Анекдот про звезду. Шутки и анекдоты про звезды с неба

— Зачем вы меня пригласили? — прямо спросила Мария. — Потому что когда ваш друг сказал: «Как много звезд!»

Анекдоты про звезды

Анекдоты о звездах

Елена: Беседа: Елена писал(а): [Цитата] и еще. Я бы начал тему о шутках. Женя сказал им: круто! Например, давайте соберем анекдоты про звезд :)))))) [/QUOTE] Вы ходили? Итак, номер один: — Милая, у тебя есть кто-нибудь кроме меня? -Ну, где ты берешь все эти подарки? Дорогие машины, украшения. где!??? — Я — известный певец!!! Вперед, премьер-министр Филипп!!!

Елена: Игра на телевидении «Сочини песню коротко»: -Игорь Николаев: -Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: — Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: — Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: — А я — из трех букв! ____________ Входит Максим Галкин — вытряхивает ведро в мусоропровод. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову назад, с силой разевает рот и заливает туда водку. Затем он убегает, а снизу раздается радостный крик: — Братья! Я пил водку с самим собой!

Мнение: — Бэрримор, что это за ужасный вой! — Киркоф, сэр. В последнее время среди звезд сцены стало модным сокращать их имена почти до аббревиатур: Джило, Пидиди и т.д. Поклонники Димы Билана наслаждаются таким же поступком своего кумира! F.I. Шалипина обычно крестили перед выходом на сцену. Однажды, во время представления оперы «Мефистофель», его внук выбежал на рабочую сцену: — Дедушка, дедушка, я только что видел эту чертовщину! Он перекрестился и ушел. -Ах, внучек, это театр. Что здесь не происходит! Недавно они стучали лебедем по крыльям, а потом ничего.

Ki$A: На музыкальной вечеринке в баре, паддлеры, обливаясь кетчупом, обтягивают Кинчева черной кожей, металлик и черный цвет. Компания смеется: — Красное на черном! Кинчев, доставая золотую цепочку и вешая ее на грудь Гребенщикова: — Золото на синем! * Из-за сильных морозов концерты Кати Лель в Якутии сорвались. И снова природа защищает людей. * В школе, урок рисования. Учитель говорит: Итак, сегодня дети будут рисовать лошадь! А ты, Ситчак, сиди и не дергайся. * Говорят, что Медведев, прилетая в любую страну, сразу спрашивает, где здесь ближайшая дискотека.

МНЕНИЕ: От чертовски правильной моей нити. После успешного проекта тату-продюсеры создали новую мужскую группу на Tentyu. Телевизионное письмо: Дорогой редактор! Мне очень нравится группа татуировок! Но не могли бы вы объяснить, кто из них кто. Ту? «Режиссеры Бурлиева предложили А. Волочкова роль второго гуся в своем новом фильме-трилогии по русской народной сказке «Жили у бабушки два веселых гуся». «Верке Сердючке нелегко, а Пугачевой — нет» — Журналисты напишут: «Верка Сердючка — лесбиянка». Вам присуждается Галкин — Скажите: «Андрей Данилко — гомосексуалист» — Почему все билеты проданы Алсу и Земфире? — Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Ису. Анонс: — А сейчас на сцену выходит мэтр российской эстрады Филипп Киркоров! — Зрительница: — В метре от российской эстрады — Децл, а Киркоров в двух метрах от российской эстрады! После того, как Абба сделал фишку с Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аля из Аллы Пугачевой появились в продаже, компания готовится к выпуску печенья Филиппа Киркорова. Говорит Игорь. Николаев, Филипп Киркоров и Максим Галкин о женщинах. Николаев: — Я люблю 18-летних — молодое тело, такое энергичное. Киркоровский : — А я за сорок — опытный, люблю разнообразие. Галкин: — Я люблю бабушек. -. «Они думают, что занимаются этим в последний раз, и делают это в постели!» Сплетни : Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт «Пу-Ки». Новую награду Киркоров учредил. Так и называется — «Филькина грамота». Как глухой, осенней, темной ночью Володька Пресняков перед концертом Филиппа Киркорова, все места в зале были вымазаны клеем. Филип пел в течение трех часов, и люди не расходились. «Как меня любит публика…», — думал он, и пел до тех пор, пока Алла Борисовна не отвезла его домой. И зрители сидели неделю, пока не приехал Витас. Здесь их уже невозможно было удержать клеем.

Nika-Club: Во время съемок клипа звезда российской эстрады Алла Пугачева не справляется с высотой и падает. Люди вокруг застыли от удивления и замолчали. Вдруг кто-то спросил.

TA: Срочное объявление: «Группе требуются воскобойник и гитарист» Резюмирую: самыми распространенными персонажами шуток были АВ и Филипп. Я призываю к диверсификации

Хелен: Вопрос. Ответ: — Это такая мембрана, под воздействием которой психи начинают размножаться делением. ——— Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! Ленин: — Акции, я — Ленин! Снова толпа: — Леннон! Леннон! Ленин: — Ну что ж, Геен с вами. Вчера. ———— Меломан из «Новых русских» сидит, подняв ноги на каминную полку, наслаждаясь музыкой. Входит жена и спрашивает: — Что ты слушаешь, дорогой? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром. — Почему на диске написано Led Zeppelin III? — Да пошел он! Я всегда их порчу. ————- Приходит в цирк директор цирка: — У меня есть потрясающий номер! Шоу! Мужчина ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышей и начинают играть что-то классическое на маленькой скрипке. Через пять минут директор плачет от счастья: — Конечно, я беру вас и ваш оркестр! Просто ответьте мне на один вопрос. ————- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное? — «Любовь, похожая на сон».

Ки$а: Звездная хроника. Фабрику звезд недавно посетил А. Пугачев и Ф. Киркоров. Во время ознакомления Пугачева с производством, звезда была 200 г армянского 5 звезд, а ухо Киркорова на больном подоле. Затем звездная пара в хорошем настроении отправилась домой.

Елена: Шутка не о звездах, а о музыке. Кстати, в свое время я услышал от известного всем музыканта: — Рабинович, где вы сейчас работаете? — Я? Я играю в оркестре! Очень интересно. И на чем? — Сол. На шилелаге. -. — Ну, смотри. Музыка, музыка, музыка играет. И тут дирижер подает мне знак. Я беру шпильку и тыкаю Абрамовича в затылок, а он вскакивает и кричит: «А-а-а-а-а-а!». Затем мы встаем со всем оркестром и говорим солидным басом: «Чал-ча!».

Елена: на сцену выходит артист и объявляет: — Ринго Стар, Джон Хиль, Дитер заболел, поэтому концерт отменяется. ——- в Апмиянском Padio spp: -Как отличить гитариста от плейбоя? — Очень хорошо! Спите с обоими, что такое пикап. «——— Вы заметили, — спрашивает Филипп у своего продюсера, — как мой голос заполнил концертный зал?» «А вы заметили, как люди начали покидать зал, чтобы освободить место для вашего голоса?» ——— — это радиопередача, объявляет диктор:- и в это же время для горожан звучит музыка программы «На ваших листах». Затем щелчки, шипение и голоса: — Миколо, лом. — Ху, Миколо, хорошо, лом. — Я буду! Это продолжается несколько минут, а затем голос диктатора говорит: — Вы слышали «Каприз» Николая Паганини. ———- Как будет звучать песня «Ой, мороз, мороз». Мимо Киркорова? — «Ой, мама, дуб, я дам».

Елена: Не о звездах, не о музыке, а о знаках зодиака. И не совсем анекдот. Но посмотрите сами: Овен: Я влюблялся, я страдал от этого, но не переставал любить. Телец: В конце концов я влюбился. Близнецы: Влюбился, потом влюбился, потом влюбился, потом влюбился. Рак: влюбился — женился. Лев: Влюбился — не понравилось, больше не влюблялся. Дева: Притворяется, что влюбился. Весы: Думал, думал, думал… влюбился. Скорпион: Влюбился — получил боль, влюбился — получил боль. Стрелец: Влюблен — достигнут! Козерог: Влюбился и заставил меня влюбиться. Водолей: Долго выбирал, выбрал — влюбился. Рыбы: Влюбился, ушел, пожалел.

Nika-Club: А еще я считаю это шуткой для звезд: все, не больше, иначе можно продолжать бесконечно.

Елена: Все они просто анекдотичны, ты права, Ника. Это смешно и грустно одновременно. Но долина в целом. У него нет зеркала, это точно!

Nick-Club: Зеркало есть, но оно маленькое. Не х. Она не видит в нем Рена. Я исправляю ситуацию с фотографией. Новый русский говорит хозяйке: — Дорогая, хочешь, я тебе звезду подарю? — О, Боже мой! Опять же, как бы вы назвали Киркорова в 3 часа? Продюсер говорит молодому исполнителю: — Вчера я обещал своей жене, что назову звезду в ее честь. Так что, Сергей, поздравляю — ты становишься звездой. И они будут называть тебя Анжелой. Репортер — Людмила Гурченко: — Сколько у вас было мужей? — Ваш собственный. или даже? У отца было три сына. Пора выбирать профессию. Отец лук и три стрелы дал им. Они стреляли из луков. И все три оказались в аптеке. Старший пошел туда — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И он пошел работать учителем. Средняя стрела упала в упаковку виагры. А средний сын начал сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки с вазелином. И он стал успешным в шоу-бизнесе. Продюсер — Наталья Ветлицкая: — Чтобы стать звездой, нужно пройти. Ладно, ладно, не буду врать: они должны пройти через вас. С вами программа «Малахов+» и я, ее несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича сегодня не будет. Он заболел, начал исцеляться и травить.

ВИКА: Кобзону прислали нового водителя. Он сел в машину и спросил у водителя его фамилию, а тот ему: — Меня зовут Леша. Кобзон раздраженно: — Я всегда называю диски по фамилии. -Я боюсь, что вы будете стесняться называть меня по фамилии. «Не думай обо мне». Фамилия. — Любимый. — Поехали, Леша! Пожилая женщина, Мария Ивановна, уборщица в консерватории, мыла пол среди вечерней публики вручную, отступив на шаг. Увидев соблазнительную позу Марьи Ивановны, профессор пристраивается к ней сзади и совершает свое подлое, несовместимое с чистотой, сексуальное намерение. На следующее утро Мария Ивановна, вся в негодовании, рассказала о случившемся ректору. Ректор: — Ну, Мария Ивановна, вы же старая женщина, ну, зачем вы поддались. Вы можете отступить. — Куда вернулся? Он был там. — Ну, хорошо, Мария Ивановна, они могут идти дальше. — Вперед. Для промывки. Молодой человек безнадежно влюблен. Он страдает, потому что она его не любит. Он сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг услышал его. «О чем ты грустишь, голубой?». Я люблю Настюшку Волочкову. Я страдаю. И она не обращает на меня никакого внимания. И я не представляю своей жизни без нее. Он пришел утонуть. — Как я могу помочь своему сыну? — Сделай меня немного красивее. Может, я ей больше понравлюсь? — Хорошо. Хорошо. Я спрашиваю. «Сделайте мой нос похожим на Аристотеля, а то он какой-то приземистый и некрасивый» — Хорошо. Выполнено. — Губы стали более пухлыми, подбородок — чуть более рыхлым. Ей это нравится. — Сделано. — Рост более высокий. Я хочу быть высокой, стройной. Она любит такие. — Сделано. — И везде больше мышц. Как будто я спортсмен. Настюшка будет довольна. — Сделано. — Вы можете меня подвезти? Porsche 999. Ее любимая машина. — Все в порядке. Что еще? — Хорошо. У меня было бы чуть больше мозгов. Мы будем вместе разгадывать кроссворды. — Мозги — это хорошо. Выполнено. Мужчина огляделся со всех сторон, посмотрел на телегу и с криком Эй! Он трусцой побежал к машине. Бог: — Подожди. Где ты, сын мой? Она все еще на работе. — КТО? Настя? Да, она отдала мне мой. Я действительно не найду нормальную женщину с инвалидной коляской и таким телом. Необходимо было немедленно начать с его мозга.

Вика: Раневская забыла имя актрисы, с которой ей предстояло играть на сцене: — Ну, такой, как она. Такой широкозадый. На репетицию, запыхавшись, вбегает Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! И снова та же реакция. — Никого?! Тогда я пойду. — Мне очень жаль, Фаина Георгиевна, что вас не было на премьере моего нового спектакля, — похвастался Раневской Виктору Розову. — Люди из кассы устроили форменную резню! — И как? Вернули ли они свои деньги?

Та: Ну, вот и закончился сегодняшний день — день рождения Жени! Все праздновали? OK. Мой анекдот к столу 🙂 Подруга говорит Ветлицкой: — Почему она такая грустная? — Она сказала, что крутит миллионы!» — отвечает Наталья — ? — А сам он оказался грузчиком на Гознаке. Всех с праздником!

Paris: О. xxx: На радио «дача» есть интервью с Натальей Ветлицкой — «Я очень глубокая девушка». xxx: Я не могла больше слушать! В больницу привозят блондинку, всю изуродованную. Ноги и руки забинтованы. Они спрашивают ее: «Кто ты? — Знаете, я певица. Разнообразие. — О, Наталья, мне очень жаль. Как я сразу не узнал такую звезду — Наталью Ветлицкую. Вы, должно быть, калека. И что произошло? — Ну, продюсер говорит мне перед выходом на сцену, что, мол, ты не сразу берешь высокие ноты, первый прогон, а потом — как по часам — и ты? — Ну, я побежал. И прямо в оркестровую яму. Наталья Ветлицкая была очень удивлена, когда узнала, что у нее есть хромосомы. Она даже боится подумать, что нужно этим большим хромым рыбам внутри нее. Наташа Ветлицкая целуется так сильно, что одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Париж: НЕ для Натали. Но мне очень нравится шутка: Давайте отправим группу всех более или менее известных людей в прошлом? — Мы отправим группу VIAgra в 60-е годы. План такой: секса в Советском Союзе нет, но вот хмель — Дмитрий Булыкин был выслан в 1837 году. План таков: Булыкин заменяет Дантеса и опускает Пушкина. — Ф. Киркоров попадает в 18 век, но под именем своей жены и с именем Емельян. И вот. мятущегося и ругающегося Емельяна Пугачева в клетке привозят в Москву. — В 19 веке Роман Трахтенберг приходит к Достоевскому, в результате чего Достоевский пишет «Идиота» не за 2 года, а за 2 дня. — В 900 году Дана Борисова отправилась к Кириллу и Мефодию. План таков: пока те изобретают, этот изучает. — Дарья Донцова путешествует в прошлое, когда еще не было Кирилла и Мефодия, поэтому она никак не может исправить свои мысли. — Михаил Гребенщиков переходит к 1243 году. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 — Ксения Собчак уехала в Германию в 1933 году. План таков: Ксюша встречается с Геббельсом и на одной из вечеринок растрачивает все деньги Третьего рейха.

Париж: — Вы поедете завтра к Киркорову? — Нет, не буду. У меня нет ни оружия, ни лицензии. Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу попали на необитаемый остров. Плохой бизнес: нет лодки — нет ничего. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только заряд в нем остался с одним звонком. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позвони моему Тарзану, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Нет, девочки. — Алсу говорит им. — Надо позвонить папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! И там, оставив больную голову, куда мы только что позвонили! — Почему Пугачева выбрала Галкина в зрелом возрасте? — Ведь он облегчает ей воспоминания о молодости — он может испортить любого любовника AB! Всех, кто пародирует его, Пугачев ласково называет алоимитаторами. Однажды были найдены Алла Борисова Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты приложил к этому весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, животную страсть! Филя долго работал над этим шедевром. Так родилась песня «Мой кролик». — Мировая хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий человек, он не открывает рот, когда красит ресницы. По результатам Московского конкурса песни «Евровидение» председатель жюри Ф. Киркоров лично вручит дипломы победителям. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в работе жюри. Дипломы будут называться «Филькины грамоты». В погоне за славой театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл «Дур имени Зверева». — Я посмотрел видео с участием Ксении Собчак и Тимати. Я думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил. Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я — умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом в 5000 рублей. Вопрос. И отвратительные стихи за завтраком. Не Гафт, конечно, с его «Доронина Таня — клубника в сметане», Но все же: карикатуры на поп-звезд*… Жан Фриске превратился во фреску после реставрации… они сняли ее жир со стамески конфигурации! ———————- Смытый макияж Аллы… Галкина Мандража хватило: на его глазах отравили мать… а Мадонну не видно! —————————————- Воспитанный лысый череп. Учительница купила парик очень модного фасона… теперь они узнают Кобзона! ———————————————————- ——————— Ведущая бросила зайчика. «Врешь, — ответил Заяка, — я свободен, я не Алкин, теперь у Альки есть Галкин».

Рона: Спасибо за хорошее настроение.

Мария: Мнение говорит: Сплетни: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт «Пу-Ки». Сплетня №2. А дуэт Максима и Аллы будет называться «Чучело».

Вика: Концерт, выступает Наталья Ветлицкая. Ну, она поет песню, уходит, хочет уйти. В зале шумно, она кричит — «Приходите еще». Ну, она снова поет, снова уходит, зал не останавливается — «еще». А в зале все по-прежнему. Ну, она говорит — «Господа, сколько можно, я уже устала!». Голос из зала — «Пока не научитесь петь!». Российская сцена будет уничтожена великими переработками нефти. Карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене, Филигран, играет самые сложные пассажи. И тогда вор говорит: — С такими пальцами и с таким мусором. — Как назвать барабанную установку с 3 микрофонами? — Один в бас и два в руку! — Женщина-священник. Не верите — ущипните. Наталью Ветлицкую спросили, в чем секрет ее успеха. Ответ. Быстро, дешево. Земфира говорит, что после хита «я решила знак бесконечности…». Земфира родилась с новой песней: «А еще я решила знак интегрированный!». Какая сволочь подсунула девочку в учебник высшей математики. «Дом-2″, раздается стук в дверь… один из участников наблюдает за дверью: » Кто? » Голос за дверью: «Конь в шубе!» Член. Это ты, Ксюша, заходи…» — Откуда Наташа Королёва? — И снизу Николаев! — Почему на Кавказе мужчины не разрешают женщинам говорить в их присутствии? «Вы слышали, что носит Тина Канделаки?». Две популярные группы «На-На» и «High-Fi» были объединены. Новая команда называется «Нахай-Нафай» Удивительное открытие сделали недавно российские гримеры, когда восстанавливали лицо Денса Ланса после дождя. Сняв с него верхний слой краски, они обнаружили под ним лицо Криса Кельми. Концерт группы «Ленинград»: Отмечается аншлаг, группа выходит на сцену, Кабель подходит к микрофону и громко кричит, — х#й. Все в зале: — ааааааа. С чувством выполненного долга группа «Ленинград» покидает сцену. Система — Гимн держателей — песня Мадонны «Выключи, прощай!». Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальную школу? Радиоприемник: Пожалуйста, пришлите песню «Михей и Джуманджи» для моей подруги «Сука-Любовь». Простите, как зовут вашу девушку? -Любуба. -Татуировки — разбитые, -разбить — разбить, -корни — убежать. — Ребята, но жизнь становится лучше. — Возьми меня скорее, возьми меня вниз со 100 — моря и целуй меня везде, 18 на мне… — Вы слушали обращение патриотически настроенных молодых людей к призывной комиссии. Концерт Мерлина Мэнсона прошел в детском саду № 5. Думали, что она бешеная из ада и спонсор Сатаны… а оказалось, что он банальная женщина! Наташа Ветлицкая дает интервью: — Концерты, гастроли. Вы едите неправильно и от того, что под руку попадется. В результате зрители, находящиеся на переднем плане, часто испытывают дискомфорт.

Nika-Club: Барабанщик решил научиться играть на музыкальном инструменте. Он заходит в магазин и после долгих раздумий говорит продавцу: «Я бы хотел купить у вас эту трубу и аккордеон». Продавец ненадолго задумывается: — Простите, вы барабанщик? — Да, почему? — Конечно, мы можем продать вам огнетушитель, но вам придется отказаться от радиатора отопления! Жена басиста приходит домой и видит, что муж гоняет ее сына по дому и кричит. «Что случилось?» — спрашивает она. «Да, он превратил мой бас в бас-гитару. А что он не говорит:» Автограф-сессия Содома. Разговор двух металхэдов за заветным снимком дяди Тома Анджериппера и его собратьев-содомитов. Один металлист — другому: — Представьте себе, я хотел устроиться на работу. Аккуратность — мыть трупы там и все такое. Работа сутки — до трех, зарплата высокая: нет, не взяли. Они сказали, что теперь не берут на работу. Может быть, позже. Ну, я думаю, если они не возьмут сиделку, может быть, я хотя бы организую сиделку. Другой спрашивает: — Зачем тебе морг? Ответ первый: — Да, я дет-металлист! Металл просыпается от ужасного тела, его голова трещит, во рту сушилка, руки дрожат. Мама бегает вокруг: — Как там твой сын, попей чего-нибудь, компресс поставь, таблетки дай? Металлист с трудом поднимает голову: — Мама, поставь Киркорова, его может вырвать! Леонид Агутин приходит к врачу: — Доктор, у меня геморрой. Но вы — свечи. Через неделю Леня приходит снова: «Твои свечи не помогают и горькие». «Так ты их пьешь?!». Леня (так злобно): «Но я же их в задницу засунул!

Письмо леопарда: Внимательно прочитав Камасутру, Шнур трижды отправился к Нефритовому жезлу и впервые — в пещеру Лотоса.

ЛЕОПАРДОВОЕ ПИСЬМО: запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии я подготовил доклад. Я читаю с третьей недели. Надеюсь, убийца — не зебра.

THE LEOPARD LETTER: Денни Кловер приезжает к Стасу Костюшкину. А за этим столом маленькие человечки играют в теннис в 25 на поле Сантиметр. — Предложение — это чудо? (Денис Шприс) — Да, сейчас, у меня есть золотая рыбка. Он управляет железой. — Может быть, я попробую? — Попробуйте, но только имейте в виду, но немного глуховато. Деннис пришел к реке и стоял с удочкой, ловя золотую рыбку. Пойман. И рыба была для него человеческим голосом: — Не губи меня! Я наполню каждую железу. Но только одно, инфляция и все такое. — Грузи, я хочу миллион выпечки. А потом на него посыпались фальшивки. чуть не убили. Это бегство в СТАС: — Чем так плоха рыба? Я обзвонил миллион пекарей, и она, я — Заулил. Я был едва жив. «Я же говорил тебе, она глухая». Думаешь, у меня там 25 см теннисного звонка?!

Лев: У певца Димы Билана были конкуренты: Саша Мц и Петя Мегафон. В связи со спором о принадлежности торговой марки «Дима Билан», артист теперь будет выступать под новым именем «Витя Кормлан». Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что вы должны принимать его через поп-сервер. Ария на гастролях в Германии. Они сидят в местной таверне и изливают свои проблемы. И наоборот, стоят два немецких бюргера, смотрят на них и рассуждают: — Это русские, знаменитая группа Ария, они могут выпить много водки. Вот, смотрите, они уже выпили по три стакана, и ничего с ними не делается. И они выпили больше стакана, и ничего им не делается. А теперь они закажут еще одну бутылку… — и для них ничего не будет? — Они — ничто. Но пора убираться отсюда. Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и вдруг замолкает на припеве. Холст думает: «Ну вот, опять он забыл слова!». Ну, ничего не поделаешь, надо помочь! Он бежит к Кипелычу, начинает уговаривать: — Небеса не ждут, небеса не слышат угроз! Небеса! КИПЛЫЧ: — Ну, что лежать: небо, небо! Я забыл мелодию. Группа играет концерт. Заканчивается следующая композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам, которые бегали, а он все считал. Потом он садится, так уставший от комедии, и говорит: — Догнали.

Лев: Журналист ведет беседу с Б. Моисеев. Журналист: — Ну, и последний вопрос: Борис, вы видели голубей? МОИСЕЕВ: — Что? Новости шоу-бизнеса: Дженнифер Лопес застраховала свои бедра! Памела Андерсон — грудь! Селин Дион — это голос! Кристина Орбакайте! Она работает без страховки!!! Панки и металхэды идут по улице. Они видят, что Хиппи сидит на тротуаре и плачет. Они пришли, спросили: — Почему ты плачешь, чувак? -Да, я мылся в ванной, и эта штука вылетела у меня из руки и ушла в канализацию! Металлург спрашивает его: — Эй, а что такое бомж? А потом панк: — Эй, а что такое ванна? Поклонник подходит к Шнурову: — Извините, можно взять у вас автограф? — Я нарисую для вас крест, а затем допишу две буквы. Новости: У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал Чеймодан с записью нового альбома и видео. От имени всех россиян благодарю сотрудников «Домодедовских авиалиний» и поздравляю с плодотворной работой. — Почему песни Бориса Моисеева звучат в ночных клубах Москвы каждый час? — Защита от вампиров. На концерте: — Почему в этом зале весь Гундит на одной ноте «соль»? — Так концерт же сольный! Сын: — Папа! Папа!!! А вчера по телевизору показали Николая Валуева, хотя он почему-то был в юбке, и в руках у него был микрофон!!! — Сынок, это был не Валуев — это была Лолита Милявская на сцене без макияжа. Я ходил на концерт группы «Виагра» — мне понравилось. Я сказал себе нечто подобное, поев таблетки. Идя по улице, старый дедушка увидел на стене дома слово «Привет». — Нет, ну, молодежь ушла. С таким словом ошибиться! Филипп Киркоров наконец-то вырвался вперед и теперь крадет мелодии Nokia. Уважение — это когда, приветствуя человека, вы вынимаете оба наушника. А если выключить плеер, то это уже — любовь. Знаменитую певицу спросили: — Скажите, когда и как вы получили лучший совет в своей жизни? — Около пятнадцати лет назад я готовился к выступлению в Кремлевском дворце. У меня это было впервые — я очень нервничала, была вся на взводе. И вот перед самым выходом на сцену ко мне подошел друг, положил руку на плечо и тихо посоветовал: «Зафиксируй мушку!».

Nika-Strawberry: Металлическая группа давала концерт, сидя в гримерке. Барабанщик. Вокалист: — Как это не играют?! Я спел его последний номер! Гитарист: — И я действительно играл ее первым номером. Аквариум, собранный для вечеринки. Сидят, курят, жены тут же (жены, конечно, остались дома). Входит доктор (Кинчев) и разрешает всем по очереди ставить горчичные пластыри и даже командует: «Встать — лечь, встать — лечь». И не прошло и минуты, как все были раздеты и облеплены горчичными пластырями. Горчица жжет, но все терпят, и каждый думает: «Хорошо, что я без шприца». Заявление С. «Фонит — значит работает»! Встречаются два музыканта. Что нового? Вы уже что-нибудь продали? — Да Дом, квартира, машина. Мужчина подходит к известной рок-звезде после концерта. Он представился фанатом и спросил: — Скажите, вы так знамениты, почему ваши залы наполовину пусты? Насколько полупустой? Да, билеты на мои концерты продаются в два раза больше, чем вмещает зал. А перекупщики перепродают билеты еще за 200 долларов до начала концерта. — Ладно, тогда. Но ваши записи никогда не хранятся в магазинах. — Как это не работает? Да, я самая продаваемая певица в стране! У меня уже есть две золотые и три платиновые пластинки, плюс пиратские копии на каждом углу! Что ты за фанат, раз так беспечен! Да, вообще-то я не фанат. Я из налоговой инспекции.

Елена: Спасибо, девочки. Классные шутки!

Nika-Strawberry: Не о звездах. а об искусстве. Рисование. Напоминание для тех, кто хочет это понять: 1. Если вы видите на фотографии темный фон и всевозможные страдания на их лицах — это Тициан 2. Если на фото даже среди мужчин есть попки и целлюлит — не сомневайтесь — это Рубенс 3. Если мужчины на фотографии похожи на волосатых кудрявых женщин или просто на итальянские педали — это Караваджо. Баб он, как правило, равен полутора. На следующей фотографии — женщина — Горгонян Медуза Арутюновна. Почему выглядит как Джонидепа — загадка почище улыбки Монилизы 4. Если на картине много маленьких людей — Брейгель 5. Много маленьких людей + немного непонятной х*йни — Bosch 6. Если вы можете легко добавить на картину несколько толстых купидонов и овец (или они уже там есть в разных конфигурациях), не нарушая композиции — это может быть: a) Буше b) Ватто 7. Прекрасные, все обнаженные и фигуры как культисты после сушки — Микеланджело 8. Вы видите балерину — вы говорите Дега. Вы говорите Дега — вы видите балерину 9. Контрастные, сырые и все с такими исхудалыми бородатыми лицами — Эль Греко 10. Если все, даже тетки, похожи на Путина — это Ван Дейк. Все. П.С.: Моне — пятна, Мане — люди.

Рона: Ника-жагодка! О, это заставило меня рассмеяться, спасибо! Я иду учиться!

Елена : На концерте Влада Сташевского: — Почему эта сволочь напевает одну ноту «соль»? — Так концерт же отдельный! Чебурашка подходит к Гене и говорит: — Гена, вот мы с тобой знаменитости! — Ну да. — Но мы достигли всего в анимации и хотим двигаться дальше. — В целом, я согласен. Давайте займемся шоу-бизнесом! Я буду певцом, а ты будешь меня продюсировать. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас тоже много популярных песен для начала, да? — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — у нас есть опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время, чтобы покрутить педали. Студент театра спрашивает профессора: «Профессор, что такое истинное возрождение? — Ну, дорогая, как бы ты объяснила это понятнее? Это, например, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу! Вчера в Кремле Анне Семенович был вручен памятный значок. «Это было просто незабываемо!» — сказала Анна, того же мнения придерживается и человек, который прикрепил к ней эту награду.

Дашутка: Рона, это уже было проиллюстрировано. Все это выглядит еще смешнее http://doodoo.ru/polezno/7363-art-help.html

Тася: Максим Галкин приходит к Филиппу Киркорову и спрашивает: — Филипп, можно я вас спародирую? — Ну, если Алла не против, тогда женитесь.

АНГЕЛ МЕТЛАС: Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив Галкина сидит убитый наркоман. Первый вопрос: — У кого самый длинный нос в сказке «Буратино?» — Можно ли помочь комнате? — 99% зрителей говорят «Пиноккио». Наркоша: — Я согласен с аудиторией. — И это правильный ответ. Вы стали обладателем 100 рублей! Второй вопрос: — У кого самые голубые глаза в сказке «Буратино» — Как насчет 50/50? — Конечно. Есть ответы «Мальвина» и «Белоснежка». — Я выбираю Мальвину! Точно! Вы стали обладателем 200 рублей! Вопрос 3: У кого самая длинная борода в сказке «Пиноккио»? — Несомненно! Кому мы позвоним? — Саша. — Алло, Александр? Вас беспокоит Максим Галкин. Теперь ваш друг задаст вам вопрос. — Сашик, есть? — Есть! — Чао. Галкин: — Но вы даже не задали вопрос. — Я беру деньги. Галкин спрашивает игрока: — Если вы выиграете миллион, как вы его потратите? — Я распределю долги. Остальные будут ждать.

Amouretta: Наташа Королёва решила показать людям свою киску. небо в алмазах. Подделка, правда. Но это детали. откусит ему голову, как Оззи голубю.

Та: Нет, поцелуй 🙂 Теперь предвыборная кампания

Крики: Ну, это просто какой-то пацан. Волочкова — прекрасная добрая фея Вот такая она — наша простая и человечная Настя. А что вы делали на остановке в бальном платье в ожидании автобуса? И, конечно, она не по привычке подняла ногу перед камерой. Но в целом. бедная бездомная женщина, открываешь глаза — а тут такая ослепительная фея.

Дашутка: Какой ужас, она не знает, как выделиться Бродяга, она, наверное, бросит пить, она, наверное, думала, что у нее делириум тременс начался

Та: В здравом уме они не занимаются подобными махинациями. Действительно — SHUG 🙂

Амуретта: Говорят, Безруков сыграл плачущего Путина 4 марта на Манежной площади…

Итак.

Дашутка: Династия: Дмитрий Залки, Владимир Слезливый … _________ После того, как Жирик оскорбил Пугачеву в эфире, за нее заступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обругал его голосом Жириновского.

Дашутка: — Джеймс Кэмерон — третий человек, достигший дна Мариинской впадины — Да, предыдущие двое встретили его там.

Safiatu Peligrosa: Дашутка писал(а):Мариинская депрессия Малышка, Мариинская депрессия. МариИнка — театр. Кстати, Марианская впадина глубже, чем Кольская супердепрессия, упомянутая здесь в соседней теме. Если бы только мы могли начать там бурение. Но это страшно.

Dinulya: Простой сантехник Алексей из Самары не понимает, почему люди обращаются к нему на улицах? ——— Schl. Для тех, кто не понимает. есть сходство с доктором Хаусом? Я считаю, что копия проста, по крайней мере, на этой фотографии. А у меня есть актриса, похожая на меня, но менее известная. На некоторых фотографиях видно только одно лицо. Когда я показал маме такую фотографию и спросил ее: «Это похоже на это?». Она спросила: «О чем ты говоришь, где ты сфотографирован?».

Татьяна Ивановна, вы любите Кафку? — Ну, только если она не грефневая!» — отвечает звезда.

Галина: Максим Галкин поймал золотую рыбку. И сказала ему рыба. У прежнего тебя уже все есть.

Лолка: Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала письмо Богу с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии только президенту республики разрешено вскрывать письма с неправильным адресом. Так письмо, адресованное «Господу Богу», было прочитано Урхо Калева Кеконеном, который успешно правил страной с 1958 по 1982 г. Кеконен решил выполнить просьбу девочки, но посчитал, что 50 марок будет достаточно для такого маленького ребенка. В машине он привез ей деньги и письмо «от Бога». Вскоре в офис снова пришло письмо от Хельги. Она написала, что вся улица смотрела на машину господина президента, остановившуюся возле ее дома. Девочка также попросила Господа не давать никому больше денег через президента, потому что он украл половину.

Ника-Ягода: Я не знаю. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Но я все равно опубликую его в этой теме. Министр культуры России Мединский забыл представить на ММКФ фильм Катрин Денев «Я верю». Константин Станиславский» была вручена на церемонии закрытия XXXIV Московского международного кинофестиваля (ММКФ) актрисе Екатерине Денёв, предположительно за кулисами кинотеатра «Октябрьский». Выйдя на сцену для вручения Деновской премии, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, забрав с собой этот символ признания ее таланта. Денов, не получив статуэтку, также ушел за кулисы. Перед этим Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второй микрофон и, бросившись к тому, где стоял Денов, столкнул с него лауреата. После того как актриса покинула сцену, подошедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить завершающий фильм «Возлюбленная», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?». Денов сделал паузу и ответил: «Вообще-то, я в нем снялся. «Премия «Верю». Константин Станиславский» была присуждена Денову «за покорение вершин актерского мастерства и верность принципам школы Станиславского». Газета.ру

Вика: Что-то давно такого не было. Путин также является звездой. А Кирилл (патриарх получается) тем более, если учесть в свете того, как он себя ведет, зарабатывая соответствующий имидж для себя и Русской православной церкви. Итак. Машина Путина сломалась на дороге возле психиатрической больницы, ее починили, и Путин вышел из машины, чтобы улыбнуться. И тут обезумевший кулак показывает ему в окно. Ну, Путин — это его кулак. Крейзи показывает ему два. Путин покрутил у виска, сказал «идиот» и ушел. Он говорит Медведеву, вот дурак, мне кулак показал нормально, и я попал, он был на двух, я ему показал, вы говорите, они говорят. И тут психопат говорит: «Я сегодня видел Путина. Я показываю ему, чтобы Россия была сильнее. Он показывает мне. Я держу его двумя руками, и у меня не хватает мозгов. 2. Вчера я видел по телевизору, как Путин ехал в машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто наклеивают иконку.

Кация: Вика и ВВП —

Елена: Сегодня, под впечатлением от сна, все думая о жене, я многое вспомнил. А теперь я вспомнил 🙂 За кулисами был случай. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Я не помню, какая песня играла на сцене и кто пел, но последняя фраза была «Ты моя… или» Теперь ты только моя. «Что-то вроде этого. И почему-то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, четко. Жека усмехнулся и сказал: «Ах, опять эта песня про посуду! А потом он в шутку сказал: «Она пригласила женщину к своему мужчине». Я подготовился и т.д. …Он поел, упал на диван, она упала рядом и говорит: «Ну, теперь ты моя». Он отодвинулся, пощипал ее, а она вызывающе так. О: «Мой».

Она крикнула: «Я помню, какая это может быть песня. Светлана Лазарева.

Amiletta: Елена писал(а):Жека усмехнулся и сказал: «Ах, опять эта песня про посуду!»»Почему про посуду? А потом он в шутку сказал: «Она пригласила женщину к своему мужчине». Я подготовился и т.д. …Он поел, упал на диван, она упала рядом и говорит: «Ну, теперь ты моя». Он отодвинулся, пощипал ее, а она вызывающе так. Светлана Лазарева Блин! И вы будете в полной заднице!

Лев: Елена писал(а):За кулисами был случай. Жека любил травить анекдоты, и вокруг него всегда была компания. Я не помню, какая песня играла на сцене и кто пел, но последняя фраза была «Ты моя… или» Теперь ты только моя. «Что-то вроде этого. И почему-то в этот момент все замолчали, и эта фраза прозвучала громко, четко. Жека усмехнулся и сказал: «Ах, опять эта песня про посуду! А потом он в шутку сказал: «Она пригласила женщину к своему мужчине». Я подготовился и т.д. …Он поел, упал на диван, она упала рядом и говорит: «Ну, теперь ты моя». Он отодвинулся, пощипал ее, а она вызывающе так. О: «Мой».

Она кричала: «Я обязана своей жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в ужасную автокатастрофу, после которой он год пролежал в коме, пока медсестра не включила «most». Я встал и выключился.

Катяли: Вика пишет: Волочкова — красивая добрая фея, поэтому она — наша простая и человечная Настя. Продолжение. Анастасия Волочкова решилась на рискованный для медийной персоны эксперимент — она прокатилась в метро наравне с простыми смертными. Все прошло успешно, хотя для балерины эта поездка была первой за 12 лет, и она успела забыть, что и как — ниже.

Amiletta: Katyala пишет: Продолжение следует. Да, вот она пишет: http://volochkova-a.livejournal.com/105484.html, я читаю и думаю, она совсем дура или как!

Сафиату Пелигроса: не для звезд, а для средств массовой информации

Елена: Вместо шутки. Почти шутка. Все, что делает наша Дума — это уже анекдот. На этот раз Дума хочет запретить выражение «конец света», чтобы не обострять чувство паники среди населения. Журналисты уже ищут синонимы: Критический день мира :)))))))))))))

Елена: Нет, я не успокоюсь сегодня 10.10. 2012 18: 04-Парламент Санкт-Петербурга завершил работу над проектом запрета «кошачьих туков» по ночам «Громкая стена» законодательства Санкт-Петербурга, принятого во втором чтении поправки к закону «об административных правонарушениях», в котором помимо «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «кошачьих туков» по ночам, «громких стонов» и «скрипов». также будут запрещены. Последние два пункта были одобрены законодателями на заседании, которое состоялось ранее в среду. Инициатором изменений в Кодекс об административных правонарушениях стал губернатор Георгий Полтавченко. Об этом сообщила «Русская служба новостей». Кроме того, в городском законе был пункт, запрещающий вой собак в ночное время. Как сообщает корреспондент РСН, депутаты не уточнили, какие меры будут применяться к нарушителям тишины. «Газета.ру» этот анекдот — здесь

Крик: Елена пишет: Парламент Санкт-Петербурга завершил работу над проектом о запрете «кошачьего топота» по ночам «Громко стонущих» придется выгонять и привязывать на ночь кошек. Все точки сразу, кроме передвижения мебели, исчезнут. Хотя. Эффективнее ввести штрафы для строительных организаций за недостаточную звукоизоляцию и обязать их усилить эту звукоизоляцию (пусть занимаются мощностью). И штрафы — за казнокрадство и взяточничество — сотрудников и возможность финансовых махинаций — для строительных организаций. Я не удивлюсь, если они начнут продвигать этот законопроект в ближайшее время.

Лев: Угрожая шестьюдесятью косинусами, преступники забрали телефон Натальи Ветлицкой.

Мнение13: В коридоре профессионального училища стоит юный Женя Белосов и ждет, когда преподаватель вернет ему специальность. Он не знает, куда себя деть, и тут в коридоре, откуда она пришла, появляется девочка лет 8. Она подходит, с любопытством смотрит на парня и спрашивает: «На кого ты учишься? Он (угрюмо): «К слесарю. Она: — О, это должно быть очень интересно! Все эти ваши, метчики, стиглы, шлифовальные машины для фланцев, резьба под муфту, остановка на свалке для калибровки! Знаете, я ничего в этом не понимаю.

Galina: post13 Мне понравилась шутка, над которой вы смеетесь 🙂

Сафиату Пелигроса: Фразы дирижеров симфонических оркестров осталось всего три репетиции Позора! Я говорю: трубы! А они, смотрите, спотыкаются, празднуют. У Шостаковича много нот, и они постоянно меняются. Мы все знаем, что такое ПП — это добро, принесенное в радость, как бы моему ребенку. Что не соответствует тексту увертюры — посмотрите на собственные пальцы. Записка за раз означает, что вы должны что-то с ней делать. Сейчас я расскажу вам, какие ноты там есть — вы будете очень удивлены. Там черт знает что написано в партитуре! Скрибблер — дерьмо абзацное. Это вам не симфонический оркестр, вы не можете спрятаться в толпе, вы должны играть чисто! Играйте не то, что я хочу, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неумелыми пассажами тромбонов. Вы должны играть так, как будто немного выпили, и никуда не спешить. В приличных оркестрах на дирижера не смотрят! «Для восьмерки» — тот же темп, только в два раза быстрее! Играйте бесплотно, как флейта в кустах. Альты, где вы лазаете? И хорошо, хоть что-то приличное взошло, а то FA-DIZ! Ребята, это «Звуки кукушки», а не сближение вражеских самолетов! Все вечеринки как вечеринки, а первые сопрано уже допрошены! А если кто-то играет нечестно, главное — успеть посмотреть на соседа свысока. Не тушуйтесь в собственном таланте! Мне не нужно разводить здесь все эти сопли с финками! Мы очистили лист и сыграли всухую! Смотри одним глазом на праздник, а двумя на меня! Такт с цифрой, иначе глаза могут смещаться, но без цифр! Иди домой, приди и сделай так, чтобы вся семья могла в нее играть. Почему ты всегда так стараешься играть, как только я начинаю вести? Женский хор! Пойте вместе со своим мозгом. Тенор, почему вы сняли звук с воздушного шара? Играйте здесь с большими ушами! Ты должен был освоить эту работу учителя с молоком! Мендельсона следует играть без Мендельсона. Альта! Позвольте мне войти в силу вашего таланта. Мы должны очень строго относиться к этой записке, даже если это фальшивка! Снимите маникюр с шеи! Левой рукой двигайте сильнее, чтобы все думали, что вы живы. Ваши зрачки расширились! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите, пожалуйста, сейчас после консерватории вы играете так же? Я приду туда завтра, задушу ректора и потребую, чтобы вы приняли диплом! Девочки, у вас рука на руке, как у Шварценеггера на ноге! Люди, которые играют в подделку, должны быть посажены в тюрьму вместе с подставными лицами. Было бы лучше, если бы ты бил головой в тимпани, получилось бы сильнее! Хватит глазеть на декольте Флатторс, никаких нот, ты хранитель музыки для вечеринок! Трубачи, хоть вы и сидите выше тромбонов, они, в отличие от вас, мужчины! Теперь я обращусь к вам, и угадайте, что я собирался сказать! Вот как надо ненавидеть себя за такую игру! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но на такую игру встал бы и набил бы тебе рыло! И какой дурак сказал вам, что ваше место на сцене, а не на стройке? Корзина, простите, какое место сейчас издает звук? Я бы расцеловал тебя за это соло, жаль, что ты отсиделась. Жду вас в 10 часов. Завтра в моем офисе. По какой-то причине барабанщики всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Помните: директор — главный в оркестре, я — второй, а вы — на первом месте! У меня сложилось впечатление, что у труб есть препятствие. Обратитесь к гинекологу! Если вы снова сыграете первую фигуру,

Я буду убивать вас всех по очереди, хоронить, сажать, а потом набирать новый оркестр! Этот писец ощущался как сотрудничество с Бетховеном, я взялся его редактировать! Не боитесь ли вы перейти во второй дивизион? Скажите спасибо, что вы обратились к интеллектуалам из консерватории. А потом пролетарии вставали со своих мест и набивали вам все лицо за такую игру! Не нужно мучить арфу и путать ее с пьяным мужем! Играй так пианиссимо, как будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. А теперь подумайте, как я должен относиться к вам? Мне нет места с тобой в одной музыке! Второй тромбон, я бы хотел, чтобы ты так играл на своих похоронах! Что за орлеанская разведенка? У вас в семье были чернокожие? Если вы думаете, что Symphony отличается от Kabatsky только тем, что в нем больше лабухов, то вы сильно ошибаетесь! Попробуйте дуть сами! У меня такое впечатление, что вам еще не объяснили в музыкальной школе движение воздуха в мундштуке! Я попрошу тебя умереть на этих восьми ударах, даже не дыши! Будет моя воля, я воспользовался этой палочкой, чтобы вы возобновили прохождение воздуха в теле! Уберите крошки от ученика, вы не завтрак! Я попрошу писцов написать для идиотов партию побольше! Я обещаю тебе работу по контракту и лично договариваюсь с ментами и бандитами, чтобы тебя не трогали. Но я не могу поручиться за случайных прохожих. Для такой игры, как эта — они определенно могут убить! Вместо саксофона у вас в руках будет бензопила. Звук тот же, но денег больше! Ты так много играешь в лего, что я думаю, у тебя икота! У вас очень красивые, сильные руки. Положи инструмент и удавись, не издевайся над музыкой! Скрипки! Если сейчас будет 37-й год, вас всех расстреляют. Вернись домой, передай мои соболезнования своей жене. Как вы можете спать с таким нестандартным мужчиной? Вы так знакомо все это играете, как будто лично выпивали с Прокофьевым! Скажи мне, тебе не стыдно? Лучше бы вы испортили воздух, чем это прекрасное место в Адажио! Я напишу тебе костюм из холста для следующего концерта, вместо бэк-группы, ты будешь играть как оркестр в огне, если он будет ближе к тебе! Я прекращаю все церемонии и с сегодняшнего дня начинаю учиться любить если не себя, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны пойти в церковь и попросить у Бога прощения. И не забудьте принести жертву храму.

Крик: качество песен и их исполнения поп-звездами возрастет на порядки, если в конце концерта они получат деньги, надев шляпу рядами.

Туся: Не для звезд и даже не для музыки, а для искусства: самая популярная фраза в галерее Третьякова: «О! Вот так!»

Вика: Именно так. Это и в шутках, и в балете, и где угодно. Но мне показалось, что шутки были более уместны. Коля, однако, повторяется. Он уже был в таком костюме. Кстати, для краткости это называется сосиской.

Галина: А Настино тело не приписано к мужскому?

Катя: 21 декабря — К Земле летит гигантский астероид. На него был послан Брюс Уиллис с ядерной бомбой. 22 декабря — К Земле летит гигантский астероид с ядерной бомбой. Из официальных источников: Сегодня утром стало окончательно известно, что начало конца света в очередной раз удалось предотвратить. Брюс Уиллис.

Дико, мило: — Алексей, разве я милее на свете, красивее и белее? — Н. Светлицкая обратилась к своему тренеру по йоге. «Ты не лучший аргумент, забери свой пистолет».

Вика: Ну, а где это, кроме как в анекдотах? Клоун с полной занятостью. А личность известная, значит, ее можно отнести к знаменитостям. Да, и до сих пор, скоро новый год. Итак, я весь в теме: главный санитарный врач РФ и глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко посоветовал россиянам отказаться от алкоголя в новогоднюю ночь, заменив изобилие общением с близкими. «Не пейте никаких алкогольных напитков. Вы будете встречать Новый год в кругу семьи и как глава семьи покажете своим родственникам плохой пример, а ваша харизма будет передаваться близким с негативным эффектом. Вы не весельчак в семье? Вам нужно повысить свое хорошее настроение? «, — заявил чиновник на пресс-конференции 27 декабря. Глава Роспотребнадзора считает, что общение с семьей гораздо полезнее шампанского, потому что положительных эмоций хватает и без алкоголя. В целом, главный санитарный врач назвал предстоящие новогодние праздники «декадой террора, когда большинство населения будет предоставлено самому себе». Согласно G. Онищенко, в лучшем случае россияне «будут бездумно и с отвращением рассматривать экраны телевизоров и предаваться духовной всеядности, а в худшем — займутся обжорством и огромным потреблением алкоголя». Глава Роспотребнадзора также рекомендовал россиянам не ездить на новогодние праздники в экзотические страны. «Хорошо, если молодой человек путешествует, он может развивать свой интеллект. Но они стареют, берут маленьких детей», — сказал чиновник. «Это катаклизм, которому люди рады десятками тысяч, Доминик или южные берега Черного моря, в Турцию, которая теперь стала для некоторых россиян далекой дачей», — сказал он. Согласно G. Онищенко, это очень вредно для адаптивной системы людей. Вместо поездок за границу он посоветовал москвичам посетить остров Муз, сходить в парк «Сокольники» и покататься на лыжах. А для более «эстетически отсортированных русских» чиновник рекомендовал Русский Север. Что-то вроде этого!

Nika-Club: Я хотел перейти к теме кафедры. Но. Он знаменитость, а то, что я хочу написать, это анекдот, поэтому вот: поскольку «дело пьяного департамента» признано прецедентом, во французское законодательство были внесены изменения. Отныне при повторном задержании пьяного водителя к нему применяются 3 вида наказаний. 1. Дисквалификация. 2. Лишение свободы. 3. Вручение российского паспорта.

Катя: Пришли искать Собчака, там Яшина, пришли к Васильевой, там Сердюкова. Мы выписали ордер на обыск Кабаевой, никто из оперативников не хотел ехать.

Алексей Сидоренко: — Что вы можете посоветовать из тяжелой музыки? — Ветлицкая. Это действительно очень трудно слушать!

Крик: Буфет в каком-то концертно-спортивном комплексе говорит: — Все эти артисты такие неграмотные — говорят «один кофе». А потом подумала и добавила — «И булочка». Идет и видит — отличная девушка во всех отношениях. Он подходит, думает спросить имя. Затем он смотрит на ее лицо. Черт, опять Пресняков-младший попался! Музыкальные новости. Вчера, перед концертом, Кристина Орбакайте так ругалась на уборщика, что сорвала ему голос. К счастью, никто ничего не заметил, и концерт прошел замечательно. Последние музыкальные новости: Пугачева переехала с семьей жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама корова. Филлис разводила кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспоминая свое детство, уединилась посреди сада. После приезда Пугачева на гастроли. Грузин подходит к ней: «Лос, дорогая, памаши мне рукой и говорит:». Привет, Гиви!», когда вы проходите мимо Буди. Тебе все равно, а я буду сидеть там со своими друзьями, меня устраивает Будет. » Пугачев проходит мимо грузина: — Привет, Гиви! — Да, ты же ходил, значит, уже понял! Алла Пугачева стоит и раздает автографы своим поклонникам. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик: — Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста! Пугачева: — Вот вы выросли и расписались. Интервью с Борисом Моисеевым: — Вам нравится Ельцин? — Я знаю. Однако почему бы и нет. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас есть розовые? — Нет, у нас есть только синие. Борис уходит. На следующий день история повторилась. И так в течение недели. Через неделю только Борис на пороге, все продавцы хором: — У нас только синий! Синий! Сын! — О, повтори, повтори. Сидят они, шутки ядовиты, и один говорит: — Хочешь смешную шутку? — Давай, пойдем. — Так что это: «Крепкая мужская дружба!» — Хорошо? — Ну, я не умею рассказывать анекдоты! Вот Борис Моисеев вчера по телевизору сказал — весь зал смеялся. Борис Моисеев сидит в Интернете, тупо кликает по баннерам и поет: «Только Щелкунчик!». Шура встречает Бориса Моисеева и спрашивает: «Вы когда-нибудь занимались любовью с вибратором?». Борис Моисеев: — Нет. Шура: «А ты не пробуй, я вот попробовал, так два передних зуба выбил! Квартира Бориса Моисеева Сама Боря сидит на стуле и читает журнал, горничная занимается уборкой. Вдруг раздается телефонный звонок. МОИСЕЕВ: — Если это Пенкин или Шура, то нет, а если трубач, то я возьму. Горничная: — Борис, девочка. Молодая женщина. Ветлицкая поет: «На северном лице — сердце на востоке». Есть ли сердце справа или лицо сзади? На сцену выходит Зыкин — весь в цепях, в коже, с расческой. Музыка тяжелая, сиреневый дым, легкая музыка. Зыкина подбрасывает «козла» вверх: — вааа! Толпа выходит из-под сцены: — Ваа! Зыкина: — Ваа! Толпа: — Ваааа! — Вааааленки — Вааааленки. Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль «Дип Перпл». Москва — большой город, поэтому совершенно неудивительно, что на следующий день Ян Гиллан заблудился в толкучке. Он плохо знал русский язык и вскоре привез его в Киев. Мальчик втянул в себя горшок с салом и совсем забыл об окунании. А в это время в Москве, в Луженках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морс (внук, кстати, известного радиста) с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители. — Кто будет петь? — Ян Пейс снова спросил Джона Лорда.

— Я пел, когда Гиллан в последний раз заблудился на архангельском рынке. Помнишь? В течение трех дней его обыскивали по всему Соломбалу. Может быть, Морс споет? Он радист. — Ничего подобного!» — крикнул Морс, выглядывая из-под опущенной занавески. — У меня болит горло. Скажите спасибо за согласие на гитару. — Давайте, я спою!» — неожиданно сказал Роджер Гловер. — «Да, давай!» — ответил он, — «Окунись. Потом мимо прошел Майкл Джексон. Он направлялся на олимпийскую встречу с московскими школьниками. — «Эй, смотрите, Миша бежит!» — хором кричали незадачливые музыканты. — Что? — Что что. Пой вместо Гиллана, Христос Бог. Мы дадим денег! — Да, вы. — Нет, в натуре, пойте! Простите меня, или что? Мы билет до Санта-Барбары купим! НО? — OK. Эй, так я черный! Чушь! Никто не заметит! Давайте, поднимайтесь на сцену! Вот так иногда случаются великие художники! Мы видим только одну сторону монеты, а на самом деле оказывается, что их вообще две. И даже три. Гребенщиков в детстве любил сочинять музыку. Когда Кинчев приезжал к нему в гости и они долгими зимними вечерами играли в кубики, гребцы непрерывно что-то пели, демонстрируя Кинчеву свои необыкновенные музыкальные способности. Кинчев слушал и был в восторге. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.

ВИКА: Боркин привел в свою котельную женщину. У него не было никаких дел, и он снова взбунтовался. Он выкрикивал все лозунги без перерыва. Да, и он не обращает внимания на незнакомцев. Через пять минут они услышали, что их оставили. Но интересно, донесли ли вы до него какой-нибудь «секрет»? «Свинья» устала падать. Он пришел к доктору, чтобы переучить пердуна и тупицу. Но врач — доктор Кинчев! Петя Мамонов получил телеграмму из Петербурга и, конечно, был оскорблен рокерами в Ленинграде. Он даже покраснел. Но мы знаем, что это был всего лишь диатез. В Санкт-Петербурге «Рыбка» появилась, как и говорили. Каждый вечер под окнами Цоя кто-то ровным голосом просит: «Дайте поесть!». Цой подглядывает в окно, а это (спрашивает) и след простыл. Через пять минут снова: «Дайте мне поесть!». И снова — никого. И так весь вечер. Теперь Цой готов накормить половину Петра, но спрашивающий по-прежнему инкогнито. Тем не менее, возможно, это была не «рыба». Но кто тогда? Я решил посадить дерево. Вместо самолета посадили русскую березу. Поливал, защищал ее. Башлачев с аккордеоном и бубенцами иногда оттягивал ее и пел: «Некому березу ломать!». Но он не сломался — в конце концов, это был Башлачев, а не БГ. Древние кельты приезжали в Санкт-Петербург, чтобы послушать своего земляка. Они слушали, шутили и решили: «Это наше!». И они подарили ему единорога. Да, не просто любой, а древний холод. Боб думает — куда его поставить? Кроме того, у него уже есть одна. Как кормить? Я решил определиться в зоопарк, но Майк не соглашается — ему и своего горла хватает. Затем Боб проклял всех древних кельтов и их проклятые древние кельтские дары и обратился к ранним пигмеям. Там, по крайней мере, все маленькое. Сева, вооруженный интеллигентными манерами, идет по Невскому. Навстречу — «секрет» в полную силу. Норт подмигивает: «AIDA с нами!». Сева прекращает свои непристойные жесты и объясняет, что гомосексуализм не является его жизненным путем. Вот один из «секретов» (или Забулдовский, или Забулудовский) совершает еще более непристойные жесты, и смотрите, теперь он собирается начать раздеваться. Сева покрылся стыдом от смущения и подумал: «Будь, что будет!». Но вы от этого прячетесь за виолончелью? Тропилло стал большим человеком. Все говорили: «О, это большой человек!». Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его напряженные руки. Полицейские уважали его. Что и говорить, даже если Боркин не восстал против тропа. Да, Тропилло стал большим человеком. Боб стал ведущим программы «Спокойной ночи, дети». Хрюша спрашивает: «Дядя Боря, а нам слабо спеть для ребят «Спят усталые игрушки»?» «Для меня это высоко», — отвечает малышу любимый БГ и начинает в унисон эвтаназию всех советских бобов с помощью бора. Тогда Борькин влетает в киоск и кричит что есть мочи: «Кто может забрать мои мечты?!». Бобу пришлось спрятаться за свиньями — он вырос из бунта. Он ходит по Невскому Майков, увешанный женщинами, как куст малины. Боркин прав. «Свобода воли!» — кричит он. Потом бунтарь. Майк смотрит на него преданными глазами, но ничего не может сделать — все бедные женщины потрясены. А Боркин тем временем насвистывает «Free — Will». Майк чуть не плачет, но не может бросить женщин. Стыдитесь, дураки. Сева заходит с виолончелью на Невский. Боркин подходит к нему. И, конечно же, Ребел. Лозунги и все такое. Сева смотрит на него и говорит: «Почему, дорогой, я с чем-то не согласен? Я, например, со всем согласен». Боркин подошел к Севе и как даст ему в ухо: «Огнетушитель!». Сева подумал — огонь — и бросился вдогонку.

Я бежал и думал: «Я бегу не для себя, я спасаю виолончель». И она стала еще быстрее. Курёхин с толпой рокеров решил организовать мероприятие «Тимур и его команда». Они надели шорты, повязали красные галстуки. Как только они начали кишеть, подъехал серый грузовик с решеткой на окне, и в машину погрузили соответствующих людей «Тимура». И они весело идут, нисколько не падая. На самом деле, хорошие события всегда заканчиваются именно так. Питерские рокеры решили отправить телеграмму Пете Мамонову в Москву. А текст такой: «Петя жо мука звучит, как твоя мама может. ЛеРоКлю».

Амуретта: Галкин возвращается домой раньше времени. Идите на балкон. Затем к шкафу. Он заглядывает под кровать. Никто! Он хватает Аллу и кричит. Алла вспыхивает и возмущенно отвечает: — Откуда мне знать? Твой любовник, вот ты где!

Алексей Сидоренко: Цой приехал на пустырь, зашел в клуб в туалет перед концертом, а там два парня курили финики. Один другому (злобно): — Слушай, блин, какой-то чувак застрял на концерте Цоя!

Париж : Женщина, сидящая рядом со мной в церкви, молилась так трогательно и искренне, что я не могу не поделиться ее словами: «Дорогой Господь, эти 2,3 года были особенно трудными. Вы забрали моего любимого актера Патрика Суэйзи, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Эми Уайнхаус, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь и мою любимую певицу Уитни Хьюстон. Я просто хочу, чтобы вы знали, что мои любимые политики — Барак Обама, Гэри Рид, Нэнси Пелоси и Джо Байден. Аминь».

LOL: Paris пишет: Дама, сидящая рядом со мной в церкви, молилась так трогательно и искренне, простите за офффтоп, но не о знаменитостях, просто в тему рассказа. это показалось очень забавным. Вчера я был на исповеди. И в конце прозвучала неожиданная фраза: «Расскажи мне еще»!

Лолка: И исправить мою оплошность. или исправить себя: Интервью с Натальей Ветлицкой. Репортер: Вы действительно вегетарианец? Ветлицкая: Да. Но я ем мясо. Очень вкусно.

Вера: Разговор двух любителей музыки: — Говорят, что когда от великой певицы Марии Каллас ушел ее возлюбленный, она потеряла голос. — Оказывается, всем нашим звездам шоу-бизнеса не везет в любви. Новый русский с сыном на концерте: «Папа, а почему певец поет и раскачивается?» — спрашивает сын. ‘В качающуюся мишень труднее попасть, сынок. Старый друг навещает очень известного в свое время поп-певца в доме престарелых, и за бутылкой аперитива у них происходит такой разговор: — Как здоровье, как жизнь? — Да, все хорошо, только фанаты меня замучили — дарят и дарят шоколадки. . . «Так вы должны быть счастливы, раз кто-то вас помнит и даже что-то дарит!» — Я буду счастлив, только всем по 10-15 лет. — Ну, это тоже неплохо, только будьте осторожнее с молодыми. . . — Какие еще молодые люди? Они живут прямо по соседству со мной! А 10-15 лет — это шоколад. — Наверное, это ужасно, когда певец узнает, что больше не может петь! Еще хуже, когда он этого не понимает.

Он кричит: — Не копайтесь в моих мозгах! Лена кричит. Женя засмеялся».

KatyaLi: Мать с ребенком стоит на остановке и ругает его. Проходит Ксюша Собчак и говорит матери: «Как ты можешь, это же ребенок!!!» «Мать говорит: — У тебя будет жеребенок, а у меня ребенок!!!

ВЕДУЩИЙ: Наталья Ветлицкая пошла плавать в бассейн. Пока она купалась, с нее слетели плавки. Она хватает первые попавшиеся знаки, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все вокруг начинают смеяться. — Ничего смешного!» — говорит Наталья, но, взглянув на себя в зеркало, читает надпись: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров».

Елена: Анекдот о бывших однокурсниках по NAIS 🙂 Есть Азимов и политики — они не видели 100 лет, новостей много, а времени нет. Володя Вова спрашивает: — У вас есть Twitter? — Нет, я вылечился.

Динуля: Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова. В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей. И они выходят за них замуж.

Леопардовое письмо. Тарзан и Наташа в постели, уже ближе к утру… она: — Приходи еще? Он (задумчиво глядя под одеяло): — Ну, давай, договорились.

Амилетта: — Ты идешь к Стасу Михайлову? = Только вместо или под страхом казни. Есть предположение, что под видом Жерара Депардье Елена Батурина вернулась в Россию, обязанная своей жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила «most». Встала и выключила Алла Пугачева, призналась, что хочет ребенка, теперь бомонд поднимает голову: она мечтает о материнстве или о новом браке?

Алексей Сидоренко: Дорокин вбегает в комнату, где на диване сидит Женя и читает книгу. -И вообще. Полный мудак. — кричит Виктор. -Да. — говорит Женя, оторвавшись от книги, — и кроме проблем с фигурой, больше ничего не беспокоит?

Вика: Экзамен в школе города Атарска Саратовской области. Юная Алла Перфилова задает вопрос: — Назовите будущее время глагола «Любить». — Выйти замуж.

ВИКА: Алексей Сидоренко пишет: Дорохин вбегает в комнату, где на диване сидит Женя и читает книгу. -И вообще. Полный мудак. — кричит Виктор. -Да. — говорит Женя, оторвавшись от книги, — а кроме проблем с фигурой, больше ничего не беспокоит? Это был Дорокин?

Это: Вика пишет: это был Дорокин? Ну, или кто-то из двух производителей наполовину :))))))))))) Кошачья тема: А Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит сапоги подошвой вверх …

ТА: И это после того, как следственный комитет: — Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Где? — Где, где! Я выиграл гонки!

И я здесь! Она пишет: А Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит сапоги подошвой вверх, через которые пройдут братья Меладзе: Здравствуйте! Пожалуйста, поставьте для меня и моего друга Валерия Меладзе песню про говно на «Говносаде»! Что это за песня? — «Стош Говносад тих на ногах, лети моя душа, а не стой».

ВИКА: Предположительно, под видом Жерара Депардье Елена Батурина вернулась в Россию.

Nika-Club: Вика писал(а):Стош Гововносад тихий на пальцах, лети моя душа, не оставайся. Старый принцип. Даже в Серебряном веке Аделина Адалис выглядела именно так. Поэт был так пафосен. Я читаю стихи. «Школа на голове, сними ее с плеч». А у Блока в «Незнакомке»: «Вечер над ресторанами». А на другом поэтическом вечере кто-то читал про гитару: «Что-то вроде под три-три-перевод». «Муж тихо, но четко спросил:». Что-то под Трипой? ‘ Остир был очень смущен.

ТА: Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, 7500 евро на руки. На проживание требуется 3 000 евро. Куда делись остальные 4500, одному дьяволу известно. Президент Обама: У нас зарплата $10 000 в месяц, налоги, туда-сюда, на руки мы получаем $8 500. 4 000 нужно на жилье. Куда делись остальные 4500, черт его знает. Президент Путин: У нас зарплата 6 000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, они получают 5 300 рублей на руки. 15 000 нуждаются в жилье. Куда там другим 9700, черт возьми.

Дикий, хороший: какой ты черный, ты татарин!» — смеялся пес Снуп, а Тимати кричал.

Катя: Аня Семенович во сне приходит к хорошим ребятам, а Виталий Милонов — к плохим. Чтобы люди не выбросили новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он поместил на него расписание электричек, линейку, транспортер и календарь на 2013 год. Узнав на палубе актера Ди Каприо, пассажиры в панике начали покидать круизный лайнер. После ралли Калины, Саша Грей презрительно улыбается, когда речь заходит о жестком CTC. Но она до сих пор не пробовала заморачиваться на холоде. Чтобы стать звездой российской эстрады, нужно быть либо А. Пугачева, или ее дочь, или ее внук, или ее муж, или ее любовник, или, по крайней мере, любовник ее мужа. — Они не знали, как разговаривать. Они жили за счет общины, все в одном месте. Они только и делали, что ругались, копировали и дрались. Мы сидели вокруг костра. Они издавали гортанные звуки в хоре, смутно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. — Подождите. Разве первобытные люди не эволюционировали? — А где же первобытные люди? Я говорю о «Доме-2».

Катяли: У Анны Семенович в 7 классе была твердая четверка. Как Алла смогла так похудеть? Читайте инструкцию Photoshop Олег Газманов сначала придумывает «Сальто», а затем пишет к нему слова и музыку. Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак: — Кому и кобыла — невеста. По ТВ, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: «Слушай, если ты перестанешь придумывать и везде подражать, то, когда вырастешь, тоже будешь жить с этой бабушкой». У Запаши было много братьев. Остались самые безвкусные.

Лео: Не для звезд, для телевидения. После просмотра новостей в первую очередь удивляешься, насколько все хорошо в стране. После просмотра новостей НТВ вы удивляетесь, как вы дошли живым от магазина до дома.

Лев: Анджелина Джоли может произнести фразу «Не кричи на мать!» на тридцати языках народов мира. «Откуда берутся дети?» — такой вопрос Брэд Питт адресовал Анджелине Джоли. Настоящая женщина может из ничего сделать салат, шляпку и скандал. А Алла Пугачева из «ничего» может превратиться в мужа и даже кандидата в президенты. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, весь подъезд грязный. Инспектор был в ярости и бешенстве, пока Стивен Кинг объяснял, почему он превысил скорость. Сергей Безруков, когда идет в лес за березовым соком, не втыкает трубки в деревья: он читает Есенина, и березы сами плачут в его банке. Воры ворвались в квартиру Николая Валуева и вынесли все. боль, страх, унижение. Борис Гребенщиков сделал полоскание и случайно записал новый альбом. Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что она больна. Гомер прочитал 100 книг и написал одну. Грибоедов прочитал 200 и написал одну. Дарья Донцова прочитала этикетку шампуня — и вдохновилась. Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. Стриптизерша села на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по лицу.

Он крикнул: «1 января, вечер. — Вася, что ты сегодня ел? — Что? — Отвечает Василий Киреев («Премьер-министр») — Первый раз звоню вам, так отвечает какая-то женщина и говорит про снег. Звоню на второй — полицейский говорит, что вы арестованы. В третий раз — некоторые братья ищут вас за долги. — Антон Наумов говорит — Старайтесь звонить по телефону, а не с пульта телевизора.

Амуретта: — Только настоящий мужчина знает, как сажать и жарить, — говорит Стас Михайлов, отправляясь на барбекю с ведром для шашлыка.

Крик: муж Эвелины Бледанс во время ремонта, ударяя молотком по пальцу, громко и звучно произносит фамилию жены.

Крик: — Мытье посуды нарушает мою мужественность! Семен Слепаков говорит жене. — Síoma, пожалуйста, тогда мои руки! отвечает она.

Вика: Только в нашей стране президент может объявить 2013 год ГОДОМ СЕМЬИ И РАЗВОДОВ…

Вика: — Я слышала, что один депутат назвал интернет-пользователей идиотами? — Каков мотив? — Какой мотив, это не Кобзон (задумчиво) О нет, Кобзон.

КатяЛи: Редкое животное.

Динула: продуктовый магазин «NEWARBATIAN». Мужчина с длинными светлыми и волнистыми волосами стоит рядом с прилавком с колбасой. Потом сзади подходит бабушка, толкает существо сзади и говорит: — Девушка, пропустите, я куплю и не буду пялиться. — Я не девочка!» — возмущенно отвечает Леня Агутин. — Я нашла, чем гордиться!» — обрывает его бабушка.

Динула: А теперь я поговорю с сомнительными «звездами», но с вполне реальными событиями, которые можно назвать шуткой: ОТМАЗА Воронежский общественный деятель Евгений Мазепин подготовил проект поправок в статью 14 Семейного кодекса, согласно которым россиянам будет запрещено официально вступать в брак более трех раз.Законопроект планируется внести через депутатов профильного комитета по вопросам семьи, женщин и детей, возглавляемого Еленой Мизулиной, рассказал «Газете.Ru» сам Мазепин. сказал он.Здесь люди пишут, что это круто, развестись три раза по-быстрому, а потом сказать «извини, дорогая, я очень хочу на тебе жениться, но закон запрещает»)))©.

Вика: Dinulya писал(а):Вполне реальные события, которые можно назвать анекдотом: Да-да, я тоже тут выступала с чем-то подобным. А что касается этого конкретного заявления, то вот довольно авторитетный, серьезный источник: http://top.rbc.ru/socious/27/06/2013/863689.Shtml и если следовать законам, то такие анекдоты можно писать каждый день.

Амилетта: Серебристый такой автомобиль летит под 240 км/ч. Ее останавливает гаишник, он медленно опускает стекло рядом с водителем, а Женя спрашивает: «Что происходит, лейтенант?» «Ты что, с ума сошел так ездить!». Дайте мне бумаги! Женя: «Не дам, они фальшивые. ГАИшник начал: -та-а-ак, выходите из машины. — Я не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Вдруг я развалюсь! ГАИшник уже покраснел: — Откройте багажник! — Не открою, мой труп уже неделю валяется, воняет ужасно. Сотрудник дорожной полиции вызвал полицию по борьбе с беспорядками. Женю вывели из машины, спросили — руки на капоте, чертыхнулись: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой и чистый. ОМОН спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какие наркотики, какие трупы? Женя ему: — Капитан, а ты его больше слушай, сейчас он скажет, что я ехал 240 км/ч.

Галина: Amileta, смейтесь, режьте 🙂 Я представил Женю, даже голос ее услышал и увидел улыбку на ее лице. Просто шучу. А это от меня: — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Я буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, беседовал со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотными ребятами. Поэтому мы обсудили, в частности, эту проблему, поговорили о текущей экономической ситуации в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема спроса, не менее остро стоял вопрос ипотечного кредитования, но я могу гарантировать, что все эти проблемы решены, и мы направим все усилия на их решение в самое ближайшее время. Это относится и к теме, затронутой в вашем вопросе.

Плачет. Пол Глобус вернулся с работы и застал свою жену с любовником. — Странно, — подумал он. — Козерог и Водолей несовместимы.

Письмо леопарда: — Обвините себя в том, что вы оскорбили человека. Вы сравнили депутата Госдумы И.Д. Кобзон с проституткой! — Простите, а кто из них жалуется?

Сафиату Пелигроса: Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они либо сажают Навального, либо отпускают.

Алексей Сидоренко: Сафиату Пелигроса пишет: Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они либо сажают Навального, либо отпускают. А теперь Алина Кабаева называет весельчака путцем!

Катя: продукция roc.))))))))))))) И делай с ним что хош.

Дикий, хороший: Katyali писал(а):и сделать с ним тот хошут. Путин — салтин и Путин — генерал уже были. Теперь это.

Safiatu Peligrosa: Dinulya пишет: Сейчас я буду говорить с сомнительными «звездами», но с вполне реальными событиями, которые можно назвать анекдотом: Вика пишет: и если следовать законам, то такие анекдоты можно писать каждый день. Девочки, я могу вам ответить здесь, что этот хит в Рунете был песней про Мизулину. На этой неделе в Интернете появилась аудиозапись, которая стала настоящим хитом. Он посвящен личным и профессиональным качествам одного из представителей Государственной Думы, члена «Справедливой России» Елены Мизулиной. Песня называется «Я назову тебя своей Мизулиной». Хит является пародией на популярную в советское время песню «Аленушка», автором и исполнителем которой был Евгений Мартинов, популярный в 70-80-е годы эстрадный певец, первоначально появился на странице Живого Журнала, но очень скоро распространился по социальным сетям и различным развлекательным сайтам. Пользователь Smirnoff-98 разместил запись. Текст песни «Мы назовем тебя моей Мизулиной» посвящен главе комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детских инициатив, которая выступает за ограничения на разводы, аборты и против гомосексуалистов. Инициативы депутата Мизулиной вызвали волну протестов, особенно после того, как стало известно, что родной сын депутата работает в Бельгии в юридической фирме, которая не только защищает ЛГБТ-организации, но и спонсирует их. Из-за своих заявлений и инициатив Мизулин давно стал объектом различных фотоэссе и карикатур, но аудиозапись стала самой популярной реакцией на действия депутата. http: // smirnoff- 98.livejournal.com/136341.html

Вика: Safiatu Peligrosa писал(а):Девочки, я могу ответить вам вот чем. , Ржака.

Алексей Сидоренко: Наталья Ветлицкая и ее подруга сидят в кафе, пьют морковный сок. Подруга говорит Наталье: — Представляешь, вчера скачала файл из Интернета, а теперь не знаю, как его обратно загрузить. -Скоро из-за таких людей, как вы, в Интернете не останется ни одного файла. — Наша Наташа ответила.

Алексей Сидоренко: Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердикова медалью «Почетный свидетель России».

Алексей Сидоренко: — Хорошо быть высоким! У всех недовольные лица на заднице!» — сказала Лолита Милявская.

Алексей Сидоренко: Сафиату Пелигроса писал(а): «Я назову тебя своей Мизулиной». хи-хи-хи

Письмо Леопарда: Я принимаю старое письмо каждый вечер. © Максим Гелькин Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь и армянам придется поворчать на сцене SMED Club, чтобы искупить вину Петросяна. После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», певица Лада Дэнс находится в ленивом ожидании. В школе Сергея Шнурова никогда не просили перезаписать текст песни своими словами. За прошедшие сутки никто не был застрелен, никто не был взорван, не разбились самолеты, не утонули корабли. Стихийных бедствий не было. Редакторы НТВ извиняются перед зрителями, Андрей Малахов, Тайна Андрея Малахова раскрыта! Turbopi@dean — и ваш словесный понос невозможно остановить! Елена Малышева в своей программе сказала, что в день нужно выпивать два литра жидкости. Я попробовал это вчера. Похмелье просто ужасное! Песни современных поп-артистов отличаются трусами. Вооруженный охранник Тимати — нет-нет да и попадается на мысли.

Амилетта: Ну, в шутку. И как будто для знаменитостей.

Leopard Letter: Грудь пятого размера — о ком ты говоришь? — Семенович. — А шестой? — А шестой — священник. Леонид Якубович предотвратил аварию, крикнув «Авто». Жена Андрея Бахметьева (ведущего программы «Очумелые ручки») умоляет мужа выбросить наконец бутылку, контакт и скотч. и купить нормальные презервативы.

Леопардовое письмо: Теперь указы Путина будут начинаться словами: «По щучьему велению, по моему хотению». «Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги в пути. Президент даже получил на 146% больше щуки. Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку, водолазы ФСО до сих пор не могут перевести дух. И не думайте, что специальные люди бросают рыбу Путину. Люди были совершенно обычными «Пять лет пролетели как один день!», — любит вспоминать Навальный. В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что теперь у него есть все оружие, бессмертие и способность становиться невидимым. Говорят, что в результате бракоразводного процесса Людмила Александровна получит половину России, «Газпром» и ребенка — премьер-министра, за которого Владимир Владимирович будет платить 25% ВВП в течение следующих 18 лет. Было решено поменять Кремль местами с двумя меньшими Кремлями — Псковским и Новгородским. Как говорится, на каждого президента найдется своя Моника. Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает. Янукович, обидевшись: — Ну, упал, не упал, а избран президентом. Вы заметили, что после появления Валуева в Государственной Думе, Жириновский прекратил там борьбу. Владимир Путин поймал щуку весом 21 кг, в ответ Александр Лукашенко поймал сома весом 57 кг. Вот и все, рыбная вакханалия началась! Я думаю, все закончится тем, что Ким Чен Ын поймает синего кита. И последняя политическая шутка. Много слов, но: Путин умирает и оказывается у врат рая, где его встречает апостол Петр со словами. Только, к сожалению, прежде чем вы здесь обоснуетесь, я должен сказать вам, что вам предстоит решить одну небольшую проблему. Видите ли, очень редко политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили позволить вам провести один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли свободно решить для себя, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, который спускает бывшего президента в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит элитный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, бегут к нему, радостно обнимая его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе разбогатели за счет российского народа. Они играют в гольф, а затем вместе отправляются в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедал сам Сатана, который оказался очень милым, добрым и веселым человеком. Путин так веселился, что даже не заметил, как пришло время уходить. Все подходили к нему, тепло пожимали ему руки. Путин был очень тронут и опечален. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День длинный и утомительный, но наконец-то он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает. Путин подумал немного, почесал лысину и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта.

Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел … огромную пустыню, всю усыпанную мусором, и всех своих друзей, одетых в рабочие комбинезоны, собирающих этот мусор и упаковывающих его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю», — говорит Путин Бабусу, — «Понимаешь, вчера здесь был гольф и клуб, где мы ужинали черной икрой и омарами, и вообще вчера мы так классно проводили время… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Друг, вчера у нас была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …

ВИКА: Леопардовое письмо — два друга: — но все-таки человек силен: два раза подряд, а потом немного отдохнет и опять! — Это ты про своих, что ли? — Нет, о Путине.

Таша: Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: — Друг, вчера у нас была предвыборная кампания. И сегодня вы уже проголосовали за нас… «Не путайте туризм с эмиграцией».

Париж: Это будет серия. Юмор в картинках об исторических личностях.

Amileta: Чтобы посвятить Путина и Лукашенко, Янукович поехал на рыбалку в Чернобыль. — Есть ли у вас медицинское образование? — Конечно. 15 машин скорой помощи. 164 серии «Интернов»! И семь сезонов «Доктора Хауса»! Компания отдыха «Оборонсервис» предлагает: — Аренда танков — Праздничный фейерверк от Топол я-М Эл о-М — VI P-Туры «всеохватывающие» на атомных подводных лодках к берегам Америки и многое, многое другое. Телефон XXX XXX XXX XXX XX XX XX Спросить Евгения В. или Толика С.

The Leopard Letter: Таша пишет: «Не путайте туризм с эмиграцией» Нет-А, в анекдоте, который я рассказала, это выбранные технологии. Хотя, согласен, схема одна и та же чистая технология, идеология разная. Расскажите об этом сами. А вы, в целом, из какого региона? Просто посмотрите на эту тему, давайте: http://belousov.borda.ru/?1-10-000023-000-40-0-1344717914

Dinulya: Сидоренко Алексей писал(а):Safiatu Peligrosa писал(а): «Я буду называть тебя своей мизулиной.» хи-хи-хи

Дико, хорошо: и коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

LOL: Когда Киркоров поет на английском, британцы думают, что он поет на русском.

ВИКА: Деньги на модернизацию и компьютеризацию образования ушли коту под хвост. Это наглядно объяснил президент на встрече с первыми городами.

Wild, Pretty: На светской вечеринке Гоша Кутенко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил прозвище «и-гуш». Васса, влетев в рот Андрею Малахову, была забита до смерти его языком.

Леопардовое письмо:

Это: письмо! Но, конечно.

Крик: Написано: Письмо! Но, конечно. PRAD A-LAZHAM Тема: Старый дед заходит в аптеку и требует, чтобы ему срочно продали презервативы. Аптекарь удивляется: дед, зачем тебе? Дед отвечает: вот видишь, я один, все у меня хорошо. Есть квартира, машина, дача, я знакомлюсь со всеми старушками в округе. Но я не хочу выходить за них замуж по подъему. Аптекарь: Чтобы ваши бабушки не забеременели. Дед: Галкин тоже так думал!

Алексей Сидоренко: Prad a-Лажем Темко: — Дети, отгадайте загадку: Кто положил свои яйца в чужое гнездо. Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна!

Nika-Club: Была такая замечательная актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто помнит актеров малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот, наверное, помнит и ее. Александра Александровна, служа в частных и императорских театрах, как-то спокойно вписалась в реальность советского театра, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей говорить то, что думает. Когда Александре Александровне было уже довольно много лет, она пришла на партсобрание (или это было что-то вроде еженедельного идеологического дежурства, не суть важно), где задавали вопросы, на нынешний взгляд, откровенно нелепые, а тогда совершенно нормальные — Не только этот строго обязательный ответ. И тогда ее спросили: — Александра Александровна, вы так себе представляете коммунизм! В ответ она сказала буквально следующее: — Ну, это было бы отличное время! Везде будет изобилие продуктов, у каждого будут свои дома, никто не будет тесниться в коммунальных службах, люди будут уважительны, вежливы, на улице будет порядок и чистота. В целом — как у короля.

Вика: Nick-Club, да, конечно, АВ уже устал. Ник, ну, ты всегда так тонко шутишь и т.д. Я грубо шучу, но не о знаменитостях, а об искусстве. Парень (М) 18 лет, в очках, такой умный, красивый, скрипка в руках, приподнятый и мечтательный вид, заходит в общежитие Института искусств. Такая женщина Муса (Б), здоровая, усатая, потная сидит на проходной и ест какую-то дрянь из банки, периодически завораживая. М — Извините, вы можете вызвать свет из 312 номера? Б (Чавская) — Кто это? М — Хорошо. Она такая блондинка, миниатюрная, красивая, ходит с Пойнтом, она балерина. Б — Ее там нет. М — Извините, а Галю из 216 номера можно позвать? B (между чемпионами) — а это кто? М-м-м… она такая рыжая, красивая, миниатюрная, ходит с матоа, балерина. Б — Ее нет. М — Ну, можно ли вызвать IRA из 408? Б — И кто же это? П — Она такая брюнетка, короткие волосы, маленькая, красивая, ходит с тони, она балерина. Б — Ее нет. М — (разочарованно — растерянно). И… и что делать? Б — (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая ужином) — Не знаю. И вообще! Балет отправился на гастроли. К черту припев!

Амуретта: Этого еще не произошло? ЧЕРНОМИРДИЗМ. МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ДЕЛАЕМ. 1. «Этого никогда не было, и вот опять!» 2. «Лучше быть головой мухи, чем задницей слона». 3. «Народ жил — и будет жить!» 4. «Чтобы узнать, надо подумать». 5. «У кого руки чешутся — чешите в другом месте!» 6. «Вы там». 7. «Все, что есть в России, — это не то, что вам нужно». 8. «Мы все еще пытаемся доить тех, кто уже лежит». 9. «Мы выполнили все пункты: от А до Б». 10. «Некоторые принципы, которые раньше были основными, на самом деле беспринципны». 11. «На самом деле, успехов было немного. Но самое главное: есть правительство». 12. «Еще есть время, чтобы сохранить лицо. Тогда вам придется спасать другие части тела». 13. «Красивых женщин я успеваю только замечать. И ничего больше». 14. «Правительство — это не тело, где, как многие думают, возможен только язык». 15. «Мы все должны остановиться и получить то, что должны иметь» 16. «Вино нужно нам для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку» 17. «Кто сказал, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужчины и знаем, на чем сидим». 18. «Мы помним, когда нефть была вредной. Они просто сказали — нет масла. Потом они давили яйца, и они тоже исчезли». 19. Я не буду много говорить, а то опять что-нибудь ляпну» 20. Мы будем жить так, чтобы наши внуки завидовали нам. 24. И кто бы ни пытался вмешаться, мы знаем его в лицо! Правда, фальшивкой там не назовешь! 25.Всю теорию коммунизма придумали два еврея — Маркс и Энгельс. 26.Перечислить все, что у меня есть, и здесь вы будете плакать! 27. 28. И снова я знаю, как это возможно. И как часто, и как необходимо. 29. И кого мне просить, я спрашиваю тебя? Их там 30. К сожалению, некоторые члены нашего коллектива выглядят как мертвые души 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит с неприятностями 32. Какую бы социальную организацию мы ни создали, 33. Клинтон облажался весь год ради своей Моники. У нас есть такие люди через одного. Мы все еще аплодируем им. Но Конституция — это другое дело: не можешь поехать в Монику — не езди! И иди — отвечай. Если не можешь. Я имею в виду Конституцию. 34. Когда моя страна в таком состоянии, я сделаю все, скажу все! 35. 36. Когда будет трудно, мы всегда выстоим. Что вам нужно. 37. У нас есть один курс — правильный. 38. У людей много денег в носках или чулках. Я не знаю, где — это зависит от суммы. 39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 40. Мы будем вести внешнюю политику чужими руками. 42. Надеюсь, у нас не будет запора на границе. 43. Мы продолжаем то, что уже много раз делали. 44. Я могу говорить с кем угодно на любом языке, но стараюсь не пользоваться этим инструментом. 45. На одной ноге встанем, на другой ляжем. 48. Никто не мешает нам вновь исполнять наши законы. 49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы первые. А если кто-то очень умный, пусть подумает, а потом мы проверим. И мы будем сообщать везде. 50. Раньше половина страны работала, а половина не работала. А теперь все наоборот. 51. Россия в конечном итоге должна стать членом Европы. 62. Сейчас есть много людей, которые хотят что-то сдвинуть с места. Все там в восторге. Вдруг они тоже проснулись. И они заволновались. 63. Секс — это тоже форма движения. 64. Страна не знает.

что ест правительство. 65. У меня нет вопросов по русскому языку. 66. У меня примерно два сына. 67. Учителя и врачи хотят есть почти каждый день! 68. Не тело готово к любви. 69. Этот призрак бродит где-то в Европе, но по какой-то причине останавливается здесь. Хватит блуждать. 70. Я бы не стал связывать эти вопросы так перпендикулярно. 71. Я не знаю лично г-на Буша-младшего, но я знаю его отца, г-на Буша-старшего, и его жену, тоже Буша-старшую. 72. Я готов и буду выступать. И со всеми. Невозможно, простите за выражение, все время быть на стороне. 73. Я не тот человек, который живет ради удовлетворения. 74. Я говорю без всяких — спад экономики еще не снят полностью.

Алексей Сидоренко: Это не анекдот, это реальность. Серьезное и строгое, как лицо мичмана, выдающего кроссовки со склада. Уставные, как армейский распорядок. Сегодня утром я услышала в новостях, что Министерство обороны начало конкурс вышивки среди военнослужащих. «Суровая нить». Правда, я не знаю, как реагировать. http://culture.ru/press-centre/news/9935/ Чо сразу вспомнил «Комедию строгого режима», самое начало — выставка поделок заключенных к какому-то юбилею (Ленина?).

Крик: Алексей Сидоренко пишет: Не анекдот, а реальность. Серьезный и строгий, как лицо прапорщика, выдающего кроссовки со склада. Уставные, как армейский распорядок. Сегодня утром я услышала в новостях, что Министерство обороны начало конкурс вышивки среди военнослужащих. «Суровая нить». Правда, я не знаю, как реагировать. http://culture.ru/press-centre/news/9935/ Чо сразу вспомнил «Комедию строгого режима», самое начало — выставка поделок заключенных к какому-то юбилею (Ленина?). Братья Запашные считают Юрия Куклачева пикинером. Существует игра «Что? Где? Когда?» Ведущий: — Вопрос от нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые эксперты, помните ли вы мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как кот Матроскин нанял корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу. Гаврюша оказался быком. А теперь — внимание! Вопрос. В следующих передачах Елена Малышева расскажет, как ковырять в носу, чесать мошонку и грызть ногти. Галкин зашел поздравить Киркорова. Ну а на свадьбе Галкина и Пугачевой необходимо пожелать любить друг друга и умереть в один день. На основании показаний многочисленных свидетелей Басманный суд Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанес многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной Думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В. Медведев собирался уволить Онищенко, но уехал по делам в Китай. В ответ Онищенко запретил Медведеву импорт из Китая как вредный для здоровья страны.

Ta: Алексей Сидоренко пишет: Сегодня утром услышал в новостях, что Министерство обороны начало конкурс вышивки среди военных. «Суровая нить». В основном вышивкой в Европе занимались знатные люди в 14-16 веке. Так что в самом конкурсе нет ничего необычного. Но я подумал, что это интересное зрелище :)))))))))))))

Diva, красавица: Она писала: Вообще, вышивкой в Европе знатные мужчины занимались в 14-16 веках. Да-да. Есть Ришелье. Изобретенный вид вышивки. А монахини вынуждены осваивать. но в нашей армии.

Алексей Сидоренко: Можно ли считать Министерство промышленности и торговли знаменитостями, я не знаю, но то, что они публичные — безусловно. Дело в них и в лае… о, это так. Шутка. SO. Срочная телеграмма, просто как вспышка в ЧИСЛЕ: «Кружевные трусики в опасности.» территория России в 2014 году. Оказывается, такой пункт содержится в регламенте Таможенного союза. А именно: гигроскопичность (способность впитывать влагу) трусов должна составлять не менее 6%. Для полиамида, нейлона и полиэстера этот показатель не превышает 3%. Но Министерство промышленности и торговли не оставит российских женщин без кружевных трусиков. Сегодня члены ведомства провели совещание, после чего соответствующее обращение будет направлено в Роспотребнадзор. «В каждом товаре есть хлопчатобумажная ластовица, и если она у вас есть, вы можете решить эту историю», — объясняет Александр Попов, глава совета директоров InCity, который принес на встречу трусики в сеточку, «чтобы скрасить разговор». » Технический регламент Таможенного союза «О безопасности продукции легкой промышленности» вступил в силу с 1 июля 2012 года, но те, кто уже имел на руках соответствующие сертификаты, могут продолжать торговать опасными шортами до 1 июля 2014 года. PS: Я уже заранее смеюсь и представляю, как полиция будет ловить обладателей подделок!

Дива, красавица: В российском интернете обнаружено видео, на котором человек, похожий на президента, долго пытается надеть свой хоккейный шлем.

Ta: wild, pretty пишет: В российском интернете обнаружено видео, на котором человек, похожий на президента, долгое время пытается надеть свой хоккейный шлем задом наперед. Басня Крылова :))))))). то на хвост нанизывает, то нюхает, то лижет.

ВИКА: Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав напротив своего имени — Каролина. Интересно, чем руководствуется Тута Ларсен? Армянское радио интересуется: — Что общего между строительным рынком и российскими топи? Армянское радио ответило: — Силикон, гипс, фанера. — Вы хотите спать с Анной Семенович и Анфисой Чеховой? — Я что, грудастый? «Я как обычно», — сказала Анджелина Джоли, отправившись в детский приют встречать новый год в том же, что и Ксения Собчак. Мы затронули тему рекламы… мы разрушили две плотины на Ване. Стивен Кинг Тайсит рассказал о своих книгах «Комсомольской правде». Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой они проведут с Януковичем. Президент РФ Дежаня: «На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы сильны и нам ничто не угрожает» Голос из зала: «А мы? «Ходорковский вышел на свободу, купил дом в Англии. Сижу, любуюсь закатом над Темзой. Появляется Батлер, ставит перед ним поднос. — Что это такое? — Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно убавляет кашу в тарелке: — а в тюрьме уже обед. Макароны. Медведев предложил взимать госпошлину за развод до 30 тысяч. И все же Путин развелся во времена экономного человека! В 2013 г. Россия поднялась с колен и невероятно подняла свой международный престиж. Теперь только такие мощные силы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. — Бесплатный газ — только в газовой камере! — С хорошей шутки чекиста Путин начал переговоры с Януковичем… Янукович: — Завтра помилую Тимошенко: Чем я хуже папы? Может ли обычный гопник Витя думать, что однажды он разведется с полковником КГБ за 15 миллиардов долларов? Кто одолжил Украину, тот ее и танцует! Политики как дети — если их не слышат, значит, они что-то сделали. Россия снова спасла Европу — от Украины! Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не придет на избирательные участки. Возникло предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Дикие, красивые: примерно сегодня: «В 2014 году зимние Олимпийские игры впервые пройдут на летней даче штата».

Дико, хорошо: и коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

Амилетта: Я снова. И снова на злобу дня: телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы приготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женские преступления! Итак. В качестве соуса. А также для женщин: Маша Распутина взяла ноту третьей октавы и разошлась по швам. Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелким чайником»! Найдя мужа для Валерии Новодунской, Лариса Гузева поняла, что ее миссия на земле закончена. Ведущий прогноза погоды в честь 8 марта во время прямого эфира стал показывать, где живет его бывшая. Интервью российского журналиста с Чаком Норрисом: — Вы за рулем? Мастер спорта? — Да… — А какой пояс нужен, чтобы иметь возможность забрать ваши деньги? — Черный … с черными носками и мини-юбкой.

ВИКА: Новая сигнализация Григория Лепса при попытке угнать машину кричит: «Но она не твоя!» Сурдотурист весь концерт группы «Ленинград» держал поднятым средний палец. Бывший муж Пугачевой снял о ней телесериал. Хотя главная роль исполнителя строго засекречена, известно, что Сергей Безруков не справился. Или вариант 2: Идет реклама нового фильма Аллы Пугачевой, посвященного ее 65-летию. Лицо актрисы, сыгравшей юную Примадонну, упорно не показывают. Ну, n@x, опять Безруков — как твоя фамилия? — Пит. — Это какая-то ерунда. А как вас зовут? В группе Via GRA состав изменился, когда прежний талант выбыл. В знак признания заслуг художника, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Алексей Сидоренко: Крикните новую сигнализацию Григория Лепса «Когда он попытается угнать машину, кричите». Но он не твой. «Хех 🙂 На нас работает один человек — отличная электроника, золотые руки, светлая голова и бесшабашное чувство юмора. У него также была машина, кажется, Opel Cadet. Я точно не помню. Она стояла во дворе, конечно, начеку, но все равно было неспокойно. Соответственно, отбив себе мозги, он добавил в машину несколько своих собственных фанз. Как раз вовремя, потому что автомобиль лишился его через несколько месяцев. Они нашли его почти сразу — не успели выйти со двора! Стекло со стороны водителя было разбито, на нем были следы крови, внутренняя дверная ручка также была сломана, рычаг сигнала поворота был погнут, центральное зеркало заднего вида было погнуто, как и слегка помятое водительское сиденье. И никого вокруг. Соседи и друзья на стоянке удивленно уставились на эту штуку, и только Михалыч подпрыгнул от злости и лукаво подмигнул. Секрет был прост, помимо стандартной автомобильной сигнализации, была идея зарезать хозяина. Когда машина была заведена, сработал таймер, и через тридцать секунд двигатель заглох, затем через динамики раздался великий голос: «Эта машина станет вашей могилой!». И демонический хохот, потом закрылись дверные замки, и простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, опустил в салон связующий кусок слезоточивого газа.

Amileta: Алексей Сидоренко писал(а):Хех 🙂 У нас работал мужчина — отличный электрик, золотые руки, светлая голова и не очень откровенное чувство юмора. У него также была машина, кажется, Opel Cadet. Я точно не помню. Она стояла во дворе, конечно, начеку, но все равно было неспокойно. Соответственно, отбив себе мозги, он добавил в машину несколько своих фанз. Как раз вовремя, потому что через несколько месяцев автомобиль был лишен его. Они нашли его почти сразу — не успели выйти со двора! Стекло со стороны водителя было разбито, на нем были следы крови, внутренняя дверная ручка также была сломана, рычаг сигнала поворота был погнут, центральное зеркало заднего вида было погнуто, как и слегка помятое водительское сиденье. И никого вокруг. Соседи и друзья на стоянке удивленно уставились на эту штуку, и только Михалыч подпрыгнул от злости и лукаво подмигнул. Секрет был прост, помимо стандартной автомобильной сигнализации, была идея зарезать хозяина. Когда машина была заведена, сработал таймер, и через тридцать секунд двигатель заглох, затем через динамики раздался великий голос: «Эта машина станет вашей могилой!». И демонический хохот, потом закрылись дверные замки, и простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, опустил в салон связующий кусок слезоточивого газа. Не ради звезд, конечно, а ради истории -. Он не мог этого сказать! Наташа Ветлицкая вошла в «Сваажен». Он внимательно смотрит, затем дважды тычет пальцем в телефон и спрашивает: — Скажите, в чем разница между этим и этими телефонами? — Разница между ним и этими телефонами в том, что это MP3-плеер, а это — камера.

Леопардовое письмо:

Алексей Сидоренко: Внебрачная дочь Джигурды победила на «Евровидении». — Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончит Вурст. Это самый известный певец или певица. Евровидение» показало, что идеальный европейский мужчина — это женщина с яйцами. Но шутка в том, что песня ни о чем. Несмотря на то, что голос не является ни мужским, ни женским.

Это: ну, в целом, человечность впечатляет и, вопреки всеобщей Джулии-Лукан, мне понравилось — хорошая песня, ничего голос. Ну, это чисто для женщины — хорошо — грубые волосы, макияж, борода покрашена, чтобы снова соответствовать :)))))))))

Она пишет: Ну, в целом, парень впечатляет и вопреки всеобщему «Джулия-громко», мне понравилось-хорошая песня, ничего так голос. Ну, для женщины она чистая — ну — грубые волосы, макияж, борода опять покрашена в тон :)))))))))

Катя: Она писала: Ну чисто по-женски-хорошо- волосы, макияж, борода покрашена в тон опять же :)))))))) привет. И макияж у него прекрасный. В целом, изображение интересное. В человеческом обличье он был менее красив, и именно поэтому я смотрел «Евровидение» по собственному желанию. Обычно идет по первому каналу, а здесь по второму. А после конкурса первый обычно сортировался путем обсуждения. И второй, конечно же! Какая раковина завелась, какие жены еще на втором канале, мерзкие, лицемерные. Она написала: Мне понравилось — хорошая песня, ничего так голос. Алексей Сидоренко написал: Но шутка в том, что песня ни о чем. Несмотря на то, что голос не является ни мужским, ни женским. Да-да!

Лев: Вика пишет: Боже. После победы Кончиты на «Евровидении» мы даже начали бриться в нашей компании в компании. «И все мечтали о венграх с бородами и ружьями» (В. Высоцкий, 1972), он уже догадывался.

Письмо Леопапарда: Прадалжаим! Годами они смотрели на Сердюшку, мужика с сиськами, а видели бабу с бородой и великом.

Галина: Мой придаток в теме. 🙂

Катя: Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы поставили две таблички. — Путин, не обвиняй!

Мария: Не о знаменитостях, а об искусстве. Художественное кино. Итак: самое краткое определение жанров! Вы смотрите фильм. Герой подходит к двери и открывает ее. Если персонаж одет в футболку и джинсы, а дверь дергают за ручку, это реалистичный жанр. Если персонаж одет в скафандр, а дверь автоматически открывается диафрагмой, то это научная фантастика. Если он одет в струящийся плащ и отпирает дверь заклинанием, это фантазия. Если персонаж — скафандр и он дергает дверь за ручку, это жесткая научная фантастика. Если на нем струящийся плащ, а дверь открывается автоматически с помощью диафрагмы, то это космическая опера. Если на нем футболка и джинсы, а дверь отпирается заклинанием, то это городское фэнтези. Если на персонаже падающий плащ, и он дергает дверь за ручку, это исторический жанр. Если он одет в футболку и джинсы, а дверь открывается автоматически с помощью диафрагмы, то это киберпанк. Наконец, если персонаж одет в скафандр, а дверь открывается с помощью заклинания, это. Не знаю, как правильно назвать такой жанр, но смотреть это дерьмо точно не стоит. Дополнения, если герой одет в скафандр, а дверь открывается заклинанием, то это, конечно, 40k Varhammer. Позор. Как я могу забыть. Если герой одет в камуфляж и отрывает дверь от гранаты, это боевик. Если герой в камуфляже и открывает дверь за ручку, то это военная драма. Если герой одет в камуфляж и открывает дверь заклинанием, то это фэнтези для колледжа. Если герой в скафандре снимает дверь с гранатомета — это боевая фантастика. Если персонаж одет в футболку и джинсы и снимает дверь с гранатомета, то это постапокалипсис. Если персонаж голый, а дверь не открывается, это комедия. Если открывается дверь и появляется голый персонаж, это порнография.

ВИКА: После съемок фильма «Принцип домино» Дана Борисова и Елена Ханга беседуют. Дана: — Я только что подумала. Да ладно, Лен, у людей были бы вирусы, как у компьютера. Трояновский тип. Вы начинаете путать правых и левых, вы сообщаете посторонним о себе всю информацию, которая должна храниться у вас. И, наконец, некоторые файлы удаляются. — Дана, детка, такие вирусы продаются на каждом рынке в емкостях по 0,5; 0,7 и 1 литр.

Лев: Наш эстет не делал… Я катался на льду, плавал в воде, бросался под танки, выступал в цирке, боролся с быками. Осталось только петь. Нужно было отправить Шнура на Евровидение — выиграть было бы сложно, но хотя бы на Х@@ их бы отправили от всей души. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил о завершении своей сольной карьеры.

Это: Лев пишет: После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил о завершении сольной карьеры. Ответ Шнура на этот закон 🙂 http://www.snob.ru/selected/entry/77691

Париж: Последний месяц лета, а песня, посвященная @@LA, еще не вышла. Испуг.

Катя: Наталья Подольская говорит мужу: — Володенька, давай вместо отпуска в турпоездку — мне столько денег надо! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для высветления, на косметику. Нужно поправить нос и подтянуть фигурку. Пресняков, глядя в зеркало: — А мне повезло! Сразу же я родилась красивой.

Катя: Здесь, после первого к первому, Анжелика Варум жалуется своей подруге: — Я нашла чужие стринги и лифчик у дивана. Теперь меня пытают, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.

Катяли: Рассказывает Татьяна Зайцева: — Вчера у сестры Даши пили самогон! На следующее утро я родился заново! — В капусте, бл@ть, нашли.

Источник — http://wap.belousov.borda.ru/?1-17-0-00000009-000-10001-1