Анекдот про аварии
Место ДТП. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Офицер дорожной полиции устраивает ему выволочку: — Вот видишь, ты пристегнулся и выжил, а твоя подружка — дура, не пристегнулась и сидит в кустах с членом в зубах.
Анекдоты про аварии
Вчера «Лада» пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии Lamborghini, Ferrari и Bentley были полностью разбиты. Водителю «пятерки» не повезло — он остался жив.
Вчера столкнулись автомобили генерала МВД и главы ФСБ. Виновата машина дорожной полиции, прибывшая на место происшествия.
«Все, мы приехали, мы разбились, выходите, трамвай дальше не пойдет». Эй, вы! Какого черта ты разбил стекло. Там же написано: «В случае аварии стучите молотком».
В России правила дорожного движения — это не организация дорожного движения, а выявление виновника в случае аварии.
Когда у солиста группы Disco Crash не хватает денег на проститутку, он просит ее «остаться… остаться вот так!».
Женщина за рулем, если она попадает в аварию, закрывает лицо руками и хнычет, а мужчина крутит руль и ругается. Вторичный половой признак.
Физики-ядерщики шутят: «К людям, живущим в радиусе 20 км от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваше величество», в радиусе 5 км — «ваше превосходительство».
20 лет — сорок две тысячи фотографий поездок, прогулок по городу и вечеринок. 25 лет — две фотографии фейерверка и какого-то происшествия в городе.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят по завтрашним дорогам на завтрашних автомобилях с той скоростью, с которой они будут ездить послезавтра.
Своей жизнью я обязан Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не включила песню Михайлова «Без тебя». Я встал и выключил его.
— Можете себе представить? Маша разбилась и разбила лоб! Она взяла вторую.
DMV предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину! Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где движется автомобиль с видеорегистратором!
Анепедия
N 29: Анекдот про аварию — Ваня, ты очень хорошо водишь машину, как же ты попал в кювет? — Стёпа, да, вчера мы ехали на дачу и на обочине стояла полуголая девушка, моя жена закрыла глаза рукой.
N 28: Шутка об аварии и браке — Я встретил свою жену очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил ее, отвез в больницу, навещал ее там, а когда она выздоровела, мы поженились. — Н-да. Если бы люди знали, к каким ужасным последствиям приводит авария, они бы ездили гораздо осторожнее.
N 27: Анекдот об аварии, черный велосипед Дорожная рутина. — Пожалуйста, замените «визжащий велосипедист» на «второй участник аварии».
N 26: Анекдот об автошколе, аварии, черном цинизме В автошколе есть курс первой помощи. Учитель спрашивает: — Что вы должны делать, если вы попали в аварию и вашему пассажиру осталось жить всего 3-4 минуты? Пока группа размышляла, от блондинки поступило предложение: — Обложка.
N 25: Анекдот о муже, жене, неприличном дорожном происшествии. Муж звонит жене: — Дорогая, я… Только, пожалуйста, не волнуйтесь. По сути, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и взяли кровь. Не без сотрясения мозга, но, по крайней мере, мой череп не был проломлен. Сломано несколько ребер, несколько глубоких ран, а правую ногу, возможно, придется ампутировать. Ответ жены: — Какого х…а, Наташа?!
N 24: Шутка про мужа, мужа, блины и аварии — дорогой, я пекла блины и упомянула маленькую машинку. — ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? — Блины.
N 23: Анекдот про трамвай, страх, авария короткий страх — это когда трамвай, сбивший Lamborghini, скрылся во дворах
N 22: Анекдот про жену, аварию и женщин за рулем — слышал, ваша жена разбила машину? — Ну, да, он сломался. — Оно хотя бы живое? — Пока что, да, она прячется в ванной.
N 21: Анекдот о девушках, парнях, аварии, вульгарной молодой паре, едущей в машине. Парень девушке: — А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься? — Да. Он ускоряется, она сбрасывает одежду. И тогда парень, взглянув на свою девушку, не справляется с руководством. Машина задымилась, в результате девушку выбросило из машины, а парня прижало рулем. Он говорит девушке: «Позови кого-нибудь на помощь, чтобы меня вытащили». — Да, как я хожу голым, было непонятно, куда делась вся одежда. — Возьми мой ботинок и накрой его. Она берет туфлю, как-то прикрывает промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскоре он переплывает сотню и говорит жителям деревни: «Пожалуйста, помогите моему парню». Мужики смотрят на башмак и говорят: «Нет, вряд ли мы сможем вытащить ее за башмак».
Источники:
Источник — http://rich-language.ru/anekdoty/68-pro-avarii