АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ

— Исайя, мне сказали, что ты чуть не умер? — Да, и представьте, вся моя жизнь прошла перед глазами… Теперь хожу, собираю долги, пока снова не забуду…».

Анекдоты про долги

Сборник самых смешных шуток о долгах. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Дача денег в долг тренирует память …

Пора расширять круг своих знакомых, а то друзья уже перестали давать в долг.

Помните, что деньги одалживаются для того, чтобы их занимали, а не для того, чтобы их возвращали.

Он был настолько отсталым, что едва успевал раздавать долги.

Экономка пригласила врача к больной экономке. Врач начал осматривать пациента. Когда экономка вышла, пациент сказал: «Я совершенно здоров, доктор. Просто домработница задолжала мне месячную зарплату, и я не встану с постели, пока она не заплатит!» Она также задолжала мне пять визитов. Подвинься, я иду спать.

Позвонила подруга и сказала, что должна мне 100 рублей, а входить в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевел деньги на мою карту. Друг, который должен мне 100 тысяч, давно не звонил, видимо, он не верит в приметы.

Моя память фундаментальна. Если я что-то забыл, напомните мне, как хотите. В любом случае, я не помню этого.

— Серьезно, привет! Давно не виделись! Один год, два месяца и три недели. Когда ты собираешься вернуть долг, быдло?

— Серёга искал тебя здесь. Я хотел рубить с тобой дрова. — Я должен ему 100 тысяч и не собираюсь их возвращать. И почему ты решил, что хочешь колоть дрова со мной? И он пришел с топором.

— Мне кажется, твой Джон хочет жениться на тебе, чтобы расплатиться с долгами. — Ничего подобного! Он вообще не будет им платить.

— Ты спишь здесь, а я думаю о тебе… — Да, вольно, я отплачу тебе!

‘Извините, я не могу дать вам эти десять тысяч сейчас. Послезавтра я лечу в Египет, так что, знаете, каждая копейка на счету!

Один парень задолжал мне газонокосилку и не возвращал ее почти год. Когда я попросила вернуть ее, он посмотрел на меня глазами олененка Бэмби и сказал: «Я думал, мы друзья, но ты такая же, как другие женщины, тебя интересуют только деньги.

— А что Игорь подарил тебе на день рождения? — Книга о жизни при Иване Грозном, о страшных пытках и казнях, о… — Он интересуется историей? — Нет, я просто должен ему тысячу долларов!

Психологи выяснили, как ведет себя человек, который хочет занять у вас деньги: его взгляд дружелюбен, лицо открыто, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

— Алло, Вася дома? — Его нет, но что я могу ему сказать? — Дайте ему сто рублей.

Жизненное наблюдение. Как только выясняется, что у человека склероз, все тут же пытаются взять у него в долг.

Если собеседник охотно соглашается с вами во всем, то, скорее всего, он вас не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы попросить вас о займе.

— Здравствуйте! Олег, здравствуйте! Когда вы вернете долг? — Ты совершил ошибку, Олег…

Одалживая деньги, вы покупаете проблемы других людей.

— Скажите, кто на работе страдает склерозом? — Почему вы спрашиваете? Да, я хочу занять деньги …

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег…

— В последнее время у меня бессонница. «Слушай, займи несколько тысяч, ты еще не спишь.

— На каком основании вы можете определить человека, которому рискованно давать деньги в долг? ‘Он хочет получить их от вас, а не от банка.

Обещание вернуть деньги через несколько недель — это просто просьба не заниматься этой проблемой в течение нескольких недель.

Доктор, у меня плохая память. — Давайте займем, тренируйте свою память!

— Одолжите мне сотню. «После вашего возвращения из Парижа. «Вы поедете во Францию? Я так не думаю.

Должник так долго рассказывал коллектору о жене козла, сыне алкоголика, дочери проститутки, что сам перевел ей 1000 рублей.

Встречаются два друга: — Как дела? — Это отстой! Я заняла 5000 долларов на пластическую операцию подруги и теперь не знаю, как она выглядит!

— Займите 10 тысяч до дня выплаты. Я боюсь, что все будет как в прошлый раз. — Как это было в прошлый раз? — Я отказался.

— Слушай, те 5 тысяч рублей, которые я тебе одолжил несколько лет назад, вернулись ко мне на днях. А как ты их узнал, ты записал номер? «Что, делать нечего? Я только что вспомнил.

Я бы не стал просить у вас взаймы, но вам, наверное, и в голову не придет предложить его самому.

Я хочу нанять коллектора, чтобы он выбил долг из одного моего знакомого, иначе этот урод больше не даст мне в долг.

Говорят, когда вы напоминаете должнику о долге, а он говорит — о, спасибо, что напомнили, на самом деле в этот момент он думает — что вы, сука, умираете.

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми из моих должников, они делают вид, что не только давно умерли, но и были кремированы, а их прах развеян по ветру в тайном месте для всеобщего обозрения.

На собеседовании в коллекторской фирме: — Скажите, почему вы выбрали нашу фирму? Видите ли, я не люблю людей. Достаточно, вы приняты.

Иногда мне кажется, что те дети, которые звонили на городской телефон и баловались по телефону, выросли и устроились работать коллекторами.

— Почему ты не возвращаешь мне деньги? — Это экономически нежизнеспособно.

— Слушай, Серега, а мне сестра сказала, что меня могут посадить за долги по кредиту… — Да, никто тебя не посадит. «По крайней мере, дай мне надежду!» — Они просто убьют тебя, и все.

— Я не люблю брать взаймы: берешь чужое и на время, а свое отдаешь навсегда. — И я не люблю давать в долг: друзьям ты даешь на несколько дней, а у мудаков берешь на годы.

— Слушай, ты не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 за место.

«Слушай, я тебе тысячу уже три года должен… Давай я тебе верну…» «Не надо, я уже оплакал.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ

Выполнив свой женский долг, мужчина спрашивает жену: — Катя, скажи честно: он опять притворяется? — Нет, на этот раз я действительно спала. . .

— Ты забыл, что должен мне тысячу? — Пока нет. Дайте мне еще немного времени — и я точно забуду!

Один друг говорит другому: «О, черт, я забыл кошелек, а у меня нет десяти. Вы одолжите его? — Ну, подожди. На следующий день. — Я должен тебе десять? — Да, я опять забыл свой бумажник. Займите еще 40, и я буду должен вам ровно полсотни. — Хорошо, тогда. На следующий день. — Я должен вам 50 рублей? — Да — сегодня я снова без кошелька. Давай, ты возьмешь для меня еще 150, а потом я дам тебе 200. — OK. На следующий день. — Я должен тебе 200? — Хорошо, конечно. — Позвольте мне одолжить у вас еще 300 на всякий случай, и я дам вам полтысячи прямо сейчас. — Ну, что делать, давай. На следующий день. — Я должен тебе 500? — Нет!

На военной службе: — Молодой человек, хотите ли вы отдать долг своей стране? Да, но сколько я должен?

— Вы должны мне 2 рубля. — Хорошо, положите на мой счет. — Хорошо, я добавлю к этому 100 долларов. — Для чего нужны 100 долларов? Чтобы открыть счет.

— Рабинович, не одолжите ли вы мне 100 рублей? — Хорошо, но у кого она есть?

Встречаются два друга: — Как жизнь? — Это отстой! Я одолжила другу 5 тысяч долларов на пластическую операцию и теперь не знаю, как он выглядит!

— Иза, ты сказала, что Шо чуть не умер? — Да, и представьте, вся моя жизнь промелькнула перед глазами… теперь я хожу, собираю долги, пока мы снова не забыли….

Старик женится на молодой девушке. Вечером она приходит к нему в комнату, чтобы выполнить свое брачное обязательство. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что такое трижды дорогой? …! Он: — Недорого, выбирайте, что …

— Мы спорим на пят ь-кит, вы не догадаетесь, почему я пришел к вам! Второй ответ: — Что утверждать? Бери мои деньги и приходи… — радостно восклицает первый: — А вот тут ты не угадал! Я пришел к вам только для того, чтобы пить чай! Так что сделайте мне пят ь-китов!

Он похоронил старого еврея. Он распорядился, чтобы после его смерти в его гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники засунули купюры в гроб, они выпали, их снова положили… тут появился старый раввин и спросил: — Евреи, что вы делаете? — Он завещал положить деньги в его гроб. — Я говорю, а ты?! Выпишите ему чек!

Он входит в пролетарский салон Bentley в халате и сапогах, спрашивает: — Почему это Bentley GT Coupe? — 250 000 евро — и в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — черт, и на два года? — 12 500 — ад и на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Может быть, в этом есть смысл, но, Сцука, плита упала на это.

— Серега, привет! Один год, два месяца и три недели. Когда ты вернешь долг, Вова?

Мужчина просыпается от ужаса, помнит только, что у него был друг, и звонит ему. Он отвечает подавленным голосом. Человек задается вопросом: — Почему ты такой мертвый? — Вчера мы играли с вами в покер, и я был потрясен. — Да. И я ничего не помню. И сколько я выиграл? Радостный голос доносится из трубы: — Да, мусор, сто рублей!

После того, как доктор задолжал нескольким банкам. Он сидит грустный на работе и думает, как жить дальше. В этот момент к нему приходит пациент и говорит: «Доктор, у меня заложен нос… Он поднимает его к своему больному глазу и отвечает:». Пожалуйста!» «У меня дом, машина и дом заложены, а ты тут со своим насморком!

Если мы говорим о ваших обязательствах перед государством, то хоть умри, но заплати. — Если мы говорим об обязательствах государства перед вами, то хоть умри, но прости.

В небе есть итальянский, немецкий и украинский языки. Они начинают разговор о том, как все попали на небеса. Итальянец говорит: — В Италии, в салоне Ferrari, объявили скидки — купил шикарную машину, разогнался на автобане, потерял управление, врезался в ограждение — и теперь на небесах. Немец говорит: — Такая же скидка была в салоне BMW, врезался в грузовик на автобане — и теперь на небесах. Украинец говорит: — Он взял деу-ланос в кредит и умер от голода!

— Алло, это Одесса? — И что вы думаете? — Алло, это Рабинович? — И что? -Вы знаете, что ваш дядя умер в Нью-Йорке? — И все, что касается меня? «Знаешь ли ты, сколько долгов за ним?»- Слушай, куда ты звонишь?

— Муж пришел домой с работы уставший. — Брачный долг давал деньги.

— Слушай, Натусик, возьми 100 рублей. — Что вы!!! Где, я работаю в Эльдорадо. — А как насчет 99?

— Ваш банк честно выдает кредиты? — Без проблем… — А если я не вернусь? — Постыдишься, когда предстанешь перед Всевышним… — когда это будет. — Здесь, если вы не вернете пятый, вы представите шестой…

Крупный производитель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины нет, результаты на нуле, долги растут, налоги непомерные. Что делать? — Возьми талмуд, надень подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц радостный фабрикант приходит к раввину и говорит: — Отлично, воровство на работе прекратилось, мокасины уволены, производительность повысилась, долги закончились! В чем секрет? — Лидер должен постоянно находиться на своей работе и глубоко вникать во все происходящее. — Я понял это. А почему именно Талмуд? — Для солидности.

— Послушайте, где вы храните свои деньги — дома или в банке? — Нет, я храню его в более надежном месте — в долгах…

-Iu Ivano Open пятьсот рублей. -У меня только три сотни. -Что такое триста двести.

— Кацман, ты мне должен сто рублей с лета. Когда ты наконец вернешь мне долг? -Так, дай-ка я посмотрю в своей тетрадке… да, Гуревич-крест, Рабинович будет стерт, Коган — вот это все. Видите, все правильно: Коган — сто рублей. Все в порядке, не волнуйтесь. — Да, но когда я получу свое обязательство? — Не волнуйтесь, все в вашей власти. Через несколько месяцев: — Кацман, наконец-то! Так, секундочку… посмотрим: Гуревич — перекрестился, Рабинович — перекрестился, Коган — там. Видите ли, это так. Для меня написано: Коган — сто рублей! Почему вы взволнованы? — Да, я хотел выплюнуть ваши заметки, Кацман! Гони деньги! — Знаешь, что я тебе скажу, Коган? Если ты будешь груб со мной, я тоже перейду на ты!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: — Здесь сумма написана словами! — А как это? — Письма! — Мужчина, вы в своем уме? Как писать цифры с помощью букв?

Пациент жалуется врачу: — У меня это… вот… ну, как это называется, когда забываешь? — Долг?

«Вы не знаете, на работе никто не страдает склерозом?» — Зачем вам это нужно? — Я хочу занять денег.

Они спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Я бы отдал долги — хорошо, а остальное? — А остальное подождет.

— Как дела? — Плохо. Я в долгах как в шелках. — Ну, сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке. — Ну, не надо! Если моим кредиторам так нужны деньги — пусть женятся на себе!

— Сарочка, а твой Изя выполняет пару в постели? — Выступать? О, пожалуйста! Он переезжает туда только из-за новых долгов!

Мужчина в банке читает толстый договор об ипотечном кредите. Клерк: — Ну, вы встретились? Что вас смущает? — Да, вот, параграф 1594, пункт 18: «Клеймо с логотипом банка на лбу клиента должно быть выжжено раскаленным железом».

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог подумать обо мне!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые неприятно впечатляющие моменты все же остались…

Взять кредит, это как попасть в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, но потом …

«Вы не одолжите мне сотню?» — В принципе, нет! Долги портят дружеские отношения. Это сто? «Тогда знаешь, дай мне тысячу!».

Звоню в справочную мобильного оператора: — Алла, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите нам подробно, что произошло. — Вчера вечером проверил баланс, там было 10 долларов, выключил телефон, включил — на счету 0. — Вы положили телефон на ночь для подзарядки? — Я так и сделал. — Это был ваш счет за электричество.

Банк — это место, которое с радостью даст вам деньги… если вы сможете доказать, что зарабатываете достаточно, чтобы не нуждаться в них.

— Серега, помнишь, я у тебя 250 тысяч занял? — Ну, да, я помню. — Вот и все, списывайте. — Почему? «Ваша жена ждет от меня второго ребенка».

Источники:

Источник — http://anekdotovstreet.com/dengi/dolgi/

Источник — http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43141707786/ANEKDOTYI-PRO-DOLGI