Анекдоты про дур! Страница 1

Две блондинки: — Почему снег выпадает зимой, а не летом? «Дурак, если он упадет летом, то растает».

Смешные пошлые и матерные анекдоты

Чудеса психологии — Когда морковь не мотивирует спереди, поставьте морковку сзади. Рекомендуется выбрать копию более аутентичную и толстую.

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.

Два моих друга каким-то образом поймали Гопота в темном портале. Ну, не совсем портал, но такая рабочая деревня.

Обычно они добирались туда — шли агитировать за одного из них — Саню Рединного. Агитация прошла настолько успешно, что избиратели решили встретиться с ними и поговорить после митинга.

Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?

В общем-то, ничего, разве что накануне у Александра был день рождения, на который верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый член с плеткой на спине. Освоил, так сказать.

Было стыдно носить такую вещь с собой и выбросить ее. Дорогой все тот же гаджет. И Саня потащил его за собой, задумчиво оглядываясь.

И когда появился Гопота и начал размахивать руками, Саня не удержался и ударил бабушку главного тега в лоб.

А потом подъехала полиция и забрала мальчиков за нападение на гражданских лиц.

Они долго смеялись, сделали фотографию на память, но через несколько часов их отпустило.

И Гопота теперь окружает их. — «Ну, они же козлы, они дерутся с козлами!».

Сын, достигший того же возраста, спрашивает отца: — Папа, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, я как электрик поставил гнездо, а клиент заплатил натурой. — И где здесь минус? — А обратная сторона заключается в том, что Триппера лечат за его деньги.

Уборщица Тетт Клейви, которая имела привычку мыть полы в мужской раздевалке, говорила: «О, чего я там только не видела». ‘ Спортсмен из Африки показал, как она ошибалась.

— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? — Это бюстгальтер! Она объединяет левых и правых, поддерживает слабых, привлекает широкие массы.

Я работаю в мужской ротационной бригаде в пекарне вместе с кыргызстанцем. Ребята попали под бомбежку. Босс крикнул: «Теперь чья-то киска зашевелилась!». Пауза. Затем: «Босс, здесь много возни, но здесь нет киски!».

— Доктор, у нас с женой сексуальные разногласия!»Ну, милая, сколько ни тыкай и ни крути, киска на члене всегда короче. — Простите, вы точно психолог?

Крупному бизнесмену нужен секретарь. Он поручает начальнику отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседование. Она быстро звонит своей подруге в школу и говорит: — Светка! Наш босс ищет секретаря. Бабушка много платит! Но он очень требователен, отбор будет строгим. Приходи пораньше, я напишу тебе первой. Утром, как и договаривались, Света стоит на первом месте, а через минуту вскакивает и убегает. Начальник взял всех на перерыв. И тогда босс ОК решил спросить: — Скажите, а тот, кто первым выскочил от вас, не появился? — Д. Первый. Это шлюха? Так что я несколько раз вроде как заказывал ему по вызову — минет делать совсем не умеет!

— Папа, как ты догадался? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.

Я вчера мастурбировал. Вошла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня я зашел в комнату сестры, увидел, что она мастурбирует. Она повторила: «Извращенец!» Кажется, в этом мире нет справедливости.

Дед взял репку. От бабушки. Для внучки. Эта сучка трахается как кошка, даже если выглядит как серая мышь.

— Где она была всю ночь? — Мам, я проститутка! Так что возьми телефон и позвони мне, скажи, что у тебя все хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни… Пожалуйста, помогите. Доктор говорит жене мальчика: — Подождите, пожалуйста, за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем. — Послушай, друг мой, как ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по-старому, я тебе, дорогая, вот что скажу: вашим отношениям не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понимаю, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара приходит через год с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и запихнул его — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там весь супермаркет сошел с ума.

Я сказал жене, что у меня такой стресс, что только свисток может помочь. Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в такое время.

Помню, когда я была маленькой, моя старшая сестра постоянно жаловалась, что напор воды в душе довольно слабый. Я не понимала, почему она жалуется. Мне показалось, что давление было идеальным. Когда я стал старше, я понял, что поток действительно может быть сильнее.

— Коко Шанель говорила, что нужно наносить духи на то место, где вас хотят поцеловать. О, вы бы знали, как меня там обожгло.

— Что за х@йня!??? — Почему ты ругаешься, здесь дети???? — Вот так! Какого черта дети делают на свингерской вечеринке?

Однажды я проснулся от утренней свистопляски. Потом я уснул в метро с открытым ртом в последний раз.

Согласно теории Дарвина, женщина со своими инстинктами подобна обезьяне: пока она крепко не ухватится за следующую палку, она не отпустит предыдущую!

Я пишу другу, с которым давно не виделся: — Когда ты сможешь писать, я буду рад тебя видеть.

Я никогда не был так открыт).

Викинг 12+ длится 2 часа 18 минут, а Викинг 18+ со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как же тогда мы можем уважать князя Владимира?

Могильный запуск» — это история офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Они навязали мне подрядчика. Свободной вакансией был единственный гранатомет. Я принял его в таком положении. Наше подразделение было действительно боевым, подготовка личного состава велась серьезно. Эта сильная деревенская девушка вскоре научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бежала, и ползла… есть такое упражнение на время — пройти определенную дистанцию, преодолеть 50 метров по-пластунски и поразить цель из гранатомета. Так что за отведенные секунды она успела выстрелить три раза и ни разу не промахнуться. Я даже научился попадать в цель, стреляя из гранатомета по баллистической траектории. То есть, держите гранатомет под углом 70 градусов к горизонту и стреляйте по навесу. Граната падает вертикально вниз в траншею или щель. На нашем складе в качестве цели выступал пробитый уровень, поэтому наш гранатометчик заложил гранату сверху прямо в моторный отсек. Командиры других подразделений иногда просили ее послать на демонстрацию своих навыков, чтобы мотивировать бойцов к обучению. К сожалению, людей без недостатков не бывает. Наш гранатомет был «довольно слабым спереди». Я заразил несколько человек гонореей и был вынужден уволить его.

В дополнение к истории №7 от 07/10/2016 о «сервисе». Довольно приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999 год, День шахтера. Я начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он имеет легкий эротический уклон. Например: имя американского президента, чужое «запятнанное» платье, вместе с собственной репутацией, 4 буквы. Здесь все ясно, Билл. Идем дальше: и старческий, и половой, часто оба вместе, 8 букв. Мы пишем «Беспомощность». Но некоторые вопросы ввели в ступор. Например, по вертикали: 5. По форме — туалет, по сути — душ, который всегда заканчивается в заднице, 4 буквы. Все вроде бы понятно, это биде. Теперь по горизонтали: 5. Груз, которому не было места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». Блядь? Не может быть! Хорошо, отложим на потом, подумайте об этом. Идем дальше: «Проститутка — это профессия, но… это призвание», — в шутку говорит армянское радио, рассуждая о разнице между похожими дамами (о чем речь), 5 букв. Я знаю эту шутку и слово «…ложь», но можно ли напечатать это в приличной газете? Или: ники, которые некоторые должны «ходить» в собственных штанах, 10 букв — мандавошка! «Драгоценности», подвешенные с помощью кулаков, 7 букв — киска! И пока вы его разгадываете, подумайте, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадать. Так и случилось, все сошлось с ковриками. Не знаю, кто так шутил и что происходило в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд снова был простым, а ответы на предыдущий кроссворд не были напечатаны, чего и следовало ожидать.

Смешные анекдоты до слёз про моряков

Megapozitiv.com приглашает вас окунуться в мир веселых и смешных до слез анекдотов про моряков, специально ко Дню ВМФ!

Анекдоты про моряков смешные

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!» — Линия плывет, а моряки идут. — Эй, ублюдок, ты слишком долго плавал!

Моряка называют мужчиной только один раз в жизни, когда он оказывается за бортом.

Он углубился в изучение морских узлов. Я думаю, что это руководство, и мужчина написал в «Камасутре».

Девушка спрашивает моряка: — Как красиво море? -ВН, я никогда не видел его. Я подводник.

Проходящий мимо человек немного удивляет команду корабля в море.

— Ты моряк, я моряк. — Ты — рыбак, я — рыбак. — Ты на суше, я в море, беременна?

— Строительный батальон флота? Эта штука очень опасна? — Это когда их заставляют копать не грязь, а воду.

— Дядя, кто ты? — Я?! Я моряк! — Где вы работаете? — На корабле. А, понятно… Ну, расскажите нам о своей жизни на корабле.

«Капитан, сегодня к вашей дочери придет учительница музыки, не говорите при ней как сапожник». Она музыкальная и умная. Говорите так, чтобы она вас понимала. «Тысяча трелей и фа в ухо!».

Самое трудное для жены моряка — это ждать. День за днем, час за часом. Жду, когда муж, наконец, уйдет в море.

Курсант на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? — «Идиот, какой курс?» — Пятый курс, бакинский матрос!

… Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, моряк. Он спросил, как обстоят дела с горизонтом?

На корабле — громкий стук в каюте капитана. Капитан открывает дверь, в каюту вбегает взъерошенная, растрепанная буфетчица и кричит: — Боцман, сволочь, он мне сказал, что начинается шторм! — Что из этого? — Ну, как дурак, я позволил привязать себя к мачте.

Анекдоты про моряков и морфлот

— Здравствуйте, Таня! Вы уже решили, что наденете на встречу с моряком? — Да, я хотела надеть его любимое платье, но на нем пятно, которое трудно вывести! — Я вам так скажу: парень был 5 лет в море. Надеть такое не жалко.

Две женщины разговаривают: — Вот мужчина — моряк в дальнем плавании. Ты видишь его неделю в году. Как ты выдерживаешь — неделю?

Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. В ходе общей болтовни он говорит: «Знаете, какая у меня татуировка на животе? Подводная лодка! Да, теперь я чувствую перископ.

Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно удовлетворить сексуальные потребности, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно… — А как же четверг?! — А в четверг вы будете сидеть в бочке…

Моряк говорит своей девушке: — Ну, как мне сегодня нравится твое вечернее платье! «А у меня ничего нет!» — Вот и мне нравится!

Они спрашивают моряка: — Был ли когда-нибудь случай, когда вам было по-настоящему страшно? — Однажды мы перевозили груз из 10 000 кукол. И попали в грозу. И когда корабль накренился на правый борт, все эти 10 000 кукол хором сказали: «Мамочка». Я облажался!

Корабль прибыл в порт. Моряк сошел на берег и тут же вылетел из гавани пр@ститутки. Он надел ее краб и ушел. Она сказала ему: «Эй, моряк, я остановилась не в том порту!

Муж-моряк идет на корабль, прощается с женой и уходит. Неожиданно его рейс задерживается, и он возвращается домой в три часа ночи. Король открывает дверь и спрашивает: «Кто ты?». Наш муж ушел в море.

После боя в больницу привозят матроса с разорванной h*em, пишет на пне LA. . ну, прооперировали его, зашили по новой, медсестра, после того, как он оправился от наркоза, говорит: «А вашу жену я знаю, как звали… ее звали то ли Галя, то ли Валя, то ли Оля — дура!». Там было написано: «Привет ребятам из Севастополя».

Как следует приветствовать жену моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.

Красивая женщина лежит на пляже. Вот моряк: — Я пришвартуюсь в этом порту! Женщина отказалась. Один пилот: — Я бы приземлился в этом аэропорту! Отказался. Есть водитель: — Я бы сделал несколько кругов на этом Autrod! Женщина согласилась и пригласила его в свой дом. Мы выпили, поужинали, легли спать. Водитель заснул. — Но как насчет нескольких патронов? — Жена водителя проснулась. — И когда я пью, я не сажусь за руль.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и затаскивает ее в постель. Они совсем отвязались — вдруг стук в стену и голос соседа: — Какой позор! Второй месяц подряд каждую ночь Тр*е хакер! Дайте людям поспать!

Жена лейтенанта моториста приходит к мужу и говорит: — Вот у Людки муж, так он ее на руках держит, чтобы через балкон протянуть и тр@хать — романтика! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воду с морской солью, надевает тельняшку, берет бинокль и давай ее тр@хать — романтика! — Что ты можешь предложить? Литех подумал, сказал — так, романтика нужна, ладно… дает ей по зеркалу в каждую руку, нагибается крабом, отходит чуть назад, спускает штаны и говорит — Давай, отойди чуть назад, вдоль зеркал… сосредоточься на зеркалах!

Женщина на корабле — к сожалению. Но как говорят моряки дальнего плавания, жаждущие женского общения: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Находятся трое сотрудников и начинают рассказывать друг другу, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из длительного плавания, иду в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что я возвращался. Когда я прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Пилот: — Когда я возвращаюсь из полета, я делаю мертвую петлю над домом, машу крыльями. Жена знает, что это я. Прихожу домой — любимая еда на столе, бутылка коньяка, ну и все такое. Пограничник: — Я возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в «Пивбаре», потом с девушками в ночном клубе, потом в сауне. Затем домой, звонит в дверь и направляет пистолет на окно. Ни одного ублюдка не осталось…

— Соня Двигайся, иначе я упаду с кровати. — И постукивает по моей спине. — Вы можете подумать, что тогда я не упаду. — Джессик, ты бывший моряк… — И что? — Поэтому нам приходится копошиться и ставить якорь.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5/25

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-dur/page-1/

Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-do-sljoz-pro-morjakov.html