Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про дорогу

Один человек решил зарабатывать деньги попрошайничеством. Ну, в общем, он оделся в лохмотья, сел в переходе метро, положил рядом шляпу и т.д. И тут, к своему ужасу, он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит: — О, знаете, вы так похожи на моего парня — ну прямо копия! — Нет, девушка, вы ошиблись. — Ну, тогда я пойду к нему сейчас, если он дома. После того, как девушка исчезла из виду, мужчина с трудом спешит к себе домой, сбрасывает свои лохмотья, одевается в нормальную одежду, моется и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его девушка и говорит: «Представляешь, я сегодня в переходе видела такого же нищего, как ты!» — милый, ладно, я уже сказала, что ты не прав.

— Дорогой! Весь Голливуд говорит о том, что вы отказались от роли, которую Эдвард предложил вам в своем новом фильме. — Конечно, она отказалась! Что это за роль? Коротко и глупо. Когда она предложила мне, я рассмеялся до упаду!

Жена — мужу: — Послушай, дорогой, как прекрасно поет соловей. -Почему бы ему не спеть, он не женат, у него нет долгов, зубы не болят и свекровь не придет к нему завтра!

Я звоню ей и говорю: — Так, мол, и так, дорогая, мой бизнес прикрыли. Захожу в квартиру, а ее след засек и забрал ее одежду. Ну, фиги с ней! Зачем мне нужна женщина без чувства юмора?

— Дорогая, замочи белье. — Черт! Вы правы! Сколько раз вы говорите — не в туалете!

«Господа, вы играете со мной?» — Конечно, дорогая: кто бы тебя ни выиграл, ты получишь его.

Два бизнесмена идут к третьему с визитом, для переговоров. Третий — очень богатый человек, имеющий огромный дом в центре Москвы и доход более 50 000 долларов в месяц.

Хозяин дома: господа! Прошу прощения, у меня небольшая ссора, но пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

Два бизнесмена приходят в третий дом. Их встречает дворецкий, почти выписанный из Лондона. Гордый, расширенный и т.д.

Джентльмены! Александр Сергеевич немного опоздал. Он попросил его извинить его и показать свой дом.

Они заходят на второй этаж. Вокруг золото, мрамор, дорогие картины. Красота невероятная. Батлер: Здесь А.С. встречает гостей …

Они заходят в соседнюю комнату. Здесь есть огромный бассейн с кристально чистой водой. А вот А.С. Любит плавать.

Поднимитесь на 2-й этаж. Огромный зал с неограниченным количеством фитнес-тренажеров последней модели.

Когда Путин приезжает в наш город Тамбов, начинаются галлюцинации: — Цены в магазинах странным образом растут, хотя должны расти всегда, — Мне кажется, я вижу, как кладут асфальт поверх снега — везде на всех рекламах, зданиях и столбах у меня Владимир Владимирович, — Железнодорожный переезд исчезает — вместо него ровная дорога.

Ну, по крайней мере, как Владимир Владимирович уходит от галлюцинаций.

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог легко нажать на правую ногу — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Несколько дней спустя: — Возлюбленный, вот твои напольные весы в ванной! Cameraman@girlhunt.ru

— Дорогая, этот боулинг слишком дорог для нас. — Почему? — Да, просто «налить напитки на дорожку» здесь стоит 500 рублей. Страшно даже представить, сколько с нас возьмут за любимый монитор для метания.

Идет Белоснежка по дороге, Дюймовочка и Шрекнешка говорят: «Я здесь самая красивая — самый страшный палец говорит:». А я самый маленький и самый крутой Шрек говорит: «А я самый — ужасный и самый — ужасный Посмотри на дом, а дом говорит дому — зеркало правды. Белоснежка входит туда. Оказалось — рыдания. Вообще-то я не самая — самая красивая — оказывается, есть еще спящая красавица! Входит Дюймовочка. Выворачивается и рыдает. На самом деле я не самая маленькая, оказывается, есть еще маленький мальчик! Входит Шрек — оказывается — бык злой и кричит: бл@яяяя. — Кто такой Ющенко?!

— Дорогая, в этом году я выбросил елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебет, мы купили искусственные!

Гречка дорожает из-за кризиса в Греции.

Девушка идет вечером на свидание, парень провожает ее перед уходом: «Дорогая, если позвонят, ладно?»-Девушка уходит, через 5 минут на улице раздаются крики: «Хорошо! Хорошо! Хорошо!»

В России хорошими автомобилями и хорошими дорогами не обойтись, но мы делаем лучшие в мире вездеходы.

Похороны женщины. Мужчины выносят гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

Привлекательная девушка голосует на дороге, водитель опускает ее, жмет на газ и говорит: «Леля, я сегодня четвертую женщину в городе везу!»- Я еще не женщина — значит, не город!

Анекдоты про наших дорогих мушкетеров

Я передам гостиную любому джентльмену, которого не интересуют молодые привлекательные дамы. Самоуправление и самоуправство предыдущего арендатора за ваш счет. Сверните на улицу Могильщиков, спросите о метрах Бонасье. Z.Y. Я заплачу за лечение, да будет так! * * * * *

Вам не хватает острых ощущений? Хотите почувствовать себя героем? Ресторан «BASTION SAINT-ESSUM»; ждет вас! Поторопись! Только до 28 октября 1628 года действует специальное предложение — & quot;Завтрак под пулями голодных ларошельцев& quot;!

Поделиться 2 2010-06-26 16:12:51

• Автор.
• . Администратор форума
• Зарегистрирован: 2010-05-31
• Приглашения: 0
• Сообщений: 1169
• Уважение: [+36/-0]
• Положительно: [+17/-1]
• Возраст: 29 лет [1992-12-31]
• Проведено на форуме: 12 дней 14 часов
• Последнее посещение: 2015-06-12 18:47:56

Арамис, как обычно, пошел за грибами и нашел полуголую женщину * * * миниатюру, которую придумал рыцарь: — Ла Шен! «Вот он я, ваше величество!» — «Где мой Билбок? * * * — Ла Шен! «Вот он я, ваше высочество!» — Почему халат не поглажен? * * * «Ла Шен!» «Вот он я, милорд!» «Где еще два подвеса?» * * * * «В начале XVII века во Франции свирепствовала испанка. * Девиз & quot;один за всех и все за одного& quot; мушкетеры взяли из сказки & quot;Кверип&quot ;. * * * * — Ваше Величество, я подарил вам 12 пар крыс с наездниками, 5 гадюк, строительные шлемы и танки», злобно сказал король. — ‘Потребуется много времени, чтобы разложить все это на шаре. Я буду доволен. Я даже буду дразнить. «Представляю, как D & Kot String; Артаньян, когда он пойдет после всего этого в Бэкингем», — пробормотала Анна.

Поделиться 3 2010-06-26 16:14:00

• Автор.
• . Администратор форума
• Зарегистрирован: 2010-05-31
• Приглашения: 0
• Сообщений: 1169
• Уважение: [+36/-0]
• Положительно: [+17/-1]
• Возраст: 29 лет [1992-12-31]
• Проведено на форуме: 12 дней 14 часов
• Последнее посещение: 2015-06-12 18:47:56

Первый эпизод. Дартнян, падает, с трудом забирается на лошадь. Граф. Отец дарит Дарту меч, тот целует его. Рыцарь: — И он сопит от меча. * * * Rocher — Дорожная полиция. Он прильнул к окну, ожидая карету с превышением скорости. * * * Когда Дарт прибыл в Париж, у него было 5 IQ, в Тревиле и 3 вообще. Только человек с IQ 3 мог предположить, что он способен купить Лувр. * * * * — Как всегда, входите тихо, мадам! — Монсоннер, я обмотал копыто тряпками! * * * * Кровавое оскорбление — это ругательство двух или более бугорков. * * * * — Я знала и любила твоего отца! — Да, — пожаловалась мать. * * * Номер: — Ришелье был в целом несправедлив к Миледи. Она принесла кулоны и остальные его проблемы! Я: — Братан, я ее вообще повесил! * * * Она снова скрипит растрепанным седлом. * * * * * — У вас прекрасная память, мисс!!! — Спасибо, я купил его на днях. Бонасье: — Ты! * * * Дартаньян: — Чем тебе не нравится мой берет? Бонасье: — Ты! * * * — Смотри, что эти проклятые гасконцы сделали с благородным животным! — Я не гасконец, — огрызнулся конь Дарта. * * * * Чем больше мушкетеры пили на бастионе Сен-Сен, тем чаще они видели налетчиков. В тридцати шагах было восемьсот человек! А пришли бы они трезвыми — мне не пришлось бы бороться в полном составе.

Поделиться 4 2010-06-26 16:15:11

• Автор.
• . Администратор форума
• Зарегистрирован: 2010-05-31
• Приглашения: 0
• Сообщений: 1169
• Уважение: [+36/-0]
• Положительно: [+17/-1]
• Возраст: 29 лет [1992-12-31]
• Проведено на форуме: 12 дней 14 часов
• Последнее посещение: 2015-06-12 18:47:56

С первым апреля, господа!

Мсье де Тревиль, капитан королевских мушкетеров, появился в дверях, сияя, как только что ушибленный синяк. — Господи! — воскликнул он, размахивая листом бумаги, — я только что вернулся от кардинала! Подписан указ, разрешающий дуэли! Давайте покажем гвардейцам кардинала, кто в Париже хозяин. К его удивлению, мушкетеры не ревели от радости. Вместо этого Атос вяло обратился к Портосу: «Знаешь, друг мой, — меланхолично заметил он, — я так давно хотел сказать тебе, что ты грязная жирная свинья! Портос, простая душа, без колебаний ударил Атоса по лицу. Они оба выхватили свои мечи. Д’Артаньян с треском сбил с Арамиса шляпу. — «Дорогая, когда ты перестанешь хвастаться повсюду своей невылеченной гонореей?» — дерзко спросил он. — Это вызов?» — фыркнул Арамис. — Но как!» — радостно воскликнул д’Артаньян, пронзая Арамиса предусмотрительно выхваченной шпагой. Остальные мушкетеры не остались в стороне. Все они вспомнили свои прежние жалобы, и через секунду в приемной мсье де Тревиля вспомнили битву при Буассоне. Мсье де Тревиль пытался что-то крикнуть, но его не было слышно за лязгом шпаг. Все закончилось через пять минут. Раненые и мертвые лежали рядом. «Господа… — растерянно прошептал де Тревиль, комкая в руках абсолютно чистый лист бумаги. — Я просто хотел пошутить… С 1 апреля, господа…

Поделиться 5 2010-06-26 16:16:21

• Автор.
• . Администратор форума
• Зарегистрирован: 2010-05-31
• Приглашения: 0
• Сообщений: 1169
• Уважение: [+36/-0]
• Положительно: [+17/-1]
• Возраст: 29 лет [1992-12-31]
• Проведено на форуме: 12 дней 14 часов
• Последнее посещение: 2015-06-12 18:47:56

Привет класс!

Привет, класс! Садись. Нет, Бофорт, не в замке Виннес! Успокойся. Что, Арамис? Может, подождем, пока д’Артаньян доберется до Рошфора? Так мы дождемся конца квартала! Нет, на месте. Бэкхем, почему ты снова сидишь с Анной Австрией? Я вчера пересадил тебя в Фелтон! А, он что, карандашом в ребра тычет? Ну, что с тобой делать, сиди на Луи 13 и разбирайся как-нибудь. Давайте разворачивать. Анна де Байиль здесь? Правильно. Леди Кларк? Шарлотта Баксон? Графиня де ла Фере? Странно. Почему голос один? О, вы, мадам? Я не понимаю, почему в журнале была куча имен! Лучше сразу скажите мне, кого нет в классе. Де Жюссак? И что с ним случилось? Опять была драка в коридоре? Я могу видеть и получать от обоих. Давайте подведем итоги месяца. Ваше поведение, честно говоря, оставляет желать лучшего. Прежде всего, как вы одеваетесь? Милади, что это за татуировка у тебя на плече? И, Ришелье, почему ты опять в красном, как пожарное ведро? У меня уже глаза разбегаются. А что касается тебя, Рохер, то я попросил тебя снять этот пурпурный наряд на вторую неделю! Что это значит — «для самовыражения»? Что вы имеете в виду? Что для вас все фиолетовое? Я в основном молчу о посещаемости. Д’Артаньян, встань! Атос, Портос, Арамис тоже! Почему вы шли так долго, целых десять дней? Вы путешествовали в Бэкингем? Ослабьте неловкость! Букингем посещают все десять дней! Или, по твоим словам, это не Бэкхем? Тогда кто такой лорд Винтер? Старший или младший? А, ну, младший все еще в больнице с отравлением. Иди и узнай! Нет, это не сработает! Объясните за столом! Что у тебя там? «Все, что делал медиум…» Здесь раз… и наша дисциплина хромает. Мало того, дуэлянты на каждой перемене уже начали приносить в школу фейерверки! Я говорю о тебе, Мордунт! Кто бросил Рауля в столовой в «Джелли»? Кстати, Лавальер, прекрати бомбардировать Рауля записками! Он все равно никому не нужен. Это больше. Кто испортил плакат с изображением рака в кабинете биологии? Нарисовать ему сутану? Бофорт, вы? Журнал на столе! Так где дневник? В пироге? А пирог в буфете? Нет. Его больше нет в буфете. Это в Портосе. Предупреждаю, я не потерплю игры на деньги на сдачу! А потом Луи 13 уже разнес де Тревиль Лувр за три ЭКЮ. Черт! Теперь перейдем к представлению. Исполнение, откровенно говоря, ниже среднего. Во-первых, почему никто не ходит на химию? Хотите держаться подальше от Майледи с рылом? Что ж… неудивительно. Просто странно, почему вы не хотите закончить тему «яды и взрывчатые вещества». Но в любом случае, как вы будете сдавать экзамен? Ну, Атос, какие свойства винного спирта ты знаешь? Что «хорошо сочетается с жареной курицей»? И нечего смеяться, Портос! Посмотри на себя! Кстати, позавчера ты сорвал урок! Девочки, кто впустил Портоса в домашний офис? Кокнар? Странно, но почему-то он не тронул ее цыпленка табака. Не обращайте внимания на OBZ. Милади, похоже, вы хотите превратить Констанцию в аппарат искусственного дыхания с непрямым массажем сердца. Как вы ее накачали? А вам, Атос, не мешало бы помнить, что ожог шеи не перекрывается. Особенно девочки. Рауль, не оборачивайся! Кстати, у тебя двойка по географии. Об Африке. Так что же находится в Африке? Значит, реки такой ширины? А еще горы — это такая вышивка? Нет, Рауль, это не сработает. Поезжайте в Африку и вы сами все узнаете. Что еще. Хотелось бы отметить лабораторию палача Лиллеса в анатомии. Очень качественный потолок для головы. Так, мэм? Карл 1, почему ты не был в головной лаборатории? Забыл?