Анекдоты про две полоски

В аптеке: — Извините, где здесь у вас тесты на беременность? — справа от полки с презервативами. — Да, если бы я знала, где у вас есть презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Российские ученые придумали новый тест на внимательность: одна лента — внимательный, две — как-то скис!

Украинский скомет. Divchas Tole Paper Toute Sunned Smales. Якщо за темные огненные полосы, то заодно и альтернативное рок-видео!

Старшая сестра находится на последнем месяце беременности. Младший, стыдясь Продавец аптеки попросил старшего купить тест. Она подходит к окну А он говорит: — Дай мне тест на беременность. — Девушка, а вы все еще сомневаетесь.

Блондинка за рулем — это вождение. Пересекает двойную непрерывную линию. Ее останавливает гаишник, спрашивает: «Вы знаете, что означают эти две строчки?» Она испуганно: «Я беременна?».

Девочка ловит золотую рыбку. Рыба говорит: «Проси, что хочешь, только твой сосед получит ровно в два раза больше» — Я хочу полоску теста на беременность!

Подруга говорит другой: — Ой, знаешь, я вчера сделала тест на беременность! На что другой спрашивает: — Ну и как? Были ли вопросы сложными?

Акция от производителей тестов на беременность: обменяйте тест на положительное соотношение!

Две блондинки из рекламы на орбите рассматривают свои тесты на беременность: Первая (радостно): Летим! Вторая (переглядываясь): Глаз-алмаз!

Экспресс-тест на беременность для родителей. Строго спросите свою дочь: беременна ли она? Если он становится красным, это означает, что результат теста положительный.

На тесте на беременность: Одна полоска — беременности нет Две полоски — беременность Три полоски — ошибка установки драйвера.

У дочери завтра контрольная по русскому языку. Мама заботливая, спрашивает. Дочь не объяснила, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают.

Мама: Сегодня на работе мне сказали, что видели, как наш сын покупал презервативы в аптеке. Так что же мы будем делать? Папа: Радуйся, что это не тест, не беременность.

«А в следующий раз я расскажу тебе, как заставить твоего парня нервничать с помощью фломастера и теста на беременность».

Сентябрьский номер журнала Glamour был выпущен с бесплатным тестом на беременность. Было бы лучше, если бы они положили его в презервативы в июне!

Какой жизненный парадокс? Почему во многих аптеках тесты на презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в ряд? Это как сломанный — по порядку — не помогло?

Девушка со следами недавно выпитого напитка на лице подходит для аптечного киоска. Она обращается к фармацевту: — Пожалуйста, дайте мне что-нибудь от похмелья. Немного размышлений: … и тест на беременность.

Приговор: 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества — принесенный гражданскому лицу в Маше Ивановой тест на беременность.

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он прерывается, чтобы прочитать сообщение. Шепотом: — Твоя мать, ну, день задался! Громко: — Дай мне три теста на беременность!

В аптеке. — Здравствуйте. — Хороший день. У меня есть тест на беременность. — Какой? — Отрицательный, если это возможно.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Это называется «Я хочу жениться».

Хороший маркетинг — это когда рядом с полками соленых огурцов, полка с тестами на беременность.

23 февраля девушки решили поступить в институт и подарили упаковку презервативов. Ребята долго думали — как им отомстить. Они решили сделать тест на беременность. Ну, парня отправили в аптеку. Он подходит к кассиру и говорит: «Мне 16 тест на беременность» Молодой фармацевт посмотрел на него: «Ну, ты попал, мужик!».

Анекдот.

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

По теме:

Девушка мужчине: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

Девушка — парню: — Ты знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

Мы смотрим документальный фильм о службе в ВВС. Сюжет об укладке парашюта. Сержант учит молодых животных: — Вы делаете это неправильно. . И вы не можете этого сделать. Категорически. Сюжет о вытягивании. Сержант рассуждает: — Опять. Мы стараемся. . Страшно представить, сколько пар пришлось изготовить, чтобы сержанту это понравилось. На чистом русском языке. Никакого армейского диалекта.

Это было 31 декабря. Около десяти часов вечера. Мы будем праздновать Новый год. Мы несем три приличные сумки — понятно, с чем. И, конечно, уже не совсем трезвый. Итак, всего 5 минут в пути, а мы уже предвкушаем веселье и внезапность. Примерно в десяти метрах от них мягко тормозит полицейская машина. Оттуда выходит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, конечно, самые мрачные — в лучшем случае будут сорить деньгами, в худшем — Новый год в Обезьяннике. Но как вы встретитесь. Появляется сержант: — Положите сумки! — D Приветливо ставит сумки на снег. Друг: — Руки, — протягивает он руку. — Горсть!» он складывает руки, удивленно глядя на горсть. Сержант лезет в карман и высыпает горсть печенья в руки. Затем он поворачивается и идет к машине. Он отворачивается от машины и говорит: — Ну, вы ждете какого-то чуда в новом году!

— Интересно, почему в тесте на беременность надо писать, когда беременна — две полоски, а когда нет, то только одну?!!!- Просто когда не беременна, значит писаешь одну, а когда две полоски, значит как минимум две писаешь.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Рано утром в дом приходит разгневанный отец и говорит: «Какой-то хрен украл нашу корову. Старший сын. Средний: — Ну, если коротко, то из Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Идем, бьем Васю по морде, а он все отрицает. И снова его били для профилактики — и снова он ее не принимал. Они отвели его — и к судье. Так и так, говорят, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что один хрен украл. Старший говорит — если черт, то значит низкий, средний — если маленький, то из Малиновки, а младший значит Вася. Засунул в лицо — не дает. Судья. Что, например, у меня есть в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Поскольку он круглый, значит, оранжевый. Младший: — Значит, это апельсин. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Застрявший водитель проехал на красный свет. Но он сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет, — Точно, — Нет, — Дышите, — Я пьян! — Я сейчас позвоню капитану, пусть он с вами решает проблемы, у вас же есть мужчина! Капитан-Право, мужчина-пожалуйста, Капитан-Документы, мужчина-пожалуйста, Капитан-Дыхание, мужчина-пожалуйста! Обескураженный капитан: «Почему старшина сказал мне, что вы пьяны и без документов, так он сразу скажет, что я проехал на красный!

Сержант проводит вечерний осмотр подразделения. — Рядовой Иванов! — Я! — Голова х@я! — Рядовой Петров! — Там! — Волосы на жопе! — Рядовой Сидоров! — Есть! — Три наряда вне строя! А что, товарищ сержант. «За то, что испортил мне вечер поэзии!»

Однажды мой друг Петя, чистый гражданский человек, был в гостях у друга. На входе сержант полиции преградил ему путь и сказал, что он не может пройти так далеко. В одной из квартир на втором этаже произошло какое-то преступление, поэтому они приказали временно закрыть вход. Петя не хотел объяснять, кто он и что ему здесь нужно, он решил попробовать пройти бесплатно. Достав свой студенческий билет (красная обложка с золотыми буквами), он помахал им перед носом сержанта и решительно прошел внутрь. Сержант вежливо отошел в сторону, но тут произошло нечто неожиданное: он крикнул кому-то сверху: «Товарищ капитан, следователь из прокуратуры прибыл!». А навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами: «Наконец-то мы тебя дождались!». Последовало очень неприятное объяснение, к счастью, недолгое: приехал настоящий следователь.

Олигарх умирал, умирал, не в силах встать, позвал к себе трех своих сыновей и сказал: «Я оставлю все свое состояние тому, кто самый ленивый из вас» (И стал звать к себе сыновей) «Подойди ко мне, старший сын, представь ситуацию: перед тобой катится стодолларовая купюра, что ты собираешься делать? Старший сын: «Ничего, я смотрю на нее и все» Отец: «Хорошо, подойди ко мне, средний сын, представь ситуацию: перед тобой лежит голая девушка, готовая на все, что угодно, что ты будешь делать? Средний сын:» Неважно, я буду игнорировать все ее соблазны, как бы мне этого не хотелось» Отец: «Ну, иди ко мне, младший сын» Младший сын: «ИДИ СЮДА. «

Каждая девушка ждет принца на белом коне, но не каждая девушка — принцесса. И экстремальные, опять же мужчины.

Старший брат сидит за компьютером. Подходит младший брат и спрашивает: «Вов, Вов, научи меня кататься на коньках? — Зимой это необходимо. — А как насчет катания на лыжах? Это и зимой тоже. — А как насчет велоспорта? — Слушай, оставь меня в покое, иди к папе! Через 5 минут вбегает счастливый младший брат и говорит: — Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!

В комнату снабжения вбегает сержант-майор и кричит: — Какой козел сказал моей невесте, что каждая полоска на погоне означает ребенка!

— Девушка старшего сына — американка. Младший просто плохо воспринимает языки и плохо читает по-русски. Он привез их в Москву. Мы гуляли по городу. Подруга и младший висели под каждым знаком и названием улицы и читали долго-долго. В качестве мести я отвез их в Шарикоподшипниковскую.

Девушка приходит по объявлению о работе в стриптиз-клубе. Подходит к менеджеру и говорит: «Девушка — «Здравствуйте, я устраиваюсь на работу». Менеджер — «Добрый день, вам нужно обратиться к Майклу» и показывает ей дорогу. Михаил — «Девушка, вы раньше танцевали?». Девушка — «Конечно. В школе» Михаил — «Покажи грудь» Девочка беспрекословно выполняет просьбу, поднимая блузку и показывая грудь. Майкл — «Хорошо, идите наверх и танцуйте» и включает музыку.

Каждая женщина заслуживает секса, но не каждая женщина заслуживает его дважды

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: Девочка — мальчику: — Ты знаешь, что означают эти две полоски?

Девушка — парню: — Ты знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

По теме:

Девушка — парню: — Ты знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

Девушка мужчине: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

Подруга подсела к девушке, подсунула ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?

— Послушай, Иззи! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, самых крутых, со всеми атрибутами, ну, знаете, бар внутри и все такое, вы бы дали мне один? — Семчик, дорогой! Как давно мы знаем друг друга? Тридцать лет? Мы дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы только для тебя! Они идут дальше. Сема снова поворачивается: «Но Изя, представь, что у тебя две роскошные яхты, совершенно одинаковые. Не могли бы вы дать мне одну? — Семчик, почему ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, бар-мицвы моего сына и всего остального. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Они идут дальше. Вдруг Шем снова поворачивается: — А представь, Исайя, что у тебя будет две курицы. «Сема, это нечестно. Вы знаете, что у меня есть две курицы.

Поделитесь с друзьями!

По этому поводу:

Поделитесь с друзьями!

Олигарх умирал, лежал при смерти, не мог позвать к себе трех своих сыновей и сказал: «Я оставлю все его богатство тому из вас, кто самый ленивый» (и стал звать своих сыновей) «Подойди ко мне старший сын, представь ситуацию: перед тобой катятся стодолларовые купюры, что ты будешь делать? » Старший сын: «Я беру ее, чтобы она смотрела на все и всех» Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь ситуацию: перед тобой лежит голая девушка, готовая ко всему, что ты собираешься делать? Средний сын:» Ничего, я игнорирую все ее соблазны, как бы мне этого ни хотелось, «Отец:». Ну, подойди ко мне, младший сын», младший сын:» Приходи один. «

Девушка — парню: — Ты знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

По теме:

Девушка — парню: — Ты знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

Девушка мужчине: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

Поделитесь с друзьями!

По этому поводу:

Поделитесь с друзьями!

— Рома — очень скрытный человек. То, что он испытал оргазм, дало только две полоски на тесте.

Корреспондент газеты спрашивает гаишника: — Скажите, товарищ старшина, почему у вас палка с белыми и черными полосами? — Ну, так у вас не всегда есть деньги!

Голос матери из кухни: — Иди скорее! Сын переключил телевизор с фильмами для взрослых на другой канал, дочь в ванной выронила из рук кассету с записью беременности, только мяч продолжал катиться по косточке на кухне.#13;

&#Дима решил подшутить над подругой и нарисовал ленту к тесту на беременность. Его убила фраза: «Дим, что означают три полоски?

— Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

Аптекарь получил тест на беременность сразу с двумя полосками: «Я хочу замуж!».

С 1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Девушкам не нужно много узнавать о своем молодом человеке — достаточно заполнить вторую полосу.

Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.

В Москве появляются собаки-муфты, которые могут не только вдувать наркотики — но и разливать их ровными полосами на зеркале.

Родственные жены. Чтобы муж, находящийся вне дома, не снял обручальное кольцо при виде любого симпатичного личика, достаточно приклеить полоску крупной наждачной бумаги к ободку на внутренней стороне кольца. Сегодня я поняла, что второе маленькое сердечко бьется внутри меня. Через девять месяцев я увидела его крошечные ручки, ножки и голубые глазки. Боже, спасибо за 2 долгожданных стрима.

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

С благодарностью. «Я вижу, ты скоро выйдешь замуж». «Но моя сестра не хочет». «Я ясно вижу две полоски. Куда это приведет!

Девушка — мужчине: — Вы знаете, что означают эти две полоски? — Младший сержант?

Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с нарисованной полоской. Его убила фраза: «Дорогой, что означают три полоски?».

— Красная Шапочка пошла в лес, но не вернулась. — Именно так появились красные полосы на фотоаппаратах белорусских партизан!

Разговор двух блондинок: — Я решила подшутить над своим мужем 1 апреля. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полоску, приложила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками. — Троин будет, не иначе.

Сокрушительная спортсменка не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один двухполосный вид катания довел его до истерики.

Первая фотография ребенка состояла всего из двух полосок.

В больнице находятся два эсэсовца. 1. Где вы сражались? Я нахожусь недалеко от Севастополя, вдоль берегов парами идут русские полосы. Отрезали, убили, едва выжили. 2. А ты? А я — с армией Рокоссовского. Русские выматывают окопы в шапках-ушанках, полосатых бушлатах и кричат, так и эдак: мы будем. Что они кричали и делали.

— Почему жизнь состоит из полос? — Вот так все и начинается — с двух полосок.

— Если вы беспокоитесь, то тест показал одну полоску. — Превосходно! Ты просто толстая, да?

«Почему гаишники ГИБДД раскрашены черно-белыми полосами?»-Потому что это символизирует вашу жизненную суть: белая полоса — взял взятку, черная полоса — зарился на взятку. © konde13 — Тест на беременность — это как детские колготки, если 2 полоски, то жопа. Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, они будут рады не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте на беременность. После посещения крепких шершавых пальм деревенского кузнеца Трифона в колхозе Гановала, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски положительного беременного теста и пожизненную ксенофобию. А вы тоже, когда смотрели биатлонные и лыжные гонки (особенно «начало таблицы»), не было значков над единичками — страна, фамилия и полоса жизни/усталости? Я смотрю на рекламу бритв: смазывающие полоски, плавающая головка, они вставляют батарейку — вибрируют! Мои извинения автору, это точно реклама бритвы? Младшая дочь подошла к отцу и спросила Коха — 2 полоски хорошо? Отец почувствовал себя плохо.

Крест в свободной жизни мужчины обычно состоит из двух полос в жизни женщины.

— Интересно, почему в тесте на беременность, который нужно писать, когда ты беременна — две полоски, а когда нет, то только одна?! — просто когда ты не беременна, это значит, что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что как минимум две писают.

— Доктор, почему на таблетке, в предупреждении. Вы делаете запись? — Если пациент отказывается принимать лекарство, его вставляют в YU%Y и закручивают отверткой.

Я всегда волнуюсь, когда красная лента YouTube догоняет серую.

Маленькая девочка просит папу — и две полоски хороши. И папа тут же впал в ступор. Следующая миниатюра для тех, кто в школе ходил на линолеуме, специально как черные полосы попали.

Не каждая девушка знает, что две полоски — это еще и младший сержант.

С детства колготки приучают нас думать, что две полоски — это жопа.

— Что значит, если две группы? — Флот. — А если три? — adidas.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое. И так, чтобы в год тигра полосы в вашей жизни встречались только один на один!

Вы можете смело закрывать любой офис и увольнять всех его сотрудников, если полоска в календаре на стене перестанет в нем двигаться.

У беременной зебры на теле только две полоски. Мат ь-в-законе абсолютно уверена, что в одежде в горизонтальной полосе полно, а в вертикальной — уток. Я списал это на путаницу — я купил его в клетке.

Девушка мужчине: — Смотри, у меня две группы! — Нет фига, еще служить не начал, а уже младший сержант?!

Мат ь-в -законе отходит в сторону: -сини й-живер, где моя полосатая футболка? — Теперь мы найдем маму, но для тебя лучше подойдет большая клетка!

-Когда вы идете к гинекологу? -Я не знаю. Может быть, в понедельник? И задержка кажется небольшой. -Да. И вторая полоска теста едва заметна.

Полосы на матрасе всегда вместе и никогда не пересекаются. Для удобства ориентации по жукам.

— Сладкий. У меня есть две полоски. — Вы беременны? — Нет, бл**ть, я бурунк!

Компания Adidas выпустила линию одежды для беременных женщин. Теперь это 2 полоски по бокам вместо 3.

Жена мужу: — Я не знаю, каким бельем стирать твой жилет — черным или белым? — А ты считай полоски!

Пришел дед к деду, тот достал свои яловые сапоги вычистил их до блеска до зеркального блеска что в сапогах все отражение было видно внук попросил деда Сорогу сходить в Танзи, тот ему отказал, попросил деда В третий раз, но дед сказал: если порвешь один, то сапогу не жить! Взял внук сапоги и пошел в Танзи, подходит к девушке и говорит: У тебя трусики в горошек! Другой подходит и спрашивает: «Кто я? Третий подходит в зеленой полосе и ему выпадает Ваня и Маруся: Проснись! На мне вообще нет трусиков. А я думал, что багажник порван.

Я помню детство, когда мама, надевая на меня колготки, говорила: «Запомни, сынок! Две полоски — это задница!»

Дешевый подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, сделайте 2 полоски, положите на стол с запиской «Угадай, какая?».

Анекдот: — Танечка, мне кажется, я беременна.

— Таня, мне кажется, я беременна. — И каковы признаки? — Мне плохо от работы и очень хочется побыть у соленого моря.

На эту тему:

Директор звонит Вовочке и Танечке: «Вчера я слышал какие-то звуки на чердаке. Вовочка: — Ни в коем случае. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! — А сегодня утром я нашла презерватив на чердаке. Этого не может быть. Танечка: — Хи-хи! Ха-ха! -. уже было использовано. Вовочка: — Не могу. Танечка: — Хи-хи! ха-ха! -. и в нем была дырка. Вовочка: — Хи-хи! хаха Танечка: — Не могу.

Вовочка и Танечка сидят на горшках в детском саду. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу тебе. Маленький Джонни встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.

— Что такое компромисс? — Это когда муж хочет отдохнуть на горе и покататься на лыжах, а жена хочет поехать на море. В результате все едут на море. Где компромисс? — Муж имеет право кататься на лыжах.

Мать ведет свою 18-летнюю дочь к врачу. Врач осмотрел девушку и сказал: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце. — Что вы, доктор, моя дочь — хороший мальчик, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка? — Я даже ни разу не целовалась. говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает всматриваться вдаль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то случилось? спрашивает мать. -Нет, нет. Как раз в это время на востоке восходит яркая звезда, и три волхва спускаются с холма. Вот он я, жду.

Как-то милиционер останавливает грузовик, а милиционер такой метр с кепкой, выходит из грузовика 2*2 амбала. Дорожный полицейский: Я думаю, вы превысили скорость! Водитель: Вам показалось или я превысил скорость? Дорожный полицейский: Я думаю, вы пьяны! Водитель: Это то, что вы думаете, или я пьян? Дорожный полицейский: Подвиньтесь, я буду нюхать! Водитель: Нет х «я, где ты вырос там и пахнет!

Первые признаки беременности: когда у вас болит голова и не хочется делать домашнюю работу.

Вечер. Гулящий мужчина с романтичной девушкой! Вдруг ему не по-детски захотелось поф@таться. — Конечно, ты должна идти домой, волнуется мама. — Да, посмотрите на меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснеет (ну, очень хочется…): — Давай, только побыстрее. Они дойдут до входа, он попрощается. — Серж, хулиганы разбили лампочку в нашем подъезде, я боюсь вставать одна. Уже начался процесс, боль адская! Подойдите к лифту — он не работает. Суууууууууууууууууууууууууууууууууууу. 10 этаж. Как только они встают, мама открывает дверь. Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется. — Пойдемте, я позвоню ей, предупрежу, что вы с нами. Он думает — ну, по крайней мере, у них есть n # ерунда. Они только что вошли, мама уже сопит в туалете! Он думает — ну, сейчас все в жопе, я тут наваляю. — Серьезно, я пойду поставлю чайник, а ты иди в комнату. Там лежит собака, откройте дверь осторожно, чтобы не ударить ее, включите лампу и ждите меня. Я быстро. Подумайте — выхода нет — вам придется обвинить собаку. Спускает штаны, смотрит прямо на ковер. Входит цыпочка с подносом. Фырканье. — Серендипити, тебе не кажется, что здесь плохо пахнет? — Даже если это выглядит — это твоя собака, ублюдок, сук @ ля — ты идиот? Она плюшевая.

Вечер. Мужчина гуляет с романтичной девушкой! Вдруг ему не по-детски захотелось cf@t. — Ты, наверное, собираешься домой, — забеспокоилась мама. — Да, посмотрите на меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснеет (ну, очень хочется…): — Давай, только побыстрее. Они дойдут до входа, он попрощается. — Серж, хулиганы разбили лампочку в нашем подъезде, я боюсь вставать одна. Уже начался процесс, боль адская! Подойдите к лифту — он не работает. Суууууууууууууууууууууууууууууууууууу. 10 этаж. Как только они встают, мама открывает дверь. Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется. — Давай, я позвоню ей, предупрежу, что ты с нами. Он думает — ну, по крайней мере, у них есть n # ерунда. Они только что вошли, мама уже сопит в туалете! Он думает — ну, сейчас все в жопе, я тут наваляю. — Серьезно, я пойду поставлю чайник, а ты иди в комнату. Там лежит собака, откройте дверь осторожно, чтобы не ударить ее, включите лампу и ждите меня. Я быстро. Подумайте — выхода нет — вам придется обвинить собаку. Спускает штаны, смотрит прямо на ковер. Входит цыпочка с подносом. Фырканье. — Серендипити, тебе не кажется, что здесь плохо пахнет? — Даже если это выглядит — это твоя собака, ублюдок, сук @ ля — Ты что, дурак? Она плюшевая.

— Доктор, доктор, каковы первые признаки сифилиса? — Покраснение, зуд. — Благослови Господь! Мой просто почернел и отвалился.

Блондинка говорит матери: — Ой, мама, кажется, я тоже беременна… — От дурака! А где была твоя голова?! — Я не помню точно, но кажется, где-то под рулем…

— Доктор, каковы признаки склероза? — Я же говорил тебе вчера!

0 лет NDA. Вот они столпились вокруг и петляли, петляли! Что, новорожденных девочек не видели? Убери свои игрушки ради бога, у тебя голова кружится! А вот и мамочка: улыбается, дает ей поесть. Да, ты уже поставил меня на место, дай мне спокойно пукнуть! 5 лет. Ну, я не могу. Почему у них есть кран, а у нас нет?! Сегодня с Таней и Машкой учились писать стоя, чтобы Колька и Дима могли выиграть, когда они в трубе на трубе и начинают поливать себя из своих пределов. Хорошо, что я не вышла замуж за Кольку, он дурак — сегодня он был запеканкой Татьяны Сергеевны. 10 лет. Вот уроды! Просто идиоты! И почему только в школу? Петров всю неделю бьет меня по голове — я влюбился, но мне нравится Иванов. Я написала ему записку, а он подумал, что это танк, и стал кидать в нее тряпку — влюбился. Вот дурак, отнял у меня парня! 13-летний. Все. Жизнь закончилась. Я мутант. У всех давно менструация, а у меня нет — что, если я не женщина?! А где же грудь?! Я измеряю ее каждый день и ем капусту, но ничего не растет! Маша вчера целовалась по-настоящему! Он говорит, что прохладно, только влажно и пивом пахнет. Она обещала научить меня и Таньке. Когда же начнутся месячные?! 16 лет. Все. Жизнь закончилась. Я старая дева! Все вокруг давно перетрухнули, а я хожу с прыщами, как дурак. Вчера Петров чуть не случился на хате, но у меня начались месячные! Почему, почему всегда так. 20 лет. О, Блейн. Кто ты?! О, Саша. Приятно познакомиться, мы вчера. Это, да? Ооо. Ты. Ты. Я не мог снять с себя труп, мне очень хотелось в туалет. Леля, какой волосатый. Интересно, мои руки вчера не запутались в его спине? Жаль, что я ничего не помню. Саша, ты выйдешь за меня замуж? Гааа, расслабься, я пошутил. Я не пью все с завтрашнего дня, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. 25 лет. Ну, почему бы вам не сделать мне предложение! Три года вместе, а он все равно найдет себе придурка, который будет играть с ним в медсестру и прясть шерсть на спине! Она освоила технику орального секса и рецепты для его матери, что еще ему нужно? Ну, нет — ты не уйдешь, ублюдок. От русского

К врачу приходит старый английский лорд. — Знаете, доктор, я полгода назад женился на прекрасной девушке, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

— Интересно, почему тест на беременность, на который нужно писать, когда ты беременна, имеет две полоски, а когда нет, то только одну… Просто когда ты не беременна, это значит, что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что как минимум двое уже писают.

Староанглийский лорд приходит к врачу. — Знаете, доктор, я женился на прекрасной девушке полгода назад, но она не может забеременеть, может быть, вы можете что-то посоветовать? — Сколько вам лет, сэр? — 75. — А ваша жена? — Ей 25. — Вот что я вам посоветую: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в круиз на два-три месяца. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у врача. — Большое спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! Как поживает молодая секретарша? — спрашивает доктор. Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса.

По теме:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Пахнет табаком! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий! Доктор, кое-что я пишу в двух плоскостях. Бабушка, нажми на кнопку, их будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Поставьте обувь в шкаф! Следующий! …Я беременна, и ребенок как-то не так. Национальность? Еврейский. Он выйдет! Следующий! Доктор, у меня кашель. Медсестра, слабительное. Все, теперь я не буду кашлять. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий! Доктор, нога после перелома срастается плохо. Я постоянно хожу на костылях. Медсестра, слабительное. Теперь перепеленайте и бегите. Следующий! Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом. Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий! Доктор, почему-то меня никто не замечает! Следующий доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, значит, я не ветеринар! Доктор, помогите, я кусаю кипяток! Выньте пальцы из розетки. Следующий! Доктор, у меня запор! У меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий! Доктор, у меня зубы желтые! В этом случае вы перейдете к коричневому галстуку! Доктор, у меня больные ноги! Это хорошо для ног, после этого нет плохих ног! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь? Ну, 30-40 раз на автобанах тоже трава не расти. Следующий

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя пару часов в ее обществе, он вдруг говорит ей: «Ты напоминаешь мне море?»- Правда? Я такая же загадочная, страстная и романтичная? — Нет, меня просто тошнит от тебя.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!