Анекдоты про духовность
Вскоре новый птенец, Брайан, собрал и разбил свое первое яйцо. Сначала было неловко, потом резкое облегчение и как бы яйцо на свету! Его жизнь никогда не будет прежней. Брайан стала матерью.
Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1 Снять одежду и положить ее в соответствующие.
Как принимать душ Как принимать душ женщине: 1. Снимите одежду и положите ее в соответствующие корзины для белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Пойдите в ванную с пеньюаром. После встречи с мужем или другом нервно прикрыть все открытые части тела и отправиться на пробежку. 3. Посмотрите в зеркало и растяните свой живот, чтобы у вас была возможность поплакать и скупиться на его внешний вид. 4. Иди в душ. Найдите губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы в первый раз шампунем «четыре в одном» от Garnier с восемьюдесятью тремя витаминами. 6. Вымойте волосы еще раз шампунем Garnier Laboratories «Четыре в одном» с 83 витаминами. 7. Используйте кондиционер Garnier Laboratories. Не смывайте его с волос в течение 15 минут. 8. Очистите лицо маской из яиц, смешанных со смешанными абрикосами. Скрабируйте в течение 10 минут или до появления легкого раздражения. 9. Смойте кондиционер (эта операция должна занять не менее 15 минут, чтобы убедиться, что волосы полностью промыты) 10. Побрейте подмышки и ноги. Сомневаетесь, стоит ли подрезать «под купальником», но в итоге довольствуетесь воском для удаления волос. 11. Кричите, сколько хотите, изо всей мочи, когда ваш муж или парень спускает воду в другом месте. 12. Выключите душ. 13. Вытрите все влажные части душа. Распылите на поддон антибактериальный спрей. 14. Выйди из душа. Вытрите насухо банным полотенцем размером с двух французов. Оберните волосы вторым полотенцем. 15. Осмотрите каждую часть тела на наличие прыщей. При необходимости воздействуйте на него ногтями или пинцетом эпилятора. 16. Вернитесь в комнату, завернувшись в пеньюар, с полотенцем на голове. 17. После встречи с супругом или другом вы нервно прикрываете все открытые части тела и спешите в ванную, где проводите полтора часа, одеваясь. Итак, как принять душ как мужчина: 1. Разденьтесь, сидя на краю кровати. 2. Ходите в туалет голышом. После встречи с женой или подругой не забудьте многозначительно напрячь нижний пресс перед ней, чтобы показать, что вы гордитесь своим приспособлением. 3. Посмотрите в зеркало на свой великолепный мужской торс и втяните пресс, чтобы проверить, не накачаны ли мышцы живота (ответ — нет). Полюбуйтесь размером своего пениса, почешите мошонку и поймайте последний след запаха, исходящего от ваших пальцев. 4. 5. Не ищите губку, потому что вы все равно ею не пользуетесь. 6. Умойте лицо. 7. Вымойте подмышки. 8. Шумно испортите воздух и восхититесь мощью и идеальной акустикой душа. 9. Вымойте ферму и прилегающие территории. 10. Вымойте задницу, оставив волосы оттуда на куске мыла, конечно. 11. Возьмите любой шампунь и вымойте волосы. 12. Отодвиньте занавеску в душе и посмотрите в зеркало, чтобы увидеть, как вы выглядите со всей этой мочалкой на волосах. Затем закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Вымойтесь. 15. Выйди из душа. Не замечайте воду, которая пролилась на пол из-за того, что вы неправильно задернули штору. 16. Частичная сушка. Конечно, оставьте душевую занавеску так, чтобы вода стекала с нее на пол, а не в ванночку. 17. Посмотрите в зеркало. Напрягите мышцы, втяните живот. Восхищаться огромным размером своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивайте после себя душевой желоб. 19. Оставьте включенным обогреватель и свет в ванной комнате. 20. Возвращайся к своей куче тряпок,
Анекдоты про духовность
Остался в комнате, с одним лишь полотенцем вокруг туловища. После встречи с женой или подругой откройте полотенце и представьте своего друга во всей красе с возгласом, например, «Вау! Посмотри, какой красавец!»21. Бросьте мокрое полотенце на кровать. Через две минуты оденьтесь в свою грязную одежду.
Мама-акула учит молодую акулу охотиться. Он говорит: «Доплывите до человека, плывущего вдали, сделайте шесть кругов вокруг него, а потом ешьте. Молодая акула: — А ты не можешь просто поесть? Старый:- Можно, конечно, но зачем это дерьмо?
И вот наступил декабрь 2012 года. И в небе появился астероид. И он начал падать на землю. И воцарилась на земле паника: наступал конец света по календарю ацтеков. И астероид упал на каменный календарь ацтеков. И там была пыль. И возникла ударная волна. И когда пыль была развеяна, новый календарь ацтеков стоял на месте разрушенного календаря до 32118 года. Рядом лежал другой камень, поменьше. И на нем была надпись: «Следующий календарь будет отправлен на планету как раз в конце конца старого календаря, спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями!».
Две планеты разговаривают: — Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень на теле началась, все чешется…- а, не обращай внимания, это люди. Это пройдет само собой…
Напившись, Вася купил пива и собрался уходить. — И кто будет платить? — Продавец пива крикнул ему вслед. «Я мог бы обогатить тебя деньгами, — сказал пьяный Вася, отвернувшись, — но деньги преходящи». Я мог бы обогатить тебя духовно, но это только слова. Никто не может обогатить тебя ничем, кроме тебя самого…- Где мне найти тебя, учитель? — сказал потрясенный продавец пива. — Можете меня не искать, я сам приду, как только пиво закончится…
Плотник умирает и падает на небо. Тут встречает его Господь Бог и говорит: — Ну, хозяин, как я тебе завидую!»Но чему, Господи?»- Тому, что табуретки, которые ты делаешь, не бегают за тобой среди толпы и не кричат каждую минуту: «Дай денег! Дай мне свое здоровье! Дай мне счастье!»
— Здравствуйте. Это психическое? — Да. — Могу ли я записаться к вам на прием в среду? — Нет, но вот почему. — Ты сломаешь ногу во вторник!
В одно прекрасное утро просвещенный даосский Винни-Пух отправился навестить мастера Толтека. Подойдя к своему монастырю, Винни-Пух аккуратно постучал. — Кто там? — спросил кролик. «Это я», — ответил Пух с истинно даосской простотой. «Я другой…», — последовал ответ.
— Кредитует ли ваш банк, чтобы быть честным? — Без проблем… — А если я не вернусь? «Ты будешь постыжен перед Всевышним, когда явишься.»- Когда ты будешь … — теперь, если ты не вернешь пятое, ты представишь шестое.
Атеист находится на пути над пропастью. Вдруг камни рушатся под его ногами, и он падает в пропасть. Он хватается одной рукой за дерево, растущее на скале, держится одной рукой и думает: «Ну, мне пока нечего терять; буду молиться». — Господи, слышишь ли ты меня? И вдруг голос: — Я слышу. — Господи, спаси меня, я буду верить Тебе. — Нет, я не спасусь, вы все так говорите, а потом не верите. -Ну, пожалуйста, я буду честен, честен, клянусь, клянусь. Вот и все, я верю в тебя. — Хорошо, я спасу тебя. Бросьте ветку. «Ты что, думаешь, я идиот?»
Католический пастор приходит в парикмахерскую. Он постригся, и пастор спросил. «Ни в коем случае, преподобный, я не беру денег за стрижку у католических пасторов», — ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор ушел. На следующий день цирюльник пришел и увидел под дверью своей цирюльни двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней к тому же парикмахеру приходит православный священник. Парикмахер делает ему стрижку, и он спрашивает: «Сколько я должен тебе, дорогой, за стрижку? Мы бесплатно стрижем православных священников. И священник тоже ушел, пораженный самоотверженностью цирюльника. На следующее утро парикмахер обнаружил у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Через несколько дней раввин пришел к цирюльнику. Парикмахер подстриг его, и раввин спросил: «Сколько вы платите?» «Нисколько, дорогой Ребе. Мы стрижем раввинов бесплатно. Раввин, обрадованный таким поворотом событий, ушел. На следующее утро цирюльник увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Государственный совет принял десять заповедей. В настоящее время обсуждаются поправки.
«Почему ты всегда наказываешь меня, я могу петь!
Раввин постоянно учил своих прихожан искать ответы внутри себя. Но многие все равно решили обратиться к нему за ответами. Наконец, раввин установил в синагоге стенд с табличкой: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На следующий день к нему подошел прихожанин, у которого было два вопроса к самому себе. Заплатив деньги, он сказал:
— Не кажется ли вам, что 100 долларов — это слишком дорого для двух ответов? «Да, вы правы», — ответил Реб. — Каков ваш второй вопрос?
Прихожанин храма обращается к священнику: — Отец, если я дам вам миллион долларов, спасу ли я свою душу? «Я не могу гарантировать, но давайте, конечно, попробуем!».
Один англичанин постоянно терял деньги на скачках. И вот однажды он наконец понял, что ему нужно сделать, чтобы получить большой куш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он сэкономил шесть тысяч фунтов. А шесть лет спустя, в шестой день шестого месяца, в день больших скачек в Лондоне, он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси номер 66-66, приехал на ипподром, дал таксисту шесть шиллингов, подошел к шестой кассе и опустил все шесть тысяч фунтов стерлингов на шестую лошадь. И пришел шестой конь.
— Великий мастер! В течение трех лет я наблюдал, как солнце встает каждое утро и садится каждый вечер. Научи меня кунг-фу. «Да, — сказал великий мастер, — но сначала ты должен научиться парить на высоте пяти метров от земли». Молодой человек ушел. Но через пять лет он вернулся. — Великий мастер. В течение пяти лет я каждый день посвящал себя тренировкам, и теперь я могу парить над землей, сказал юноша и воспарил на пять метров от земли. «Ни (…) себе», — сказал Великий Учитель.
Английский лорд и леди, муж и жена разговаривают. Ж: «Вы слышали, что говорит мир…» М: «Это проблемы мира» Ф: «Но мир говорит, что у леди N есть любовник» М: «Это проблемы леди N» Ф: «Но говорят, что муж леди N угрожал убить его» М: «Это проблемы мужа леди N» Ф: «Но говорят, что любовник леди N — это ты!» М: «Это мои проблемы» Ж: «Но ты мой муж!» М: «Это твои проблемы»
Ширлиц шел по лесу. Вдруг он видит дерево. Кастанеда сидит на ветке, делая не-делание. — «В конце концов, чтобы она не попала под его бездействие», — с тревогой подумал Штирлиц.
— Господи, почему Ты все так плохо устроил? — Я не отвечал, я только предоставил хостинг.
Урок атеизма. Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. «Так о чем это говорит?» — о том, что Бога нет! И тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учитель: — Вовочка, ты хотел что-то добавить? — Марь Ивана, можно задать вопрос Маше? — Давай. — Маша, ты видишь мозг нашей МарьИваны? — Нет. «Так о чем это?»
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала в большом поле. Мимо проходила корова и навалила на него большую кучу. Птица сначала хотела возмутиться, но поскольку куча была большой и теплой, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходя мимо кошки, она услышала пение и отправилась на разведку. Увидев птицу, он вытащил ее, потряс и съел! Мораль: 1) Если кто-то отмалчивается, это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытягивает из вас дерьмо, это не значит, что он ваш друг. 3) Когда вы чувствуете себя хорошо, сядьте и не пишите в Твиттер.
Подходит девушка, дитя Божие, и, вытаращив глаза ДОЛЯ, просит священника: — Батюшка, дайте мне, пожалуйста, концептуальную оценку трактовки ишаков, которую сделал отец Иоанн Мендорф в своей последней монографии, изданной в Париже в период становления там русской диаспоры… — Женись, дура! Выходи замуж сразу.
Шесть слепых слонов каким-то образом собрались вместе и начали рассуждать о том, как выглядит человек. Один человек потрогал человека ногой и сказал: «Человек — это что-то маленькое и плоское». -Также он потрогал человека ногой и согласился, что человек — это что-то маленькое и плоское.
Моисей сказал: «Все от Бога». Соломон — всему голова. Христос — это все сердце. Маркс — Это все из желудка. Фрейд — все, начиная с секса. А Эйнштейн говорил, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.
В церкви. — Грех, дочь моя? — О, грех, отец! — Выпендриваешься? — Я выпендриваюсь, отец! — Ну, поцелуй распятие… да, без языка!
Не пытайтесь спорить с идиотом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он сокрушит вас своим опытом…
Адам и Ева резвились в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кто что получит. Первый дар — писать стоя… «Тогда Адам закричал громче и стал биться головой о деревья — он, говорят, хотел писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева уступила ему. И Адам побежал в сад, радовался, прыгал, кричал, набрасывался на все: на деревья, на цветы, на каждую букашку и прямо на землю. Ева стояла рядом с Богом. В молчании они вместе посмотрели на Адама. И тогда Ева спросила: «Господи, а что такое второй дар?». И Бог сказал: «Мозги, Ева… мозги. Но я собираюсь отдать их и Адаму, а то ему здесь хорошо, черт со мной. «
Бог создал Адама и посадил его в Эдемском саду. Адам живет, сад возделывается, радуется. Но ему стало скучно. Адам приходит к Богу и говорит: «Господи, создай для меня совершенное существо, которое будет завершать меня, радовать меня, доставлять мне удовольствие, развлекать меня, понимать меня, которое будет выше и чище Твоего творения и с удовольствием будет служить мне. Бог сказал: «Хорошо, мне понадобится твое ребро, твоя нога, свет, глаз, половина мозга, треть крови, пол печени и яйцо. Адам задумался и сказал: «А ты не можешь как-нибудь справиться с краем?».
— Кто самый крутой в мире? — Электричество. Он побеждает всех и никого. — Почему он такой крутой? — Он умный. Всегда идите по пути наименьшего сопротивления.
Рядом с домом просветленного горного даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Портал медленно открылся. Яркий белый свет залил траву внутри дома. Из света появилась неестественно худая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил: «Что ты дашь мне в обмен на все секреты построения Вселенной?». Мудрец сидел с профилем своего гостя и рассматривал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу, он спокойно сказал: «Это ведро с дерьмом». Пришелец крепко задумался. — Но почему? — спросил он наконец. Мудрец медленно повернулся к гостю и сурово посмотрел в его огромные темные глаза. «Потому что в доме Горного Даоса нет места для ведра дерьма, — сказал он сдавленно, — нет места для ведра дерьма!» В тот вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Думал китайский философ Чанг Ю: Тот, кто активен, как пчела днем, силен, как бык, работает, как лошадь, а приходит домой ночью, уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Источник — http://anekdotov.me/raznye/76043-kak-prinimat-dush-kak-prinimat-dush-buduchi.html