ж, уважаемый, теперь вы можете записаться в ближайшее время!»Комиссия ушла, а психиатр говорит: & laquo;Нашли дурака! Я что, сумасшедший, чтобы давать рыбные места?».
Анекдоты про врачей и народных целителей
Сидящая пара из Европы пришла к врачу и говорит: «Уже несколько лет мы не можем завести ребенка». Доктор долго думал, перелистывал медицинские справочники, но ничего не смог сказать, кроме: & laquo;Вам надо ехать в сибирскую тайгу, там есть целитель, который может решить вашу проблему& raquo-.
Что ж, супруги не пожалели средств, проехали несколько тысяч километров и наконец нашли этого врача. Когда они спросили его, как им справиться со своим несчастьем, он ответил: «Ребята, вы серьезно?
Существует также анекдот о врачах и народных целителях:
Мужчина пришел к врачу и сказал: «У меня ужасная боль в области паха». Врач долго осматривал его и принял решение: «Надо ампутировать гениталии!» Сделайте что-нибудь, чтобы не порезаться?». Врач сказал, что помочь ему в этом может только бабушка, которая хорошо разбирается в таких вопросах. Ну, мужчина, конечно, пошел к этой старухе. Бабушка говорит: «Ох уж мне эти врачи! Все, что угодно, лишь бы резать, но резать!» Вот, дорогая, возьми это лекарство. Ты его приняла?
Пациент входит в кабинет хирурга. Спотыкается, падает, подворачивает ногу, ломает руку, ударяется головой. Он подползает к столу врача и говорит: «Просто спросил «привет»».
Накануне Дня святого Валентина мужчина приходит в магазин подарков и спрашивает: «Сколько стоит эта большая красивая красная попа?». Продавщица говорит: «300 рублей, но это не попа, это сердце». Мужчина отвечает: «Девушка, мне 30 лет, я много лет работаю в медицине и знаю, как выглядит настоящее сердце».
Больше о медицине
— Доктор, а как же мое здоровье?
— Вы можете взять кредит.
Но я не могу заплатить. У меня небольшая зарплата.
— А вам и не нужно.
— Доктор, как долго я должен принимать капли, которые вы прописали?
— Но там же сказано, что продолжительность приема препарата ограничена тремя месяцами.
— Поэтому я говорю вам.
— Доктор, кажется, у меня грипп;
— Да, и, по-видимому, свиньи. В конце концов, только свиньи вызывают скорую помощь ночью с температурой 36,8!
— Вы просто гений, доктор! Лекарство, которое вы мне дали, вернуло меня к жизни за два дня!
— Этот фармацевт — гений. Вместо рецепта я дал вам лист бумаги, на котором нарисовал ручкой.
Анекдоты про врачей
Осенью, в разгар эпидемии гриппа, врач сделал рекордное количество инъекций. В отчаянии он приколол к двери записку: «Для экономии времени, пожалуйста, немедленно войдите в комнату задом наперед».
Пациент психиатрической больницы показывает врачу свой рисунок:
— Вот ее корова на пастбище. Посмотрите, с каким удовольствием она жует траву.
— Нет, я не вижу травы.
— И корова съела его.
Но где же корова?
— И какого черта она делает на пастбище, если вся трава съедена?
Пациент был очень взволнован перед операцией, когда хирург спросил его:
Вы когда-нибудь удаляли аппендикс?
— Чувствуя себя очень плохо, я позвонила врачу. А если меня отвезут в больницу, вы будете меня навещать?
Ты помнишь, что я заболел в прошлом году? Я буду навещать вас так же, как вы навещали меня тогда.
Как вы жестоки и бессердечны.
— Доктор, я был в командировке за границей.
— Супер, ты принес что-нибудь интересное?
Я не знаю, я пришла проведать тебя.
Три врача покидают клинику.
— Господи, воздух! Свежий воздух!
— И люди! Выходите в эфир!
— И самое главное — лица! Лица!
Перед Новым годом папа в магазине не может купить слишком дорогую игрушку для своего сына. Это — кричит, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит вывеску «Психолог». Сына за воротник и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой отец испытывает любопытство — как психологу удалось так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом своего сына.
— Как я и обещал, если не остановлюсь, мне оттопырят уши.
— Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
— Ну, x «y знает, что есть много способов.
Лысый мужчина покупает новое средство для роста волос и спрашивает у фармацевта:
— Действительно ли это поможет? Я перепробовала столько всего!
— Видите ли вы волосатого мужчину с усами и бородой? Так это моя жена, и она только что понюхала вилку!
Врач, перед тем как уйти домой в пятницу, запрыгивает в палату:
— Всех с выходными, до свидания, и тебе, Иванов, до свидания!
Нео понял, что принял не ту таблетку Морфеуса, когда очнулся в российской больнице, где его пытались лечить с помощью цифровой медицины.
Очень молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает у профессора его мнение о проделанной работе. Профессор улыбается.
— Для начала он довольно хорош. Однако на будущее запомните, что шлепать по попе нужно ребенка, а не его мать!
Пожилая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня зуд между пальцами ног.
— Ну, раздевайся. И, кстати, между какими пальцами ног чешется?
Доктор, моей жене не нравится, что я храплю.
Хорошо, я помогу тебе избавиться от храпа.
Помогите мне избавиться от жены!
Доктор, мне осталось жить 59 секунд!!! Помогите!!!
Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает его врачу. Конец пениса явно сплющен и покрыт синяками.
A. Вы похожи на уролога.
— Подождите, доктор, послушайте меня! Мы с друзьями ходим в туалет и, конечно, пьем там,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носом и горлом и НЕ лечу алкоголизм и сопутствующие заболевания. Сходите к наркоману!
— Ну, подожди, пока я допишу его для тебя! Мы купаемся, пьем и играем, все садятся вокруг стола и расставляют на нем свои члены. Затем ведущий берет сковороду, говорит «Хоп!» и с размаху хлопает ею по столу. За это время вы должны успеть удалить члена.
— О гражданин Плохая работа. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Ты мне нужен прямо сейчас! Проблема в том, что я — «Хоп!». Я плохо слышу.
Кардиолог приходит в автомастерскую, где рабочий ремонтирует его машину, и говорит:
— эй, парень, почини мотоцикл — и ты чинишь мотоцикл, только по-человечески — почему они платят тебе в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, заводит ее и говорит рабочему:
— А теперь попробуйте, закрепите его на работающем двигателе!
Диалог в кабинете гинеколога:
— О, доктор, я боюсь щекотки.
— Извините, я задумался!
— Вы врач? Подскажите, как лечить глистов?
— Что с ними такое? Вы больны?
Дерьмовая ночь. Пятый час телефонного консультирования в связи с
с семейной проблемой клиента. Советник:
— Скажите, вы думали о самоубийстве?
— И вы думаете, думаете.
Женщина сидит в коридоре больницы с ребенком и ест мороженое.
Проходящий мимо врач остается невозмутимым:
— Парень, не ешь мороженое таким холодным. Заморозьте ноги!