Анекдоты про дорогой
— Привет, дорогая, тормоза отказали! — Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретил любовницу, или на алкоголе?
Муж и жена ложатся спать. Так и есть.
Муж и жена ложатся спать. Она: — Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь — Приятного аппетита!
Две курицы сидят в курятнике. 1.
Две курицы сидят в курятнике. Один говорит другому. В чем секрет? У нас есть один петух. — Дорогая, секрет прост. Вы обращаете внимание на яйца, а я — петух.
Жена спрашивает мужа.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а что если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: — Я не знал, что у тебя есть лесбиянка.
10 признаков того, что у вас есть действие.
10 признаков того, что у вас дорогой автомобиль, так действительно ли у вас дорогой автомобиль? Проверьте себя (также ниже — 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогой автомобиль, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогой автомобиль 1) У вас нет поворотников 2) Вы чувствуете себя на дороге почти неуязвимым, пространство искривлено где-то в районе бампера, законы физики не действуют на ваш автомобиль. 3) Когда вы садитесь в действительно дорогой автомобиль, ваше тело становится настолько сильным, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с КАМАЗом. Вы также подозреваете (да что там — вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то стали бы бессмертным. 4) Вы никому не уступаете, даже одинаковым машинам. Потому что у вас есть макет! 5) Ручка переключателя дальнего света слегка изношена 6) Периодически, например, во время отпуска где-нибудь на Мальдивах, вы встречаете.
Анекдоты про наших дорогих и всеми любимых оФфициантов 🙂
Посетитель кафе подходит к бармену: — У меня есть кое-что подешевле и подороже. Бармен отвечает: — Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает. — И каков выбор? — Да или нет.
— Официант, что вы мне дали?! Это называется чай?! Я не знаю, у нас более пятидесяти сотрудников!
— Официант, что эти две мухи делают в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит некоторое время, а потом говорит: — Не глупите, сволочи, больше некуда! Да, я думаю, что они чертовы ублюдки!
— Официант, этот ублюдок плавает в моем супе! — Он не плавает, дорогой, он уже мертв.
Официант: Яйцо! — Жареное, вареное? -Царапины.
Сидит новая шайба в устрице, зовет официанта и грит ему:- Мужик, ну сбавь ты обороты, а то холодно от природы! Официант уходит. Что такое 5 минут. «Эй, Гарсон!» (Он подходит) Пыбав, Бпатан, Кондишен, что-то жарится. (Он уходит) Потяните 5 минут. — Эй, чувак… (появляется официант) … Ну, убавь статус, опять холодно. (Официант уходит) Крестьянин, сидящий за соседним столиком, окликает официанта: — Как ты все еще рвешь? ГАРСОН: — Да, без пруда! У нас нет кондитерских изделий.
У вас есть вода? -Без воды и без воды. Ну, дай мне стакан воды!»- Не воды, а воды. Я вижу, что Дик собирается напиться.
В ресторане: — Офис! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами. Опофико нюхает кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку с другой стороны.
Мужчина в ресторане роняет ложку. Официант тут же опережает его, достает из кармана ложку и держит человека. М: — Вам нужно, поскольку здесь все организовано, иметь запасную ложку в кармане. О:- Да, у нас обычно много инноваций. Например, если нужно сходить в туалет, то для того, чтобы не хвататься за штаны руками и не испачкаться, у нас есть специальные веревочки, привязанные к молнии. Потяните за веревку, и штаны станут необъяснимыми. М:- Это, конечно, здорово, но как вы поддерживаете его во время самого процесса? О: — Не знаю, как другие, но я использую для этого ложку.
Анекдот про дорогой
С расческой в поезде зайдите в вагон, найдите свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, ребята! Вы здесь сгорели?
П, Ожа только что покинул «Тайиннел». На сохранившемся хуторе Кып сидят молодожены. МЖ (жене Юшки): — Если бы я знал, что Тхиннел такой длинный, я бы его использовал. Жена (к Гпомко): — Что? Так это был не ты!
На платформе после отходящего поезда мчатся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Они спрашивают его. — Они сопровождали меня!
Двое растаяли: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный. — У тебя болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как сделать зуб? — Вы сидите и дуете! — Шесть зубов. — Нет! Садитесь в вагоны! И шум вокруг меня поднял, что Маснаст меня победил!
В купе ехали француз, англичанин, русский и дама. Дама исчезает. Француз: — Простите, это я. Через некоторое время женщина снова пукнула. Англичанин: — Простите, джентльмены, это я. Прошло какое-то время, русский должен выйти.
Зима. Прохладно, 20 градусов. Я стою на платформе и жду поезда. Поезд подходит к Москве (в обратном направлении), я стою, смотрю и вижу: к поезду страшным галопом мчится человек с двумя чемоданами в руках (явно тяжелыми), в последнюю секунду он успевает влететь в тамбур, двери закрываются, поезд уходит. Вождение ,. А на сотке сидит человек с чемоданами! Как выяснилось позже, история развивалась следующим образом: из-за простуды двери в поезде замерзли настежь (такое бывает), а пол в тамбуре покрылся тонким льдом и этот несчастный & quot;пассажир& quot;, имея приличную скорость и массу, не справился с импульсом и пролетел через тамбур как ласточка. Самолет опаздывал. Или в поезде.
Поезд. Двое мужчин сидят в купе (М). Пересеките границу России и Украины. В купе (Т) Т врываются три таможенника. — Наркотики, оружие, валюта?! М. — Нет, спасибо, два чая, если не трудно.
Однажды в поезде в поезде едут три девушки и мужчина. Ну, как обычно, встретились, выпили, завязался разговор. Вдруг, когда поезд толкается, чемодан мужчины падает с верхней полки и открывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он был полон фаллоимитаторов. Теперь мужчина говорит: «Я работаю в компании, распространяющей эти товары, и могу предложить вам подарок от компании. Берите все, что вам нравится! Девушки начали выбирать. Теперь один из них говорит: «А ты можешь, серебро?»- К сожалению, это невозможно. Это мой термос!: "
Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит, что это поезд, мчащийся на них. И только водитель видит три мУ..ков, затупившихся вдоль путей.
Несколько месяцев назад я увидел свою мать в поезде, вошел в вагон, нашел свое место, начал устраиваться, и тут в ее купе вошли два узбека или таджика, и произошел следующий диалог (М-мать, У-узбек): У — Управление 26 и 28 места? М — Здесь 26, здесь 28, — указывая на две верхние полки. U — А что насчет верхних? М — Потому что четные — сверху, а нечетные — снизу. В целом они ехали спокойно, но, как сказала моя мама, атмосфера была немного напряженной, и потом, когда узбеки уехали, сосед по купе объяснил моей маме, почему они ехали с такими обиженными лицами! Оказалось, они обиделись на мою маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что черные должны ездить сверху, а белые — снизу.
Пригородный поезд. Мужчина сидит у прохода, трезвый, дремлет. Машину укачивает, сонливость плавно переходит в «крепкий, крепкий сон». Мужчина медленно наклоняется к проходу. Законы физики работают, человек падает с треском. Он встает, отряхивается и бормочет: «В конце концов, мне приснилось, что я падаю, почему я не поверил в это?».
И еще одна история о спортсмене. В основном тема такова — тренер по бодибилдингу друг друга путешествует на поезде (популярно — качок) на соревнования, в купе. У него был еще один день, и тут судьба в лице проводника подкинула ему попутчика — пьяного крестьянина. Он, естественно, разбросав свои вещи, начал представляться. Когда он узнал, что Дима такой великий, потому что он тренер по бодибилдингу, он начал вещать, что, по его мнению, спортсмены — это обычно малообразованные и знаменитости, у которых к тому же пенис вырос из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, тихо сказал: " Сейчас я тебя убежу насчет спортсменов-импотентов. На крики крестьянина проводник выбежал через тридцать секунд, и, открыв дверь, она увидела, что Дима хохочет до слез на нижней полке, а крестьянин — на третьей, где обычно лежали подушки. Мужчина сошел на ближайшей остановке.
Анекдоты про дорогих людей
— Это был какой-то сумасшедший дом, а не страна. Ну, по крайней мере, на работе встречаются нормальные люди, — подумал начальник судебно-медицинского отдела института им. Сербского.
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и мы ничего не можем изменить, всегда внимательно смотрят, когда переходят дорогу. © Стивен Хокинг
— Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? — И вы решили не ехать?
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная толстовка!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Семь советов российскому политику.
1. Боритесь с коррупцией! Увеличивайте размер взяток и расширяйте сферу запросов! Может быть, взяточники разорятся! 2. Боритесь с преступностью! Сидите в Слове между бандитами и представителями правоохранительных органов: наконец-то познакомьте их друг с другом! 3. Не заботьтесь о принятии важных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино в Змеиную Вагину! И это красиво, и это ищет людей, и вы выиграете время! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны думать о стремлениях людей, лично видя их бедность! 5. Чаще используйте метод «кнута и пряника»: с каждым ударом кнута по людям — пряник для себя. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вы есть. 7. Закройте глаза на мамбу и другие злоупотребления в армии! Помните, что такие
«Уважаемые директора по рекламе продуктов питания! Никто не ест в замедленной съемке с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди.
Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это прекрасно. А в России есть мрачные, угрюмые люди, которые не знают, что рот должен постоянно улыбаться. Абсолютная правда! Вот со мной на днях… На скользкой дороге он слетел в кювет. Я стою в стороне, прихожу в себя. Подходит мужчина с машиной: «Есть ли кабель?». Я киваю. Он поднял его и вытащил. Они спорили, когда я предлагал деньги. Бросил «Пока!» и ушел. И все это, знаете, такое мрачное, недружелюбное, неулыбчивое… Россия, одним словом. Ну, что за люди! Как мы ошибаемся…
Смотрите на нашем канале. Навигация началась. — Романтика с главной дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ. — Дыхание нового дня. Еще раз о похмельном синдроме. — Не место делает человека, а человек делает место. Художники. Кто они? — Косилки. Проблема призыва в ряды российских вооруженных сил по-прежнему актуальна. — Копай, Емеля, свою неделю. Емельян — человек редкой профессии. Он гробовщик. — Время собирать камни? Ювелирный магазин снова ограблен. — Я ездил на двух лошадях. Шахматисты тоже берут взятки. — Утки летают. Допрос свидетелей взрыва в больнице.
Шариков пытался укусить кошку из квартиры №50. К полутора часам красиво завернутые останки были оставлены у дверей квартиры профессора Преображенского. К ним прилагалась записка: «Он начал первым. Бегемот».
Гела и Азазелло ругались: «Ах ты, зубастый белоголовый демон!» «А ты тупой вампир и дурак!» «Да ты, рыжий урод, и стрелять нормально не умеешь!» «Кто бы мог подумать, шлюха, ты едва кусаешься! Подходит педик: — Не спорь, дорогой, вы оба правы.
Фагот спрашивает Бегемота: — Знаешь ли ты, мой дорогой, почему я не женат? Бегемот усмехается и отвечает: — Я знаю, mon ami. Потому что ты Педик.
20XX. Еще один бал с Сатаной. Педик знакомит гостей с королевой бала. Группа юношей и девушек поднимается по лестнице, впереди идут две женщины. — А это, прекрасная королева Марго, прошу любить и жаловать — участники
— Представьте, что вы вернулись домой и у вас на спине помада. Как вы оправдаетесь перед женой? — Я скажу: «Дорогая, видишь, я убежал, как только смог!». Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников — все сообщения, передаваемые через сайт odnoklassniki.ru, анализируются специальной системой, и вскоре владельцы ресурсов планируют объявить своих пользователей для новых, сверхпопулярных сервисов «Кто с кем спит?». И «Шапка-невидимка!» 16:00, звонок в дверь, жена открывает, на пороге муж пьяный в одном ботинке. Жена: — И ты думаешь, что я позволю тебе вернуться домой. — Нафиг нужен! Я за гитару. -. Но он также написал письмо Санте: «Подари мне в новом году двух юных девственниц». Шучу, знаете ли. — И что, дано? — А потом. Секретарша родила ему близнецов. — Вовочка, как фамилия Гоголя Лёвка? — Анашеторговенко. -Что, о-?!
Как вести себя в ресторане? Только они говорят: «Этикет, этикет»! К черту этикет! Можем ли мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть в центре внимания в ресторане, прислушайтесь к нашим вредным советам и удачи вам!
1. Солнце, которое встречает вас у дверей ресторана, вы можете пожать ему руку, дружески похлопать по плечу и подергать за усы (проверьте: настоящие ли они?). Если вам сразу не понравится, разрешается громко крикнуть «победа!». Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробу заботиться о вас — достаньте, например, мех. В конце концов, вы же не гей! В любом случае, нет необходимости убирать одежду в шкаф. Положите его на стул за соседним столом или повесьте на спинку стула. Это будет более серьезная цель. Ничего страшного, что на табличках написано «администрация не несет ответственности». Как правило, никто не позаботится о вашей одежде, кроме вас, так что знайте это.
Обычный московский арбатский дворик, в нем обычный московский дом, в этом доме обычный въезд в Москву. А в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жили две семьи. Первая обычная русская семья — папа рабочий, мама бухгалтер и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру драчун, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа был профессором, мама — врачом, а их дочь звали Соня. Умница, отличница, музыкальная школа, все достойно. И вот пришло время, Мишка и Соня вместе ходят в школу, сидят за одной партой, взрослеют, и их детская дружба перерастает во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время семья Сонечкиной перемотается в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут.
Из квартиры сверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
— Вы смотрели фильм «Титаник?»- Трион. — А что насчет фильма? — Бедные трахали богатых и тонули. Лекция по философии. Книга. Никакая наука не сделает человека счастливым. Из зала: — Кроме химии. «Я пойду покурю, Пафтикей еще за меня», — сказал Султан визирю, устало выползая из своего гарема. В аптеке: — Мне нужны таблетки, но я забываю, как они называются, помню что-то про фен, например, «я не знаю, где фен». — «Ибупрофен»? — Ровно 2 пакетика, пожалуйста. — Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? — Ну, нет. Не о войне. В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Ну, как обычно, еще водки, мясной салат, горячее. Но только одно условие! — Нет проблем, для постоянного клиента все, что душа пожелает. Каково состояние? — Не добавляйте зеленый горошек в салат Оливье, вчера все уши прожужжали об этом.
Правозащитные организации России и Европы добились больших успехов: теперь в России на абсолютно законных основаниях преступники могут не работать, мягко спать, удовлетворяясь за счет жертв налогоплательщиков, общаясь с себе подобными в специально созданных санаториях на месте ранее устроенных тюрем и лагерей. В то же время в них работают высококвалифицированные врачи и психологи, институты и инженеры. Их спокойствие и защита от виктимизации обеспечивается вооруженной обороной. На них тратится больше денег, чем на полицию и пенсионеров вместе взятых. И только из-за своей сексуальной ориентации правозащитники не могут понять — почему здоровые, сильные мужчины требуют, чтобы на зону привозили проституток! Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он посетил «Формулу-1» и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.
Разговор по дороге домой из магазина: — Правильно несешь пакет! — Ну и что? — Да, только если вы порвете ручки в пакете — вам оторвут задницу! Видите закономерность? — Да. А если я облизываю пакеты? В автобусе едут двое мужчин. Жук с пластырем на полной щеке. Другой (решительно) кричит: «Ага, сейчас я тебе вторую щеку намажу!» Если вы тоже готовы обменять пластырь на гипс, можете попробовать. Объявление у входа в метро: «Внимание! В холле ведутся работы по смене пола!». Цирк. Программа передач — это номер «говорящей лошади». Манежная лошадь — это всадник. Полный дом. Барабан. Всадник — лошади: — Говорите! Лошадь не говорит. — Говори, я сказал! Из зала начинают свистеть. — Скажи ублюдку: мы потеряем все деньги, ты умрешь с голоду. Помидоры вылетают из зала. — Ну, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, все, что захочешь, только скажи.
Сок хороший, потому что все на заводе хорошие с самого утра. Разговор по дороге из магазина: — Несите пакет осторожно! — Что это? — Да, только если ты сломаешь ручки пакета, я порву тебе задницу! Видите ли вы закономерность? — Да Что если я оближу упаковку? В автобусе едут двое мужчин. Бык с пластырем через всю щеку. Другой (похлипше) кричит: «Ага, сейчас я тебе другую щеку порежу!» Если вы готовы поменять гипс на гипс, можете попробовать. Объявление у входа в метро: «Внимание! Работа над сменой юбки ведется в холле!». Цирк. Гвоздем программы является номер «Говорящая лошадь». Всадник верхом на лошади на арене. Полная комната. Барабан. Всадник: — Говори! Лошадь не говорит. — Говори, я сказал! Из зала начинается освистывание. — Говори, ублюдок, мы потеряем все деньги, а ты умрешь с голоду. Из зала летят помидоры.
В том же году с осетино-грузинской границы доходили тревожные слухи. Они говорили шепотом о призраках, духах, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Они также говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже президента Польши, хотя обычно они находятся гораздо дальше на севере.
В Америке, в пустынных штатах, есть очень длинные и прямые дороги, на которых люди иногда просто засыпают. Поэтому в Америке считается, что не заснуть на такой дороге можно следующим образом: водитель должен спросить свою жену, сидящую рядом: «Зачем я вообще на тебе женился?» — это дает 100% гарантию, что вы не заснете!
Племянник обращается к Ленину: «Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!» «Да, Витенька, я думаю о том, как людям лучше жить. — Да, Витенька, с их помощью я показываю людям правильный путь. — Зачем вам нужны усы? — И чтобы пощекотать тетю Надю!
Хороших соседей не бывает. Есть толстые стены. Никаких скромных женщин. Там просто не до хрена всего. В России нет плохих водителей. Потому что даже дурак будет ездить по хорошим дорогам. Бедных нет. Просто их деньги хранятся на вечном депозите у богатых. Богатых нет. Есть те, кто ненасытен. Нет никаких дорогостоящих гарантий. Существуют дешевые пули. Трезвых людей нет. Есть люди, у которых нет времени на выпивку. Психически здоровых людей не существует. Шизоиды просто не скрывают этого.
Украинским ученым удалось доказать. что вчера они не катались пьяными на тракторе по центру города. Вчера я познакомился с испанцем по имени Хулио Надо. Поэтому мы мало разговаривали. Мужчина хвастается другу: — На День святого Валентина жена подарила мне пару семейных трусов с вышитыми сердечками и надписью «Лучшему любовнику на свете!» — Хм… И с кем она тебя сравнивает? В Одессе мужчина сидит в ресторане и ест борщ. Молодой человек подходит к нему и спрашивает. Вы можете сказать мне, где он? — Он умер. — Как же так. А его жена? — Мертв. — Боже мой, ну, у него была маленькая дочка, красавица. Она вообще жива? — Мертв. Когда я ем борщ, для меня все мертвы! Изучение дела о наркотиках. Судья вызывает свидетеля, соседа подсудимого: — Скажите, подсудимый давал вам наркотики? — Нет, ваша честь.
Должен ли я, находясь на главной дороге, перепрыгнуть через автомобиль, движущийся по пешеходному переходу? Украина подает заявку на вступление в НАТО. Теперь оно ждет, когда НАТО добавит его в друзья и будет праздновать в США 2010 год. Вашингтон. Огромный залог в Вашингтоне после скандала в Белом доме. Президент Клинтон в Овальном кабинете сделал минет стажерке. ЕП предлагает присвоить Путину звание почетного президента России. Это означает, что Путин будет четным президентом, а Медведев — нечетным. Доктор. Растяжка. Быстро!!! Дешево! Физик Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал ртутным термометром. Идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт доложил Академии наук о преимуществах своего прибора, а академия получила ответ, что лучше его изобретения нет: «В задницу, blog@, он ее оставит».
А на XXIV съезд КПСС он был направлен делегатом от председателя колхозного хлопководческого хозяйства. Он приехал, пошел на первое заседание, сидит, говорят, там речь, — скучно ему. Здесь объявляют перерыв на обед. Ну, он пошел на Красную площадь и пошел искать чай. Там нет чая. Несколько кафе и ресторанов. Он зашел в один из них, и его спрашивают: — Что ты будешь пить? — Чай. — И у нас нет чая. Только водка, коньяк и шампанское. — Ну, давайте выпьем водки. Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотел по малой нужде. Давайте поищем забор, угол или дерево. Там люди, здесь люди. В общем, спешил бедолага в Москву, а ему совсем не терпелось, достал он тогда инструмент и давай себя поливать, не обращая внимания на прохожих. И вот женщина одна, одинокая, развод смотрит с верхнего этажа: «А мужик-то ничего!». И говорит он сыну своему: «Иди, позови к нам дядю в гости! Мальчик спускается:
— Мамочка, у меня правда большой размер ноги? — Конечно, сынок. Кстати, забери свою зимнюю обувь из гаража, папе надо поставить машину. 2 студент: — Вася, пойдем ко мне домой готовить сессию. Здесь тишина, ничто не отвлекает, свежий воздух. — И какая хорошая мысль — поехали! Только не забудьте набрать девочек. Человек устроился на новую работу. После первого дня он делится с другом: — Я иду в туалет, а из кабинки выходит мужчина. линейка. — Есть ли они, член каждый день? — Нет, он сломал руку, поцарапал линейку под гипсом, чтобы никого не смущать. — Когда молодой человек становится мужчиной? — Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинают чесать яйца? — Нет! Когда он начинает понимать, что когда чешешь яйца, больше не нужно грызть ногти. — Знаешь ли ты, дорогая, что такое снег? — Я знаю. Это машина, которая всю зиму простояла под снегом. — А еще?
Лучшие шутки о дорогих людях были подхвачены. Они собрали 242 из них, безусловно, захватывающие. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее для:
В зоопарке: — Девочка! Не нужно кормить бегемота твердым мороженым! А он, как правило, держит голову на другой стороне!
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помочь детям! Если вы понимаете, что ваша потребность — благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.