Анекдоты про дураков
На нашем сайте собраны шутки про дураков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у нас есть 3D-телевизор?
По мнению наших жен, современные мужчины ущербны: — Если не алкоголик, то дурак. — Если не дурак, то импотент. — Если не импотент, то синий. — Если не гей, то алкоголик.
Девушка пришла в гости к программисту. Мы пошли на кухню, он поставил чайник. Она: — У тебя такой чистый стол! Очень хорошо! Обычно у ребят чашки, тарелки, крошки… Он себе: — Что я дурак, что ли, здесь есть?! Для этого у меня есть компьютерный стол!
Звонит телефон. Мужчина берет трубку. Чей-то голос: — Дурак! (короткие гудки). Мужчина снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: — Ты дурак!
Молдавский мужчина едет на лошади. Он едет к мосту-тоннелю. Невозможно проехать под мостом верхом на лошади. Он пришел домой, взял кирку и начал дырявить потолок. Другой молдаванин подходит к нему и говорит: «Что ты делаешь?». Из-за таких дураков, как ты, люди шутят над нами. Почему вы стучите по обложке? Лучше взять лопату и копать.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, она считает, что другого такого дурака ей не найти! Если женщина не права, мужчина должен извиниться! «Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
В воскресенье миллион чукчей вышли на берег Северного Ледовитого океана и начали ловить рыбу с помощью гвоздя. Зачем вы это делаете, дураки? — Пограничник спрашивает их. — Почему? В противном случае их отправят обратно в Китай.
В фотогалерее: — Вот фотография великолепной летней погоды под названием «Дураки». — Где же идиоты? — А дураки в такую погоду сидят дома!
Один друг говорит другому: «Я непьющий, некурящий и безработный холостяк». — Что за чушь! — Почему?! — Тебе даже нечего выбросить!
Там взвод молодых солдат. Сержант-майор: — Считать по порядку номеров! Солдат-программист: — Можно вопрос? Можно… — А в какой системе? Десятичная? Шестнадцатеричная? — Для дураков объясняю, в десятичной системе! — Понял! Ноль!
Какие есть анекдоты про дураков?
Почему дураков так много, а умных людей так мало, я не понимаю.
А другой отвечает ему:
-Потому что пока умные думают, глупцы размножаются.
Жил один старик, и было у него два сына, старший и младший.
Старик говорит старику.
-Прекратите быть холостяками, пойдите к соседу и попросите руки его дочери.
Старик пошел к соседу и сказал.
-Сосед женится, я хочу твою дочь.
— Это хорошо, но что вы можете сделать с домашней работой?
— Я могу вырыть яму.
-Копать — это хорошо, но какая еще работа?
— Я не могу копать.
Говорит старик.
— Нет, мне не нужен такой зять, иди своей дорогой.
Старший сын вернулся домой один, без невесты.
Опечалился старик и сказал своему младшему сыну.
— Идите и попробуйте что-то сделать, но скажите, что вы можете все.
Младший сын уехал. Та же история.
— Что вы знаете о работе по дому.
Младший отвечает так, как учили старого.
-Я могу косить сено, я могу копать яму, я могу колоть дрова.
— Можете ли вы построить дом?
Сосед говорит.
-Вот что ты делаешь, умник. А твой брат — дурак.
-Не говори папе, что я трахаю козу в саду.
и он вышел из-за моей спины, насвистывая, пошел он, только рога остались у меня в руках.
Я хочу рассказать свой любимый и вполне приличный анекдот про дураков, но как это сделать своими словами? Вся соль будет потеряна.
В тот вечер за столом отец расспрашивает сына о его успехах в школе. Он признается, что получил двойку по арифметике.
Я не мог умножить 2 на 2. Отец сердито стукнул кулаком по столу.
-Здесь родился дурак!
— Папа, они стучат на нас!
-Я сам открою!
Не было возможности переписать последнюю строчку, извините.
— Моня, почему ты сегодня не спокойна? Есть ли у вас утром зернышки? — Да, как вам сказать, Соломон Маркович. Утром встал, надел штаны, посмотрел в зеркало — дурак-дураком! Он снял шорты и посмотрел еще раз. Дело не в шортах.
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Здесь перед ними
сидит здоровый лысый мужчина. Один парень, лукаво улыбаясь, говорит
- Спорим на пятьдесят копеек, что ты не сможешь прихлопнуть его лысиной!
Он немного думает:
- Я могу и здесь, давайте поспорим.
Ну, мы так и сделали. Парень тут же бьет лысого по голове.
Он оглядывается по сторонам, мол, что это? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были?
Лысый, покраснев, сказал:
- Что такое Леха, ты запутался!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и снова появляется первый мужчина:
- А слабо нанести вторую пощечину? Мы ставим на сотню?
- Конечно, нет, давайте поспорим, что я получу еще одну пощечину.
Та же ситуация, лысый парень готов все испортить. И он ответил:
- Бл@, Лех, ты чего дурачком прикидываешься? Ты не брился много, больше я
Ворчливый лысый мужчина встает и идет к первым рядам, чтобы не
беспокоится об этих уродах. Проходит еще несколько минут:
- Еще один слабый удар? Вы ставите на 500?
- Давайте поспорим.
Парень встает, подходит к лысому и, не раздумывая, бьет его по лысой голове.
- Блин, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там полчаса один.
Есть много анекдотов про залпы, и они связаны с украинским народом, я расскажу вам один из них: черный человек и гребень едут в поезде, они проехали часть пути, черный человек голоден и у него есть бананы, когда он видит бананы, гребень спрашивает черного человека: «Что это? ‘ Черный человек дал гребню банан, гребень съел его и через некоторое время достал жир из мешка, черный человек, видя, что гребень ест жир, говорит: «Дай мне попробовать жир», гребень отвечает: «Что, это чтобы попробовать жир как жир».
Должен сказать, что этот город, несомненно, станет красивее после прибытия в него каждого БВшника! Кроме того, в Волгоградской области тепло и растут арбузы. Давайте прогуляемся по Волге! Там вы мгновенно забудете о стрессе и трудностях. Это одно из немногих мест в стране, где из-за отсутствия информационного изобилия люди могут заниматься самоанализом и прощать оскорбления!
Лично мне очень нравятся подшучивания:
Муж заходит на кухню, садится за стол. «Кто в доме хозяин?».
Жена бьет его сковородкой по затылку — он падает, лежит.
Потом соседка зашла за солью и спросила: «Почему твой муж лежит посреди кухни?». Жена: «Сэр! Где хочет, там и лежит!». ))))))
Анекдот про дураков
— Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!
Медицинская карта: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
— Твои шутки глупы. — Умный для умного берега.
Я выхожу из магазина, ем кекс и пью яблочный сидр на ходу. Все выглядят как дураки. Если бы у вас было пиво и сигарета, никто бы не обратил внимания.
Мужчина спрашивает своего клерка: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс. — Почему вы не можете сделать это сами? — Что ж, вы быстро находите с ними общий язык. Но я не могу, все дураки набиты.
О, если бы только каждый круглый дурак старался быть хотя бы немного квадратным.
Все люди глупцы, но только умные понимают это.
Политкорректность — это умение скрыть свою глупость от дурака.
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь единственный.
Дуракам везет, но из-за своей глупости они этого не понимают.
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с дураком.
— В чем ваша слабость. — Я дурак. — Мы позвоним вам. — Кто вам нужен?
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, не может этого сделать, это значит, что других таких дураков, как вы, нет.
Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы они могли восполнить недостаток мозгов жизненным опытом.
— Мне кажется, что вы сошли с ума. — Нет! — Разве вы не думаете.
— Дураки умирают в пятницу, а сегодня среда!» — с улыбкой сказал электрик Сидоров и смело сунул руку в неподключенный распределительный щиток.
— Есть два дурака. — Ну, да, они были бы умными, знакомились бы с девушками.
Дурак не умирает с возрастом, но он становится старым дураком.
Дураки покупают доллары. У умных своих хватает.
27.11.2014: Старый осел учит молодого: — Ну, ты растешь, становишься умнее и понимаешь, как полезно притворяться глупым. — И что теперь? — И теперь, по крайней мере, поймите, что вам не нужно притворяться.
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, подумайте: может, вам стоит купить абонемент?
Это не твоя вина, если у тебя нет мозгов.
— Вы умны? — В смысле?
Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Какой-то болван — так и не пришел.
— Я пытался обучить попугая танцевать лезгинку, но он, похоже, идиот. «Вы уверены, что он есть?»
Он одевает ее, а она урчит на него.
Если дурака нельзя научить, это не значит, что ему нельзя преподать урок.
Его интеллект написан на его лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Лучше оставаться в меньшинстве, чем в дураках.
Чем меньше конвульсии, тем легче выстроить параллель с общественным мнением.